Вчера нашей дочери исполнилось десять лет. Вот уже десять лет почти всё наше окружение задалбывает вопросом, когда мы собираемся заводить второго ребёнка. Десять лет мы отвечаем, что никогда. Десять лет все удивляются — как же так! Ведь один ребёнок в семье вырастет эгоистом!

Да, пусть моя дочь вырастет эгоисткой. Но больше у нас с мужем детей не будет, потому что мы оба — из многодетных семей, и для нас обоих жизнь до 18 лет была настоящим адом.

Моё счастливое детство закончилось, когда родился второй младший брат. После того, как мама вернулась из роддома с третьим ребёнком, мне, 9-летней соплюхе, было объявлено, что теперь никаких игрушек и развлечений — я буду помогать маме. И я помогала. Мой день начинался в 5 утра, когда я должна была встать, приготовить всем завтрак, собрать себя и брата-первоклассника в школу, погладить пелёнки и одежду для малыша и погулять с собакой. Затем мы шли в школу, приходили домой, я делала свои уроки, делала уроки с братом, шла гулять с мелким, потом шла гулять с собакой. А там уже и вечер, а значит — помощь с готовкой, купание мелкого и сон. Ничего страшного, казалось бы. Но прошло три года, и родилась младшая сестра. К этому времени я отвечала не только за школу, но ещё и за детский сад, уборку и всё ту же собаку.

Мне теперь было запрещено общаться с друзьями, потому что «тыжестаршая!» должна сидеть дома и возиться с малышнёй. А ещё через два года на колу мочало, начинай сначала — родилась ещё одна сестра. И поскольку мне к тому времени уже было 14, к возросшим ежедневным обязанностям добавились и ночные дежурства — младшую сестру кормили не молоком, а смесью, и приготовление этой смеси (и само кормление) были теперь моим фронтом работ, потому что «мама устаёт, ей надо отдыхать». А девятикласснице отдыхать было не надо, видимо. Моя успеваемость скатилась едва ли не на самое днище, потому что после бессонных ночей я была как зомби, и ни о каких пятёрках не могло быть и речи. Классная руководительница беспокоилась за меня и спрашивала маму, что со мной происходит, на что та отвечала, что я плохо учусь, потому что тупая, а не сплю ночами, потому что таскаюсь по подъездам с гопниками.

Денег в семье водилось немного. Не голодали, но хорошая колбаса была праздничным блюдом. Впрочем, я видела её ещё реже, чем остальные, потому что никаких угощений и вкусностей мне не полагалось — «тыжестаршая» должна всё отдавать младшеньким, им нужно расти. То же самое касалось красивой одежды и прочих вещей. Если покупалось что-то новое, то мне перепадало крайне редко.

А когда мне исполнилось 16, отец ушёл из семьи, бросив мать со всем нашим выводком. Стало совсем мерзко. Мать начала пить, и сильнее всех огребала я, потому что отец ушёл из-за меня, разумеется, я ж была такая дура и неумеха и вообще всегда его бесила.

Когда мы приходили в школу избитые, это вызывало вопросы, но мать либо врала, что мы подрались на улице, либо плакала, что не сдержалась, ведь ей так тяжело одной тянуть столько детей. Её все жалели, а нас называли неблагодарными свиньями — мама так много работает ради нас, а мы не ценим эту святую женщину!

Мне удалось хорошо сдать выпускные экзамены, до сих пор не могу понять, как. Это точно было чудо, потому что к концу школы абсолютно вся домашняя работа и забота о младших братьях была на мне одной. Мать по дому не делала ничего — после работы она либо пила, либо залипала за компьютером.

Мой персональный кошмар закончился в день моего 18-летия. Тогда мать едва не разбила мне голову, запустив сахарницей, и орала, что лучше бы тогда сделала аборт. И я поняла, что больше не могу. В этот же вечер я собрала вещи и ушла. Нашла работу, где предоставляли жильё. Да, это была маленькая холодная каморка, но я там впервые за много лет просто тупо выспалась в тишине и покое.

Потом закончила курсы парикмахеров и визажистов, научилась делать брови и ногти, появились деньги на съём жилья, а через несколько месяцев я перетащила к себе первого брата. Начали работать вместе, копить деньги. Правда, поначалу копить не получалось — почти всё, что оставалось от оплаты квартиры, тратили на всякую хрень, которой были лишены в детстве и ранней молодости. Вот казалось бы, что такого в том, чтобы купить шоколадку? А для нас это было чем-то запредельным. МЫ. САМИ. КУПИЛИ. СЕБЕ! ШОКОЛАДКУ! Не младшеньким, не кому-то ещё, а именно себе. Но потом мы всё же взяли себя в руки и начали откладывать брату на образование.

Строить отношения с противоположным полом было очень трудно, потому что никто меня не учил, как вести себя с парнями, более того, общаться с ними строжайше запрещалось, потому что я же шлюха и принесу в подоле ещё один бездонный рот. По незнанию я, конечно, наломала дров, но в 24 года встретила своего мужа, с которым счастливо живу уже 12 лет.

Он тоже из многодетной семьи. Детей там было восемь. Семья была довольно обеспеченная, но в ней был нездоровый культ старшего брата, а к младшим относились как к побочному продукту жизнедеятельности родителей. Им покупали только еду и расходные материалы для школы, вещи донашивали друг за дружкой, зато у старшего было всё самое лучшее. Единственный в семье компьютер — тоже у него. На отдых за границу возили только старшего, остальные отправлялись отрабатывать барщину к бабушке на дачу.

Мой муж тоже сбежал в 18 и с тех пор не поддерживает с семьёй никаких связей. Мой брат выучился в институте и сейчас собирается создавать семью. Ни он, ни его девушка вообще детей не хотят. Остальных домочадцев я забыла, как страшный сон. Мать пытается выбивать из нас с братом алименты, так как на старости лет опять родила, и ей нужны деньги, но никто не признает её нетрудоспособной, слава богу. Остальных своих братьев и сестёр я тоже не вижу и не хочу видеть. Может быть, я гадина, но я их не люблю. Я их не хотела и не просила, они много лет были для меня только источником неприятностей (я даже с трудом могу вспомнить их имена), так что пусть с ними разбираются люди, породившие их на свет — это их обязанности, в конце концов.

Да, мне сейчас напишут, что не все многодетные семьи такие. Но я за свою жизнь видела достаточное количество многодетных семей, чтобы сказать, что таких, как у нас с мужем — большинство. С виду они все кажутся идеальными: вся семья одна команда, друг за друга горой, а любви родителей хватает на всех с избытком. Так вот, не хватает. Всегда кого-то любят больше, всегда на кого-то (обычно на старшего) ложится половина родительских обязанностей, вплоть до материального содержания своих многочисленных братьев и сестёр. Вот такого старшего можно сразу вычислить, он даже выглядят не так, как обычные дети. Если вы видите у 10-летнего ребенка глаза 40-летнего потрёпанного жизнью человека, перед вами типичный Старший. Он уже давно не мечтает об играх с мамой и папой, о новых книжках и игрушках, он хочет не сдохнуть до совершеннолетия, чтобы наконец-то сбежать из концлагеря «Весёлая семейка».

Ни у меня, ни у мужа нет чувства локтя и прочих радостей, о которых говорят нынешние борцы за традиционные семейные ценности. Зато мы чемпионы мира по прятанью еды, вранью и сну с открытыми глазами. Мы долго избавлялись от отвратительных привычек, являющихся визитной карточкой выходца из многодетной семьи и когда нам наконец-то это удалось, мы хотим только одного — чтобы нашу семью оставили в покое. Да, у нас одна дочь. Больше детей не будет, и если я говорю «не будет», то имею в виду «не будет никогда», потому что я недавно сделала перевязку маточных труб. Да, мы эту одну дочь балуем, мы хотим, чтобы её детство было похоже на детство, а не на статью в газете «Новости криминала» в рубрике «Бытовуха».

Поэтому, прежде чем призывать людей плодиться, как кролики, лучше научите их ответственности перед своими детьми и пониманию, что дети — это не продукт жизнедеятельности, это живые люди, которым нужна любовь, забота и внимание.

Я молод, всего 35. Здоров. Прилично зарабатываю. Семья есть, но не обременяет.

И вот тут из разных щелей вылезают ОНИ. Люди, уверенные, что раз не сражаюсь за кусок хлеба из последних сил, то чего-то там должен. Проявить понимание и оказать поддержку. Помимо моральной поддержки дать денег.

Засучить рукава и убрать загаженную не мной, а чьими-то «ониждетьми» территорию. Взять в дом пару бездомных животных. Отвезти собранные кем-то подарки в детский дом.

Почему должен? Потому что «не всем повезло так, как тебе». Классика гоп-стопа в стиле господь завещал делиться. Причём этот фокус показывают даже те, кто доподлинно знает — везения в моей жизни было мало.

И по здоровью, и по заработкам, и по обустройству семейной жизни. Всё потребовало долгих упорных трудов. Но «вот ты смог, помоги другим смочь».

А не хочу.

Скажите, где вы все были, когда плохо было мне? Какую такую помощь вы, просящие делать добро, оказали, чтобы я смог? Что начинается при словах «не хочу». Стыд, совесть, «а вдруг с тобой так же», всё идёт в ход.

Простите, попрошайки, двадцать лет выгрызания себе места под солнцем от таких финтов дали надёжный иммунитет.

В очередной истории (не буду приводить ссылку, ибо в основном история не о том) всплыл образ семейной жизни как непреходящего кошмара. Вот об этом и хочу написать, ибо устойчивость этого образа задолбала!

И на этом сайте, и на многих других брак представляется каким-то ужасом. Для мужчины это непрерывный пилёж со стороны жены, требование денег, младенческие вопли, причём младенец — не следствие, а причина брака, а мнения мужчины никто не спрашивал. Для женщины — кухонное рабство, бытовая беспомощность мужа, собственное превращение в чудище в халате и бигудях и опять те же младенцы, но на сей раз никто не спрашивал уже мнения женщины.

Нет, оно понятно, что в старые недобрые времена брак был делом отнюдь не личным, но даже тогда устами героев классиков звучали предложения подумать, прежде чем очертя голову кидаться в семейную жизнь: «Чтоб жить со мной — не каяться, а мне с тобой — не плакаться».

Зато в наш продвинутый век, такое ощущение, человека в какой-то момент стукают бревном по голове, а приходит в себя он уже в обществе случайно выбранного партнёра, к которому теперь и прикован на всю жизнь.

Люди в браке не обязаны отказываться от своих увлечений? Супруги уважают друг друга и договариваются по важным вопросам? Супруги в принципе знают друг друга и примерно в курсе, чего от партнёра ждать? Брак — это, в конце концов, закрепление факта отношений с ЛЮБИМЫМ человеком? Не, не слышали.

Понятно, бывает всякое. И скороспелые студенческие браки, и репродуктивное насилие, и иллюзии насчёт партнёра, и попёршая из этого партнёра неприглядная сущность, которая до поры до времени хорошо скрывалась… Но всё это раздувается и обобщается до всего человеческого рода, так что даже вполне неглупые молодые люди начинают ассоциировать отношения именно с такими вот кошмарами.

Задолбало!

Как же у меня бомбит с таких историй…

Бомбит уже лет 15 и, судя по всему, будет бомбить всю жизнь.

Почему? Потому что вы, дорогой автор, описали мой образ идеального мужчины. Да, я всегда интересовалась именно такими хорошими интровертами-ботанами с запредельным IQ и набором странных увлечений и интересов. А интересовались ли они мной?

Школа. Мне нравится мальчик-отличник Коля. Он умный, с ним интересно, мы читаем одинаковые книги и слушаем странную музыку. Но я Коле не нравлюсь, потому что он волочится за Настей. Настя не разбирается в химии, но в восьмом классе прекрасно разбирается, как крутить мужиками. У Насти упругий третий размер и юбка, заканчивающаяся чуть ниже пупка, поэтому вокруг неё вьется стая верных пажей, который делают за неё домашку, таскают рюкзак и угощают в школьном буфете.

А «уродливая очкастая дылда» грустит и думает, что умрёт старой девой, потому что как женщину её не воспринимает вообще никто.

Институт. Знакомство с ролевиками. Влюбляюсь в парня из команды, который что? Правильно, смотрит на меня, как на пустое место, потому что в команде есть Катя. Катя — взрослая девушка с внешностью японской школьницы, которая ходит на тренировки только для того, чтобы словить мужское внимание. Я ни разу не видела, чтобы она занималась фехтованием, стрельбой из лука, метанием ножей или шитьём. Катя сидела возле костра и милостиво принимала подношения: «Катя, сделать тебе чаю? Хочешь кушать? Тебе не холодно?». Костер она, кстати, тоже никогда не разводила — у неё маникюр. Костюмы Катя покупала в магазине типа «Всё для карнавала», но никто от неё ничего не требовал, а вот с остальных девчонок драли семь шкур, чтобы они и себя обеспечивали красивым антуражным шмотом, и всю команду обшивали.

И так было ещё много-много раз. Я по уши влюблялась в парней с «потрясающим кругозором», но их Хорошие Величества брезговали умной, но скромной и не сногсшибательной девушкой, потому что крутились вокруг какой-нибудь гламурной курицы, которая пользовала их, не стесняясь. Выплачивать кредит, который предмет обожания берёт на покупку машинки? Да легко. Срываться в три часа ночи, чтобы развозить девушку и её пьяных подружек по домам? Запросто. Покупать продукты, разбираться с бывшим, таскать мебель? Обычное дело.

А знаете, что самое ужасное? Почти все эти милые и хорошие парни были абсолютно счастливы и считали это настоящими отношениями. Ну да, их не подпускают к телу, но ничего страшного, ведь платоническая любовь куда возвышенней этих неуклюжих пыхтений в постели!

Открою страшную тайну — никто вас, таких хороших и умных, во френдзону не тащит, вы сами туда бежите, виляя хвостом. И при этом вы френдзоните девушек, которые недостаточно хороши для вас, однако именно они могли бы стать вам любящими, заботливыми и верными подругами, а возможно даже жёнами и матерями вашим детям.

Старой девой я всё же не умру. Мне таки удалось найти «хорошего парня», который не гонялся за журавлями в небе, а прекрасно понимал, что внешность — не главное, а главное — взаимопонимание и душевный комфорт. Мы счастливо женаты уже два года, но постоянно в сети всплывают плачи Ярославны о том, что все девушки френдзонят хороших парней и используют их. Так вот мой вам совет: ищите ту, что не будет использовать. Даже если она не Мисс-Урюпинск 2018 или носит очки.

А пока — задолбали, господа хорошие, до жути задолбали!

Пошёл в гору бизнес мужа, решили в Москву перебираться, развивать бизнес в столице, благо ресурсы позволяют. Полгода назад купили квартиру, перебрались, времени даже распаковать вещи не хватало, сразу окунулись головой в работу. И тут понеслось: дальние и не очень родственники, приятели, соседи по прежнему месту жительства — минимум два-три раза в неделю кто-то из них звонил и просил остановиться на пару-тройку дней. Кому-то хотелось детям столицу показать, кто-то в командировку приехал, сэкономить хотел на тратах (чем командировочные не доход, особенно, если столоваться можно у меня), кто-то хотел навестить своих родственников, но останавливаться у них было неудобно. Меня хватило ровно на два месяца и вот что я скажу:

Дорогая моя троюродная сестра, когда ты позвонила с просьбой остановиться у меня на неделю с двумя детьми, чтобы показать им столицу во время проведения ЧМ, на мою реплику: «Приезжайте, только у нас ещё не совсем быт организован полностью, поэтому захватите с собой постельное бельё, т. к. мне некогда потом стирать и гладить», — ответила — «Ничего страшного, сдашь после нашего отъезда в прачечную». Ты приехала с двумя детьми, которые по вечерам хотели играть в приставку, а ты хотела гулять, и поэтому дети оставались со мной, после моего 10-ти часового рабочего дня, пока ты наслаждалась праздником футбола, не забывая мне попутно давать задания, что приготовить детям на ужин.

Моя приятельница, когда ты попросилась пожить у меня во время командировки, я тоже тебе не отказала, но почему-то ты решила, что к проживанию прилагается трёхразовое питание и поездки на моей машине по твоим делам.

Моя любимая соседка по прошлой квартире, когда ты попросила приютить твою сестру с племянником на три дня в Москве — я не отказала. Но почему-то сестра решила, что моя квартира — это отель «всё включено», поэтому без зазрения совести пользовалась моим шампунем, масками для волос и лица, зубной пастой, попутно комментируя, что мы, с нашими деньгами, могли бы позволить себе и более дорогие марки. А то, что твой племянник элементарно не мог оставить после себя чистый унитаз — я вообще промолчу.

Мои дорогие родственники, приятели, дальние и близкие знакомые! Не надо использовать мою квартиру, как склад. Вы звоните с просьбой оставить у нас посылки и передачи для вашей родни, которые нам завезут такие же бедолаги — гости столицы, которые были не в силах отказать вам в вашей просьбе. А потом я выкраиваю своё время, чтобы быть дома, когда придут и заберут ваши посылки те, кому они предназначались. К слову сказать, две сумки с закатками стоят у меня на кухне уже третий месяц.

Три месяца назад я начала отказывать в просьбах пожить у меня. Много интересного о себе и своей семье услышала после этого. А мне уже всё равно, потому что задолбали!

Уважаемая автор истории «Чужая свадьба», я вас очень понимаю, ибо сама проходила через подобное.

Вернее, недопроходила. Потому что родительские пожелания, а равно их материальное участие, было нивелировано мной ещё на подлёте. Так и сказали: «Это наш праздник, и мы его хотим провести вот так-то и так-то, желаете участвовать — милости просим, нет — очень жаль». Да, было много бурчания-ворчания, но оно достаточно быстро стихло. Когда я выходила замуж во второй раз, вообще без гостей с чьей бы то ни было стороны, со стороны родителей было и того тише — люди взрослые, сами разберутся, решили они, подарили нам кое-чего по мелочи и успокоились. В итоге никаких неземных трат, все счастливы и довольны.

А задолбали меня в этом контексте люди, не умеющие отстаивать свои личные границы и потом жалующиеся, что всё не так и плохие родители всё испортили. Хотите по-своему? Так делайте! Сами, не прося никакой помощи. Ах, боитесь обидеть… А чего это? Ах, вы от них материально зависите или мало ли что… Ну, тогда вам противопоказана своя семья. Живите у мамы на шее, сосите сиську, раз ещё не умеете и не можете принимать решения и нести за них полную ответственность.

Поймите, адекватные родители только порадуются самостоятельности детей, пусть и поворчат немного для порядка. А неадекватные… А они вам точно нужны?

Учитесь отстаивать свои права и границы и не задалбывайтесь.

Всех благ!

Тут дама справедливо возмущалась, что женщин любят «покупать за секс». А я бы хотела обозначить родственную проблему: на женщин часто в принципе смотрят как на товар, который можно подкупить вещами. Да, такая проблема есть, и она не из приятных. Но я вам открою ужасную вещь: некоторые женщины себя действительно «продают» или «желают продать» и за цену побольше, ставя акцент на оболочку внешнюю. И нет, я не о светских львицах, звёздах эстрады, знаменитостях, проложивших себе путь через койку. Я о самых обычных женщинах, которые ходят с нами по одним и тем же улицам, ездят с нами в транспорте, соседствуют в очереди за продуктами.

Этих женщин объединяет одна казалось бы простая вещь: озабоченность «дороговизной» своего образа, комплекс «недостаточной себестоимости», «нетоварного вида». Выглядеть «дёшево» для них страшнее, чем оказаться под пытками. Все же знают, что яблоки натирают воском для блеска, чтоб они были заметнее, блестели? Вот эти особы, возрастом от 20 лет до бесконечности, всё время свою внешность «полируют», чтоб «блестеть» для своего покупателя.

И ещё страшнее, они пытаются навязать этот ценовой мусор своим друзьям, близким, дочерям.

Весь подростковый период, выбирая какие-нибудь финтифлюшки или варганя на досуге что-то собственными руками, слышала от мамы комментарии в духе: «это же дёшево выглядит!». На мои возражения, что я ничего не продаю, она говорила, что это дешевит… меня. Что я должна носить только золото, якобы это выглядит «дорогобогато» и ставит меня выше по статусу и взрослее остальных. Что к тем, кто выглядит дорого, относятся с бо́льшим уважением. Серьёзно? Золотая побрякушка? Которая, к слову, совершенно не подходит моей коже и цветотипу.

Да и не хочу я пытаться выглядеть лучше, чем кто-то там, я хочу быть собой! Мне 15 лет, блин! Я всегда думала, что уважение заслуживается поступками, а не ювелирной мишурой. Ну и в тот же список добавьте все походы за одеждой или обувью — модели, которые нравились мне, всегда признавались «дешевящими», только «вот эти сапоги для солидных дам, чтоб было видно, какой цены товары тут перед вами ходят!»

Да, мой внешний вид, куда бы я ни собралась, всегда оценивался по принципу «выглядит дорого/дёшево». Не «со вкусом/без вкуса», не «стильно/вульгарно», не «к лицу/не к лицу». Можно также объяснить, что вещь сшита некачественно, полнит, сидит как на корове седло, особенно вот с этим пиджаком и т. д. То есть вы понимаете, да? Акцент на цене, который делается регулярно и практически с фанатизмом. И стремление сделать эту цену максимально высокой. «Набить». Как будто действительно продают на каком-то рынке. Вишенкой на торте является абсурд ситуации, когда загримированная «принцесса» втискивается в толкучку общественного транспорта (в нашем городе с этим беда, один автобус на квартал — весь квартал в него и лезет), едет, вжатая практически фейсом в стекло. И выпадает на своей остановке аки недотравленный таракан — помятая, зато очень «дорого» выглядящая.

Всё бы ничего, к счастью, во взрослом возрасте мне этим перестали прессовать мозг, и на долгое время это вроде бы и забылось. Но попросила меня свекровь поискать одну тряпочку в интернете, мол в массмаркетах нигде нет. Без проблем! Открываю самые популярные интернет-магазины с самыми низкими ценами, ищу более менее подходящие под запрос предложения, смотрю по мере возможности на фото, пытаюсь оценить качество. И заглядываю в отзывы. Прочитать пришлось их много. Два из трёх обязательно содержат ключевые слова «Выглядит дёшево/дорого», «Дешевит», «В таком-то цвете смотрится дороже». Опять как на рынке, выторговываем. Ищем себе воск. Люди, вы заказываете одежду из ширпотреба в интернете, в самом дешёвом магазине, ждёте скидок по несколько дней, мониторя корзину, по вашим же словам. Кого вы хотите обмануть? Кому себя продать? Дорого она выглядит. Ё-мое!

Потом, простите конечно, те же женщины удивятся, почему на них смотрят как на товар, тратят на них деньги, покупая им символическое барахло (ну и иногда — даже логично — требуя что-то взамен). Вы поставили себя как «дорогушу», помешанную на своей стоимости и отшлифовав у себя всё, кроме соображалки.

Что-то я не слышала никогда нигде «Эта библиотека дешевит мой ум!», «Книга читается дорого!», «Я столько денег вложила в свой мозг, кто бы оценил!»

Прочитал я историю о том, что «голь на выдумки хитра». Ну, знаете, ту, в которой оправдывают отсутствие спирта в одеколонах.

Ещё раз, выжимка. У меня, у человека, использующего одеколон по назначению, проблемы с тем, чтобы найти нормальный одеколон, из-за того, что правительство хочет защитить алкашей, которые умудряются этот одеколон пить.

Ещё раз. Нормальные люди страдают, лишь бы алкаш не траванулся.

И так во всём. Я понимаю, когда правительство защищает инвалидов, матерей-одиночек, детей… Но я не понимаю, почему я должен страдать, когда правительство хочет защитить алкашей и наркоманов. Да, наркоманов, Карл. Людей, собственноручно и добровольно решивших загубить свою жизнь, и которым плевать на чужие жизни. И не надо мне про ломку. Чтобы заработать ломку, наркотики надо принимать систематически, убив всю биохимию организма. И «случайно» это не сделаешь.

Большинство наркоманов — это не женщины, которых похитили и подсадили на наркоту насильным иглоукалыванием, а добровольные деграданты. И я не понимаю, почему я должен страдать из-за таких как они.

И не надо мне про «это просто тебя не коснулось». Я уже в девять лет знал, что «наркотики — это плохо, понятненько». Даже более того, мне в школе хорошенько так объяснил дядя полицейский, выступавший в актовом зале, как действуют наркотики, как они убивают биохимию организма, и какими способами наркоторговцы заманивают в свои сети.

У меня не может возникнуть и мысли о том, чтобы пойти потреблять наркоту. И если после всех этих объяснений подобная мысль возникнет у моего ребёнка… проще родить нового.

Этот бракованный.

А в своём ли уме вы, несчастный мужчинка, которого плохие-нехорошие женщины разводят на деньги и услуги, а потом кидают на якобы обещанный секс? Вернее, где ваш ум находится? В голове, где и должен быть у разумного человека или ниже пояса, как у похотливого животного?

Объясните, кто вам мешает сказать твёрдое «нет» хлопающим глазкам, глубокому декольте и вертлявым бёдрам? Вы же сами доказываете, что мужчины более логичны, рассудительны и хладнокровны, чем женщины. Куда это всё девается перед лицом «коварной соблазнительницы»? Кровь отливает из верхней головы в нижнюю, и вы готовы оказать женщине любую помощь в надежде на вожделённый секс?

Кроме того, вам совершенно не жмут двойные стандарты: вы стыдите женщин за то, что они продают своё тело (или его обещание) за какие-то блага, но при этом не стесняетесь выступать потенциальным покупателем. Спрос порождает предложение, а не наоборот, продажных женщин не будет, если никто не станет их покупать. Но вы же так не хотите, вам нравится воспринимать женщину, как товар, при этом, желательно, дешёвый, готовый предоставлять вам сексуальное обслуживание просто за то, что вы обеспечиваете «наличие мужЫка в доме».

И кстати, то, чего вы хотите от женщин — это именно обслуживание, а не секс. Секс предполагает, что оба партнёра участвуют в нём добровольно, оба получают удовольствие, и оба даже не думают этого стыдиться. Вы же хотите, чтобы за ваши «инвестиции» вроде написанной контрольной или помощи в переноске мебели, женщина вас всячески ублажала, в том числе неприятными и болезненными для неё способами, а о собственном удовольствии и не заикалась — вы ведь её уже купили, а товару рот открывать положено только для минета. Ну и разумеется, после секса женщина будет «использованной шлюхой», а вы — героем-любовником, ведь она «дала», а вы «взяли».

Так что начинайте с себя, неуважаемый мужчинка. Как минимум, учитесь при виде женской красоты не терять остатки здравого смысла, если, конечно, они ещё у вас есть.

Сегодня на улице рядом со мной поскользнулась и упала пожилая женщина с палочкой. Да, гололёд в Москве задолбал, но я не о нём. К счастью, женщина ничего не сломала, не повредила, просто ушиблась и испугалась. Конечно, встать ей трудно. К ней подошла я и ещё одна девушка, проходившая мимо. Женщина сидит на земле, боится подняться, мы тоже опасаемся, что сил не хватит. И вот вторая девушка вдруг начинает вопить злобным голосом: «Мужчина! Вы что, не видите — женщина лежит! А вы мимо идёте! Вам не стыдно?!»

Бедный мужчина шёл даже не мимо нас. Он шёл по перпендикулярной улице, по другой стороне. Пока он сообразил, кто на него орёт и почему, пока перешёл и к нам приблизился, мы женщину уже подняли с помощью ещё одного человека, подошедшего сзади. Ну посмотрел он, повернулся, да и пошёл своей дорогой.

А вот я бы на его месте ни за что не подошла! И мне не стыдно! Потому что не надо хамить.

Никто не обязан, проходя по улице, мониторить окружающую обстановку и высматривать, кому бы услужить! Может, этот мужчина задумался о каких-то своих горестях или радостях и не смотрит по сторонам. Может, он на работу опаздывает. Может, у него спина больная и ему вредно поднимать тяжести. Может, он плохо видит и не разглядел, что происходит. Может, просто счёл, что раз нас там уже двое — его участие не требуется. Он имеет право!

Я уже молчу о том, что исходный посыл тоже очень странный: а если бы лежал мужчина, мимо него можно проходить? Только мимо женщин нельзя?

Люди, если вам нужна помощь — просите о ней. Просите вежливо. В 90 процентах случаев вам не откажут. Тот, кто просьбу о помощи начинает с хамства и наездов, нуждается не в помощи, а в самоутверждении. Он хочет почувствовать, что кругом все бессовестные эгоисты, и только он один альтруист в белом плаще. Он хочет стыдить, поучать и унижать. И таких надо посылать нафиг. Только очень жаль только, что страдают от этого порой не они, а их «подопечные».

Что-то мне подсказывает, что если бы эта мадам сама сидела на земле со сломанной ногой, то она бы не стала скандалить и стыдить окружающих и вообще вела бы себя поскромнее.