Прочитал историю «Женщина в постели бог, если мужчина — дьявол», и, признаться, соглашусь с автором. Тем не менее, хотелось бы продемонстрировать ей другую сторону медали: большинство девушек (сюрприз!) точно так же не умеют заниматься сексом.

Многие девушки и впрямь «знают о сексе, если не всё, то очень многое». Правда, их «знания» почерпнуты в лучшем случае из женских журналов, в худшем — из разговоров с такими же невежественными подругами.

Многие девушки тоже «мачо», если можно так выразиться о девушке, только на словах. На деле их постельный подвиг заключается в неумелых движениях в позе сверху и нелепых пошлых фразочках.

Если «мальчики думают, что женский оргазм — это миф и думать об удовольствии партнерши незачем», то девочки думают, что мужчина оргазм получает от чего угодно, и им в голову не приходит, что мужчина так же, как и она сама, нуждается в подходе.

Если «многие уверены, что мужская физиология ничем не отличается от женской», то женщины наивно полагают, что для приведения в «боевую готовность» достаточно всего лишь подёргать за, кхем, половой орган, а «разогрев» им на этот самый половой орган не упал.

Если у парней «все бравады про любовь к экспериментам обычно просто слова», то у девушек (опять же, сюрприз!) — точно так же: все их «эксперименты» сводятся к новой позе, описанной в гламурном журнале, и только.

Вы упрекаете мужчин в том, что они врут в таком важном вопросе. Однако уверены ли вы, что не врёте самим себе и не ошибаетесь?

Мил человек, видимо, совсем недавно директор собственной фирмы, да? И, судя по всему, сразу, так сказать, «от сохи»?

В один прекрасный день решил, мол, хватит горбатиться на дядю! И открыл свое ИП или даже ООО (солиднее, конечно), свято уверенный в том, что вот сейчас оно начнётся, счастье: пчёлки жужжат, а он сидит себе в кожаном кресле, попивает коньячок, принесённый длинноногой секретаршей и барыши пересчитывает. Напрасно вы, уважаемый, не поинтересовались заранее, как это вообще бывает на самом деле.

А на самом деле, именно вы — наиболее заинтересованный в успехе предприятия человек и единственный, кто за него ответственен. То, что вы не «заработали ещё на кадровика» — исключительно ваши проблемы. Сотрудники были наняты вами для выполнения определённых обязанностей за оговоренную сумму, а не «и швец, и жнец, и на дуде игрец». Если в течение рабочего дня у них нет задач, относящихся к их прямым обязанностям, значит, вы — плохой руководитель и неудачливый бизнесмен.

Ну и принижая своих сотрудников, которых, якобы «в лучшее место не берут», вы единственное, что сделали — это охарактеризовали свою организацию, как шарашкину конторку, куда стекается всякий сброд. Очень самокритично. Хотя, на самом деле причины выбрать вас (да, работники тоже выбирают) могут быть самые разнообразные: территориальное удобство, например.

Одним словом, теперь вы, видимо, в курсе, что собственный бизнес — это нервы, время, ответственность, риски. Но выводы, как видно из истории, правильные так и не сделали. Похоже, не ваше это, директорствовать. Ничего страшного, так бывает. Лучше возвращайтесь обратно «к дяде» бить баклуши за много денег, как ваши нынешние сотрудники.

Красота же.

Задолбали! Задолбали неимоверно родители, крёстные, двоюродные тёти, бабушки, подруги маминой двоюродной племянницы и прочие старшие родственники, которые вечно просят меня «найти что-то в интернете»!

Мамина коллега позвонила ей и попросила, чтобы я нашла её подругу в Фейсбуке. У неё есть интернет, она знает что такое Фейсбук, у неё даже есть там профиль! Зачем дёргать меня и отвлекать от работы? Она смогла там зарегистрироваться, а ввести имя и фамилию в строку поиска — задача непреодолимой сложности? Больше пяти минут даже для человека, совершенно не знакомого с Фейсбуком, это занять никак не может. Но нет, она не умеет, у неё лапки.

Соседка заходит у нам с утра и просит посмотреть прогноз погоды. Говорю, что у меня нет времени и я спешу на работу (это правда). Предлагаю ей посмотреть у себя — у неё есть компьютер и пользоваться им она кое-как умеет. «Я не умею». Что не умеешь? Ввести три слова в гугле?

Я вовсе не против помочь разобраться, подсказать, что где нажимать старшим людям. Но они даже не пытаются попробовать сами, а сразу звонят мне! «Я боюсь нажимать». Чего боишься? Что за тобой интернет-полиция или змея из монитора вылезет? Извините, но я не хочу помогать людям, которые даже не пытаются разобраться самостоятельно.

Можете сколько угодно обвинять меня в неуважении к старшим, и объяснять, что им тяжело учиться пользоваться нашими технологиями — не поверю. Моя свекровь, которая старше обеих описанных персонажей на 10 лет, свободно смотрит сериалы в интернете, ищет рецепты, общается с подругами через Скайп и даже обрабатывает фотографии. При этом её работа с компьютером абослютно не связана. Мои преподаватели в университете тоже далеко не молоды — и это не мешает им общаться с нами по почте, создавать конференции в мессенджерах и показывать презентации. Недавно мы с преподавательницей английского на иностранном языке обсуждали политику конфиденциальности Вконакте и сравнивали её с Инстаграмом. Женщине 67 лет.

Знаете, есть такая поговорка: «Век живи — век учись». И к пожилым людям она тоже относится. Не хотите страдать деменцией к 50 годам — тренируйте свой мозг всю жизнь. И почтенный возраст — вовсе не повод сложить руки и прекратить учиться всему новому. Я не требую от вас идеальное знание HTML, умения переустановить винду и собрать компьютер с нуля, но научиться открывать браузер, вводить туда слова пальчиками и переходить по ссылкам — это вполне посильно. Моя мама в 55 смогла с нуля освоить новую сложную профессию, никак не связанную с предыдущей, но учиться отправлять смски на чёрно-белом кнопочном телефоне она не хочет. Не «не может», а именно не хочет. «Возраст у меня уже не тот». А как заучивать новые техники — тот? Так это не в возрасте дело, а в лени, нежелании и конформизме. Ну и продолжайте дальше деградировать, сваливать всё на молодежь и удивляться, что голова уже не так варит. Конечно, не варит, ведь извилины напрягать всю жизнь надо, а не только до 30 лет. Они ведь размякают без постоянной тренировки, как мышцы. Ну не поверю я, что у всех поголовно просящих «посмотреть в интернете» старших родственников (а таких несколько десятков) случилась старческая немощность!

А искать за вас я не буду. Задолбали. Да пошли вы все… в Гугл!

Да, я девушка. Да, у меня 42 размер ноги. Да, ещё в восьмом классе нога выросла до 41-го, а в одиннадцатом стала как раз 42-го.

А ещё у меня есть мама, у которой в голове живут две непоколебимые установки — «У моей дочери 39 размер ноги» и «Девушка должна носить ТОЛЬКО женскую обувь».

Девятый класс я проходила в разношенных кроссовках, потому что я могла влезть только в них. Мама же утром со скандалом натягивала на меня «милые туфельки» на два размера меньше. Я выходила из дома, ковыляя, и доставала из кустов спрятанные кроссовки. Если бы мама их увидела — выкинула бы со словами: «У тебя есть нормальная обувь, не позорь меня». Зимой ноги мёрзли жестоко, но зато я не косплеила китаянок позапрошлого века с их «лотосными» стопами.

Экзамены меня повела сдавать мама в «обалденных босоножках», из которых свешивалась пятка. Я сидела на экзамене, разувшись — хорошо, маму не пустили, а то была бы истерика: «Немедленно обуйся!»

В десятом мне крупно повезло — милая бабушка решила сделать мне подарок и повела на рынок, подобрав обувь по ноге. Мама закатила бабушке скандал, ведь есть «ещё годные» туфли (естественно, я их и не носила толком), но бабушка нашла выход из положения, забрав их — у бабушки как раз 39 размер ноги. Слава всем богам.

После первого снега приехал брат, посмотрел на мои ноги, покрутил пальцем у виска и купил зимние сапоги. Маму успокаивали весь вечер, доказывая, что сапоги — «маломерки», а у меня вовсе не «ноги-ласты», «копыта», «ни у кого в роду не было», «уродство» и «не позорься».

Одиннадцатый класс я проносила сапоги от брата и туфли от бабушки, которые всё же постепенно разносились на один размер, а поступать в университет уехала в другой город, к брату.

Мама иногда приезжает и привозит красивую женскую обувь. Она не нарадуется, глядя, как чинно и благородно её подарки со следами носки стоят рядом с мужскими ботинками в прихожей. Она неоднократно напоминает мне, что «она ж говорила, что у меня аккуратная ножка, а не мужицкие копыта».

А мы хихикаем тихонечко с Наташей — женой моего брата, у которой аккурат тридцать девятый размер. И не говорим моей маме, что та пара берцев, что стоит рядом с туфлями-лодочками — моя.

А берцы не жмут, не скользят, и в них даже можно надеть теплые носки.

Много лет назад моя тётя, сменившая за жизнь то ли 7, то ли 8 мужей, как-то раз глубокомысленно изрекла, затягиваясь сигаретой в мундштуке:

— Мужчины — как собаки, бегающие за машинами. Пока машина едет, собаки бегут и лают, но как только догоняют — не знают, что с ней делать.

Я, будучи тогда романтичным подростком с розовым зефиром вместо мозгов, возмутилась такому грубому сравнению, но сейчас понимаю, что тётя была не так уж неправа…

Я постоянно слышу жалобы от мужчин, что их окружают фригидные дуры, совершенно безграмотные в области секса, у них вечно болит голова и месячные круглый год, они не знают, как доставить удовольствие мужчине и получить его самим. В общем, некуда податься могучим жеребцам, кругом засада и «дорогой, не сегодня!»

А вот я наоборот — секс люблю и знаю о нём если не всё, то очень многое. Я не прыгаю в койку к каждому встречному, все практики и эксперименты предпочитаю с постоянным партнером, которому доверяю, но… Ужасающая статистика, дамы и господа — большинство мужчин не любят и не умеют заниматься сексом.

Во-первых, большинство из них мачо только на словах. Все постельные подвиги и умения часто очень сильно преувеличены. «Я могу всю ночь без передышки!» — гордится бойфренд. А на деле его хватает на несколько унылых фрикций.

«Я хочу заниматься сексом несколько раз в день!» Ага. В итоге имеем ленивую тушку на кровати и требование: «Давай, сегодня ты сама, а?»

И я уж не говорю об анекдотичной, но, к сожалению, очень распространённой ситуации, когда встречаешь мужчину в эротическом нижнем белье и получаешь реакцию «Чо на ужин, Бэтмен?» — особенно, если вы не живёте вместе. Ах, «мужику сначала надо пожрать нормально», а потом уже в койку? Ну-ну. Угадайте с трёх раз, на какие постельные подвиги способен мужчина после свиной отбивной с картохой? Только на секс в позе «Бревно, познавшее дзен» (см. выше: «Сегодня ты сама»).

Во-вторых, насмотревшись порно, мальчики думают, что женский оргазм — это миф и думать об удовольствии партнерши незачем. Но тем не менее, женский оргазм существует! Только женщинам куда сложнее его достичь, многие так и проживают всю жизнь, ни разу его не испытав. Но зачем искать подход к женскому телу, не правда ли? Пусть стонет, кричит, визжит и рвет зубами подушку, иначе получит на всю жизнь клеймо фригидной дуры.

В-третьих, многие уверены, что мужская физиология ничем не отличается от женской. Раз парень уже за долю секунды приходит в состояние полной, так сказать, боевой готовности, то и женщина тоже, логично же! Но многим женщинам нужно «разогреться». Грубое жамканье груди, как игрушки-антистресс, и резкое проникновение пальцами с обгрызенными ногтями доставляет боль. Но это всё чушь: баба должна быть, как пионер — всегда готова!

В-четвёртых, все бравады про любовь к экспериментами обычно просто слова. «Это не хочу, это не буду, мужик лизать не должен!» — и вот это вот всё. Единственный эксперимент, на который они согласны — секс в формате ЖМЖ, чтобы две горячие красотки соревновались в искусстве ублажения всё того же бревна, познавшего дзен.

Конечно, в итоге я нашла мужчину, с которым у меня полное взаимопонимание в этом вопросе, но блин! Мужчины! Дорогие наши! Зачем вы врёте женщинам в таком важном вопросе? Почему вам так лень сделать нам приятно? Открою страшную тайну — секс давно уже не работает по схеме «мужику надо — баба молчит и терпит», сейчас это игра, в которую играют оба. Вы все хотите горячую страстную женщину, но с вашим реальным половым темпераментом вам подойдёт только старая дева с картины «Американская готика».

Задолбали, невозможно задолбали считать, что у всех женщин коллективное сознание.

Маша сказала глупость? Вывод: бабы — дуры.

Лена ничем, кроме шмоток, не интересуется? Да с бабами и поговорить не о чем.

Ира хочет замуж хоть за кого и детей, а Саша считает, что без мужчин ей лучше? Не поймёшь этих женщин, право слово! Можно подумать, что это всё — разные люди со своими индивидуальными особенностями.

Кажется, что и пресловутая «женская логика», и миф о «таинственной женской натуре» оттуда же: Соня сказала, что видит себя в карьере, а Катя хочет заниматься домом. Поди разбери, что у этих тёток на уме!

Начинайте относиться к женщинам как к людям, может, жить легче будет.

Вот как вы воспринимаете людей, которые делают селфи на фоне аварии? Думаю, в лучшем случае, как умственно отсталых. Знакомьтесь, здесь у нас тоже любитель приосаниться на фоне чужой беды.

Автора истории неимоверно бесят тупые курицы, которые смеют носить всё в сумке. Бесит не воровка из истории (видимо, в его картине мира воровать чужие вещи — гораздо меньший грех, чем сумка и всё, сложенное в неё), бесит не откровенная бесполезность наших систем защиты персональных данных (полагаю, что, если вдруг на его паспорт кредит возьмут, он будет прыгать от счастья).

Бесит, внимание, жертва.

И у нашего автора-молодца включается: ну со мной такого никогда не случится, я-то умный, не то что вот эта вот, хаха! И вперёд, рассказывать, что она сделала не так, «сложила яйца в одну корзину», всё в таком духе. Ни слова о том, что в нормальном обществе воровать и грабить, заниматься мошенничеством — плохо.

Во всём виновата жертва и её сумка. Добавьте ещё, что спровоцировала. Итак, вот содержимое сумки одного из мужчин из моего окружения:

Телефон, паспорт/СНИЛС, ИНН, права, кошелёк, пара пачек лекарств, ключи от машины и квартиры, пропуск на работу, ещё пара мелочей.

Цитата: «Мне неудобно распихивать все это по карманам, мешает двигаться. В карманах максимум ключи и паспорт, и то — не люблю паспорт в кармане носить».

Вот содержимое женской сумки:

Телефон, ключи, паспорт/СНИЛС, ИНН, права, кошелёк, косметичка, аптечка, ключи от машины и квартиры, пропуск, всякие полезные мелочи.

«И куда ты мне предлагаешь всё это засовывать? В карманы рабочей юбки?»

А ещё бывает лето, и носить на себе что-то, кроме одежды, жарко. А ещё бывает дресс-код. А ещё, блин, бывает нормальное человеческое нежелание делать что-то, что ему неудобно/неприятно.

Но это всё ничего не значит, потому что наш талантливый автор считает всех тупыми курицами, потому что он так решил. Потому что у него виноваты не грабитель и мошенник, а жертва.

Одно скажу: сдаётся мне, что, когда на фоне вашей беды кто-то так же решит приосаниться, вы в драку полезете.

Потому что: «А нас-то за шо?!»

Здравствуйте.

Я практикующий нарколог. Работал в разных отделениях, видел разных наркобольных. Стаж работы — 25 лет.

Меня задолбала болтовня о пользе спиртного. Напоминаю, что я только и делаю, что лечу тех, кто набрался этой пользы. То мне, наркологу, вдруг начинают объяснять, что спиртное расширяет сосуды. Да, расширяет, но капилляры и артериолы с венулами третьего порядка. Только зачем их расширять? Тепло терять зимой? Тромбы продвигать? Инфаркты с инсультами провоцировать? И что это типа очень полезно, то вдруг оно «разжижает кровь». Если под этим подразумевают снижение свёртываемости, то ни хрена не снижает! Ещё говорят «поле-езно для сердца». Ни хрена не полезно! Для сердца полезно двигаться и не жрать всякую солёную и химическую дрянь. «Спасает от склероза». Ни хрена не спасает! Атеросклероз — это болезнь диеты и образа жизни, к алкоголю никак не привязан! Чистые сосуды при алкоголизме 3 степени обусловлены тем, что больные не едят вообще или почти не едят сутками!

А ещё: «Надо же как-то снимать стресс!» Стресс снимать надо, но не опьяняющим же веществом? Стресс отлично снимается сменой деятельности: сидели — подвигайтесь, много двигались — займитесь сидячим делом. Хобби отлично убирает стресс. Русская баня, сауна — великолепно. Вот после бани выпивка опасна! Может дать остановку сердца.

С какого перепуга беременные мамашки взяли идею, что сухое вино (да хоть мокрое!) полезно для плода?! С какого ляда при беременности они трескают пиво?! Лечил как-то я трёхлетнего мальчишку с классическим алкоголизмом — родители каждый вечер давали ему красное вино — «поле-езно, дома-ашнее!» — причём объяснить им было невозможно ни-че-го! Они меня в упор не слышали: «Ну, доктор, эт Вы сочиняете, эт не может быть, потому что не может быть никогда, как же так, оно же своё, домашнее, говорят же, вино полезно…» — и прочая муть.

Классика жанра — «шашлычок под коньячок» чрезвычайно опасен. С началом шашлычного сезона реанимации по понедельникам наполняются панкреонекрозами; спиртное (особенно крепкое) с жареным жирным мясом отлично их провоцирует. Вот и выходит — в воскресенье шашлычок-коньячок, в понедельник реанимация, во вторник вскрытие. Кстати, на Кавказе шашлык едят преимущественно с соками, на первом месте гранатовый.

«Вот за границей все пьют вино, а алкоголизма нет», — враньё. Франция, Италия, южная Германия с их типа винной культурой — страны-алкоголики, чемпионы по зависимости от спиртного. Сейчас, правда, их переплюнули Прибалтика и ещё кто-то. Просто это не так заметно, ибо при винном алкоголизме немного другая клиническая картина.

Пиво тоже даёт зависимость. Так называемый пивной алкоголизм, он же немецкий, он же чешский (кто там хотел сказать о пользе чешского пива?). Видел я и пивные запои, лечил и пивные алкогольные делирии. И их много, особенно в наше время и среди молодёжи.

Кто-то скажет: а кисломолочные продукты, а «гриб», а квас? В молочке, слабом квасе содержится как раз очень малое, физиологическое количество спирта, оно не вредно. Ревнители полезности алкоголя, это как раз тот самый случай! Поэтому для пользы и здоровья пейте кефир, а не пива-вина-коньяки.

Отдельное позорище, когда врачи (врачи!!!) продвигают спиртное. Та же песенка про «пиво/вино/коньяк/водка полезно для сердца/почек/сосудов/желудка…» — кто во что горазд. Не знаю почему, то ли следуя неким суевериям, то ли оправдывая собственные выпивки и зависимость.

Спирт может быть лекарством, как и любое другое вещество. Но времена его как лечебного средства прошли, сейчас есть намного лучшие лекарства — более эффективные и с намного меньшими побочками и последствиями, да и просто дешевле при этом. Повторяю специально: время спирта и вообще спиртного как лекарства давно прошло. Глупо и опасно это всё употреблять для отдыха или развлечения, так же глупо, как бегать сломя голову через скоростное шоссе с несущимися автомобилями.

Очень жаль родственников больных алкогольной зависимостью. Это отдельная и тяжёлая тема.

«А вы-то, доктор, небось, сами выпиваете?» Нет, не выпиваю. Вообще. Ни в день рождения, ни на Новый год. Повторяю: вообще. Ничего крепче кефира. «Да вы больны же, наверно?» — здоров как бык, в свои 50 выгляжу моложе лет на десять-пятнадцать, веду активный образ жизни. Особенно прикалывает «Вы закодированный?» — нет, ибо не с чего мне «кодироваться». Последняя выпивка у меня была весной 1996 года, да и до этого выпивал по мелочи раза три-четыре в году. Просто, поработав наркологом, сделал для себя ряд выводов и отказался от спиртного полностью.

Если кто-то там выпивает — это его дело, каждый травится, как хочет, я не лезу, лишь на профосмотрах даю общие советы. Но поучалы, спорщики и пропагандисты алкоголя и алкоголизма реально достали.

Словом, задолбали!

Прочитала грустную историю изменщика, и скупая слеза прокатилась по щеке.

Бедный, бедный человек! Как же тяжело ему живется! И приходится притворяться, что такой, как все, врать, изворачиваться, всю жизнь как агент. Джеймс Изменонд. Все такие верные вокруг, нет у них соблазнов, а вам приходится страдать и врать.

Я вам открою тайну. Тайну тайн. Все люди иногда хотят изменить. У всех, даже у самых верных, иногда просыпается тяга к кому-то другому, не к своему партнеру. Природа, гормоны, ничего не поделать. Но человек, он на то и человек, что способен себя контролировать.

А вы вот пишете, что не можете, и что не нужно пытаться вас переделать. Сравниваете это с попыткой излечить гомосексуализм. Это вообще подмена понятий. Гомосексуальные мужчины, кстати, тоже бывают верными и неверными. А в вашем случае это элементарная распущенность. И вы просто слабак, пытающийся подогнать теорию под свои гнилые принципы.

Смотрите, чем сильный человек, считающий нормой свободные отношения, отличается от вас. Сильный человек сразу объявляет и не скрывает свою позицию, не лжёт другим, сильный человек знает себе цену, и не боится остаться один. Слабый прикидывается, чтобы соответствовать ожиданиям других, врёт и изворачивается. И такая позиция не вызывает уважения.

Вы желаете и отношения с доверяющим вам партнером, и тайные измены. Хотите одновременно и рыбку сесть, и посидеть неплохо. И понятно, почему вы не можете найти партнёра, принимающего вас с вашими свободными взглядами.

Потому что слабаки никому не нравятся.

А меня задолбало, когда из всего делают великую тайну. Недосказанность просто убивает. Когда тебе общими словами описывают красивую картинку, а подробности приходится клещами тянуть.

Да, меня интересуют подробности. Начнём по порядку:

Корпоративный автомобиль. Он закреплён за мной или еще 10 сотрудников могут им пользоваться? Могу ли я им пользоваться круглосуточно или только в рабочее время? На ком оплата бензина и прочее?

Спортзал. Какой именно, где он находится? Карта с полным перечнем услуг или кучей ограничений, таких что я ей и воспользоваться не смогу?

Бонусы и премии. Если схема прозрачна, как вы утверждаете, то и озвучьте её. К примеру 5% от суммы договора, но не забудьте и про детали. Выплата по факту подписания договора или закрытия, или вообще по факту выплаты денег заказчиком? Разница огромная.

Перспективы. Вы ищете человека который из года в год будет переносить коробку из пункта, А в пункт Б. А людей, сортирующих эти коробки, у вас и так хватает? Или вы ищете человека, который в перспективе поймёт специфику работы вашей компании и сможет в дальнейшем сам сортировать и переносить коробки? В первом случае перспектив никаких, но многим это и надо, выполнять монотонную работу с минимумом ответственности, во втором — уже есть перспективы роста тем, кто в этом заинтересован.

И вот такие детали немаловажны. А ваши слова — крупная компания, куча бонусов, корпоративный автомобиль и т. п. это общие слова.

И это во многих областях. Предлагали тут билеты на мероприятие одно. Обещают красочное шоу и, обратите внимание, много веселья перед ним и т. п. По факту — шоу неплохое, в остальном продажа задорого дешёвых шариков и всяких пищалок детям — это называется анимация. А вот второе шоу, но перед спектаклем куча аниматоров для детей, которые действительно могут увлечь их, вручение (бесплатное) детям всяких мелких подарочков.

Изо всего этого простой вывод — если не сообщаются подробности, то жди развода. Честным людям нечего скрывать.