Ну здравствуй, представитель племени биологизаторов. Сейчас я расскажу, чем тебе подобные задолбали меня со страшной силой.

Биологизаторы, если кто не в курсе — люди, объясняющие поведение человека биологией и ничем иным. Тысячи лет развития цивилизации и социальных норм, которые тоже, как правило, не с потолка взялись — пустой звук. В расчёт принимаются только инстинкты, рефлексы и таксисы. Чаще всего этих зверьков можно встретить в дискуссиях о взаимоотношениях полов, но ареал их обитания постоянно расширяется.

Между тем достаточно посмотреть вокруг и понять, что наше поведение часто идёт вразрез с генеральной линией заложенного природой. Самый яркий пример — диеты. Миллионы женщин и мужчин по всему миру отказываются от вкусной и калорийной еды, чтобы соответствовать представлениям о прекрасном. Между тем в дикой природе еды почти никогда не бывает с избытком, и шансы на выживание выше у того, кто не только умеет найти много сытной еды, но и запасти жирок на чёрный день. Кладовые-нычки? Да, вариант. Но не всегда до собственной нычки можно добраться. Не всегда эту нычку не найдут до тебя. Так что жирок всё равно повышает шансы выживания.

Однако современный идеал красоты, которому, кстати, от силы лет сорок, требует отсутствия жирка вообще. И ради соответствия этому идеалу люди ежедневно демонстрируют чудеса силы воли, ведь отказ от вкусняшек — это не момент, а процесс. Идут, понимаешь, наперекор природе, требующей жрать и запасать. И речь не о супергероях, это обычные люди. Живое подтверждение того, что социальное может крыть биологическое.

А вы задолбали уже оправдывать своё хамство биологией. И, что хуже всего, вы, собственно, с биологией знакомы поверхностно. Окей, вас привлёк светящийся экран и движущаяся картинка. Однако эволюция дала нам не только рецептор, но и анализатор. Чтобы не только отследить движущийся объект, но и понять, насколько он опасен или интересен. И отреагировать соответственно — удрать, подраться, сожрать или проигнорировать.

Сколько нужно долей секунд, чтобы понять, что этот экран принадлежит чужому смартфону, и для вас не представляет ни опасности, ни охотничьего интереса? Сколько нужно усилий, чтобы уставиться во что-нибудь другое, хотя бы и в собственный смартфон? Ответ один — очень немного. Гораздо меньше, чем нужно, чтобы выдумать оправдание.

Кстати, оперативный отклик на изменения во внешней среде критичен для выживания всех животных, не только хищников. Да и растения с грибами и бактериями до наших дней без этого навыка не дотянули бы. Просто у них другое «оперативно», да и отклики иные.

Задолбали, неистово задолбали адепты «раньше было лучше»! Раньше, дорогие мои, было раньше. Но есть пара способов вернуть вам вожделённое прошлое.

Пункт первый — выкидывайте все свои гаджеты. Все айфончики, планшетики, компьютеры — на помойку. Раньше ведь их не было никогда. Не выходите в интернет ни в коем случае, его ведь тоже не было.

Не летайте самолётами и не пользуйтесь автомобилями, а так же общественным транспортом — это всё получило широкое распространение совсем недавно. Только трамваи. Ну или пешочком погуляйте.

Медицина? Так вы сами говорите, мол, в поле рожали. Так что никакой медицины, прикладывайте подорожник. Никаких современных методов диагностики. Никаких лекарств. И, конечно же, никакого обезболивающего. Болит зуб? Ну что ж, берём похожие на плоскогубцы щипцы и вырываем. Беспокоят боли? Ну что поделать, все там будем.

Работа в офисе, на дому, фриланс? Забудьте все эти слова. Идите вон на заводы, на фермы, занимайтесь натуральным хозяйством. Не забудьте выкинуть при этом все пестициды и минеральные удобрения, только навоз, только хардкор!

Конечно же, никаких супермаркетов. На рыночек сходите, а лучше вовсе ешьте всё только со своего хозяйства из пункта выше.

Ну и, конечно же, одежда. Выкидывайте все ваши джинсы, кофточки, рубашечки. Покупайте домотканную ткань и всё сами, сами.

Раньше люди не запирали двери дома и не боялись незнакомцев? Конечно, и товарищи вроде Ионесяна были очень этому факту рады. Но вы можете и сейчас ничего не запирать. Вам определеные товарищи тоже будут рады.

Ну как вам, понравилось? Здорово? Всё прям, как вы любите. Так давайте, избавьте интернет от своего существования и вперёд, в светлое прошлое!

Я много путешествую и хочу ответить на историю «С таким не уснёшь…». Неуважаемый, такие как вы, задолбали.

Это вы снимаете койко-место в хостеле, а потом на всех форумах путешественников и в отзывах на сайтах бронирований жалуетесь на то, что по цене 600−900 рублей в сутки вам посмели не предоставить шикарных условий. Это у вас все вокруг виноваты в том, что вы не выспались, всю ночь нюхали запах чужого пота и носков, слышали, как кто-то смотрит порно на соседней койке, и так далее. Это вы таким образом «желаете сэкономить». То же самое касается и плацкартного вагона в поезде.

Но давайте порассуждаем: почему койко-место в хостеле стоит несравнимо меньше отдельной комнаты? Правильно, потому что, покупая койко-место, вы подписываетесь на то, что в комнате помимо вас будут находиться другие, незнакомые вам люди. Которые могут вонять, храпеть, с которыми у вас могут не совпадать биоритмы и наконец, просто те, с кем вам может быть некомфортно находиться в одном помещении. Всё вышеперечисленное — это цена вашей экономии. Вы заплатите за место незначительную сумму денег, но при этом подпишетесь на определённый риск. Быть может, всё будет замечательно. А может, вам попадутся храпящие соседи. Может быть, вся комната будет насквозь пропитана запахом перегара. Может, соседи будут всю ночь приходить и уходить, и вы опять не выспитесь.

Если вам хочется гарантированно хороших и спокойных условий, выход есть: снять отдельный номер, желательно в приличном отеле с положительными отзывами. Я всегда поступаю исключительно так. Пусть я проведу в городе меньшее количество дней или ужмусь в чём-то другом, но в одном я всегда уверена точно: в отеле я буду находиться с максимальным для себя уровнем комфорта. А это, согласитесь, далеко не последняя составляющая удачной поездки.

В общем, задолбали люди, которые хотят для себя царских условий за копеечную стоимость. Они же покупают дешёвое тряпье на китайских рынках или технику в переходах и потом искренне удивляются тому, что одежда рвётся через месяц, а новый телефон и вовсе начинает «глючить» на второй день.

Комфорт в наше время стоит денег. Хотите его получить — платите.

Достали журналисты. Нет, не те, которые получают бабки за пиар какой-то партии (пофиг). Не те, которые выдают подробности жизни «звёзд» (ещё более пофиг). Достали «научно-популярные» журналисты.

Классический пример. Идёшь в раздел «Наука и техника» (само по себе забавно) одного уважаемого сайта и видишь заголовок «Новые находки перевернули представления о происхождении человека». Сразу хочется закрыть к чертям вкладку.

Господа, последний раз переворот в представлениях о происхождении человека совершили Дарт и Брум, когда откопали австралопитеков. До того считалось, что всё случилось в Азии. А то, о чём вы пишете — это не «переворот». Это очень интересно, это ново (хоть и не всегда), но новый вид предков современного человека или новые находки с датировкой на 50 000 лет древнее предыдущих — это не переворот в представлениях.

Это просто очень интересно, очень важно и ново (если вы не накосячили, перевирая экстракты из Сайнс или Лайф). И ваши одинаковые заголовки про «переворот в представлениях» достали ещё в прошлом тысячелетии. Про «недостающее звено» тем более достали, но это долго объяснять — просто поверьте, что оно уже давным-давно достающее, это звено.

Заходишь на другой уважаемый сайт в раздел «Технологии» (хорошо хоть, без добавок). Видишь полную эпического патриотизма статью о том, как через N лет Роскосмос запустит что-то куда-то, а Илон Маск — лжец и шарлатан. Закрываешь вкладку.

Господа, я понимаю, Роскосмос платит большие деньги. Но нельзя же настолько откровенно врать! Маск УЖЕ запустил и возвращаемые ракеты (не раз), и сверхтяжёлые, и много чего другого. А что там чертят у нас — неизвестно, дойдёт ли до старта («Ангара» так толком и не дошла, к слову).

Ну и наконец. Не надо пытаться своими словами пересказать то, чего вы просто не понимаете. Не надо. Если бы вы понимали, о чём пишете, было бы куда лучше. А то, как видишь «учёные доказали, что…», — так сразу рука к лицу прирастает.

Человек не может разбираться во всём на свете. Но! Если вы работаете по теме, то, блин, ну потратьте полчаса на просмотр хотя бы статьи в Википедии. Про профильные сайты молчу — знаю, что 90% российских «журналистов» их не осилят.

Здравствуйте, пешеходы, водители и велосипедисты.

Я сам водитель, работа такая, перемещаться от точки к точке. Но ещё и пешеход, могу кинуть машину и пройтись километров 5−10 пешком, если уверен что вернусь в ту же точку.

Но самое страшное, если с утра не обещали дождя и перегоны будут не более 5 км, я могу взять вместо машины велосипед. Так вот, объясню некоторым что такое велосипед.

Крейсерская скорость 30−40 км/ч. Вы точно хотите стоять на пути этого болида? К счастью, в нашем городе велодорожки это экзотика, и я спокойно еду по дороге, как нормальный участник движения, кто-то меня обгоняет, кого-то я. Но стоит появиться велодорожке, всё, по дороге, согласно ПДД, я ехать не могу, а на «моей» дорожке расположились пешеходы, которые требуют к себе уважения.

А мне не надо уважения, мне надо переместиться из точки, А в точку В. И если я собью вас или вашего ребёнка на велодорожке, то конечно буду виноват, как и в случае, если собью вас на машине вне пешеходного перехода. Вот только станет ли вам легче от этого?

Поймите, велосипед это не пешеход с колёсами, а транспортное средство, пусть и в одну человеческую силу, но источник повышенной опасности.

Обитель панибратства, говорите? Возможно, вы не в курсе, но именно так выглядят здоровые отношения в коллективе. Для руководства важна продуктивность работы сотрудников, положительный результат. А каким образом результат достигнут, жеванием ли печенек или стоянием на голове с повторением мантр, не важно.

Мне важно зайти к начальнику и спокойно решить с ним рабочий вопрос, а не падать перед ним ниц и ждать высочайшего соизволения. Мне важно целиком и полностью погрузиться в выполняемую работу, будь то отчёт, или план, или расчёт стоимости, чтобы меня не дёргали ежечасно на доклад с отчётом о том, чем я занималась в ближайший час. Меня поймут собратья-экономисты — когда ты по уши погружён в текущий отчёт, лучше тебя вообще не дёргать и не отвлекать, а постоянные перерывы на написание на бумажке того, что ты проделал за ближайший час, и беготня на летучки и обратно ничуть продуктивности не способствуют.

Когда ты погружён в работу, и у тебя уже азарт, ты не хочешь «выныривать» потому что вот-вот будет результат, встать из-за компьютера и куда то уйти, чтобы поесть в специально отведённом месте, мне жалко, да, просто жалко времени, потому что, ну вот, вот же оно, сейчас! Тумбочка в углу кабинета с чайником, чашкой, чаем, сахаром и печеньем, стоящая, кстати, очень далеко от рабочего стола с документами, в этой ситуации очень выручает.

Может быть, в какой-то параллельной вселенной работники и выдают фантастическую продуктивность в организации, где постоянно «закручивают гайки», всё запрещают и устанавливают чуть ли не посещение туалета по расписанию, но лично я таких примеров не знаю.

Зато знаю много примеров, где люди выдают-таки очень хорошие результаты работы как раз потому, что им работать комфортно, без дёрганья, без чрезмерных строгостей и вытягивания по струнке перед начальством, без всего этого прекрасно работается.

А вот когда начальник мнит себя царём и богом, под строгим взглядом которого подчинённые втягивают голову в плечи, к такому начальнику нельзя просто зайти, чтобы спокойно решить с ним рабочий вопрос, а уж если начальник при этом подчинённому ещё и кофе/чаю предложит, это же такое панибратство, ужас, что вы.

Когда от подчинённых вместо работы требуют постоянных почасовых «отчётов о проделанной работе», в течение дня постоянно дёргают на совершенно ненужные «летучки» с теми же «отчётами», тем самым отвлекая от проделываемой работы — вот это вот уже не работа.

Как в той поговорке — вам шашечки или ехать? Так вот, вам хорошие результаты работы или хождение строем и шишкопочитание? Вы уж разберитесь.

Я живу в сибирском мегаполисе — 1,5 миллиона народу, огромная площадь города, куча разных удивительных объектов, кое-что попало в Книгу рекордов Гиннеса, да и вообще не скучно. Но вот приезжают к нам гости, и давай ныть: «Да у вас заняться нечем!»

Так вы, милые, скажите, что вам показать? Конечно, вы не найдёте сходу привычных достопримечательностей, ни древних храмов, ни дворцов, городу чуть за сто, молоденький ещё. Но если вы определитесь, чего хотите, мы всё найдём! Любите архитектуру? Вот вам сибирский модерн, конструктивизм, советские жилые ансамбли, район-головоломка, подражание русскому барокко, да полно всего. А хотите — самый длинный в мире метромост. А хотите — огромный вокзал в стиле сталинского ампира.

Надо природу? Поехали в парки, а можно в лес белочек кормить, а можно на реку, в ботанический сад, на теплоход (летом). Хотите в театры? Круглый год во всех районах концерты, спектакли, слэмы, в том числе бесплатные. Хотите экскурсию? Краеведы-любители водят бесплатные экскурсии — просто из любви к искусству, нравится им рассказывать о своём городе. Да, и англоязычные тоже бывают. Вы только скажите! Хотите ночные клубы? Их есть у нас, нам надо только понимать, что вам это интересно.

Вы с детьми? Парки аттракционов, планетарий, интерактивный музей, детские театры, мастер-классы в ТРЦ — всё найдём, было бы желание.

Даже если вам просто надо «чтобы весело», это можно устроить: залезть на настоящий паровоз, покормить пиранью, пофоткать город с высоты — не проблема!

Но нет, надо просто ныть: «Скуууучно!» И тогда, конечно, сразу станет легче на душе.

Надо вам посмотреть наш мегаполис — скажите, чего надо, но не задалбывайте жителей пустыми жалобами. Это обидно, в конце концов.

Знаете, а у меня вот недавно бомбануло. Меня не задолбали, нет, меня просто вывели из душевного равновесия, и я готова была орать матом, благим и строительным, на окружающих. Речь пойдёт о врачах.

Две недели назад я попала в больницу с переломом. Так как мне уже давно не 15 лет, когда переломы заживали при помощи гипса и подорожника, врачами было принято решение об операции и установке эндопротеза. Операция была назначена на следующую неделю, мне оставалось только ждать своей очереди. За это время я наслушалась от соседей по палате самых страшных ужасов про нашу медицину. И санитары злые, и врач не приходит спросить о самочувствии и подержать за руку, и еда невкусная, и свет слишком яркий, одним словом — плохо всё.

Меня выводило из себя, когда хирург заходил к нам в палату, пусть и раз в сутки, между операциями, а дамы наседали на него с жалобами о головной боли. Мать вашу, это хирург! Он не занимается головой! У каждой из вас над головой кнопка для вызова медсестры, обезболивающее колют всем по первому требованию, препараты на выбор. Вы ещё пойдите главврачу пожалуйтесь на головную боль, ещё нелепее будет. У хирурга, на минуточку, по восемь операций в сутки, ваших же переломанных конечностей, какая голова?!

Вопрос невкусной еды решается тоже очень легко: не нравится — откажитесь, никто насильно кормить не будет. Мы же не с язвой здесь лежим, вполне можно побаловать себя и заказать суши/пиццу/лапшу, да хоть осетинские пироги! На каждую палату с переломанными ногами есть один человек со сломанной рукой, который на своих двоих может встретить доставку и донести до соседей, у нас же социум, мы что, не придём друг другу на помощь?

Нелюбезные санитарки становятся любезными и доброжелательными путём нехитрых действий. И я не о деньгах, сунутых в кармашек. Я о вежливом обращении с нашей, пациентов, стороны, о добром слове, о просьбе, мать её, просьбе, а не приказе! Мы же взрослые люди, почему мы враз забываем, что перед нами человек, который помогает нам во время нашей нетрудоспособности и обездвиженности? Неужели так сложно вежливо попросить? У санитарок хорошая память, сами поставьте себя на их место. Работа не из приятных, вот к кому лично вы подойдёте скорее? К тому, кто грубит и требует или к тому, кто вежливо просит о помощи и говорит «спасибо»?

Я и сама отличилась: после операции была дикая боль, и я со слезами и ругательствами требовала обезболивающее, накричала на врача, но утром пошла и извинилась. Мне было стыдно вдвойне, когда я в коридоре просила у врача прощения, и все, кто был в ординаторской, смотрели с удивлением. Вы понимаете, насколько непривычно для них выглядел извиняющийся перед врачом пациент? Так не бывает!

Эти люди лечат нас фактически бесплатно, мы не должны ничего доплачивать, любое поощрение остаётся только на наше усмотрение.

И последнее, такая вишенка на торте. Да, у нас неудобные койки, старый линолеум в палатах, обшарпанные стены и унитаз без подогрева сиденья, а в Европе всё не так и у каждого личная медсестра и утка, инкрустированная бриллиантами. Зачем вы тогда здесь лечитесь бесплатно и ругаете наших врачей за чёрствость и безразличие?

Я помню больницу в Словакии, когда приехала на такси (Скорая вести отказалась) с вывернутым назад, как у кузнечика, коленом. И вежливая, очень миловидная доктор в красивом костюме, в свежеотремонтированном кабинете, в модной больнице, оборудованной по последнему слову техники, нежным голосом сказала мне: «Пани будет платить кэш?»

Кто вам хоть раз такое скажет в наших больницах? Вас не будут держать за руку и выслушивать про ваши головные боли, но вас вылечат, качественно и абсолютно бесплатно.

Не «врачи убийцы и Господь помог», а «врач спас» или «Господь прибрал». Запомните, пожалуйста. У меня всё.

Задолбали, говорите, производители? Не могут человеческим языком названия продуктов указать, а всё какие-то мудрёные сочетания используют? Я вам открою секрет, производители тут абсолютно ни при чём, они бы и рады назвать макароны макаронами, а котлету котлетой, да не дают. Не даёт прекрасная организация под названием Роспотребнадзор. И сделано-то это было с целью благой, чтобы производитель не вводил потребителя в заблуждения обобщёнными названиями. А вот, оказывается, вместо этого только потребителей задолбали.

Знаете, что такое макароны? Это трубчатые изделия длиной не менее 15 сантиметров и толщиной стенки не более 1−2 миллиметров. Всё. Остальное: спагетти, рожки, спиральки, бантики и т. д. — это макаронные изделия. Та же история и с котлетой. Продукт, содержащий в себе только некий процент мяса, а помимо мяса ещё хлеб, молоко, специи и прочее, хотите вы того или нет, производителям велено обозвать мясосодержащим продуктом. В ту же кучу вместе с котлетами идут сосиски, сардельки, колбаса… Все они отныне именуются мясосодержащим продуктом.

С джин-тоником, ну тут вообще всё элементарно: то пойло, которое ранее именовалось джин-тоником, к классическому джину с тоником имеет столько же отношения, сколько самовар к вертолёту. Потому для всех напитков этого вида была придумана такая вот классификация: напиток изготовленный на основе пива. Правда, откуда там пиву взяться, я тоже не понимаю.

Так же и со всем остальным. Салат нельзя назвать салатом, потому, что салат — это листовая зелень, а нарезанные овощи с майонезом — это уже овощное ассорти с соусом. Булочку запрещено именовать булочкой, потому что наверняка так можно называть только какой-то отдельный вид выпечки (как с макаронами). Чай в пакетиках нельзя называть чаем, овсянку — овсянкой потому, что они, скорее всего, тоже каким-то там определённым параметрам не соответствуют… Ну вы поняли, да?

От себя вам могу пожелать только терпения и поменьше обращать внимание на все эти «премудрости». В конце концов, если булочка к чаю вкусная, то какая разница, как её обозвал производитель, менее вкусной ведь она от этого не становится?