Позвольте поделиться своей довольно узкоспециализированной, но отчаянной задолбанностью. Дело в том, что я представительница такой малоизвестной профессии, как театральный осветитель. Театральный осветитель в стране Беларусь.

Именно у себя на родине меня от души задолбало отношение к тем, кто делает свет в шоу-бизнесе. Отношение не тех, кто приходит в театр или на концерт отдохнуть и развлечься или вообще понятия не имеет о разнице между художником по свету и электриком. Меня задолбали те, с кем я работаю — артисты, режиссёры, администраторы и организаторы.

Меня задолбало то, что каждый из упомянутых свято уверен, будто все приборы, которые работают на сцене, забиты не в пульт, а непосредственно в твой мозг. Кроме того, в момент вступления в должность у тебя открывается канал телепатической связи с ними, и ты ещё до первого прогона должен не просто знать всю световую партитуру будущего мероприятия, но выставить её — и боже упаси тебя где-то не угадать, куда режиссёр захочет поставить актёра или световой акцент! Объяснять, что направка, подключение и запись приборов требуют времени, бесполезно.

Меня задолбало, что каждый из них кивает головой и через пять секунд орёт: «Почему тут нет точки?! Тут же стоит артист, вы видите, что туда стал артист и он в темноте!» Господи, вы только что впервые поставили артиста на этой сцене в этот угол! Откуда мне знать, что вы его туда поставите?! Режисер кивает, говорит: «А, да, я понимаю, вам нужно направить туда что-то, мы подождём». Следующая сцена, которую только что выставили — и… бинго! «Ну что опять такое со светом, вы что, не видите, куда стали артисты?!»

Меня задолбало, что каждый, абсолютно каждый артист на сцене знает, как выполнять твою работу, лучше тебя. Каждый из них считает своим долго сказать тебе гадость, устроить истерику на тему «слепит!» или «темно!» и будет доказывать, что записанная тобой программа вчера светила не так, как сегодня. Доказывать, что ты ничего не менял и на артиста светят те же приборы в том же проценте — бесполезно.

Меня задолбало, что осветитель по умолчанию — враг и вредитель. Откуда-то в умах тех, с кем ты работаешь, заложено железобетонное убеждение, что осветитель — это лентяй и злодей, который только и думает, как сделать работу помедленнее, попроще и как можно сильнее испортить постановку. Причём в итоге неважно, действительно ты работаешь левой задней или заморачиваешься смысловой нагрузкой каждого перехода и оттенка, выравнивая направку чуть ли не с мерной лентой.

Меня задолбало то, что осветитель может несколько суток не спать, жить в театре, чтобы поставить свет вовремя, но в лучшем случае ему не скажут ничего. Про «спасибо» речь вообще не идёт. Зато претензий, «ну, могло быть и хуже, конечно…» — этого в избытке.

Отдельно меня задолбало отношение к женщине-осветителю. Чего только я не наслушалась-насмотрелась за свою непродолжительную пока карьеру! Меня стращали байками про бесплодие, презрительно фыркали, один из коллег принципиально подставлял и «валил» меня, не гнушаясь откровенных подлостей, лишь бы дать окружающим понять, что самка по определению не может что-либо уметь в этой профессии.

Я люблю свою работу. Искренне люблю, с удовольствием учусь новому, стараюсь работать самоотверженно и на совесть, пусть даже за копейки, но иногда после подобного хочется либо бросить её, либо бросить эту страну, либо стать одним из тех сотрудников, которые отрабатывают свои часы лишь бы как, требуют повышения зарплат и устраивают скандалы за переработки. Вероятно, именно такие световики полностью совпадают с понятием работников белорусских театров о мировой гармонии, но я хочу любить свою работу и делать её качественно, и меня это отношение задолбало до нервного тика.

Мне семь, и я с восторгом читаю сказки Оскара Уайльда. Краем уха слышу, как знакомый знакомых, застав это, шипит маме: «Как?! Они же не детские! И потом, он же этот!»

Мне двенадцать, и я, открыв рот, рассматриваю репродукции Ван Гога. На меня неодобрительно косится тётенька из школьной администрации: «А ты знаешь, что он ни одной картины при жизни не продал? И вообще того был?»

Мне пятнадцать, и я упоённо читаю «Мастера и Маргариту». «Я вот, — восклицает преподавательница, глядя мне в руки, — не могу его читать после того, как узнала, что он делал аборт собственной жене!»

Мне шестнадцать, я слушаю незамысловатые, но интересные песенки барда, известного под именем Веня Д’ркин. Знакомый, морщась, сообщает, что музыкант отсидел в психушке.

Мне восемнадцать, я открыла для себя Элтона Джона. Близкий друг, которому я скидываю несколько песен, реагирует однозначно: «Удали, я не стану слушать этого пидора!»

Мне девятнадцать, и я вместе со всей группой смотрю сериал «Теория Большого взрыва». Мы с удовольствием обсуждаем эпизоды и перешучиваем шутки. Вдруг одногруппница заявляет: «Нет, я это больше не смотрю с тех пор, как узнала, что Шелдон — гей!»

Мне двадцать один, и я, когда тяжко, вытягиваю с книжной полки томик Цветаевой, подаренный подругой. С неё началась моя любовь к стихам, её творчество поддержало меня в трудную минуту — и не один раз, эти стихи вдохновляют меня. «Заморила дочь голодом, эгоистичная стерва!» — долетает до меня.

Знаете, вы задолбали. Гении — отнюдь не подарки судьбы. Посмотрите на Климта, Гойю, Маяковского, Толстого, Достоевского, Джобса. Гениальные люди ценны не своими душевными качествами — кроме, быть может, Марии Терезы. Они ценны тем, что их творчество приносит в жизнь других. Вы взлетали на метле вместе с Маргаритой, крича: «Невидима и свободна!»? Вы застывали перед картинами Рафаэля? В вашей голове раздавался набатный ритм стихов Маяковского? Уносились вы в далёкое далёко на волнах музыки Чайковского?

Ну вот и не вякайте. Научитесь отделять котлеты от мух.

Здравствуйте! Я фотограф. И я не задолбалась — скорее, просто удивлена.

Вот вы, молодой человек, намекаете, что неплохо было бы убрать лишние волоски на переносице, которые вам не нравятся. Я-то, конечно, уберу, но если они мешают жить, почему бы их не выщипать?

Или вы, милая юная леди! Я нарисую вам красивые объёмные волосы, конечно, раз вы так слёзно просите, но зачем вы пришли фотографироваться на выпускной альбом с грязной головой?

Или вы, дорогая женщина! О фотосессии мы с вами договаривались аж за несколько недель, вы твёрдо настаивали, что обойдётесь без визажиста и сделаете себе макияж самостоятельно. Так что же вы теперь, придя без всякого намёка на косметику, спрашиваете, можно ли вам при обработке хотя бы ресницы удлинить и стрелки нарисовать?

Да, фотошоп — это великая вещь. С его помощью я могу сделать вас стройнее, убрать прыщи или смущающие вас шрамы — есть дефекты, с которыми бороться сложно. Но меня давно занимает вопрос: что движет вами, люди, которые ленятся следить за собой? Почему вы не можете потратить лишних полчаса и хотя бы на фотосессию ради исключения прийти опрятными? Неужели вам самим приятно смотреться в зеркало и видеть там явное несоответствие со своими фотографиями?

Но какое моё дело, впрочем: клиент всегда прав. Пока вы платите, я сделаю для вас что угодно в фотошопе. Вот только в реальной жизни такой чудо-программы для вас нет.

На этом сайте многие ругают переводчиков за то, что те будто бы так переводят, что лучше читать или слушать оригинал. Но ругань-то ведь не по адресу. Все те переводы, вместо которых лучше обращаться к оригиналу, сделаны вовсе не переводчиками, а теми, кто согласился сделать такой перевод вместо них, переводчиков.

Видимо, положение с плохими в основном переводами всех устраивает, иначе бы они просто не доходили до потребителя.

А теперь расскажу, как сделать так, чтобы воз и далее оставался там. По крайней мере, в области письменных переводов.

Уважаемые заказчики! Свой оригинал отдавать на перевод отнюдь не торопитесь. Вы же серьёзные, солидные люди, а спешка — она ведь нужна только при ловле блох. Ну, на крайняк Гуглом переведёте, делов-то. Поэтому к переводчику обращайтесь не раньше, чем вам уже будет нужен сам перевод. А переводчики, чтоб вы знали, намного быстрее переводят с оригиналов, пропущенных через несколько факсов и копиров, а затем безграмотно отсканированных. Ещё лучше вообще не сканировать, а сфотографировать иностранные «кракозябры» дешёвой мобилкой. Уж если вам всё равно, что там «узкоглазые» накорябали, то переводчику и подавно. Ещё одной головной болью у него меньше.

Если решили скан распознать, не морочьте себе голову корректным выбором языка распознавания и подготовкой оригинала. Из форматов представления текста выбирайте только DOCX, всё равно переводчики, как и вы сами, о других форматах не догадываются даже. И ни в коем случае у себя на компьютерах не держите ничего такого, чем можно бы было открыть ODT. Очень хорошо, что вы о таком формате не знаете, ведь это страшный компьютерный вирус, у многих поразрывал шаблоны. Нет, не те самые, которые в переводах используются.

Помните и в общении с переводчиком смело пользуйтесь тем, что наличие в оригинале и необходимость отображения в переводе сложных таблиц и множества печатей значительно ускоряет выполнение перевода. Если переводчик с вами не соглашается, значит, либо никакой он не переводчик, либо клянчит доплату. Предлагая таковую, знайте, что шелест купюр по телефону реально поворачивает время вспять и готовый перевод вы уже получили вчера.

Неразборчивый текст действительно переводится быстрее. И чем вам интереснее знать, что же там таки написано, тем быстрее он переводится, вплоть до замены всех букв одним словом. Переводчики — они такие волшебники, могут всё без искажения смысла.

Договорившись с переводчиком о сроках, каждый день утром и ранней ночью звоните ему по телефону, осведомляясь, как дела с переводом. Если телефон отключён, звоните по многу раз, от этого телефон включится. Очень хорошо также дублировать свои звонки электронными письмами. У переводчика суперкомпьютер, письма от вас отображает на мониторе даже тогда, когда выключен. А переводчик всё время возле суперкомпьютера бдит.

Как способ оплаты признавайте только определённую карточку определённого банка, даже если у этого банка до знакомства с переводчиком вы были единственным клиентом. И чем реже вы будете на эту карточку перечислять оплату, тем сильнее переводчик будет стремиться качественно работать именно с вами.

После всего этого только не удивляйтесь, что переводчик скоро покинет вас, и выполнять для вас «переводы» будут совершенно другие люди. Пипл-то факт смены людей всё равно не заметит.

Поменяла сегодня водительское удостоверение. Знаете, что умилило?

Передо мной в очереди было два мужика. У обоих по программе висели неоплаченные штрафы. Один шумел, мол, не мог оплатить, меня в стране не было, и вообще, знать о нём не знаю, второй утверждал, что всё погашено, но с собой квитанции нет. При этом программа регулярно тупила и зависала, ребята уже звонили кому-то, чтобы по телефону проверить погашенные штрафы.

Когда подошла моя очередь и федеральная база честно выдала пустую страницу (моему пока единственному штрафу три года, и он давно погашен), гаишники всполошились. Моя хорошая штрафная история вызвала у них больше подозрений, чем неоплаченные квитанции у двух предыдущих. Они три минуты совещались, надо ли меня ещё по телефону проверять, раз от самой федеральной базы пришёл ответ, что я вся такая хорошая?

Вот я и сделал своей девушке предложение.

Встречались не один год.

Когда коснулись вопроса фамилии и оформления документов закатила скандал.

Нравится ей девичья фамилия?

Ради Бога, пусть оставляет.

А теперь суть.

Она не меняет фамилию, потому что боится того что ее бывшие не смогут после свадьбы найти в вк.

КМП

У меня есть любимая тетя, сестра мамы. В конце весны у нее родилась вторая дочка. Мама решила забрать к себе на лето старшую двоюродную сестру. Девочка хорошая, но как любой ребенок в 8 лет любит бегать, шумно играть и немного проказничать. В первые недели все было хорошо, а потом мама взяла отпуск, а у нее за стаж и переработки набегает почти 60 дней. Пока мама отдыхала на юге, у подруг и бабушки, мы остались в городе вдвоем с сестрой. Конечно, я обиделась, потому то сама почти не отдохнула.

И вот в конце сентября тетя с младшей дочкой ложатся в больницу, а мама опять обещает забрать старшую. Я и так сейчас отвожу ее из школы домой.

В итоге я высказала тете все, что думаю. Выяснилось, что мама ей наговорила, что я сама попрошу отправить сестру к нам и только рада с ней возиться. Тетя извинилась, объяснила, что отправила летом сестру к нам именно из-за маминой настойчивости.

Теперь мама на меня обиделась, я под домашним арестом до конца года. Не хочу сидеть с сестрой, значит буду сидеть дома одна. ПМП.

Здравствуйте. Я женщина, и я люблю секс. Что в этом странного? Да вроде бы ничего. Странно другое: поголовное признание этого замечательного процесса страшной пыткой и ужасным наказанием. Приведу несколько примеров.

— Вот сволочь, я ему нужна была только ради секса!

Мадам, а тебе что, секс не нужен был? Тебе не нравилось, было неприятно, но ты терпела ради какой-то высокой цели? Полный бред. Не нравится — не занимайся. Сразу меньше проблем и у тебя, и у мужчины, который найдёт ту, кому подобный союз будет в радость.

— Мы спим! Значит, он должен по-особенному ко мне относиться! Он должен интересоваться хотя бы, как у меня дела! Он должен…

Должен, должен, должен… Слишком уж много, дорогая, мужик тебе должен за то, от чего ты сама, по идее, получаешь удовольствие. Тебе и так бонус — мужская ласка, тепло и приятные ощущения. Ей-богу, такое чувство, будто ты ему позволяешь раз в неделю в себя ножом потыкать. Да, человеческое взаимоуважение никто не отменял, поэтому о любых приключениях в другой постели рассказывать друг другу необходимо. Просто ради сохранения здоровья. Но не более того.

— Ты не понимаешь, я люблю его!

Вот это вообще феерия. Как? То есть тебе сказали, что не хотят никакой любви, хотят просто задорно трахаться и хорошо проводить время, а ты все равно видишь в этом завуалированное «милая, давай поженимся»?

Я сейчас не говорю о полноценных отношениях, на которые обе стороны согласны. Я не говорю о взаимной любви и глубоких чувствах. Речь о таких отношениях, где сразу оговорено: только секс. Если вы к такому не готовы, если у вас «любовь» и мечты о детишках — ищите того, кто вам это подарит. Не надо потом удивляться, что мужчина действительно хотел только одного. Он чётко сформулировал своё желание.

— Ну, я ж не шлюха какая-нибудь, чтобы просто так…

Как раз таки шлюхи никогда не делают этого «просто так». Они трахаются за деньги, за айфоны, за место в обществе. Они чаще всего ничего не чувствуют во время секса (физиология, психические нарушения), и им необходимо какое-то вознаграждение за ударный труд. Можно осуждать, можно жалеть, но никак не путать их с теми, кто просто любит секс. Да, женщинам тоже можно. Нет, это совершенно точно не запрещено. Это нормально.

Напоследок — мужчины. Нет, есть совершенно нормальные молодые люди, которые честно могут и себе, и партнёрше объяснить, что им нужно. Но вот существуют некоторые товарищи… Дорогие мои, мне не нужно на данном этапе «строить отношения». Да и я точно знаю, что вам тоже. Не надо говорить, что «так не принято» и это «странно», «аморально». Аморально, дорогие мои, врать самому себе и своему партнёру. Аморально называть обычные потрахушки «любовью», при этом изменяя направо-налево. Аморально строить отношения с человеком, с которым вы ни капли не понимаете друг друга, выматывать нервы и тянуть силы.

Ох, как я люблю наш народ!

Были вчера с сыном в поликлинике. Картину можете себе представить: очередь, сопли, рёв, женщины-дети-мужчины-старики — весь контингент.

Посреди этого размеренного и привычного уклада стоит добротно одетый мужчина и громко, никого не стесняясь, матерится в мобильник. Что-то там про работу. К слову, одёрнуть его пыталась практически вся очередь, но меня пленил чудесный, интеллигентнейшего вида дедушка в очках. Поднявшись с банкетки и обняв за плечи свою внучку в розовом свитерке, он проникновенно глянул в глаза мужчины с мобильником и трагично вопросил — тоже на весь коридор:

— Молодой человек! Вы что же, ох#$ли при женщинах и детях материться?!

Каждый человек, который что-то внедряет или изобретает, должен уметь ответить на два вопроса: «как?» и «зачем?». Вы подсказали советским изобретателям ответ на первый вопрос — а что же по второму?

«Благодаря новым технологиям мы сможем переключать каналы, прикоснувшись к кинескопу!» Вот только кинескоп обычно — самая пыльная часть, а регулярные прикосновения оставляют на месте «кнопок» очень заметный чистый след. Добавим к этому ресурс электропривода ПТК, а точнее, того устройства, которое останавливает двигатель, когда канал переключился. Для меня инновационный телевизор уже менее привлекателен, чем обычный. Ну, и номер канала в таком случае на экране не нужен: ручка ПТК показывает его своим флажком.

Вот и получается, что сенсорные экраны действительно стали возможны только сейчас, но не благодаря прорыву в технологиях изготовления тач-панелей. Основным толчком послужило появление маленьких, ёмких аккумуляторов и модулей мобильной связи. Во многом именно желание сделать телефон как можно меньше, а экран как можно больше заставило разработчиков искать альтернативные способы ввода.

Кстати, если бы технологии развития «железа» отставали бы лет на пять-десять, разработчики вполне могли бы остановиться на голосовом вводе и снова оставить тачскрин за бортом.