У меня задолбашка короткая, но крайне бесячая.

Волею судеб, я езжу на работу на общественном транспорте, а именно — городской электричке. В отличие от маршрутки тут свободнее, просторнее, сесть можно вольготнее. И вот тут-то и появляются они. Дегенераты, которые на своих смартфонах/планшетах/радиоприёмниках (!) включают громко музыку/Камедиклаб/прочую муть, при этом не пользуясь наушниками. Да, тут уже были жалобы на тех, кто сидит в наушниках — и всё равно слышно. Но в этом случае к ним претензий нет, они позаботились об окружающих, но техника подвела. А вот те, кто слушает свой источник звука без наушников — эти достойны отдельного котла в аду.

С утра пораньше крайне жутко бесит вот этот вот непрошенный «ушной червь», который саморезом ввинчивается тебе в уши и его никак не выковырять, и не столь важно что играет — всё равно бесит. Причём понятно, что у людей со столь низким культурным уровнем и уровень вкуса столь же низкий. И слышны в вагоне Стас Михайлов, шансон, русская безголосая попса, недоюмор Камедиклаба или кого похуже, чрезвычайно важные передачи про плоскую землю и прочий тошнотворный медиашлак.

Но беда никогда не приходит одна: когда один такой «раскрепощённый» дегенерат врубает свою шарманку, другие тоже расчехляют свои девайсы и врубают свою дрянь. То ли они соревнуются друг с другом, то ли общаются, как волки своим воем. Но слышится это крайне мерзко и отвратительно.

Так что неуважаемые «девайсные игруны», вы не просто задолбали, вы задрали! Чтоб вы всю жизнь жили над музыкальным клубом между стадионом и свадебно-банкетным залом.

Была тут однажды история про красители и ответ на неё. А меня вот задолбали люди, которые боятся пищевых добавок, начинающихся с буквы Е. Они не знают и, похоже, знать не хотят, что означает загадочная буква Е и загадочные циферки после неё, но уверены: «Ешки — это отрава».

Маркетологи, конечно, используют страхи потребителей в своих целях. Всё чаще замечаю на упаковках продуктов надписи типа «не содержит Е». Оценить всю прелесть такой надписи можно, если знать, что Е — это не какое-то «жутко вредное» вещество и даже не группа веществ, а, внезапно, обозначение пищевых добавок. Всего их зарегистрировано около двух тысяч, есть и натуральные, и синтетические. Например, Е-100 — это куркумин, добывается из корня куркумы (растение такое). Е-162 получают из свекольного сока. Все добавки давно прошли тщательную проверку, опасные для здоровья — запрещены и в продукты не добавляются.

Но людям, которые боятся буквы Е, бесполезно показывать таблицу пищевых добавок, демонстрируя, что Е-300 — это всего лишь аскорбиновая кислота (так же известная как витамин С), а Е-441 — обычный желатин. Их не обманешь, они точно знают, что буква Е с цифрами всегда означает какую-то отраву!

Вообще, удивительный факт: чем меньше человек знает, тем меньше он хочет знать. И о пищевых добавках в том числе. Видишь в составе продукта что-то непонятное? Казалось бы, что мешает зайти в Интернет и выяснить, что это такое и как оно влияет на организм? Но нет, вместо этого люди читают с суеверным ужасом, по слогам, как читали бы имена демонов: «Эмульгатор — лецитин соевый… Консервант — бензонат натрия…» Дальше продукт либо отвергается с возгласом: «Какая-то отрава, нельзя это есть!», — либо съедается со словами: «Отрава, конечно, но ведь вкусно же!»

Мне как-то на сайте с вопросами и ответами попался вопрос: «Что такое эмульгатор?» И замечательный ответ от одного из пользователей: «Это что-то вроде красителя». Ну, да, а сахар — что-то вроде соли. Для тех, кто не понял: краситель — это краситель, а эмульгатор — это любое вещество, позволяющее смешать две жидкости, которые в обычных условиях смешать очень трудно или невозможно. Например, в майонезе эмульгатором служат яйца или яичный порошок, они позволяют смешать масло и уксус.

Вместо знаний — суеверный страх перед словами и цифрами. Вместо поиска информации — априорная убеждённость, что если непонятное — значит, искусственное, а если искусственное — значит, вредное.

И вы ещё удивляетесь, что эти люди объявляют войну красителям вместо того, чтобы провериться на аллергию…

Мирно существовали? Курящие с некурящими? Вы в этом точно уверены? Или «мирное существование» для вас — это когда некурящие молчат в тряпочку и не выказывают удовольствия, потому что «у нас так принято»? А было именно так!

Посмотрите фильмы: и наши, и даже американские. Многие ли там спрашивают разрешения закурить? Нет, не принято. Хотят — курят без спросу, хоть на улице, хоть в машине, хоть дома в постели. Имеют право. Остальные никаких прав не имеют.

Посмотрите на старшее поколение: курят до 70% мужиков. И среди них есть и начальники, и директора, и депутаты. Как вы думаете, разве такое, наделённое властью большинство, не могло заткнуть за пояс недовольных? Я не говорю о том, что многие курящие такими становились поневоле: вот в армии «перекур» был, а без «цигарки» просто так стоять нельзя. Закуривали, потому что шли за большинством! В НИИ самые интересные вопросы, опять же, обсуждались «за сигареткой-другой», в санузле. Как тут пропустить? А без сигареты стоять-слушать было глупо: приходилось тоже начинать курить. Травиться через силу, осознавая всю пагубность. А потом, вернувшись домой, снимать и вешать в шкаф своё «благоухание», чтобы беременная жена нюхала…

Это — «мирно сосуществовали»? Нет, это называется «подмять под себя», «навязать свои ценности». Это называется: «Не можешь изменить ситуацию — измени отношение, попробуй полюбить то, что тебе противно».

Раньше курящие откровенно угнетали некурящих, теперь последние настаивают на своём праве на свежий воздух. Замечу, естественном праве — а не прихоти. Но курящие тотчас завозмущались «угнетением». Логично: когда неудобство доставляешь ты, а не тебе — как-то и незаметно, правда?

Задолбали!

Ну здравствуй, дорогой владелец небольшой фирмы!

Привет тебе от наёмного работника, сознательно выбравшего именно этот способ зарабатывания на жизнь. И да, мне плевать на твои проблемы с нереальными сроками, на которые ты подписался, меняющиеся нормативы, мировые кризисы, засуху в Африке и много чего ещё. Это меня не касается.

Моя задача — делать ту работу, что прописана в моём договоре, и если я делаю её хорошо, я ожидаю получить зарплату в оговоренном объёме, вне зависимости от выручки компании. Именно поэтому я и выбираю быть наёмным работником, а не заводить своё дело или заниматься фрилансом — я не хочу зависеть от многих внешних факторов. Да, я осознаю, что будь у меня свой бизнес, выручка могла бы быть значительно выше, но вместе с тем многократно вырастают и риски остаться на какое-то, порой достаточно длительное, время без оной.

Объясни мне, на фейхоа ты нужен мне в качестве прокладки между мной и клиентом, если ты хочешь переложить все проблемы и риски на меня, лишив всех плюсов наёмной работы, но оставив минусы, а сам снимаешь все сливки? Ведь в случае многократно выросшей выручки ты отнюдь не поделишься ей, ты поедешь на Мальдивы, выплатив своим сотрудникам ровно столько, сколько прописано в договоре.

Именно по этой причине ты пойдёшь лесом ещё на этапе собеседования, во время отбора работодателей. Скорее всего, даже до собеседования не дойдет — давно научилась отлавливать подобные ООО «Рога и копыта» ещё на этапе чтения и отбора вакансий. И не переживай за меня, будто бы без тебя мне придётся бегать по распродажам продуктов — это лишь твои фантазии. И нет, я не работаю в госсекторе, я выбираю большие и средние белые компании, не страдающие комплексом своей незаменимости в качестве кормильца сирых и убогих сотрудников.

Моей зарплаты вполне хватает на Европу, Азию, да и на те же Мальдивы. Помимо этого я имею ДМС, оплату спорта, периодические хорошие премиальные и прочие плюшки, которых у тебя, я уверена, нет, не было и никогда не будет, учитывая твое отношение к сотрудникам как к рабам. Ни один хороший специалист в твою сторону даже не глянет.

В кризис подобные конторки закрываются пачками, а подобные вам «бизнесмены» частенько оказываются за бортом, не умея толком ничего делать. Так что кто создаст бо́льшую очередь за продуктами со скидками: вы или ваши сотрудники — это ещё большой вопрос. Давно уже не задалбываете, а лишь удивляете своей незамутнённостью и уверенностью в том, что все кругом дураки, а одни вы — уникумы семи пядей во лбу.

Зачем я ставлю скобки-улыбки?

Чтобы в меньшей степени казаться (хотя бы себе самому) угрюмым, жёстким и вечно всем недовольным мудаком, которым я являюсь.

Чтобы попытаться сгладить острые углы, которых и так слишком много.

Чтобы как-то невербально дать понять собеседнику, что мне нравится или не очень сильно раздражает разговор с ним или тот факт, что он тебя не забыл пока. :)

Ну и просто так. Забавные они, скобки эти — с ними весь рисунок письма становится другим. Почему бы и нет?

Никто не задолбал. Но я сталкивался с вопросом о скобках-улыбках и раньше, поэтому подумал, что если попробую объяснить отношение к ним одного из тех, кто активно использует такие знаки, это поможет лучшему взаимопониманию.

Меня жутко задолбало, что в нашем обществе родственные связи — это священная корова, а всех родственников вне зависимости от их поведения надо непременно лелеять. И всё бы ничего, пусть считают, как хотят, да только все эти приверженцы семейных уз лезут ко мне со своими нравоучениями.

Мои отношения с большинством родственников нельзя назвать образцовыми. Я из тех людей, которые считают, что уважение и хорошее отношения нужно заслужить делом. И я смело вычеркиваю из своей жизни всяческих алкоголиков, хулиганов, уголовников и прочих маргиналов, будь они мне хоть отцами и братьями.

К сожалению, в моей семье таких немало. Эталонный пример — мой дядя по матери и его жена. Он — разбогатевший на мошеннических схемах алкоголик, семейный диктатор и просто омерзительный человек, который постоянно рассказывает отвратительные шутки и по-скотски относится к женщинам. Она — властная и истеричная особа, которая никогда нигде не работала и забила на своих детей. И дети им под стать: сын — пропавший без вести наркоман, дочь — особа крайне лёгкого поведения, которая сбросила на родителей своего сына.

И вот этих людей, по нелепому недоразумению являющихся моими родственниками, вы мне предлагаете принимать за своим столом, материально помогать и работать на их даче летом? Увольте. Эта семейка никогда не переступит порог моей квартиры, не будет угощена чаем и не будет приглашена на организованный мною праздник. А во время моего пребывания в родительском доме будет немедленно выгнана из моей комнаты при попытке туда зайти.

Да, мама, это твой брат. Да-да, ты любишь его, несмотря ни на что. Твоё право. Но не требуй у меня уважительного отношения к человеку, который бесчисленное множество раз отпускал мерзкие шутки в мой адрес, в том числе интимного характера, мацал меня за задницу, забавы ради топил в озере и вёл себя как подонок с другими людьми, в том числе с моей сестрой. И тот факт, что вы с ним вылезли из чрева одной матери, не прибавляет ему ни капли привлекательности в моих глазах.

Да, я буду и дальше выгонять его из моего дома, пресекать все его шутки в мой адрес и всячески выражать свое презрение к этой семейке. Почему не связываться с маргиналами считается всем само собой разумеющимся, но если такой человек — твой родственник, то ты сразу должен с распростёртыми объятиями и приветливой улыбкой принимать его в своем доме? Приняли бы вы за столом незнакомца, который вел бы себя точно так же? Сомневаюсь. А эти люди, чем лучше? Так почему родственная связь сразу дает карт-бланш на все омерзительные поступки? Не помогут мне в трудной ситуации? Больно надо. У меня есть чудесный муж и его воспитанные интеллигентные родители.

Почему, мама, ты обижаешься на меня за негостеприимство, а не на своего ограниченного братца за его непозволительное поведение? Да будь он мне хоть отцом, я не хочу иметь с ним ничего общего. То же самое касается и разных двоюродных дядюшек, крёстных и прочих «этожеродственников». Все, кто ведёт себя по-свински, будут вычеркнуты из моей жизни вне зависимости от нашей степени родства. А все прочие могут сколько угодно обижаться на меня и терпеть выходки людей, которые, я вижу по вашему лицу, вам тоже неприятны. Я не буду грызть ваш кактус.

Уважение и доверие — это слишком драгоценные ресурсы, чтобы раздавать их просто так. Такие вещи надо заслужить. И для семьи я исключения не сделаю.

В автобусе, в котором я сегодня ехала, прошёл контроль. Парень, на вид лет 15−16 (самый край — 13), хотел купить билет по чужой школьной справке, которая принадлежала девушке. Контролёр эту справку ему, естественно, не отдала, и под его бесконечные: «почему вы не хотите отдать мне справку?» — продолжила гнуть свою линию.

Но вся соль в том, что нашлись люди, точнее две старые клуши, которые стали его защищать и даже предлагали заплатить за него.

«Вы его и так уже наказали!»

«Он ещё ребёнок, а вы его в милицию заставляете идти!»

«Да у него, может быть, просто денег нет на проезд, а вы!»

«А если бы это был ваш сын или внук?!»

И меня бесит не реакция в стиле «но он же ребёнок!» в отношении здорового лба, который осознанно подсунул чужую справку, принадлежащую лицу противоположного пола, и даже не требование освободить от наказания явно виновного человека, нет.

Меня бесит, что эти клуши, с огромнейшей вероятностью, будут жаловаться всем, кому смогут, на разруху в стране, мизерные зарплаты, плохие дороги и далее, и далее по списку, растя своей «добротой» отличную замену нынешним зажравшимся чиновникам.

Чем дольше живу, тем явственнее понимаю фразу: «Разруха — она в головах».

Наверное, тема эта очень избита и обмусолена со всевозможных сторон, но последнее время она сильно набила мне оскомину. Какого чёрта я должна стыдиться своих физиологических процессов и скрывать их, притворяясь, будто ничего нет? Речь идёт о менструации.

Началось всё с ремонта офисного здания. Наш этаж закрытый, поэтому туалетами пользуется исключительно наша компания. Один мужской, второй женский. Не знаю, как в мужском, а в женском находится шкафчик с туалетной бумагой, средством для мытья посуды и губочками, а также стратегический запас тампонов и прокладок. Примерно раз в месяц всё это пополняется и докупается. Однако в связи с ремонтом наш туалет временно должен был стать общим. Несколько сердобольных девушек-коллег немедленно созвали женсовет.

На повестке дня стояла важная проблема: куда срочно спрятать тампоны и прокладки, чтобы мужчины их не увидели. Предлагали назначить кого-нибудь главным хранителем средств личной гигиены и хранить всё в шкафчике этого человека на рабочем месте. Или купить отдельный запирающийся шкаф, чтобы мужчины не дай бог не сунули внутрь любопытный нос. Или просто каждой девушке разобрать запасы поровну и хранить у себя. На вопрос, а чем конкретно мужчинам помешают наши тампоны, прозвучал простой ответ: ну как же, нельзя, чтобы мужчины увидели, неловко, неправильно, фу-фу-фу.

Так, стоп. Почему обычные кусочки ваты особой формы, обёрнутые в маленький специальный пакетик и сложенные в коробочку — это что-то противное? Или тридцатилетние лбы не знают об их существовании, а мы должны хранить секрет любой ценой? Давайте тогда туалетную бумагу тоже прятать.

Дальше — больше. Проснулась я однажды утром с острым осознанием, что месячные меня убивают. Скрутило адово, еле встала. Позвонила начальнику, сказала, что сегодня я напоминаю ходячий труп из-за сильных менструальных болей, поэтому на работу не выйду, беру отгул. Начальник у меня — замечательный мужик, отправил отдыхать, а сам сходил в кадровый отдел, полностью передав мои «жалобы» женщине, оформляющей отгулы. Через несколько минут мне на телефон позвонила эта сотрудница и устроила выволочку — как мне не стыдно посвящать мужчин в детали таких женских проблем. Могла бы и соврать, придумать простуду или пищевое отравление. Ведь мужчинам рассказывать такие подробности — это стыдно и противно.

Через пару дней снова был устроен женсовет. Установили кодовое понятие «острое пищевое отравление», призванное быть причиной для отсутствия в связи с сильными менструальными болями. Чувствуешь себя плохо — говори начальству, что отравилась. Не смей говорить правду, постыдись.

Помню, в школьные годы была у меня такая классная руководительница. Говорила ни в коем случае не признаваться физруку, что пришли месячные. Лучше сказаться простуженной и уйти к медсестре. Или потерпеть, побегать — не переломишься. К счастью, мама быстро рассказала мне, чем это чревато, поэтому, чтобы не вступать в конфликт с классной, в нужные дни писала мне освобождение.

И эти девушки — не какие-то старые мымры или синие чулки. Современные, довольно раскрепощённые девушки. Абсолютно спокойно могут обсуждать секс и половые проблемы, но менструация — настоящее табу.

Почему?

Давно читаю сайт и многое беру на заметку. Иной раз не приходит в голову, что какие-то простые вещи могут задалбывать — а прочтёшь крик души и задумаешься.

Решила попробовать и руководствоваться задолбашками.

Для дальнейшего понимания: мне 26 лет, рост 1,62 м, седьмой месяц очень непростой беременности. И вот вам мои недавние истории:

Еду в метро, народу много. У выхода, буквально уткнувшись носом в дверь, стоит парень с большим рюкзаком. «Рюкзаки надо бы снимать в транспорте», — думаю я, но тут же вспоминаю историю про тяжести, которые невозможно удержать в руках и молчу. Стою прямо за парнем, но не спрашиваю — выходит или нет, вдруг он из тех, кто не любит «внешние раздражители» и специально так стоит, всем своим видом показывает, что выходит? Итог: я пропустила свою станцию, потому что просто не попала в поток, уткнувшись носом в его рюкзак, а парень и не подумал ни выйти, ни посторониться.

Буквально недавно: вдохновилась историей «Что тебе подарить, человек мой дорогой», решила сделать коллеге по работе сюрприз на день рождения. Прихожу раньше её, подсмотрела в историю браузера — она интересовалась билетами на балет. Подговариваю других коллег, быстро скидываемся, покупаем и торжественно дарим ей хорошие билеты в театр и получаем кислую мину. Путём осторожных расспросов выяснилось, что балет она терпеть не может, а билетами интересовалась, потому что состоит в родительском комитете и ей поручили подобрать спектакль для класса.

Заказала на сайте популярного ювелирного магазина подарок близкому человеку. Как раз чёрная пятница — скидки. Приехала после работы в магазин, чтобы забрать заказ. Вечер буднего дня, помним про седьмой месяц, элементарная усталость — но терплю, ибо подарок вручать завтра. Встаю на кассу, передо мной 2 человека. Знаете, сколько я простояла с мыслями, что продавцы устали, что много людей, что не надо отвлекать и они заняты делом? Сорок минут! Всё это время я наблюдала как продавцы:

— по десять минут упаковывали каждую фигулинку в коробочку (перевязывали ленточкой, бегали за специальными ножницами для ленточки, всё это в пакетик, потом опять ленточкой);

— ставили покупательницам приложения на телефоны, чтобы те сыграли в какую-то игру и получили подарок (сами покупательницы, видимо, не могли с этим справиться);

— внезапно убегали в неизвестном направлении, потом так же внезапно появлялись.

За сорок минут передо мной по-прежнему стояли два человека, а за мной уже пять. И только когда я начала возмущаться, меня, наконец, заметили и за три минуты обслужили! А до этого они, видимо, не видели, что стоит очередь.

Опять в метро. Стою, ноги отекли, душно, тошнит. Плохо мне, в общем. Вокруг восседают, уткнувшись в телефоны, мужчины разных возрастов. Я про себя думаю: «Наверное, они едут с тяжёлой рабочей смены, может у этого вот парня травма ноги или он после операции, ну мало ли причин у молодого мужчины не уступить место беременной женщине». Через несколько остановок чувствую, что мне совсем нехорошо, и тут наконец мне уступили. Женщина с ребёнком. Сказала, что ещё свежи воспоминания, как она сама беременная в транспорте мучилась.

Апофигеем, побудившим написать, стал случай сегодня утром, когда я на остановке и ждала автобус. Слева от меня закурил один мужчина, справа другой. Я, памятуя о том, как все долбят курильщиков, молча отошла от остановки, на ветродуй, рядом тут же закурили девушка с парнем. Перестали курить мужчины, я вернулась обратно под крышу. Автобуса всё не было, мужики достали по второй. Мне стремительно плохело и я вежливо сказала: «Извините, у меня токсикоз, не могли бы вы отойти в одну сторону?» Один вообще ничего не ответил, второй, пожилой, что-то процедил сквозь зубы, мол всякие ссыкухи его учить будут, и выдохнул мне прямо в лицо. И тут меня просто вырвало. Фонтаном. Да, мне было плохо, пришлось возвращаться домой, переодеваться, звонить на работу и предупреждать, что я опоздаю, но знаете что? Я рада, что на этого дядьку тоже попало.

Невозможно ежесекундно принимать близко к сердцу интересы каждого человека из тысяч, нас окружающих. Мы все разные, и с этим надо мириться. Никто для вас не устроит персональный апокалипсис, чтобы уничтожить всех в наушниках/без наушников, всех курильщиков/аллергиков, яжматерей/чайлдфри и так далее.

Что с этим делать? Помнить, что вы тут не один такой уникальный, людей на свете семь миллиардов, давно придумали правила приличий и вежливости и надо всего лишь их соблюдать: не дымить людям в лицо, не перегораживать проходы, не задерживать, не оскорблять видом или поведением и так далее.

А то у нас такое количество нежных эльфов развелось с тонкой душевной организацией, что пока под каждого подстроишься — уже и жить не захочется.

Я — детский психолог. Может и не из лучших, но вполне профессионально состоявшийся. Начинавший, что характерно, в школе. Это, так сказать, вводная. К спору про необходимость пресловутой «социализации детей». Да, в мире полным-полно гопников, альфа-самок и прочего, простите, человеческого дерьма. Но кто, какой идиот сказал вам, уважаемый, что с ними надо уметь общаться и «ставить себя»?!

Оглянитесь вокруг — 21 век, соседей по этажу-то видишь раз в месяц от силы. Удалённая работа становится золотым стандартом.

Или, ОК, мой личный пример. Человека, чья профессия связана с общением с людьми. Постоянным общением. В том числе не всегда с адекватными людьми.

Представьте себе, навыки «постановки себя» мне… не пригождаются. Хотя опыт школьной травли в качестве жертвы был, и навыки тоже образовались. Моя жизнь вполне сознательно выстроена так, что до «тела» никакие альфа-гопники не добираются.

Дети видят весь этот шлак не только в школе, но и в магазине, транспорте… в тех же секциях, кстати, тоже. Особенно спортивных. Не говоря уж о красочных описаниях в кино и литературе. И этого более чем достаточно, чтобы понимать, что видеть вот это вот всё во взрослом возрасте хочется с как можно более далёкой дистанции.

Так что не врите себе и окружающим. Без купания в людском навозе ненависти человек вполне способен вырасти полноценным и социально компетентным. Зато без неврозов и психических травм.