На каждом углу говорят, что старость надо уважать. Порой так и хочется спросить: «А за что?»

Я не знаю, за что уважать бабку снизу. Наверное за то, что она завела десяток кошек, которые у неё на свободном выгуле и загадили весь подъезд. При этом на указания убирать за своими питомцами она реагирует исключительно в матерной форме.

Я не знаю, за что уважать пенсионерку сверху. Наверное, за то, что сам лично её застал за обрезанием интернет-кабелей. Чем они ей так мешают, она так и не сказала, поспешив спрятаться за дверью собственной квартиры.

Я не знаю, за что уважать тех, кто приходит в общественные заведения с ярко выраженным желанием поскандалить и повыносить мозги даже по самым незначительным поводам.

Я не знаю, за что уважать бабок, которые толпами прутся непонятно куда в 7 утра со своими неподъёмными баулами и тележками и в приказном тоне требуют, чтобы им эти самые баулы подняли и спустили. Разумеется, при этом надо от души пройтись по ногам и выпачкать одежду других пассажиров, но ни о каких «спасибо» и «извините» речи не идёт. Зато могут посоветовать ездить на такси.

Я не знаю, за что уважать профессиональных жалобщиков — категорию населения, которая пачками строчит жалобы на всех и вся, видимо, от безделья.

Я не знаю, за что уважать тех, кто пытается меня воспитывать. Извините, но воспитание меня — это дело моей мамы, и я думаю, что она с этим прекрасно справилась.

Я всегда считал, считаю и буду считать, что уважение надо заслужить своими действиями, вне зависимости от возраста, а стереотип Уважения Старости задолбал.

Задолбали нищеброды. И нет, я не мажор, родившийся с серебряной ложкой во рту. И даже не эпический успешный человек.

Я обычная тётка средних лет, с двушкой в ипотеку и семьёй, где на каждого приходится примерно полтора прожиточных минимума. Ещё я счастливый обладатель парочки хронических болезней, из-за которых инвалидность мне маячит ближе, чем пенсия, а карьера давно помахала платочком. Но я не плачу по тем временам, когда здоровье и деньги ещё позволяли мне кататься по миру, а не по профсоюзным санаториям.

Голодное детство не только поломало меня физически, но и закалило морально, научив выживать в любой яме. Мне вполне комфортно на социальном дне, с низкоквалифицированной работой. Мои более благополучные друзья остались такими же близкими, в общении нет какого-то финансового барьера, хоть доходы и различаются в 3−4 раза. А вот своих коллег, вечно ноющих о маленькой зарплате и вечно занимающих тысчонку-другую, я понять не могу.

Зачем вы тратите столько денег на то, что вас убивает? Сигареты давно уже должны были стать для нас роскошью. Как можно спускать до 10% зарплаты на раковые палочки, в которых табака-то почти не осталось? Бросить курить адски сложно, не спорю. Но сэкономленные на сигаретах деньги — это ваша полноценная тринадцатая зарплата, зачем её лишаться ради сомнительного удовольствия?

С алкоголем цифры ещё печальнее. 10% зарплаты — это самый минимум, который тратят люди, ограничивающиеся парой банок дешёвого пива после работы. А ведь в курилках только и разговоров, что о хорошем вискарике, да коньячной выдержке. Сама не ангел, ЗОЖник поневоле, но наше традиционное общество просто пропитано алкоголем. Пятница — повод выпить. Кто-то родился, женился, развёлся, переехал или умер, что-то купили или продали — повод для запоя. Забрали права или выперли с работы — виновато государство, а не алкоголизм, опять нет повода не выпить.

До 40% зарплаты уходит на тупые кредиты. Для нас трудолюбивые китайцы придумали шикарные телефоны-ультрабюджетники, но это для лохов. Флагманы, флагманы, и ничего, кроме флагманов. Самые быстрые процессоры для самого качественного отображения соцсетей. Самые топовые камеры для самых художественных селфи с пересвеченным фильтром. Модный автомобиль в кредит, а потом кредит на запчасти к нему. И ещё один кредит на самую необходимую в мире вещь — умный телевизор — даже если твоих собственных мозгов не хватает, чтоб разобраться в его функциях.

Но зачем я лезу к ним в кошелёк? Да просто человек под таким давлением способен на любую подлость. Ему нельзя штраф, у него же кредит. Ему нужно помочь, у него же кредит. Он извивается, подставляет других и неуклюже ворует, лишь бы вылезти из долгов. Трижды в жизни меня по-крупному кидали на деньги мои же хорошие знакомые, и каждый раз это были люди с коллекторами на проводе.

Да, я не понимаю их понтов со статусными вещами. Они не понимают моих понтов со здоровым питанием. А это не понты, это тупо дешевле. Дешевле заказывать из того же Китая хороший зелёный чай и несколько раз подливать воду в чайник, чем покупать пыль в пакетиках. Дешевле купить килограмм зернового кофе, чем постоянно тратиться на растворимый. Омлет с брокколи дешевле беляша из стрёмной кафешки, а гречка дешевле доширака.

А ещё я экономлю на красоте. Ну то есть не ношу на лице слой липкой массы в пыльном помещении. Это не только позволяет умыться в любой момент, но и неплохо так экономит деньги, которые потом можно потратить на крем и косметолога. Нищеброды презрительно фыркают, ведь мне не хватает на супер-дышащий тональник с супер-питательной тушью, от которых никакого вреда, а сплошная польза. Но я вижу цвет воды во время умывания и не хочу носить эту грязь на лице весь день.

О дорогих и бессмысленных лекарствах не говорил только ленивый. Но верить гомеопатии и всемогущим маленьким приборчикам продолжают именно те, кто должен стараться беречь свои небольшие деньги. Я думала, что много трачу на свои болячки, но оказывается, это сущая ерунда в сравнении с волшебными похудательными порошками и иммуностимулирующими пилюлями. Эти странные нищеброды заявляют, что не экономят на своём здоровье, хотя только этим они и занимаются. Конечно, им не хватает денег на самое необходимое, ведь они спускают их на откровенный мусор.

В этой среде меня прозвали скрягой, хотя в «прошлой жизни» такое поведение считалось нормальным: не разбазаривать попусту то, чего добивался упорным трудом. Но неужели нужно зарабатывать больше, чтоб тебе разрешили меньше тратить?

А меня задолбали люди из истории «Со своим уставом в чужой монастырь не суйся»!

Вот почему, когда человеку от чего-то плохо, всегда найдутся люди, которые будут наезжать на него, аргументируя, что у них ещё хуже?

Меня это с детства раздражало: разбила коленку, рядом стоит подруга и говорит «не реви, подумаешь, коленка, я вон три года назад ногу ломала». Дорогая, мне от тебя нужно немного сочувствия и что бы ты принесла подорожник, так как у меня от боли выступили слезы и я плохо вижу. Вот когда боль поутихнет, я смогу услышать, что всем на свете не сладко.

Автор, я же тоже могу вам сказать: подумаешь, пахнет плохой едой, не канализацией ведь. Вам же всё равно, что от табачного дыма меня тошнит в туалете, у вас же такого не случалось, поэтому и с другими это происходить не может, значит, надо просто терпеть.

Ну почему вы берете за точку отсчёта какую-то ситуацию и начинаете распихивать ситуации на хуже-лучше? Почему нельзя сказать: это всё плохо? И табачный дым, и запахи неприятной еды, и огромный объём духов, которые вы бы не выбрали?

Почему надо обязательно колоться, плакать и продолжать есть кактус? Зачем превращать свою жизнь в борьбу с естественным желанием жить лучше?

Это же сайт гениальных советов, да? Вот один красавчик за целый день устал ничего не делать и плыть по течению.

Каждые выходные в течение полугода вы тратите час времени на безрезультатную (!) борьбу с шумом с улице? Поработайте на работе ещё немного и поставьте трёхкамерные стеклопакеты.

К 9 утра не готов список продуктов? Отлично, дамы, шуруйте в магазин сами. Да, тащите тоже сами. Следуя идее гуманизма можно выдать им тележку на колёсиках. Через 2−3 недели они научатся писать список заранее.

Дочь не выгуляла собаку? Пусть вытирает лужи. Не помогает? Отрубить интернет, отнять телефон и не кормить завтраком, пока не научится выполнять свои обязанности. Детей надо воспитывать.

Если к назначенному времени «бабы» не одеты — идут в магазин сами по себе. Точка. И зачем ходить с ними? Идите в кафе или кино! Деньги переведёте на карту, если попросят.

Записать мать к врачу — 5 минут максимум. Научить ее делать всё самостоятельно — 10 минут. Есть ещё вариант: не хочет учиться — не ходит к врачу. Фотки в одноклассники постить они все как-то быстро учатся.

Меняет место пакет? Поговорите с женой, почему она берёт ваши вещи? Возможно, надо прибить отдельный крючок для этого пакета.

Приятелю забыли напомнить про держатель бумаги в сортире? А он в сортир не ходит? Бумажкой-с не подтирается? Почему вообще напоминать об этом надо? Взял и сделал. В удобное ему время, но лучше до начала рейда, во благо удобства подтирания задниц остальной частью семьи. Опять же, 5−10 минут чистого времени, потому что если оно сломалось, значит, дырки в стене есть и новые сверлить не надо.

Но нет, надо просто сидеть одетым в коридоре и тупить в телефон, вместо того, чтобы самому управлять своей жизнью.

Я уже давно задумываюсь о том, что плевки в колодец должны стать нашим национальным видом спорта — очень уж любят окружающие сначала что-то яростно хаять, а потом со спокойной душой пользоваться.

Купила я как-то палатку в гипермаркете по акции из соображений «Пусть будет». Да, качество так себе, но для ночёвок в лесу в тёплое время года подойдёт.

С этой палаткой я приехала на ролёвку по мотивам игры «Stalker», и когда настала пора ставить лагерь, моё временное жилище не обругал только самый ленивый:

— Фу, говно!

— Китайская дешёвка!

— А вот у меня палатка — за тридцать тысяч! С двумя отсеками и местом под мотоцикл!

Так, стоп, что это? Какого чёрта вы лезете ко мне? Ах, вам спать негде. А где ваши супер-палатки за бешеные тыщщи? Дали брату на рыбалку? Печалька, спите теперь на голой земле или стройте шалаш из еловых веточек. В своей стрёмной палаточке я буду ночевать одна. Да, я жадина, да, я обиделась. А не надо было обзывать мою палатку нехорошими словами — она на вас тоже обиделась.

Как известно, что бы ни делала невестка, она всегда всё делает неправильно — в этом на 200% уверена каждая свекровь. Предлагаю ей к чаю мясной пирог.

— Что? Это — мне?! Да я бы такую дрянь только собаке дала!

Как скажете, мама, вот вам печенька. Через час:

— Что-то я проголодалась. Где там твой пирог?

— Всё, съели.

— Кааак?!

— Вы ж не хотели.

Скандал. Свекровь уезжает чуть ли не в слезах от того, что в доме родного сына ей не нашлось и корочки хлеба. Спасибо, мама, вы нас повеселили — теперь мы так и называем этот пирог: «Собачий».

Коллега, укушенный в мозг мужскими пабликами «Все бабы — дуры». Достал не только женщин, но и многих мужиков дурацкими шутками и дремучим женоненавистничеством. Меня клевал с особым усердием, потому что я игнорировала его заманчивые предложения прокатиться вечером до ближайшего бара. И тут внезапно ему требуется моя помощь по проекту. Мил человек, а почему ты идёшь к «бесполезному куску мяса вокруг вагины», «борщеварке» и что ты там ещё говорил у меня за спиной? Твой могучий мужской интеллект не в состоянии за ночь освоить эргономику освещения? Как грустно. Если бы не уважение к начальнику и забота о репутации фирмы, пролетел бы ты со своим проектом, как фанера над Парижем.

Тётка, обматерившая меня в автобусе, явно не ожидала увидеть свою жертву в фирме, куда через два часа пришла устраивать своего сынулечку. У сынулечки — три класса художественной школы, но при других обстоятельствах я бы дала ему пробное задание, но сейчас — увы и ах:

— Извините, вы нам не подходите.

И таких историй — миллион. Почему-то каждый хам свято уверен, что никогда не попадет в ситуацию, когда будет зависеть от того, кому он нахамил.

Поэтому, люди, будьте вежливы. Это такое мягкое предупреждение.

Вот кто реально задолбал — так это «свидетели советского», которые при совке ни дня не жили. Реально взбесила история про такси. Оказывается, государственные такси были и дешёвыми, и исправными, и с вежливыми водителями! Похоже, автор видел советские такси только в советском же кино. Только нельзя по пропагандистским материалам историю учить.

Прекрасно помню конец 70-х — начало 80-х. Москва, да. Заезженные «Волги» с ушатанными дверями. «Хлопайте сильнее, иначе не закроется». Останавливаешь машину — называешь адрес. «Не, не поеду», — абсолютно обычный ответ, если водителя что-то не устраивает. Единственное средство — волшебная фраза «два счётчика» или «трёшка сверху», с вариациями. Вызвать такси по телефону? Дозвонись для начала. А если и пробьёшься через часок-другой — не факт, что будет свободная машина. Однажды (в 1977 году) удалось уехать в отдалённый аэропорт только потому, что «шла попутная машина»! А если бы её не было — никто даже не удосужился бы сообщить, что нас никто не повезёт. А уж как там грубил и командовал водитель…

Цена? Начнем с того, что на небольшие расстояния просто не брали (см. выше) — невыгодно. А так — за 10 минут поездки минимум рубль, при зарплате инженера в 120. В аэропорт отдашь и 10, и 25. Считайте.

Фуражки, форма? Не смешите. Не видел ни разу.

И ничего с этим сделать было нельзя! Жаловаться? «Ну жалуйтесь, мне-то что…»

Хотя профессия престижная конечно, да. Денег они немало зарабатывали. А ещё водкой приторговывали по ночам.

Ребята, которые новое поколение. Вам почему-то кажется, что совок — это всё то же, что и сейчас, только бесплатно. А это совсем не так.

И не дай вам бог узнать это на своей шкуре.

Моя задолбашка маленькая, но очень противная.

Я не пурист, не граммар-наци, я прекрасно понимаю, что устная речь, в отличие от письменной, не может и не должна быть совершенно гладкой и выверенной во всех своих деталях. Я спокойно отношусь ко всякому «меканию» и «беканию», к бесконечным «как бы» и «эта» — ну, не умеет человек связно излагать свою мысль, бывает. Не всем быть цицеронами и демосфенами. Даже с неопределенным артиклем «б@#" в речи собеседника я готов мириться.

Но откуда, граждане дорогие, взялось это «я ему сказала то, что», «он понял то, что», «они считают то, что»?! Где вам попался и отчего так всем полюбился этот чудовищный оборот?! Нет, такая конструкция в русском языке предусмотрена, но для совершенно других же случаев! И этот ужас стал повсеместным, от него уже некуда деться, так строит предложения каждый второй.

Зачем вы это делаете? Чем вам не угодили простые и ясные формы «я сказала, что», «он понял, что», «они считают, что»? Почему в эти обороты надо втыкать неуместное и корявое «то»? Право-слово, уж лучше используйте тот самый пресловутый неопределенный артикль.

Да ладно, а что такого, спросите вы? А то, что кровь из ушей! Ага, здесь «то» необходимо, а вот во всех вышеприведенных случаях — нет, нет и нет! Пожалуйста, не надо так.

Неимоверно задолбали.

Ну здравствуйте, неуважаемый любитель ставить диагнозы по хобби.

Давно читаю этот сайт, и как-то всегда удавалось справиться с желанием нажать на заветную кнопку, но не в этот раз. Разрешите представиться: профессиональный художник (рисующий, ага), в свободное от работы время коллекционирующий кукол, и как же меня задолбали вы и вам подобные!!! Вам нет места не то, что в моём доме или жизни, а даже в пределах видимости. Увы, такие экземпляры попадаются мне с незавидной регулярностью. И вряд ли тут дело в моём невезении, скорее дело в том, что очень уж многие теоретики (зачастую неудачники) любят рассказывать другим как надо жить, увы, но это уже где-то глубоко в менталитете.

Начну по порядку ваших «перлов»:

«Хобби, более подходящие для детей, связанные с мягкотелостью», — это ж просто классика для доморощенного психолуха. Да чего уж — если у тебя в принципе есть хобби — ты инфантил и прячешься от взрослой жизни. Взрослые люди должны работать и сидеть в тырнетиках, точка! Ну ещё мужикам дозволено пиваса под футбол попить, а бабам — улучшать скиллы в варке борща и методах отмывания унитаза, совместно — смотреть сериалы про ментов и «Пусть говорят». Настолки, крафт, музыка, рисование, коллекционирование, косплей, чтение фентези? Всем по диагнозу! А как иначе-то? «Взрослые» люди так себя не ведут не-не-не, значит надо ставить диагноз…

«Заведите себе мужика», — это классика номер два! Эдакое универсальное средство, притирка от всего, начиная от не тех хобби, заканчивая медицинскими проблемами. Конечно, завести мужика лучше хобби — прокачка скиллов в варке борща и отмывании унитаза, помним. А мужику, коллекционирующему масштабные модели, или ролевику вы что посоветуете? Бабу завести и идти пить пивас? А может в геи записаться по факту наличия не тех увлечений?

Да вот затык — мужик-то у меня уже есть! Вполне себе законный супруг… Что теперь? «Нормального» мужика завести посоветуете, а не этого вот? Он-то быстро мозги на место поставит да на кухню отправит, а вечером к телеку — сериалы про ментов не ждут.

Когда-таки выплывает информация, что я замужем, знающие, как другим надо жить, всегда переходят на новый уровень — надо заводить ребёнка! Это тоже такое универсальное средство, если завести мужика не помогло. Супер притирка. Уж тут-то точно как отрежет. А если будет девочка, так у тебя уже и куколки вон для неё есть, глянь сколько, гы-гы-гы.

Для тех, кто в танке, куклы — это сфера коллекционирования и целая индустрия, своего рода произведения искусства в пластике. Отдельные экземпляры стоят не одну тысячу долларов. К сожалению я пока настолько дорогих позволить себе не могу, но все мои куклы именно коллекционные с маркировкой «Только для взрослых коллекционеров» на коробках. Они не для детей, как по хрупкости, так и по стоимости.

И тут вылезает очередная категория задалбывающих знающая не только, как мне надо жить, но и на что тратить свои деньги! Только все эти «лучше бы потратила на…» всегда думают об одном — лучше бы отдала МНЕ, уж я-то точно нашёл бы им применение получше… Господа хорошие, это мои честно заработанные финансы! Кстати, очень инфантильным рисованием, да. А посему высуньте нос из чужого кармана, суньте в свой и наведите там порядок, чтобы не плеваться завистью и желчью. То, что кто-то может спустить 2−3 ваши зарплаты на бесполезную (по вашему мнению) хотелку — это не он зажрался, а вы не хотите поднимать свою задницу и что-то делать. Вам проще поливать всех помоями и ждать второго пришествия красных, которые всех этих куркулей раскулачат.

Хобби это всего лишь хобби, а никак не отголосок детства, психологических проблем или чего-то типа того. Это просто приятное времяпровождение и способ сделать свою жизнь разнообразнее и интереснее. Но вам же виднее, да? Не имея никакого влияния и веса на работе и в семье, зато имея багаж из комплексов и чувства неполноценности, вы пытаетесь хоть как-то «возвыситься», поэтому лезете в чужие жизни с речами о том, как надо. Это касается не только хобби, но и всего прочего. Хотя вы даже в своей собственной жизни разобраться не в состоянии, эдакие мастера-теоретики. За свои 30 лет, таких вот знающих я повидала сотни, и все, так или иначе, подходили под это описание. Разбирайтесь в своих проблемах и комплексах, а не ставьте диагнозы окружающим. Товарищи, знающие как надо жить, чем увлекаться и что любить, знайте — вы задолбали! Разбирайтесь со своей жизнью, а не суйте нос в чужую

P. S.

Проблема с тянущимися граблями к коллекции легко решается витриной с замком, да ещё и от пыли защищает — не задалбывайтесь попусту.

Банально задолбало, когда человек, не потрудившись узнать о ситуации и сделать хоть что-то для создания комфорта себе любимому, начинает ныть, какие все вокруг плохие. Больше всего задолбало, когда эти «плохие» давно сделали, как он хочет, но он даже не потрудился об этом узнать.

Ярчайший пример — автор истории «Я плачу́ и пла́чу». Тарифы вообще без абонентской платы? Пожалуйста, у «Большой Тройки» они есть. Да, на главной странице сайта зазывно сверкает: «1000 смс и 1000 минут», но если открыть раздел «Все тарифы»… Ок, на этих тарифах интернет дорогой, не совсем то.

Смотрим дальше. Тарифы с обменом минут и смс на гигабайты — пожалуйста! Хоть мноооого интернета, хоть мнооооого минут. Есть такое дело. Тоже уже не эксклюзив.

Тарифы «для планшета» — ой, что это? Неужели много интернета и нет предоплаченных минут?

Я понимаю нытьё, что нигде нет платья на нестандартную фигуру — чтобы его найти, приходится ножками протопать десяток (а то и не один) магазинов. Но когда счастье от тебя в паре кликов мышкой — зачем задалбываться?

Хочу ответить женщине-коню с яйцами. Я тоже женщина, тоже работаю на мужской работе и в исключительно мужском коллективе. Из пятидесяти человек у нас в офисе — три женщины. И ответственность на мне лежит бо́льшая, чем на моих пятидесяти коллегах-мужчинах. В моей семье рулит отец, но какое это отношение должно иметь к моей взрослой жизни? Отношения, которые выбрала моя мать — это её жизнь и её выбор.

И я давно и счастливо замужем за принцем. У нас прекрасный, разнообразный секс, иногда с долгими прелюдиями, а иногда и жёсткий, как у вас, дорогая Конь. Всё зависит от нашего настроения и желания на данный момент.

Когда я болею, мой муж очень беспокоится о моём здоровье, покупает лекарства и всячески заботится. Не потому что он такой тюфяк, а потому что не хочет, чтобы любимый человек мучился.

Вечерами мы вместе готовим ужин, потому что это единственное время, когда мы успеваем общаться. Работа у моего принца ничем не легче моей.

Полки в нашем доме прибиваются тем человеком, у которого на это больше времени в данный конкретный момент. Они иногда кривые, а иногда ровные. И нам всё равно, потому что если нам будет нужен плотник, мы заплатим плотнику.

И я не буду дома играть в игру «кто круче» и заставлять мужа прибивать идеальные полки, но при этом строить из себя принцессу и говорить, что приготовлю «если будет настроение». Для женщины-коня такие капризы кажутся ну уж очень женственными.

И да, мы иногда орём друг на друга и сбрасываем напряжение дома, с кем не бывает. Но мы совершенно этим не гордимся, а наоборот, стараемся этого всеми силами избегать.

Потому что на эгоизме, криках и доказывании своей крутости отношения не строятся. Отношения строятся на любви, заботе и взаимоуважении, и об этом говорит принц.

Потому что, я уверена, что даже такая женщина-конь, как вы, не будет рада, если ваш муж придёт с работы и, увидев вас в постели с температурой, потребует сейчас же орального секса. И не важно, что у вас заложен нос, болит горло и вас знобит. Он — эгоист в сексе и по жизни, всё как вы хотели.

Или если вас уволят с работы, а вместо поддержки дома, вы получите вопли и мат, потому что у вас не принято сдерживаться.

Или когда у вас родится ребёнок, ваш муж будет пропадать по весёлым дискотекам и гулянкам с друзьями, пока вы день и ночь сидите без сна с младенцем.

Поверьте, эти все элементы кажущейся подростковой «свободы», интересны только в определённый период жизни. Как и желание доказать, чья музыка громче, чьи яйца круче и чьи пьянки пьянее. Как и интерес к трёхмесячным «отношениям», за которые вы пару раз сходили в кино, пару раз занялись сексом и разбежались.

В определённый момент в отношениях перестаёт хотеться громкости и количества, и начинает хотеться качества. Старых проверенных друзей, которые знают тебя лучше родственников, со всеми странностями и закидонами, но всё равно тебе рады. Хочется хорошей работы, где ты не баба-конь, на которой можно ездить, а ценный специалист, которому создают условия. Хочется хороших отношений с подходящим тебе мужчиной. И не важно, будете ли вы слушать вместе рок и носить косухи, или печь торты и рожать десятерых детей.

Моя подруга-спортсменка теперь бегает триатлоны с мужем, которому это тоже интересно. Глубоко верующая знакомая строит многодетную семью с мужчиной из её церкви. А подруга-мотоциклистка теперь рассекает с мужем по Европе на двух мотоциклах.

Что объединяет их мужей? Они все — «принцы». Они могут и хотят заботится о своих жёнах, уважают их и умеют договариваться. И жёны относятся к ним также. И как бы нам не хотелось заново изобрести колесо или изобрести новый тип отношений, где размен денег на оральный секс приводит к многолетнему счастью, но так это не работает. Все счастливые семьи счастливы одинаково. И на моём опыте, счастливы они именно в том формате, который описывает принц. А хотите ли вы при этом быть конём или феечкой — ваше дело.

Принцы, знаете ли, тоже бывают разные.