Я вроде бы тёртый калач, но вот одна вещь неизменно вызывает у меня слёзы умиления. Это когда мужчины учат женщин, как им правильно бороться с угнетением. То есть они не присоединяются к борьбе — им в принципе плевать на женские права. Но вот встать в позицию «я мужиг и ща научу тупую бабу делать правильно» — это святое дело. Ну что же, отвечу «борцуну с борцами» в олдскульной манере построчного копирования его косяков.

«Недовольна она тем, что на место, требующее общения с людьми, берут красивых, а некрасивых не берут». Круто, дорогой товарищ, что вы умеете читать ягодицами. Лично я такой суперспособностью не обладаю, так что читала разруганную вами задолбашку по старинке — при помощи глаз. Поэтому увидела, что задолбашка не о борьбе с красотой, а о борьбе с эйджизмом. Если вам лень гуглить, то эйджизм — это когда даму 35+ не берут на работу только из-за возраста. Тут красота вообще ни при чём, сейчас женщины и в 60 могут быть фантастически красивы. А дамам зрелого возраста отказывают в работе не из-за их некрасивости, а из-за замшелых стереотипов.

«Сквозь строки чувствуется глубокая зависть к красивым женщинам». Это очень известный манипуляторный приём: любую гендерную проблему свести к ненависти некрасивых женщин к красивым. Уверяю вас, завидовать красоте других женщин можно, если речь идёт о борьбе за мужчину. Когда речь идёт о карьере — меряться красотой лица и величиной сисек просто дико, если конечно речь не идёт о карьере в порно.

«В американские Макдональдсы красивых вообще не берут — отцы приходящих семейств не будут засматриваться, матери семейств будут спокойны» — это покрытый нафталином миф из 70-х годов. Любой маркетолог скажет вам, что в Макдональдс берут всех, даже консервативный запрет на пирсинг и татуировки уже отменили. Так что с примером «обратной дискриминации красивых» вы, мягко скажем, облажались.

«У меня есть опыт работы в крупных западных компаниях, в отделах, не требующих общения именно с клиентами. Женщин там была примерно половина, может чуть больше. Из них красивых — не более 5−7%. Остальные — ну максимум не страшные. Но это никого не волновало». В вашей фразе логика даже не ночевала. Как можно писать, что «красота сотрудниц никого не волновала», если она волновала как минимум вас? Вон же, как кропотливо вы подсчитали процентное соотношение красивых к страшным. И если начальник этого отдела рассуждает как вы (то бишь рабочие решения принимает не по уму, а по приказу шестисантиметрового отростка между ног), то и по службе будут продвигать не самых умных, а те самые 5−7% красивых.

«Было когда-то исследование, что даже в морской пехоте США у красиво выглядящих морпехов шанс продвижения по службе был выше. Причём вне зависимости от пола». Извините, што? В 2018 году адекватный человек, ссылаясь на исследование, укажет его автора или хотя бы издание и год публикации. А пока ваш «аргумент» звучит примерно так же нелепо, как новости из серии «британские учёные доказали, что кошечки лучше собачек».

Итак, резюмирую. Дискриминация есть. Женщин дискриминируют из-за возраста. Женщин дискриминируют из-за некрасивой внешности. Иногда женщина получает сомнительную фору при приёме на работу из-за красивой внешности, но потом это «аукается» ей домогательствами со стороны начальства / коллег / клиентов/ заказчиков. Все эти проблемы существуют, их нужно решать. А когда мужики начинают рассуждать о «неправильной борьбе с угнетением» — они потворствуют тем, кто хочет замести все эти проблемы под ковёр.

Поэтому дорогие диванные эксперты мужского пола, умоляю вас, вернитесь на диван и займитесь более актуальными для вас делами: почешите пузо, попейте пивка, закиньтесь чипсами. Вот только не нужно учить женщин, как им правильно бороться с дискриминацией.

Ничего нового вы все равно не скажете, а ваше скудоумие уже порядочно задолбало.

Вот тут одна девушка заявила, что всем известно, что носки должны быть одного тона, иначе «что о вас подумают». А мне, представляете, неизвестно! И такие, как ты, автор, задолбали до зубного скрежета.

Кому, скажи, мешают мои бело-голубые полосатые носочки, надетые под бело-голубые кроссовки и голубые джинсы? Почему такие, как ты, считают возможным пройтись по мне на эту тему, а, получив отпор, цокать и закатывать глазки? Я должна понимать, что так не принято? Кем? Почему?

Серые носочки в темную клеточку — туда же. Ау, они вообще мужские.

А тебе, мил человек, какое дело, что мои носки достают только до косточки и их не видно под кроссовками в тон? Тебя я заставляю их носить? А, неприлично? 7/8 плюс длинные носки — наверное, самое то?

Милая мама, да, я пойду на работу в белых носках с кошачьей мордочкой на пальцах. И что? У нас обувь закрытая! А белые носки при синих брюках и синей обуви — вообще маразм нашего начальства. Но, увы, они должны быть белыми.

За носочки с пальчиками, наверное, сжечь решите?

Люди, милые, доколе вы будете цепляться даже к такой обычно незаметной мелочи, как носки? А в спортзале или на курсах, где принято снимать обувь, носочки «с покемоном» я сочту милыми.

Задолбали!

Уважаемый автор истории «Вам кого»!

Я тот самый человек, что ездит в наушниках везде — и в метро, и в автобусе, и в электричке. Так вот, а вы не подумали о том, что причины могут быть разные? Список причин, по которым меня «потрогали за плечо» за последний месяц:

1. Наступил на край длинного пальто. Извинился, переступил.

2. Неаккуратно держал сумку с ноутбуком. Извинился, положил ее себе под ноги.

3. Попросили помочь сориентироваться по схеме метро. Помог.

4. Из кармана куртки выпали банковская карта и пропуск на работу. Поблагодарил, поднял.

5. Расстегнулась сумка, из который торчал далеко не дешёвый ноутбук с известным фруктовым логотипом. Могли и спереть, вместо этого предупредили. Поблагодарил, застегнул.

6. И наконец, «Вы выходите на следующей?».

Так что список причин огромный, а не только одна ваша. Озвучить причину — 10 секунд, а не задалбываться от того, что на вас смотрят с вопросом «Вам кого?».

«Ещё как получится» — говорите вы, а вот позвольте не согласиться. То, что вы описали — это не любовь, в примере со Сталиным — массовая истерия, в лучшем случае.

Что же касается остального — вам сказали любить физику, химию, тётю, дядю, тёщу, свекровь, борщ или манную кашу, рок или хип-хоп, Иисуса или Аллаха — и вы радостно бросились любить?

В лучшем случае — вы лжец и лицемер, а в худшем — абсолютно безвольный человек без убеждений, готовый притворяться, что любит что-то или кого-то в угоду обществу.

Человека, который думает своей головой и имеет твёрдые убеждения, невозможно заставить любить по принуждению. Можно попытаться показать ему плюсы и минусы того или иного выбора, но решение, в конечном итоге, принимает он сам.

Моя дочь не любит морскую капусту, и я не буду пихать в неё этот продукт, приговаривая, ешь, она полезная, ты ДОЛЖНА любить её. Нет, не должна.

Мой муж не любит громкую музыку и рок, я не буду включать комп на всю катушку и приговаривать — ну как можно это НЕ любить? Я просто надену наушники.

Моя мама верит в бога, а я нет. Я не буду принуждать её любить науку и смеяться, называя её идиоткой, за то, что она ходит в церковь. Это её выбор.

Мой отец не принимал почти никакого участия в моём воспитании, а родители мужа говорят про меня гадости за моей спиной. Любить этих людей? Да хоть обклейте их страницами из книг Карнеги — эти люди вызывают во мне лишь лёгкое отвращение и презрение.

Задолбали такие как вы — несущие «любовь» в массы. Я предпочитаю любить по-настоящему, а не терпеть. В конце концов, жизнь у меня одна, чтобы тратить её на притворство.

Уважаемый мастер, вот сделали мы, как вы и просите, ТЗ. Простенькое. Понятное. На ремонт. Получили смету, завышенную процентов на 30, что для строительства — практически абсолютная, кристальная честность.

Внесли предоплату ровно в том объёме, в каком он был обговорен с подрядчиком.

То есть сказать, мол, вас подрядили «сделай то, не знаю что» за «не знаю какие деньги и из чего» никак нельзя.

Проходит три месяца. Ремонт сделан. Кривенько, но сойдёт. Помещение под работу, не под жизнь.

Должен быть окончательный расчёт.

Вуаля! Там «корректировка» сметы на полмиллиона рублей. Естественно, в пользу подрядчика. «А что вы хотели, законы физики, да и всё дорожает» — практически вашими словами.

Закатываю глазки в потолок и начинаю монотонно и подробно перечислять, что из «скорректированных» (да и базовых) строчек вовсе не делалось, что — делалось не из заявленных материалов, где расчёт материалов сделан для помещения раза в два поболе размером. И прочая. Минут десять монолога. Физиономию подрядчика можно было в ужасах показывать без грима. Сцена «ярость и бессилие».

Почему-то вызывать строительно-техническую экспертизу он не захотел.

Да и смету по каким-то причинам ужал до первоначального размера.

Представляете, дорогой мастер, заказчики далеко не всегда — идиоты с деньгами. А «на заказ» не означает «в любое количество раз дороже ширпотреба». Да, кстати, у автомобилей на сайтах дилеров очень чётко расписаны варианты комплектации. Стоимость дополнительных опций — тоже. Представьте себе. И за одни и те же деньги можно купить у тех, кто «напишите, что надо, мы перезвоним» и у тех, кто «нащёлкайте нужные опции мышкой, сайт вам посчитает цену». Удивительно, не правда ли. Стоят эти примочки к сайту вполне доступно для человека, работающего в одиночку, кстати говоря.

Увы для вас, 90-е давно позади. И либо учитесь работать в нынешних реалиях, с чёткой конкретизацией комплектаций (шкаф из сосны — столько-то, из дуба — такая наценка, с зеркалом — сякая), либо вылавливайте лохов и будьте готовы к судебным искам и нелестным отзывам в интернете. Хотя, понимаю, списывать на «сволочей клиентов» свою некомпетентность и жадность проще.

Всегда ваш, инженер-проектировщик зданий и сооружений с внешностью филармонического пианиста.

Представьте, вы — мышь. И все прочие мышки в норке говорят вам «ешь кактус, очень вкусно!». И вы едите, хотя невкусно и колется.

Сперва потому, что нет своей норки и куска сыра — «куда я пойду». Потом потому, что норка — общая с партнёром в ипотеку. Затем от того, что уже старые и нечего глупостями страдать. Все ели кактус и будут есть.

Вот примерно так выглядят стенания женщин по поводу свекровей и «не защищающих» от них мужей. С непременными клятвенными уверениями, что она-то будет «другой свекровью».

Ага, щазз.

Правило курятника «клюнь ближнего, нагадь на нижнего» никто не отменял, и, намучившись 20−25 лет со своей свекровью не нагадить собственной невестке… малореально.

Зато, если дети уже школьники, как у очередной жалобщицы, а сама она, надо понимать реалии, на 99,9% вероятности работает и от мужа (и тем более свекрови!) финансово не зависит, вполне можно «маме» на пальцах объяснить — кто в вашей жизни главный.

Например, в моей жизни один главный человек — я. Дети, родители, друзья, работа — все получают столько моего времени и внимания, сколько я решу. Потому что это моё время. Не их.

Да, скандалов, обидок и прочего дерьма вылито было немало. Точнее, невероятно много. В том числе со стороны друзей-подруг, объясняющих, что поедание кактуса «обязательных визитов» к родителям супруга есть священный долг.

Зато через пять лет семейной жизни меня приглашают в гости, «если есть время», и к моему приезду делают вкусняшки, а не велят «купи там что-нибудь к чаю и фарша на котлеты возьми, налепишь». В гости. Не на отработку барщины. С моей мамой ровно та же история. В гости буду. На выслушивание плача Ярославны на пустом месте — не буду.

С детьми в зоопарк? Завтра, сегодня срочная работа. Ах, у тебя тоже только завтра? Значит, дети или без кого-то из нас пойдут, или останутся без зоопарка. Помочь с английским? Тебе сказано было — время есть с полседьмого до восьми. Сейчас сколько — девять? Извини, получишь двойку. Или тройку, если без моей помощи плохо сделаешь.

И, представьте себе, из прислуги как-то незаметно превращаетесь в равного человека. Или разводитесь. Что тоже неплохо, если быть прислугой задолбало.

А надели седло — так не удивляйтесь, что на вас едут!

С таким подходом, знаете ли, к психотерапевту ходить надо, а не на этот сайт. Говорю по опыту. В первом браке тоже были у нас ишак и котик с лапками. Теперь у котика — другой ишак. А я — человек.

Задолбали моралисты-лицемеры.

Особенно задолбало это — ранжирование ценности человеческой жизни по возрасту. Вот классический пример: новостной сайт или портал, пишут что изнасиловали женщину лет 25−45. В комментах конечно все желают наказания преступнику, но много и таких, типа да сама виновата, поди пьяная была или ещё что.

Изнасиловали девушку 16−20 лет: «А не фиг ходить знакомиться с кем попало», — и всё в таком духе. «Ох и молодежь пошла, сами напрашиваются, а потом жалуются».

Но если изнасиловали ребёнка менее 12−14 лет, тот тут все сразу становятся слащавыми моралистами, серьёзными. Хотя изнасилование взрослого человека может нанести даже большую моральную травму, всё от психики зависит.

А если изнасиловали женщину в возрасте, скажем лет так 60+ или даже 50+ и если контингент сайта — малолетки, то можно встретить и мерзкие смехуёчки: «Да бабуля радоваться должна!» Некоторые вспоминают Галкина.

Задолбали.

Вот как вы воспринимаете людей, которые делают селфи на фоне аварии? Думаю, в лучшем случае, как умственно отсталых. Знакомьтесь, здесь у нас тоже любитель приосаниться на фоне чужой беды.

Автора истории неимоверно бесят тупые курицы, которые смеют носить всё в сумке. Бесит не воровка из истории (видимо, в его картине мира воровать чужие вещи — гораздо меньший грех, чем сумка и всё, сложенное в неё), бесит не откровенная бесполезность наших систем защиты персональных данных (полагаю, что, если вдруг на его паспорт кредит возьмут, он будет прыгать от счастья).

Бесит, внимание, жертва.

И у нашего автора-молодца включается: ну со мной такого никогда не случится, я-то умный, не то что вот эта вот, хаха! И вперёд, рассказывать, что она сделала не так, «сложила яйца в одну корзину», всё в таком духе. Ни слова о том, что в нормальном обществе воровать и грабить, заниматься мошенничеством — плохо.

Во всём виновата жертва и её сумка. Добавьте ещё, что спровоцировала. Итак, вот содержимое сумки одного из мужчин из моего окружения:

Телефон, паспорт/СНИЛС, ИНН, права, кошелёк, пара пачек лекарств, ключи от машины и квартиры, пропуск на работу, ещё пара мелочей.

Цитата: «Мне неудобно распихивать все это по карманам, мешает двигаться. В карманах максимум ключи и паспорт, и то — не люблю паспорт в кармане носить».

Вот содержимое женской сумки:

Телефон, ключи, паспорт/СНИЛС, ИНН, права, кошелёк, косметичка, аптечка, ключи от машины и квартиры, пропуск, всякие полезные мелочи.

«И куда ты мне предлагаешь всё это засовывать? В карманы рабочей юбки?»

А ещё бывает лето, и носить на себе что-то, кроме одежды, жарко. А ещё бывает дресс-код. А ещё, блин, бывает нормальное человеческое нежелание делать что-то, что ему неудобно/неприятно.

Но это всё ничего не значит, потому что наш талантливый автор считает всех тупыми курицами, потому что он так решил. Потому что у него виноваты не грабитель и мошенник, а жертва.

Одно скажу: сдаётся мне, что, когда на фоне вашей беды кто-то так же решит приосаниться, вы в драку полезете.

Потому что: «А нас-то за шо?!»

Прочитала «Оду эгоизму» и мне хочется пожелать её автору только одного — чтобы все дома вокруг последовали их примеру и огородили свои территории.

Чтобы вместо того, чтобы спокойно пройти через двор, ей по дороге домой каждый раз приходилось огибать кварталы. Чтобы как можно чаще она, в поисках какого-либо адреса натыкалась на неучтённый забор, который непонятно как обходить. Идеально, если из-за этого она опоздает на важную встречу, как я.

И ах да, чтобы её дети ежедневно мучали нытьём, что хотят на лазилку в соседнем огороженном дворе, потому что в своём такой лазилки нет, а жильцы скидываться и строить такую же не хотят.

В общем, неуважаемые эгоисты! Я понимаю, хочется закрыть свою территорию, чтобы у вас не ходили посторонние людишки и стояла тишина, а помнить, что вы не одни на белом свете, не очень хочется. И я искренне желаю, чтобы вас окружали такие же эгоисты — быть может, тогда до вас что-нибудь дойдёт.

Не смогла пройти мимо истории про просто Мар… просто кошку.

Крепитесь, автор, всё только начинается!

У меня похожая ситуация, но… помимо двух просто кошек есть ещё и ребёнок. Поэтому задалбываться приходится постоянно и вдвойне.

Завести пушистого зверька я хотела давно, но сначала жила в общаге, потом ребёнок был слишком маленький. Чуть позже я обзавелась собственным жильём, а сын дорос до состояния, когда человеку уже можно объяснить правила обращения с животными, и в нашем доме появился первый котейка. И тут же повылазили неадекваты, утверждающие, что кот в доме — это вонь, грязь, антисанитария, блохи, зассанные углы, токсоплазмоз и прочие казни египетские.

— Главное — здоровье ребёнка!

А что с ним не так? Сын здоров, кот тоже. Какие могут быть проблемы?

— Кот укусит/исцарапает!

Значит, будет ребёнку наука, что не надо лезть к коту, когда тот не в настроении играть. Впрочем, дитя было оцарапано всего дважды, а потом окончательно осознало, что кот — это животное, к тому же хищное. Больше такого не повторялось.

А что касается грязи и вони, то ничего этого нет — если регулярно чистить лоток, то о наличии кота можно будет догадаться только визуально, когда зверь покажется в поле зрения.

Потом в доме появилась кошечка. И опять:

— Сколько можно зверья! Надо было второго ребёнка, а не кошку!

У меня длинный список причин, по которым второй ребёнок мне не нужен. А вот кот был рад новой подружке.

— Они издерут все обои/загадят весь дом/ будут драться!

Про «загадят» — см. выше, дерутся только в шутку, а большую часть времени дрыхнут в обнимку на диване.

Отдельные лучи ненависти я получаю за то, что хоть мои звери беспородные, взятые взрослыми с передержки, процедуры, уход и питание у них практически премиум-класса.

— Куда столько денег на них, пусть «Вискас» жрут!

Пусть ваши дети «Дошираком» питаются. Кто сказал, что беспородное животное хуже дипломированного чемпиона от титулованных родителей? Я взяла котеек, чтобы их любить, а не хвастаться перед всеми.

— Лучше бы мужика нашла!

Взять с улицы или по объявлению: «Отдам мужчину в добрые руки. К лотку приучен, ест всё»? Тут я буду более привередлива, извините.

Но отдельная песня — зоошиза.

По их мнению, если в доме есть хоть кто-то младше 21 года, то животное обречено на мучительную смерть. Поэтому ребёнка я должна сдать бабушке/в детский дом/уморить, чтобы котики не испытывали стресс.

Этих я тоже шлю лесом. Кот живет у нас почти 5 лет, кошка — 2. До сих пор полёт нормальный — сын тоже ухаживает за ними, и они его любят. Мне с самого раннего детства объясняли, как нужно относиться к домашним животным, и кот, которому на момент моего рождения было 5 лет, умер в глубокой старости, на несколько лет превысив среднюю продолжительность кошачьей жизни. Правильно воспитанный человек никогда не станет издеваться над беззащитным существом.

В общем, меня ненавидят все. Кроме адекватных людей, которые понимают, что дети и звери — личное дело и личная ответственность человека.