Занимательная анатомия, говорите? Ну что я могу вам сказать, уважаемый мужчина, основы собственной физиологии вы знаете плохо.

В среднем, мочевой пузырь мужчины вмещает жидкости на 200−250 миллилитров больше, чем женский. И ваша уретра длиннее. Следовательно, женщины чаще хотят в туалет, но что-то я не замечала толп женщин, ломящихся в кусты. А вот мужчин на дорогих машинах, «метящих» очередной угол — часто.

Женщина, зная о своей особенности и зная, что ей долго придётся находиться на улице (в супермаркете, парке и прочее), чаще всего заранее узнаёт о месторасположении санитарных мест и идёт туда. Вам же проще расстегнуть ширинку и отвернуться, чем подумать о том же.

Вы правы, вы не касаетесь яичек в процессе мочеиспускания, но вы касаетесь члена. В том числе в процессе пресловутого стряхивания. Кожа, между прочим, имеет свойство потеть, а жидкости имеют свойство смешиваться. Вывод какой? Правильно, вам кажется, что руки чистые, но на деле на них все равно есть частички мочи и бактерии. Вы хотите этим есть или жать руку собеседнику? Ваше право. А я лучше руки помою.

Пятна от пота, разумеется, неприятны. Больше всего пота скапливается в естественных складках организма — подмышки, область между ногой и пахом, под грудью у женщин. Я не говорю обо всех женщинах и мужчинах, но лично знаю тех, кто летом, перед выходом на улицу, мажет все перечисленные места дезодорантом без цвета и запаха. И это помогает! А если влажное пятно у мужчины появилось, простите, в районе ширинки — это никак не может быть пот.

Задолбало! С нетерпением жду, когда в школах уроки биологии станут более интересными, когда опять начнут рассказывать о личной гигиене, и когда появится мода на мужские урологические прокладки.

С бывшим (теперь уже бывшим) жили вместе 2 года, все было нормально, но потом он внезапно захотел свободных отношений. Как оказалось, приглянулась ему какая-то "крошка" с работы, но только ради секса на один раз. Изводил меня кучу времени, я прогнулась. Подумала, что, возможно, это и правда пойдет на пользу отношениям.
Ко мне давно на работе клеился глуповатый, но очень привлекательный парень, решила, что можно попробовать с ним. Обо всем с бывшим поговорили, договорились.
Итог. Я переспала с коллегой, все было отлично, не жалею. А вот бывшего та "крошка" отшила. Парень орет, что я изменщица и разрушила нашу семью.
Я, наверно, плакать должна и чувствовать вину, но я ору аки чайка, мне реально дико смешно. С парнем разъехались, конечно. По традиции - КМП, я 2 года потратила на идиота.

Автор истории «Круши-ломай, за всё заплачено» с вами всё в порядке? А то нападки и ненависть к ведущим ремонт заставляют сомневаться.

Открою страшную тайну: если купленная в вашем доме квартира не первое жильё владельцев, а, допустим, расширение из меньшей площади с заделом на будущее, то планировка будет иметь чуть ли не последнее значение. Люди покупают инфраструктуру, вид из окна и транспортную доступность и только потом порядок расстановки стен. Как ни внезапно, человек может не хотеть жить в «что дают», а обустраивать обстановку под себя.

Нам с мужем повезло купить две квартиры рядом в удачном месте — планировка по умолчанию позволяла ценой минимальных работ уместить на одной площади все пожелания. После согласований по инстанциям и отмашки бригаде появились они — соседи на тропе войны с полным списком причин платить и каяться.

О ужас, шум с 11−00 до 19−00 мешает талантливому соседу репетировать! А вот на издаваемый его инструментом заунывный вой, начинающийся в 6−30 и с перерывами продолжающийся до 1−00, жалоб почему-то нет, ему же «надо! можно ведь и потерпеть».

Тот же шум вызывает непроизвольно мочеиспускание у двух собак, живущих на расстоянии 10 этажей вверх и вниз от горизонта ремонта (в доме 24 этажа) — мне следует пожалеть животинок и немедленно всё прекратить. На вопрос кто пожалеет мой нос, страдавший от запаха собачьей мочи в лифтах, пока я приезжала сюда на встречи с предыдущими владельцами квартир и риелторами, — нет ответа.

Особенно шумно было гражданину, живущему двумя этажами ниже, — перфоратор плохо сочетался с похмельем… Видимо поэтому за 4 месяца, что он порывался познакомиться с новыми соседями, он каждый раз был в полубессознательном состоянии и порой передвигался на четвереньках.

По слухам шумно некому «уважаемому человеку», который не выразил желания высказать претензию лично, шумно «девочке-инвалиду», шумно лежачей женщине, живущей через квартиру, шумно тренеру из соседнего подъезда, с которым у меня нет общих стен, шумно молодым мамочкам, которых «знаете сколько тут живёт!»…

Вот только есть маленькие «но!»: купленные квартиры принадлежали племяннице той самой больной женщины (умерла три года назад, о чём так переживающие за её здоровье соседи очевидно не в курсе) и матери девочки-инвалида (не жили в квартире больше года, см. выше), мамочек с маленькими детьми на подъезд в 92 квартиры аж четыре и я одна из них — и у всех звукоизоляция от замечательных соседей, не делающих ремонт, но обожающих телевизор, громкие ссоры с драками, многонедельные запои и выставлять своих собак в лифтовый холл за плохое поведение.

Извините, но вы, неуважаемые «борцуны» с ремонтом и новыми соседями, напоминаете пауков в банке, которые в желании пережрать друг друга пришли к какому-то хрупкому равновесию и оттого с большой радостью бросающихся на новых лиц — их-то не жалко, их все ненавидят, а мы тут жили и будем жить.

Мне вот интересно, на управляющую компанию вы тоже будете ныть и жалобы по всем инстанция катать, когда она через 10 лет придет в этот дом с капитальным ремонтом? Ведь ремонт будет везде, он придёт и в ваши квартиры, и не получится заваривать все двери как это было, когда был кап. ремонт лифтов…

А улыбки свои и словечки держите при себе, может, хоть за умных сойдёте.

Когда-то нам с сестрой в наследство от отца досталась энная сумма, которую мы поделили пополам, и однушка в родном городе. С матерью отец в разводе. Так как я переезжала учиться в Питер, в квартире осталась жить старшая сестра с ребенком. Я свою часть наследства решила положить на счет, жить в общаге и копить на квартиру без ипотеки.
Прошло 6 лет, я вышла замуж. Удалось вместе с мужем, тоже приезжим, накопить нужную сумму. С сестрой общаюсь редко, больше с мамой. И вот говорю маме, что наконец-то берем квартиру. Через два дня звонок: встречай нас, мы на вокзале. Мама и сестра с ребенком. А на свадьбу к нам, между прочим, не приезжали.
В итоге: они стали требовать, чтобы квартиру я купила сестре - внимание! - "по праву крови", потому что свою часть наследства она потратила сразу же на различные хотелки, а "по праву крови" первой жилье должно появиться у старшей сестры. Я не знаю, когда именно дебютировала эта шиза у родственничков, но по праву "чё-то вы ох**ли" они были посланы в обратном направлении. КМП.

Мне нравятся симпатичные парни, и сама я не страдаю от недостатка мужского внимания — подходят, знакомятся, приглашают. И с некоторыми я не прочь была бы познакомиться ближе, если бы не некоторые их привычки. Для ясности приведу примеры из жизни.

Концерт в парке, подходит познакомиться приятный молодой человек, но я ему откажу. Почему? Потому что я видела, как за пару минут до этого он высморкался и сплюнул прямо на площадку, и мне это неприятно. Я не очень представляю себе романтичные прогулки с человеком, то и дело харкающим под ноги.

С компанией однокурсников пьём пиво на природе. Понятно, что через какое-то время начинает прижимать в туалет. Парни периодически удаляются отлить, по возвращении им не приходит в голову вытереть руки влажной салфеткой или дезинфицирующим гелем, хотя и то и другое настойчиво предлагается. «Да ладно, я чистый» — шутят парни и лезут руками, которыми только что трогали свои, пардон, потные яйца, в мой пакет с чипсами. Как-то резко расхотелось тусоваться.

Кстати о пописать — часто наблюдаю летом, когда мужчины носят светлые брюки, мокрое пятно в районе ширинки. Некоторые ещё и шутят, мол «сколько ни стряхивай — последняя капля всё равно в штаны упадёт». Это не смешно. 21 век на дворе, давно изобрели туалетную бумагу и салфетки, но такое ощущение, что вы не умеете ими пользоваться.

Ещё случай — попросился ко мне приятель переночевать. Он из другого города, приехал на концерт любимой группы. Ок, квартира большая, родители на даче, диван в гостиной не занят — почему бы и не помочь человеку? Предлагаю гостю посетить душ с дороги. «Зачем?» — искренне удивляясь спрашивает тот и строит мне глазки, — «я перед отъездом мылся». А затем, что жара, от тебя пахнет потом, поездом и немытыми ногами. Музыкантам может и всё равно, в каком виде ты на концерт припрёшься, а вот мне неприятно с тобой рядом находиться. И то, что ты в итоге проигнорировал все мои намёки и лёг спать с грязными ногами на чистое белоснежное бельё мне тоже, как хозяйке, обидно. А ведь парень красивый и хороший, с чувством юмора, но флиртовать с ним после такого совсем не тянет.

Пописать прямо на дорожке или на углу дома, разве что развернувшись спиной к прохожим — запросто, заплевать асфальт, высморкаться в сторону — куда прилетит, рыгнуть, кашлять и чихать, не прикрывая рта — это всё омерзительно. Можете считать меня неженкой и фифой, но блин — мы в цивилизации живём, в большом городе, все с водопроводом и канализацией. Бумажные платки стоят 10 р. за пачку и есть в любом ларьке, влажные салфетки 20 р., флакон геля для рук в районе 100 рублей и всё это влезает в карман брюк или рюкзака, который вы всё равно таскаете за плечами. Что мешает всё это приобрести, положить в рюкзак, а главное — пользоваться?

Дорогие мужчины, обратите внимание на свои гигиенические привычки, иначе может оказаться так, что вы на этом сайте будете жаловаться, как трудно найти девушку, а корень проблемы скрывается в такой вот «мелочи»

Задолбали «помогатели». Я довольно часто перемещаюсь по городу на велосипеде. Естественно, мне иногда приходится брать его в руки и тащить по лестнице. И вот тут начинается.

— Девушка, вам помочь?

— Нет, спасибо.

Казалось бы — всё. Ты предложил помощь, тебе вежливо ответили, что она не нужна — ну и иди себе дальше. Но нет же. Диалог продолжается примерно так:

— Но, может, всё-таки помочь?

— Я же сказала, что не надо.

— Нет, давайте всё-таки помогу.

— Да отвалите от меня уже!

На последнее ещё и обижаются, ага. Ну, а что мне прикажете делать, если вежливо вы не понимаете?

Отдельный котёл в аду приготовлен для тех, кто начинает за велосипед хвататься. Иногда после уведомления о том, что помощь мне не нужна. Иногда вместе с вопросом. А иногда и вовсе без него.

ОК, я понимаю, что красть таким образом велосипед — крайне глупо. Это вам не сумка. Однако я не люблю, когда трогают мои вещи. Тем более — незнакомые люди. Особенно без разрешения. И мне совершенно плевать, какие у них там мотивы.

Кроме того, когда вы начинаете дёргать за велик, вы не помогаете, а только мешаете. Так можно и с лестницы человека уронить, вообще-то.

А представляете, сколько неудобств мы с вами доставим окружающим, если я соглашусь на ваше предложение и начну вам прямо посреди лестницы (не то, чтобы очень широкой) передавать этот самый велик?

Так что, пожалуйста, если вы хотите кому-то помочь — сначала спросите, нужна ли ей или ему помощь. И послушайте, что вам ответят. И если ответ будет явно давать понять, что человек и сам (а) справится — идите себе дальше, не задалбывайте себя и окружающих.

Не берусь говорить, существует ли жизнь за пределами Земли, но многие земляне определенно уверены, что не существует жизни за пределами общеобразовательной школы — причём ни для детей, ни для родителей.

Наипервейшие жертвы этой «болезни школьного монополизма», разумеется, учителя и директора. Помню ещё по своему детству, иногда концерты в музыкальной школе или репетиции к ним совпадали с уроками в школе общеобразовательной, в таких случаях обычно музыкальная школа давала соответствующую справку, призванную подтвердить, что ребенок не просто так пропускает урок. Так вот, как-то раз директриса, что называется, «упёрлась рогом»: «Не отпущу!» Примечательно, что речь шла не о контрольной или проверочной работе, а я была стабильной «хорошисткой» и не была замечена ни в прогулах, ни в хулиганстве, ни в чем подобном. Просто надо было показать, что музыкальная школа должна знать своё место. Родителей моей одноклассницы учительница в начальной школе вообще убедила, что девочка должна бросить музыкальную школу. Учиться она после этого лучше не стала, но, возможно, мир потерял прекрасную скрипачку.

В бытность преподавателем музыкальной школы тоже сталкивалась со «школьным монополизмом»: в общеобразовательных школах не стесняются принудительно загонять учеников на внеклассные мероприятия, не считаясь с тем, что у них во внеурочное время могут быть свои дела. Особенно «порадовала» фраза одной учительницы, переданная мне ученицей: «Если у вас в это время занятия в кружках или секциях, я вас от этого всего освобождаю!» Интересно, кто дал этой даме право освобождать детей от занятий, которые назначила не она? И спросила ли она родителей, хотят ли они, чтобы детей освобождали от занятий, которые родители оплатили?

Если вы полагаете, что «школьный монополизм» касается только детей, вы ошибаетесь! Не являться на родительские собрания — это называется «не идти на контакт с педагогами» (страшное преступление!). Если вы при этом попытаетесь объяснить, что в это время один из родителей работает (да и его с работы не отпустят — разве что с приказом об увольнении), а другой сидит с младшим ребенком, которого нельзя оставлять без присмотра — не факт, что вас поймут: школа — это святое, ради нее нужно бросать всё! А уж если уважаемые педагоги по какой-то причине решили посетить вас на дому — вы обязаны в это время быть дома, и неважно, что дело было в середине дня в будни, а о визите вас никто не предупреждал.

Впрочем, «школьным монополизмом» страдают и родители. Помню случай из детства: был в нашем городе концерт, на котором звучал клавесин — тогда это ещё было редкостью — разумеется, очень хотелось сходить. Но вместо этого в то воскресение меня заставили… тренироваться на лыжах: ведь я (о, ужас!) могла получить тройку по физкультуре. Тройка по этому самому главному предмету у меня была стабильно (в аттестат всё же поставили четыре — дабы картину не портить, поскольку с остальными предметами всё было в порядке), на лыжах ходить я не умею до сих пор, а на интересный концерт тогда не попала. Другое воспоминание: как-то в библиотеке попалась книжка-билингва на русском и украинском, интересно стало. Взяла, начала читать, за этим меня застала бабушка… нет, она не имела ничего против Украины (это ещё были советские времена) — её возмутил сам факт, что я читаю на украинском языке, а не на английском — «это же не пригодится в школе»!

Прошу понять правильно, я не против образования и не считаю, что всё то, чему учат в школе, не пригодится в жизни. Но нельзя превращать школу в идола, которому приносятся жертвы!

Меня с детства приучили к бытовой вежливости: здрасьте — до свидания — извините — разрешите — пожалуйста — приходите ещё… Меня приучили не толкаться, идя по улице, не пихать в спину тех, кто впереди меня входит в автобус, не наступать на ноги и не жрать мороженое в переполненном вагоне метро, а если кто-то застрял на дороге — подождать, пока уедет, или предложить помощь.

Это было в детстве. А потом я сама научилась давать симметричный ответ: ко мне вежливо — я вежлива, как дворецкий в Виндзоре, ко мне по-хамски — я включаю хамло. Теперь я уже умею быть хамлом, хотя меня это не радует.

Иду по аллее гипермаркета: у полки, к которой мне нужно, стоит пожилая женщина, загораживая проход. Я по виду спины не умею определять, кто передо мной — милая леди или старая хабалка. Спокойным тоном прошу:

— Разрешите пройти, пожалуйста!

В ответ слышу: «Куда торопишься — к хахалю в постель?» — и дальше три строчки матом. Триггер сработал моментально — я тоже умею матом. Слышали байку, что редакторы и корректоры виртуозно матерятся? — так вот это не совсем байка…

Тут же со всех сторон: «Как вы можете так с бабушкой?» Бабушка у меня дома, а это старая карга, которой годы не добавили ни ума, ни совести. Да, мне неприятно на неё орать и ругаться, но она эффективно показала, что человеческой речи не понимает, а убегать в слезах я не приучена.

Привезла родителям две сумки подарков на такси. Выгружаю сумки с заднего сиденья, водитель — вежливый спокойный человек — терпеливо ждёт. Тут во двор влетает ещё один таксист, не сбавляя скорости, делает бутлегерский разворот и орёт на меня, что я «жопу отклячила» и дальше три строчки матом. Триггер включился! Да, мне неловко, что мою ругань слышит весь двор, где я выросла, но это животное не понимает нормального языка…

Моя подруга всегда говорит тихо, очень тихо. Но когда после смерти отца она пошла оформлять кучу документов и на неё начала орать нотариус, у неё тоже включился триггер, и выяснилось, что мощность голоса и запасы русской лексики у тихой девушки вполне достаточны, чтобы вздорную бабу вынесло в открытую дверь.

Земляне! Если вы обращаетесь к другим в стиле «пасть порву, моргалы выколю», то и ответ рискуете услышать на вашем, понятном вам языке. То, что иногда ваши жертвы тушуются и плачут от обиды, ещё не даёт вам неуязвимости и не означает, что однажды вам не встретится задолбавшийся редактор с большим запасом русских заветных слов. Не надо обижать тихих и вежливых — сами однажды пожалеете.

Не задолбал, но безмерно удивил автор истории «Тополиный пух, жара, июнь».

Уважаемый, вы всерьёз рекомендуете употреблять в пищу плоды и листья деревьев, высаженных в городской черте?

Напомню, что одной из основных функций зелёных насаждений является снижение уровня загрязнения воздуха пылью и газами. Рассказать, как? Растения аккумулируют в себе грязь, которую выделяет человек в ходе своей хозяйственной деятельности.

В тех же выхлопных газах содержится немало токсичных и канцерогенных компонентов, которые растения впитывают в себя, как губка.

Вы же не станете травиться, заваривая себе чай из посудной губки, бывшей в употреблении хотя бы неделю-две?

Тогда не предлагайте варить компот из вишни, симпатичной, но растущей у оживлённого проспекта.

Поздний вечер. Муж пришел с работы голодный. Подаю ему ужин.

— О, это котлетки? А почему без лука? У меня мама всегда лук в фарш кладёт. А это блинчики с вареньем? А почему варенье сливовое? Моя мама малиновое делает…

У мужа начали выпадать волосы. Покупаю укрепляющий шампунь.

— Это шампунь марки X? А мне мама покупает Y.

Утро среды. Меня неожиданно и срочно вызвали на работу пораньше. В то же время муж собирается на свою работу, сильно заранее и не спеша. Достаю одежду из сушилки:

— Любимый, я достала вещи. Тут твои рабочие рубашки.

— А погладить?

— Я спешу на работу. Погладь сам.

— А мама мне всегда с утра рубашки гладила…

Милый, ты задолбал! Почему ты на своей маме не женился?