Есть на планете одна общественная организация, которой я время от времени перевожу деньги — громадные суммы, аж 2−4 евро в месяц. Перевожу не просто так, а на счета, предназначенные для разных кампаний: оплатить адвоката незаконно арестованным мигрантам, оформить разрешение на вывоз редкого животного в заповедник, где у него есть шансы встретить самочку своего вида, купить для заявления активистов 10 минут времени на популярном канале — что-то такое. Мне не трудно, а результаты обычно бывают.

И тут как-то угораздило меня об этом упомянуть в непроверенной компании. Что было… Да у нас дети от рака умирают, да у нас пенсионеры, да у нас люди без света, а ты белых тигров спасаешь! Да кому есть дело до этих грязных ливанцев, пусть бы они все передохли, да пошли они нафиг со своей Амазонкой, да хоть бы всех левых журналистов пересажали в зиндан, всё это трава — вот у нас деточки умирают от рака.

Не удержалась, спросила, сколько денег гражданин критик перевёл деточкам и пенсионерам. В ответ, естественно, бульканье и шмульканье. Qoud erat demonstrandum.

А если по-серьёзному, вопрос ведь не стоит в выборе между деточками и белыми тиграми. Вопрос в том, кто, как, на каких условиях и с какими результатами ищет средства на разные (несомненно, добрые) дела. И моя общественная организация мне нравится тем, что

1) у неё прозрачны все счета, можно посмотреть, что куда потрачено;

2) мне приятно видеть моё имя в списке «Они помогли сделать это доброе дело».

Это важно. Дело не в славе, дело в том, что ты ощущаешь себя действительно частью общего процесса, который что-то где-то спас

А некоторые наши сограждане имеют ещё и поганую привычку сперва писать жалостливые письма в стиле «ваши пять копеек спасут деточку», а потом вешать в соцсетях посты: «Господь Бог и пресвятая Богородица помогли! Деточка жива!» Я рада за деточку, но деньги им перечисляла не Богородица, и операцию делал не Господь Бог! Про тётю Машу, отдавшую сотню кровных из своей пенсии, на этом этапе можно уже и забыть…

А ещё деньги, собранные в фонды помощи в нашей стране, регулярно пропадают неизвестно куда и никто этого даже не скрывает. Кто может доказать мне, что мои 500 рублей попали именно девочке Насте на химиотерапию, а не в карман директору фонда «Спасите деточку»? Он мне отчётность предоставит? Агащаз.

Да, фонды, основанные известными людьми, работают только адресно, ну так они и не привлекают к сбору средств физических лиц. Плавали, знаем.

Контролёры расходов из моего кармана и моралисты-теоретики задолбали, и явно не только меня.

Что нужно покупателю от интернет-магазина? Как ни странно, найти и заказать подходящий товар. Иногда не сразу заказать, а для начала посмотреть ассортимент, выбрать модель, почитать и подумать, но затем всё же купить (или нет).

И вот меня удивляет, зачем владельцы интернет-магазинов делают всё, чтобы усложнить поиск товара и отвлечь потенциального покупателя. Во-первых, видео на главной странице. С музыкой. Громкой. Особенно весело, если оно включается на мобильнике (и с мобильного интернета!) в автобусе, когда нужно лишь уточнить адрес или время работы магазина.

Потом экран темнеет и вас безапелляционно спрашивают, из какого вы города. Пока не дашь ответ, магазин не покажет ни каталог товаров, ни что-то ещё: экран серый, кнопки не нажимаются. Ну хорошо, с городом разобрались. Наверно, такой вариант всё же лучше, чем внезапно обнаружить, что магазин доставляет только по деревне Большие Дубки. Но цирк с конями только начинается.

Не успеваешь зайти в каталог — распахивается следующее окошко. «Вам пишет» персональный менеджер и просит задать какой-нибудь вопрос. Едва закрываешь этот непрошенный чатик, в углу начинает трястись, как припадочный, и мигать значок телефонной трубки. Отвлекает, зараза. Ну хорошо, вошли в каталог товаров. Начинаем что-то выбирать. Стоп, не так быстро! Экран снова перекрыт. Ура! Вам полагается скидка! Вы ещё не выбрали, что купить, но вам скидка! Радуйтесь! Закрываем, пытаемся читать дальше.

А каталог-то без фильтров по параметрам, без сортировки. В нужной категории 20 страниц, а на каждой странице по 40 товаров в картинках, ищи, как хочешь. И на каждой странице поверх каталога снова открывается дурацкий чатик с «менеджером», который «вас приветствует». Менеджер этот — липовый, на вопросы отвечать не обучен, зато будет спрашивать ваш номер телефона и обещать перезвонить. Но закрывать чатик и переключать странички приходится очень осторожно: от неловкого движения курсором выдвигаются панельки с новостями, открываются запутанные меню на половину экрана, запускаются анимации. А в конце открывается ещё одно окно поверх каталога с требованием оставить свой адрес и подписаться на рассылку.

Блин, а без цирка и коней нельзя? Просто каталог товаров с удобным поиском, условия доставки, корзина, телефон для связи с менеджером. Чтобы ничего не выпрыгивало, не мигало, не закрывало обзор по 2−3 раза в минуту. Увы, вся эта мигающая мишура абсолютно не блокируется блокировщиками рекламы. И голосовать рублём не выйдет: у конкурентов та же мишура, только другого цвета, разве что идти в оффлайн.

Задолбали меня сторонники, вернее, сторонницы «традиционных» семейных отношений, причем я отнюдь не про «этих».

Дело в том, что у меня со свекровью нет практически никаких отношений — мы не ссоримся, не роднимся, просто знаем о существовании друг друга. Она ни разу не позволила себе неприятных высказываний в мой адрес, я — тоже. Что тут может задолбать-то? Толстый слой шоколада и женская мечта практически.

А вот что: большинство знакомых искренне считает, что это неправильно. Мы должны или бурно враждовать, или не менее бурно «жить дружной семьёй», я должна её ненавидеть, ну или она меня, она же должна пи́сать струёй кипятка при священном слове «внуки». Вопрос — а нахрена?

Мы абсолютно чужие по интересам люди, она вежливо-равнодушна к моим детям, да и к мужу, т. е своему сыну — тоже. Я никогда, даже за глаза не назову ее ни «свекрухой», ни «мамой». Имя-отчество с моей стороны и имя (полное) с её, в мой адрес.

Но вот это — «неправильно», ведь «одна семья же». И вот такие поборники родовой общины достали неимоверно. Ну нравятся вам мыльные сериалы в семье, да ради макаронного монстра! В каждой избушке свои погремушки, как говорится. Нравятся вам все эти тёщи-свекрови-девери-золовки-прочее-прочее — развлекайтесь.

Только отцепитесь от тех, кто от общинного строя уже отошёл.

Отвечу радушному защитнику свекрови.

Есть такой термин «Сондер», который означает осознание того, что каждый случайный прохожий проживает такую же яркую и сложную жизнь, как и ты сам.

Это действительно так, не существует в мире людей, у которых в жизни не происходило бы тысячи вещей каждый день. И точно так же как у вас найдется оправдание для любого вашего поступка, у другого человека их будет не меньше.

Человек, с утра подрезал вас на дороге, и вы чуть не попали в аварию? Наверное, из-за плохого кабеля у него разрядился за ночь телефон, поэтому его вовремя не разбудил будильник, и он не успел позавтракать. Когда он голодный — он злой, и поэтому он нагрубил клиенту во время общения, что сорвало заказ, а человека лишили премии. Надо всего лишь посмотреть на мир с его точки зрения, у него есть причина, поэтому его стоит простить.

У уборщицы была причина обложить вас матом. У человека, что нассал в лифте была причина это сделать. У тех школьников, что разрисовали подъезд баллончиками, тоже была причина. И у алкаша была причина поймать ночью в парке студентку и изнасиловать ее. А у убийцы была причина убить. Всех их можно понять, и обязательно простить, ведь они просто жертвы причин.

А я вот не согласен. Причины найдутся всегда у всех и именно поэтому судить человека нужно по поступкам. Как известно, благие намерения годятся разве что для дороги в ад, одни только поступки покажут, кем человек является на самом деле.

Возможно, вы правы, возможно, падла свёкр настраивал жену против сына, не давал ей права интересоваться жизнью внучки, живущей через дорогу, убеждал отказывать сыну с беременной женой в мелочи на еду и все прочее. Но даже в этом случае у неё был выбор, выбор между мужем и сыном. Она сделала этот выбор и теперь имеет вполне логичные последствия своего осознанного выбора: разорванные отношения с сыном.

А мораль истории ведь в том, что восстанавливать отношения этой женщине стало интересно только тогда, когда осталось некуда идти. И я не понимаю, как можно искренне защищать такого человека.

Моя мать терпеть не может готовить. При этом её очень сильно задалбывало, что я дома ничего не ем, но при этом в гостях у меня всегда отличный аппетит. У моей мамы своё собственное представление о традиционных блюдах и своеобразный лексикон. Само слово «приготовить» на мамином языке означает «сварить». Приготовить завтрак (обед, ужин) — это значит сварить картошку в мундире.

Фирменные мамины блюда:

Суп. Его ингредиенты — вода, говядина, соль, картошка.

Уха. Вода, соль, спинки минтая, цельная нечищеная луковица, лавровый лист.

Борщ. Готовится по большим праздникам. Тот же «суп» плюс жуткая квашеная капуста из магазина (т.к. сама мысль о домашней закваске капусты ввергает маму в ужас). Свекла и морковь? Ты что, с ума сошла, их же нужно мыть, чистить и шинковать, я что, по-твоему, бешеная? И так съешь. Жареный лук? Ну точно ненормальная, представляешь, сколько это возни? Чистить, шинковать, помешивать на сковороде, мыть сковороду, отмывать разбрызганное масло от кафеля? Я на такое не подписывалась!

Салат. Мытые огурцы и помидоры, сметана в банке и соль на столе. Резать овощи? Ещё чего, так пожуёшь, желудку какая разница, резаные овощи переваривать или нет?

Чай. Кипяток, «забелённый» молоком. Как это не чай? Самый настоящий чай, просто без заварки. Зачем она вообще нужна, возиться ещё с ней?

Буфет в цирке. Мама покупает мне заварное пирожное, я счастлива. Прошу ещё одно.

— Нечего деньги тратить, придём домой, я сама тебе сделаю пирожное.

Приходим домой. Получаю кусок хлеба с маслом, посыпанный сахаром:

— Держи свое пирожное.

— Мама, то было совсем не такое!

— Как это не такое? Всё то же самое — тесто (это тот же самый хлеб), масляный крем, состоящий из масла и сахара.

— То пирожное было вкуснее!

— Не ври! Домашнее всегда вкуснее! Тебе лишь бы маму обидеть!

Идём в гости, где я наворачиваю жареный минтай, только уши трещат.

— Вот ты какая, дома минтай в рот не берёшь, а у тети Любы готова вместе с языком проглотить! Лишь бы маму обидеть!

— Мама, у тети Любы минтай вкусный, жареный, с хрустящей корочкой и луком, а у тебя — варёный и противный.

— Ладно, приготовлю как Люба, посмотрим, как ты будешь есть!

— На сковороде и с луком?

— Конечно.

Дома я получаю сваренный в воде, но на сковороде, минтай с плавающей рядом нечищеной луковицей и обиду мамы.

Опять гости. Я налегаю на плов. Мама обещает приготовить плов дома. Получаю рисовую кашу на молоке с сахаром, потому что с настоящим пловом много возни.

В следующих гостях дают простую жареную на масле картошку. Мама возмущена, что дома я картошку не ем, а в гостях попросила добавки. Обещает приготовить дома жареной картошки. Варит картошку в мундире, режет пополам, кладёт срезом на сковороду с маслом. Почему не ешь, я же тебе пожарила?

Едем на шашлыки. У меня гастрономический праздник. Спрашиваю маму, когда снова поедем на шашлыки. Обещает домашний шашлык, гораздо более вкусный. Получаю варёную говядину, порезанную на крупные куски:

— Это не шашлык!

— Как это не шашлык? Самый настоящий шашлык! Просто без шампура.

— Настоящий шашлык маринуется, потом жарится на огне.

— Какая разница? Мясо — оно и есть мясо. Тебе лишь бы над мамой издеваться.

При этом все окружающие уверены в маминой кулинарной гениальности, потому что любимая тема её разговоров по телефону и во дворе о том, как много времени она посвящает приготовлению пищи и как вкусно кормит меня:

— Привет, Маша. Что делаешь? А я обед готовила. Салат сделала, борщ сварила, плов сделала, пирожных.

А потом весь вечер:

— За что мне эта ежедневная каторга у плиты?

Сама я обожаю готовить и хочу, чтобы муж и дети всегда получали вкусный завтрак, обед и ужин. У нас в гостях мама неизменно приходит в ужас от того, как я «бедненькая убиваюсь у плиты».

Задалбывает мама тем, что не понимает, что это не жестокий муж и злые дети приковали меня к плите, а вкусно готовить, есть и кормить своих самых любимых людей — это мой личный, свободный выбор!

Подзадолбало меня в последнее время оправдательное, даже одобрительное отношение к мужским изменам.

Особенно в ситуации, когда «брал он её ягодкой, красавицей, комсомолкой и спортсменкой, а потом она родила ребёнка, перестала скакать галопом между работой, спортзалом, хобби и свиданиями, и, естественно (!), он начал ей изменять». Вот хоть убейте, не понимаю, почему это естественно? Почему в такой ситуации все жалеют мужчину, как же, бедненький, ведь он мучается теперь, тяжело ему приходится?

Про любовь и уважение, наверное, вспоминать не стоит, как-то не принято сейчас про них. Да и какая тут любовь, если она без каблуков, макияжа и поклонники все куда-то подевались в связи с появлением постоянного мужчины и стабильных отношений? Про то, что скучная, неинтересная и рутинная домашняя работа, съедающая тонну времени (а сделать её надо) может у кого угодно погасить огонёк в глазах, сказано уже много раз, не будем пережёвывать.

Но! Давайте в таком случае подключим логику. Почему никто не вспоминает о том, что женщина-то тоже выходила замуж за мужчину, который оказывал ей внимание, дарил цветы и подарки, водил по всяким интересным местам, принимал душ и брился дважды в день, одним словом, всячески демонстрировал ей, что она единственная и любимая? Почему ни от кого не слышно: «Она его видит исключительно в обвисших трениках, с бутылкой пива и щетиной, дома он появляется исключительно для того, чтобы поесть и завалиться на диван, поэтому, само собой, она начала ему изменять?»

И бурные и продолжительные аплодисменты. Бедная женщина, тяжело ей приходится…

Меня задолбала конфиденциальность в социальных сетях.

Человек заводит аккаунт, но ни с кем не общается, информация закрыта и вообще вся страница будто кричит: «Кто вы такие? Что вам надо? Я вас не звал, ступайте с миром!» Я не требую, чтобы пользователь вываливал всю подноготную о себе, но маниакальное стремление с одной стороны выставить себя на всеобщее обозрение, а с другой — закрыться от всех, доставляет немало хлопот.

Связывается со мной деканат и просит меня, как старосту, довести до сведения одного из студентов, что ему грозит отчисление из-за долгов по учёбе. По телефону дозвониться не получается — человек явно сменил номер. Лезу в группу факультета в синей соцсети, нахожу страницу. Написать личное сообщение тоже не вариант — для не-друзей такая функция недоступна, в графе «телефон» значится красноречивое «хаха не скажу!». Других способов связи тоже не указано, а список друзей скрыт от посторонних глаз.

Зато открыт фотоальбом, на части снимков он со своей девушкой, и прелестное создание даже отмечено на фото. Значит, можно достучаться до нерадивого студента через неё. Прошу её передать, что нужно срочно связаться со старостой или деканатом, в ответ получаю истерику, что я проститутка, хочу отбить её мужика, и вообще пошла я на три буквы. Умываю руки, потому что я сделала все, что могла, хотя для очистки совести пытаюсь периодически проверять, не соизволил ли одногруппник открыть личку. Нет, не соизволил.

Вскоре получаю от него письмо, полное любви — голубчик идёт на отчисление и едва не расстался с любимой из-за меня. Потому что я сволочь и проститутка, разумеется. Видимо, нужно было использовать голубиную почту.

Второй случай. Я администратор группы в той же соцсети. И вот в честь нашего пятилетия мы решили организовать розыгрыш небольших, но приятных призов.

Великий рандом выбрал трёх счастливчиков, но вот с обладательницей второго места связаться также не удавалось. В правилах розыгрыша русским по белому было написано, что если победитель не объявится в течение двух недель, то его приз будет разыгран среди других участников, что мы, собственно, и сделали. Через месяц — вой, сопли, слёзы и обвинения в мошенничестве.

Милая моя, нам было абсолютно всё равно, кому присылать этот несчастный скетч-бук, но ты не дала нам ни единого шанса связаться с тобой и сообщить о призе, так что теперь поздно пить «Боржоми».

Поэтому хочется сказать: дорогие мои! Я понимаю, что если ты параноик, то это вовсе не значит, что за тобой не следят. Я понимаю, что хочется защититься от спама и навязчивой рекламы в сети. Но блин! Оставляйте хоть какие-то контакты, по которым вас можно будет найти, особенно старостам групп или деканату! Мы ж заочники, за нами никто бегать не обязан.

Мне наплевать, кого отчислят. Мне наплевать, кому вручать выигранный приз. Вам больше надо, а не мне, так что проявляйте инициативу сами. А то совершенно невиновные люди, которые хотят вам помочь, получают ушат дерьма лишь за то, что входят в число плебеев, не допущенных в близкий круг Ваших Параноидальных Величеств.

Скажите, вы когда-нибудь встречали человека, который бы стеснялся покупать в магазине салфетки, бумажные полотенца, пластыри, бинты, ватные палочки? Вам когда-нибудь говорили заговорческим шёпотом, что у вас ванной на виду стоит открытая упаковка туалетной бумаги, и её нужно срочно спрятать? Или может быть, вас когда-то возмущало, что в рекламе стирального порошка показывают неприятные бурые пятна на белых футболках и подробно объясняют, как порошок борется с ними?

Нет? Тогда какого чёрта всё это происходит с прокладками и тампонами? Ими пользуется примерно каждый третий знакомый вам взрослый человек. Всё из списка выше используется для удаления различных выделений организма: соплей, пота, крови, фекалий, ушной серы. Но именно прокладки почему-то прячут, как что-то постыдное.

В рекламе на прокладки капают максимально неестественной синей жидкостью, не дай бог, кто-то догадается, для чего они. Я лет до семи так и не догадывалась, что это, пока однажды не спросила родителей. Когда приходят гости, туалетную бумагу в туалете всем подавай, а если рядом поставить корзинку с тампонами (мало ли, кому-то понадобится), то сразу найдется умник, который решит, что ты их там забыла и сейчас же побежишь их прятать, чтоб не умереть от унижения.

Я слышу истории о взрослых мужчинах, которые не хотят сходить в магазин за прокладками, когда у женщины они внезапно кончились в самый неподходящий момент или когда она слишком плохо себя чувствует, чтобы выйти из дома. Почему? «Не мужское дело». А отказать любимому человеку в простейшей, но необходимой помощи — видимо, мужское дело.

Люди, что с вами не так? У женщин бывают месячные, так работает их репродуктивная система, о которой все так заботятся, когда советуют женщинам не курить и не поднимать тяжести. Прокладки и тампоны — обычные гигиенические средства, в них нет ничего секретного, заразного или неприличного.

И меня задолбало, что месячные у меня, но ПМС почему-то у окружающих: они падают в обморок, страдают резкими приступами дурного настроения и тошноты при виде или упоминании обыкновенного чистого ватного рулончика.

Уважаемый занятой гражданин со ста десятью контактами для связи! Вы совершенно правы: если кому-то от вас что-то надо, то это его дело — связаться. А иначе имеете полное право быть недовольны.

И вот он я, человек, которому «нужны ваши деньги». Врач. В частной клинике. Бог его знает почему, но у меня очередь на три месяца. Может, специалист хороший, может, маркетологи отработали по полной. Но факт. И я напишу что-то одно: или почту, или СМС, или в «синей» соцсети, что у меня, со слов администратора, появилось «окно». Да, администратор мог бы написать, позвонить или просигналить и ста другими способами, но ему/ей (их несколько) неведомо, кто из больных более срочный и острый. Так что «окна» распределяю я.

Не прочли? Не успели ответить? Время уже или за другим пациентом, или… за чаепитием. Мне тоже нужен отдых, и я не железный. Потом я уйду в отпуск на 2.5 месяца, потому что, напомню, «очередь на три месяца» равняется ударному труду каждый рабочий день. И мне, знаете ли, плевать, что там будет с вашим здоровьем за эти месяцы. Можете обратиться в городскую поликлинику (ха-ха) или в другую частную. Где новый специалист потратит два-три приёма, чтобы разобраться в том, что у вас и чем это лечить. К бабке не ходи — лучше вам от такой чехарды не станет.

Это лишь один наглядный пример того, как те, кто оказывают вам услуги за деньги, нуждаются в вас меньше, чем вы в них. При этом у меня для связи всего две почты (одна основная, одна «резервная» на всякий пожарный), один номер телефона и один аккаунт в соцсети. Чего вполне хватает на больных, ординаторов с аспирантами, коллег со всего мира и проекты вне медицины. Не говоря уж про личные дела. И прикиньте, всё это завязано на один простенький смартфон, так что напишите мне через любой из контактов, и я получу, прочту и отвечу. Ведь мне тоже что-то от кого-то надо, и порой срочно.

Всё это к чему сказано: английских королев среди посетителей данного сайта нет. И крайне редко бывает так, что ты вот весь такой незаменимый, а всех вокруг можно заменить (об этом, кстати, тут буквально на днях писали). Учитесь компромиссам с миром.

Задолбали, «пупы земли»!

Сгорая сам, свети другим. Так когда-то давным-давно сказал Гиппократ.

Или не говорил. Но вроде бы сказал. Он же придумал клятву, которую и по сей день торжественно приносят выпускники медицинских ВУЗов. Именно в эту клятву тычут врача, если тот посмел не подчиниться «хотелкам» пациента.

Если врач имел наглость отказать пациенту в приёме без очереди, не прибежал к пациенту домой, бросив все свои дела, не захотел по телефону лечить очередной недуг тёти Зои из третьего подъезда, отошёл съесть салат во время перерыва или не дай Бог, посмел взять деньги — сволочь! Клятву давал!

Так вот, хотелось бы спросить: — Вы, господа пОциенты, клятву-то читали? Вы серьёзно считаете, что врач — это робот, у которого нет никаких потребностей? Труд врача не должен быть оплачиваемым? Врач живет только проблемами и заботами пациентов, и своей жизни у него нет? Серьёзно?

Задолбали…