Уважаемая, в своём прочувствованном рассказе вы случайно забыли упомянуть, что же о смерти кота сказал патологоанатом после вскрытия.

Я позволю себе предположить, что вскрытия не было. Ну это ничего, вы ведь так авторитетно рассуждаете об убийстве капельницами, что вам не составит труда разъяснить публике, какое именно смертельное действие оказали конкретные препараты в применённых дозах?

Ещё раз позволю себе предположить, что вы не сможете. Откуда же выводы? Кот был жив, а после капельниц умер? Позвольте расширить. Совершенно здоровый девятнадцатилетний кот — ветеринары сейчас поняли, появился в ветлечебнице без всяких признаков недомогания, там ему с коммерческой целью стали делать капельницы, которые и явились единственной и неоспоримой причиной смерти.

Господа, на данный момент не одна сотня человек, вы лайкнули историю, в которой ветеринара, не конкретного, конечно, но всё же, обвинили в убийстве кота из-за алчности и непрофессионализма. Рассказчица деликатно опускает любые конкретные подробности, вроде причины, по которой здоровый кот попал в клинику, да ещё под капельницу.

Взамен с горкой навалено деталей, отлично плодящих «палец вверх».

Никому не интересные, но милые подробности из жизни кота, большая часть которых, уж извините ветеринарное занудство — плод воображения хозяйки. Вычурная кличка, которую обычно используют раз в пятилетку для смеха, но в рассказе она отлично подчеркнёт значимость кота для семейства. Жёлтые, пардон, янтарные глаза, мягкие лапки, тёплые животики. Всё, что заставит читателя сделать: «Ооооооуууу», — и обронить слезу. И уж конечно никто не станет искать нестыковки в такой «жалистной» истории. Что вы, у людей же горе!

У меня, знаете ли, были животные. И есть животные. Не вечные, конечно же. Так что я понимаю, что чувствует автор по поводу потери кота. А вот всего остального не понимаю. Голословных обвинений, умалчивания неудобных подробностей, слезливых деталей.

И знаете, что задолбало? Не тётенька, нет, она получит свои пять тысяч лайков и уверится в собственной правоте, вона сколько народу согласного. Тысяч пять человек меня задолбали, которым лень отличить информацию от манипуляции. И да, я не тот ветеринар. Наверное.

А при чём тут фифочки и цацочки?

Речь у топикстартера о другом совершенно. О том, что если женщина сидит в декретном отпуске с ребёнком и временно как минимум лишена возможности нормально зарабатывать, то она зависит от мужчины. Финансово, ага.

Может, конечно, наша дамочка-авторка «аж 90 тысяч» зарабатывала и в декрете, талантлива не в меру. Но вот большинство обычных женщин не успевают к пику фертильности заработать достаточно, чтобы плевать на заработок мужа и зависеть только от себя. Лохушки, что тут скажешь.

А муж привык, что работающая до того самого декрета жена, выглядит хорошо как минимум. У неё до рождения ребёнка было время на себя, деньги тоже на себя и много сил.

А с ребенком она не высыпается, у нее ПРД, волосы лезут, гормоны скачут, декретные выплаты кончились аккурат на коляске и кроватке, ведь муж уверен, что младенца можно в коробке уложить и на руках с ним гулять.

При этом муж ждёт, что из роддома, вместо закатившегося туда колобка, вылетит нимфа с идеальной укладкой, добеременной фигурой и младенцем с полезной функцией «Выкл» — положил на ночь в коробку на подзарядку и спи-отдыхай.

И потом жалуется такой бедняга, как подурнела жена, «не следит за собой», толстая, неумытая, неухоженная, говорит только о кашках и какашках.

А она ночь не спала с коликами, потом сцеживалась, потому что мастит, утром налила чай, вечером выпила, успела на ходу булку зажевать. Её готовить не надо, но быстрые углеводы не полезны.

Няня — деньги, спортзал — деньги, уходовая косметика — деньги, я уже молчу про СПА и аппаратный уход.

Откуда же взять деньги, если жена тратит все свои скромные декретные на новый комбинезон, ботиночки и платный приём толкового педиатра?

Муж ей на что? Просто? Чтобы любить?

Может, для такого подхода муж должен быть не декоративным, а рабочим вариантом?

В декрет тогда идём по очереди, на больничные — тоже, все расходы пополам. Готовим-убираем в доме только вместе. Сегодня я гуляю с ребёнком, ты — готовишь и убираешь. Завтра меняемся.

А то в декрет идёт и карьеру свою пускает под откос женщина, но она оказывается ещё и зарабатывать должна за себя и за того парня. Если так, то пусть с ребёнком няня сидит, вахтами. А работают по-прежнему оба.

Задолбали пчёлки рабочие в белых пальтишках, не надо всех по себе мерить. Полезно иногда думать и на разные ситуации смотреть повнимательнее. Ну и читать желательно до написания ответа, что уж.

Вот сижу я на всем известном сайте с роликами, клипами и стримами, и выходит реклама перед роликом. Логично — если не платишь напрямую за подписку, платишь косвенно просмотром рекламы, тем более что поисковики мне предлагают в рекламе интересные мне вещи в том числе.

И тут перед очередным роликом являются ОНИ. Страдающий мальчик, страдающая девочка, помогите кто сколько сможет… пожалуйста, помогите, люди добрые, помрём же!

Во-первых, в таких количествах они уже вызывают ассоциации со всякими «цыганами» — в кавычках, потому что не всегда это именно эта национальность, в переходах и электричках.

Во-вторых, у меня нет денег.

В-третьих, я сейчас скажу страшную гадость. Но я в принципе не собираюсь помогать ребёнку с неизлечимой болезнью, которая его всё равно добьёт. Я поискала информацию: в ролике, который мне выпадает не в первый раз, речь идёт о болезни, которая: а) генетическая; б) неизлечимая; в) УЖЕ требует постоянного использования аппарата искусственного дыхания.

Ребята. Не надо мне это показывать. У меня нет денег и нет желания тратить их на это. Этот ребёнок не то что полноценным членом общества не станет — он даже немножко пожить не успеет. Это всё равно, что поддерживать существование тела с умершим мозгом — или, что ещё хуже, с НЕ умершим.

Это самый страшный кошмар, это пытка. А вы мне рассказываете, как надо этого ребёнка ещё задержать на этом свете. Зачем? Чтобы мучился сам ребёнок, его семья и все близкие к его семье люди?!

Захотелось в обед лапши быстрого приготовления. Да, знаю, что это далеко не самая полезная еда, но вот тогда прям очень-очень захотелось. Сходила в магазин, вернулась в офис, заварила. Тут в кухню заглядывает коллега.

— О, ты чего это?

— Что «чего это»? — не поняла.

— Чего эту гадость ешь?

— Просто захотелось, — отвечаю.

Коллега недоверчиво поджимает губы.

— Ну, все-таки, почему?

— Я же сказала, захотелось.

— Не, ну, почему, скажи.

— Слушай, озвучь причину сам, я не знаю, что ты там себе напридумывал.

Коллега закатывает глаза:

— Ну, началось! Я же просто спросил!

Ушел надувшийся. Доедаю лапшу и думаю, что это такое было. Кстати, коллега сам ни разу не ЗОЖник.

Сидим с подругами в кафе, дело дошло до десерта. Девчонки агитируют за мороженое, но я понимаю, что мне его совсем не хочется, решаю взять штрудель, тем более, в том кафе их великолепно готовят. Недовольные моськи:

— Ну, чего ты, давай с нами мороженого!

— Мне не хочется, я лучше штрудель возьму.

— Ты что, заболела?

— Да нет, просто не хочу.

— А почемууууу?

— Да, блин, не хочу! Хочу штрудель!

— Ой, ну что ты завелась сразу, мы же просто предложили!

— А я сразу сказала, что не хочу.

Подруги надулись, на что — не понятно. А я опять весь вечер ломала голову, что это такое было.

Я могу объяснить, почему я не хочу общаться с двоюродным братом, который всё детство меня унижал и подставлял. Я могу объяснить, почему не ем орехи — аллергия, или гороховый суп — не люблю.

Но ведь бывает, что даже любимую еду просто не хочется. Вот сейчас, на данный момент не хочется. Или наоборот хочется съесть что-нибудь этакого, тот же Доширак или салат с морской капустой, которую многие окружающие меня люди считают несъедобной гадостью.

Просто потому что хочется, и нет здесь никакого сакрального смысла. Может, здесь кто-нибудь объяснит, с каких пор «хочу» или «не хочу» у нас перестало быть уважительной причиной?

Игры без дойки дополнениями и микротранзакциями, игры в режиме «купил и забыл», игры, в которых дополнение — это способ сказать автору небольшое денежное «спасибо» и получить взамен ещё один кусок играбельного контента, без которого игра не утрачивает привлекательности… Их есть.

Я не знаю, что творится на вашей консоли, к которой вы привязаны всей душой, но могу предположить. Разработка игр для консолей — занятие очень специфическое. В первую очередь, затратное по деньгам. Так уж получается, изготовители консолей сами консоли продают не слишком дорого, зато отбивают своё за счёт игр. В первую очередь, за счёт игроделов. Поэтому всё, связанное с разработкой консольных игр, будет платным и дорогим. Среда разработки, учебные курсы, нормальные системы для тестирования — плати, плати, плати. Что остаётся разработчикам игр? Зарабатывать на пользователях, чтобы отбить затраты и в идеале ещё и в прибыли остаться. Если очень повезёт, хватит на учебные курсы, среду разработки и всё остальное для новой консоли, которую уже анонсировали.

Так или иначе, в создание приставочных игр идут профессионалы, которые хотят заработать много денег и зачастую умеют зарабатывать много денег. Отсюда все эти нелюбимые вами дополнения и расширения, отсюда вовлечение в мультиплеер, и вся вот эта халабуда. Она действительно приносит доход, и поэтому всё это используют. Почти в каждой игре.

Ненавистные вам компьютеры живут совсем по другим законам. Многое из того, что используется в создании игр для PC, бесплатно, для другого есть бесплатные, пусть и более бедные на функционал, аналоги. В результате в игрострой для PC приходят энтузиасты с горящими глазами. У них выходят самые разные игры. Странные. Необычные. Экспериментальные. Именно такие люди, для которых продаваемость игры — всего лишь признак того, что идея оказалась удачной, никогда не пойдут писать игры для приставок. Потому что на приставке неудачная игра — это не просто потеря времени и приобретение опыта, это огромные денежные потери.

Так что простите, вы сами выбрали свою Голгофу. Вы выбрали приставку. И будете играть на ней в гарантированно успешную, проверенно качественную, удовлетворившую десять фокус-групп, тщательно рассчитанную огромным отделом маркетологов и аналитиков игру, в которой… Внезапно, очень мало нового. Зато есть тысяча успешных, надёжных, рассчитанных и одобренных способов заработать деньги на игроке.

Продолжайте. А я пойду играть в игру, которую три энтузиаста разрабатывали последние два года, и которая интересна и нова настолько, что не имеет аналогов. А ещё не имеет лутбоксов, дополнений, микротранзакций и мультиплеера. Или ещё в одну из нескольких десятков игр класса «купил и играй». Их у меня достаточно. Все разные. Каждая прекрасна по-своему. Каждая уникальна.

Выбор ваш. Но вы не хотите понимать, между чем и чем выбираете. Вы выбрали то, что вам понравилось с первого взгляда, и теперь утверждаете, что если выбранное вами плохо, то у всех остальных может быть только хуже. И этим вы задолбали.

А кто, собственно, вам мешает пойти в индустрию секс-услуг? Вы же сами говорите: всё просто, надела себе юбку покороче, намазала губы помадой поярче и вперёд, грести миллионы лопатой.

Многие так же думают о программистах: что они зарабатывают космические суммы за то, что водят мышкой по экрану, забывая, что для этого, во-первых, нужны навыки, и навыки хорошие, а во-вторых — что приходится бороться с большой конкуренцией. Извините, но писечка есть у каждой, а вот распоряжаться ею нужным для заработка образом умеет далеко не каждая.

Я, к примеру, сексом особо заниматься не умею. Поз знаю мало, фантазия в этом плане у меня работает слабо, что-то выдумывать мне лень. «Зажигалкой» в постели меня ну никак не назвать. Плюс, я это дело не очень-то люблю. Как, по-вашему, хорошая из меня получилась бы проститутка? Много мне заплатил бы клиент за то, что я полчаса молча пролежала бы под ним бревном? Вызвал бы он меня ещё раз, ну, если не говорить о склонных к некрофилии?

К тому же, проституток не всегда покупают чисто ради секса, иногда мужчинам просто хочется прикосновения к женскому телу, объятий, чтобы кто-то сказал ему с восхищением в глазах, какой он сильный и умный. Лгать так, чтобы мне поверили, причём лгать ежедневно и профессионально, я не умею. А вы?

Чтобы работать в высших сферах проституции, сопровождать элитных клиентов в разные пафосные места, нужно держать себя в идеальной форме, уметь находить подход к разным богатеньким засранцам и подавать себя в обществе, тратить кучу денег на уходовые процедуры, одежду, косметику, спортзалы и прочее.

Вы не сможете себе позволить с криком: «Да что ты себе позволяешь?!» — внезапно убежать из ресторана, когда ваш компаньон решит ущипнуть вас за задницу. Вам надо будет освоить навыки профессионального актера, чтобы сохранять на лице именно то выражение, которое требуется. Ваши желания никто не будет учитывать, но и деньги вы за это получите соответствующие. А вы их хотите, таких денег?

Если взять самый простой вариант, как вы описали, с короткой юбкой и яркой помадой, то, извините меня, это «рабочие лошадки», которые торгуют собой чисто ради средств на еду, жильё и, зачастую, алкоголь. Миллионами они не ворочают. Всё, что от них требуется — раздвинуть ноги и потерпеть пять минут. Красоты от них не ждут, навыков — тоже, чисто дырка в мясе. Да, очень просто, для этого не надо учиться, нарабатывать стаж, получать свидетельства о повышении квалификации, но и заработок у них минимальный. Хотите так? Или, может, лучше остаться среди хирургов?

Короче, задолбало меня мнение, что проститутки получают бешеные деньги чисто за то, что раздвигают ноги. Как и в каждой профессии, а я считаю проституцию профессией, которую давно пора узаконить, заработок зависит от навыков. Чтобы хорошо зарабатывать, надо быть хорошей проституткой. Нет навыков, лежите бревном — получите за это мало денег.

Если не верите, проверьте и убедитесь на собственном опыте. Как говорится, никогда не поздно пробовать себя в чём-то новом.

Итак, дано — две семьи.

В одной — детей любят, не бьют, не орут на них, стараются всем обеспечить, потакают мелким капризам по возможности.

В другой — круглосуточно ор, детей за косой взгляд швыряют о стену до сотрясения, постоянно морально унижают, держат на голодном пайке, чисто чтоб не сдохли раньше времени.

Знаете, у меня от таких сравнений глаз дёргается.

Признаюсь честно, я ждала чего-то подобного. Что появится дама, которая начнет обличать, клеймить и карать. Которая докажет, что истеричное избалованное создание — это невинная жертва садистов и моральных уродов.

Ну что ж… Я постараюсь внести кое-какую ясность в этот вопрос.

Если вы считаете, что истерики в девять лет из-за куклы — это нормально, то вас тоже ждёт много невероятных открытий. Вы в курсе, что если у ребёнка истерики в возрасте старше четырёх лет — это ненормально? Видимо, нет.

Конечно, только моя сестра была способна на любовь. А мне отношения были нужны только шоб было.

Да только вот меня почему-то угораздило влюбиться в нормального парня, с которым мы вместе готовились поступать в один колледж, а поэтому усердно готовились. Я, правда, потом передумала и решила всё-таки заканчивать школу, а потом ВУЗ, но отношения мы продолжали ещё почти три года. Вот так я доказывала Анькам и Манькам, что за мной бегают.

А у сестрюни была большая и светлая любовь чуть ли не каждую неделю. И именно, блин, поэтому родители запрещали ей накануне важного экзамена идти на свиданки! Вот примерный диалог:

— Мам, пап, я пошла, вернусь вечером.

— Так, стоп. Куда?

— С Мишкой гулять.

— А куда Женя делся?

— А! Я его бросила.

— Нет уж, дорогая, у тебя экзамен через три дня, давай-ка готовься. Все прогулки потом.

Рёв раненого тираннозавра.

Не тот телефончик? Какая жестокость. Это действительно повод для обращения в опеку по поводу жестокого обращения с детьми. И пофиг, что папа купил его на свою премию. Не надо думать, что если семья не питается объедками с помойки, то у неё куры денег не клюют. Да, мы не голодали и не бомжевали, но покупка дорогого телефона стоимостью в одну зарплату — это не жвачку купить. Вот вы можете сейчас — вы же добились успеха, в отличие от своей глупой сестры, пойти и купить ребёнку самый дорогой телефон в салоне? Если да, то правда на вашей стороне. Если нет, то вы — плохая мать. Это же так работает, как я поняла?

Да, с детским домом папа, возможно, переборщил. Но извините, какая должна быть реакция у человека, который от души сделал ребёнку дорогой подарок, а получил за это даже не спасибо, а плевок дерьмом в лицо?

Что у нас там дальше? А, квартиры! Те, на которые родители откладывали часть денег, а потому не могли каждый месяц покупать по айфончику?

Так вот, квартира сестры лучше. Дом новее, площадь больше метров на пять, более удобная транспортная схема, чтобы ей было удобнее ездить на учебу. Чем, кстати, она мне поначалу победно тыкала в лицо. А потом оказалось, что всё плохо — двор без шлагбаума, окна во двор, а не на парк, а вечером в окно кухни солнце бьёт.

Вы думаете, я не предлагала поменяться? Предлагала, но почему-то она отказалась. Может, потому что квартира всё же не была «стрёмной халупой у чёрта на рогах»?

Но самое весёлое даже не это, а то, что сестра до сих пор живёт на деньги родителей. То есть, по сути, мама с папой оплачивают ей посещения психолога, где она их же и поливает грязью.

Впрочем, я вам благодарна. Я давно уже подумываю о том, чтобы сказать родителям, на что сестра спускает ежемесячное иждивение, а заодно показать её переписку в Твиттере и Фейсбуке. Возможно, когда денежный поток иссякнет, сестричка возьмётся за ум, найдёт, наконец, работу и возьмёт ответственность за свою жизнь на себя.

Что касается суда, то вы вообще в курсе, что это такое? Это долго, дорого и муторно. И да, вы правы, я пока что молчу не из-за жалости к сестре, на которую я очень зла за её последние художества. Я делаю это из-за того, что не хочу тревожить родителей и заставлять вляпываться в эту грязь. Надеюсь, что пока хватит скриншотов, чтобы они поняли, как к ним на самом деле относится их дочурка.

Знаете, мадам, ваше белое пальтишко и нимб жертвы тоже слегка замарались. Понятно и логично, за что вы ненавидите родителей. Но вы также презираете и сестру-неудачницу и желаете нищеты мне и моей уже собственной семье. Только вот я у родителей денег не беру, а сама работаю над тем, чтобы оплатить им отдых в хорошем санатории или сделать в их квартире хороший современный ремонт.

Если через 20 лет этот сайт всё ещё будет существовать, давайте поделимся нашими успехами.

Особенно интересно будет почитать о результате воспитания ваших детей, чьи капризы вы удовлетворяли по первому визгу и никогда ни в чём не ограничивали.

Знаете, я такое видела не раз и даже не два. Когда люди, выросшие в неблагополучных семьях, жили по принципу «У меня ничего не было, меня постоянно унижали, поэтому своим детям я дам всё и никогда не буду ничего запрещать». А потом сильно удивлялись, почему их перекормленное сладостями, избалованное тонной игрушек и гаджетов, не приученное к дисциплине дитятко не хочет учиться и ничем не интересуется.

Вы меня не задолбали. Я понимаю, что вы пострадали от неадекватных родителей. Но говорить, что моя и ваша семьи абсолютно идентичны… Что ж, с психологом вам ещё работать и работать.

О, еще один поклонник некротехнологий, пытающийся превратить нищебродство в достоинство, обесценив остальных. Ах, а вот в девяностые…

Я вот сидел на BBS и в FIDO на модеме на 2400 В доинтернетовскую эпоху и как-то хватало. И что теперь мне с ностальгической слезой обличать всех вот этих вот, для которых 28800 бит/с было всего лишь нормально?

Сейчас для меня «нормально» — это хотя бы стомегабитный интернет, на котором страница весом в мегабайт загружается меньше 100мс. На смартфоне «нормально» — это минимум 20 мегабит.

Но что я получаю за это?

Во-первых, SPA — внезапно, современные сайты грузятся один раз, дальше лишь подгружают либо крохотные порции данных, либо небольшие блоки контента. С ними комфортно работать. Старые сайты грузятся заново на каждый чих.

Во-вторых, интерактивность: после загрузки сайт, фактически, является независимым клиентским приложением. Помните эти чудесные времена из девяностых, когда вы заполняете форму на сайте, жмёте «отправить», сервер сообщает, что у вас ошибка, скажем, в длине пароля и страница полностью перегружается? Я — помню. Сейчас сайт покажет неправильно заполненные поля. Выдаст интерактивный выпадающий список из возможных вариантов по первым буквам адреса, например. Поможет загрузить или сделать, а затем и обработать фотографию на стороне клиента, без фактической передачи данных на сервер. Функционал, совершенно немыслимый в девяностых

В третьих — интеграция. Сейчас можно использовать учётную запись Гугла, Яндекса, Фейсбука и так далее. Это избавляет от необходимости хранить пароли и заполнять кучу разных форм. Одна кнопка — и у вас есть нужный аккаунт.

В четвёртых — безопасность. HTTPS повсюду, облачные сервисы проверяют — а нет ли на сайт DDoS-атаки, серые списки следят за спамом, geoip-сервисы проверяют, откуда же пользователь пытается зайти на сайт — а ну как это кто-то подобрал пароль? А мобильные аутентификаторы позволяют использовать биометрические данные, чтобы проблемы пароля вообще не существовало.

В пятых — CDN и облачные сервисы, современные сайты доставляются пользователю с минимальной задержкой.

Ну, а для любителей сайтов «под старину» есть прекрасный lib.ru, его заглавная страница весит всего 21.4 килобайта. Правда загружается она у меня около секунды, но зато не мегабайт.

А меня задолбали любители халявы.

Вот человек пишет: «Спортивный магазин, чёрная пятница. Вывешены ценники со скидками. Но много ценников висит, на которых указано, что скидка только при заказе через приложение. Вот я стою в магазине с деньгами, вот вещь. Нет, поставь приложение и зарегистрируйся».

Сразу захотелось задать вопрос: клиенту отказали в покупке по полной стоимости? Выгнали из магазина? Заставляли его качать приложение? Может, нарушили его права покупателя? Нееет, просто очередной любитель халявы возмущается, что сложно стало халяву получить.

Попробую пояснить, как для непонимающих: любая акция — это скидка, но на определённых условиях. Она необязательна: ведь никто вас не заставляет в ней участвовать. И если конкретно в вашем случае написано: «Скидка только при заказе через приложение», — а вы не захотели в ней участвовать, т. е. не стали качать приложение, то почему вы возмущаетесь, что вам не дали скидку?!

Если проходит акция «Скидки на покупку от 1000 рублей» — вы же не возмущаетесь, если заказали на 500 по полной стоимости.

Почему в обычной жизни вы понимаете, как работает система поощрений, а как покупатель — нет?

С самого детства все сталкиваются с этим: «Уберёшь игрушки — можешь пойти гулять», «Решишь задачу со звёздочкой — будешь освобождён от контрольной», «Сдашь все доклады — получишь автомат», «Сделаешь дополнительный проект — получишь премию».

Вот вы можете в реальной жизни представить такой диалог:

— Опять Васе заплатили больше нормы, а мне нет.

— Вася сделал два проекта сверх нормы. Сделай — и тебе выпишем.

— Вы нормальные? С чего это я обязан их выполнять? Дайте просто так!

А в магазинах это стандартная ситуация…

Типичный пример, мужчина: для получения дисконтной карты нужно указать номер телефона. Начинает закипать, мол, он не обязан предоставлять личные данные, незаконно требовать номер телефона у покупателя. Ему говорят: «Действительно, это ваше право — не давать номер телефона». Но нет! Он ХОЧЕТ получить карту, но НЕ ХОЧЕТ выполнять условия её получения. При этом настаивает, что его права нарушены, потому что ему отказываются её выдать просто так.

Люди! Все акции, скидки, программы лояльности, бонусы и чёрные пятницы запускаются компаниями по собственному желанию. Да, сейчас практически в каждом магазине спросят: «У вас есть наша карточка?» — но почему-то все забывают, что все эти карты и бонусы необязательны, и в покупках вас никто не ограничивает. Просто так захотели владельцы и маркетологи — «а пусть у нас будет система поощрения для клиентов, здорово же». И условия этих акций должны быть правомерны, должны соответствовать ЗОЗПП и 152-ФЗ. Никто не просит предоставлять исключительно паспортные данные, никто не запрещает покупать товар без скидки.

И если я, например, приду в магазин, где для получения скидки требуется что-то скачать, создать аккаунт, указать почту, сделать сальто — у меня есть выбор: делать это или не делать. Еще не встречала магазин, где условия акций были бы незаконны или невыполнимы.

Нет, уважаемая, вы никогда не были хронической «совой».

Вы просто имели стойкую привычку поздно ложиться и поздно вставать.

Штука в том, что настоящие «совы» и «жаворонки» — это люди со сбитым суточным циклом. У «сов» он длиннее, чем 24 часа, а у «жаворонков», соответственно, короче. Поэтому «совам» невозможно тяжело вставать ранним утром, даже если они накануне и легли спать в одиннадцать, а «жаворонки» не могут дождаться, когда же, наконец, можно будет лечь в кровать вечером.

Поверьте, это очень неприятно, очень неудобно, и, если бы можно было просто себя перестроить, переучить под нормальный режим — каждый из нас с удовольствием бы это сделал.

Я понимаю, что вы не имели в виду ничего плохого, но как же нас достало, когда всякий мимокрокодил, не имеющий зелёного понятия о наших проблемах, начинает бодро вещать, что это и не проблемы никакие вовсе. Что мы просто ленивые и не хотим работать над собой: вот он, мимокрокодил, он перестроил свой режим под график работы или еще какие надобности — не то, что мы, редиски.

Поэтому в следующий раз, прежде чем начинать рассказывать, какая вы молодец и как вы отучили себя полуночничать, представьте себе, что вот сегодня вам нужно встать в семь, завтра — в шесть, послезавтра — в пять, и так далее, по кругу и на протяжении всей жизни. Просто примерьте это на себя, и промолчать вам будет очень легко и просто.

Спасибо за внимание.