Наткнулся тут на старую историю.

И подобных историй на сайте много, но суть сводится к следующему — люди, в общении с другим человеком, попадают в неприятную для них ситуацию и видят только два варианта:

1) Игнорировать собеседника и уйти от проблемы молча (иногда по началу так и делают).

2) Начать хамить в ответ или проявить агрессию ещё каким-то способом.

И сокрушаются, что оба варианта малоприятны и малопродуктивны.

У меня для вас сюрприз! Есть третий вариант! И он гораздо чаще приводит к желаемому результату. Записывайте! Спокойным тоном словами через рот говорите контрагенту, что вас не устраивает в ситуации и почему. Да вот так просто:

«Я не хотела бы обсуждать такой личный вопрос с незнакомыми людьми».

«Мне неприятен этот разговор. Сменим тему?»

«Я не хочу продолжать беседу. Я устала и хочу почитать».

Поймите же простую вещь: понятия воспитания, вежливости, нравственности и личных границ и прочих понятий у каждого человека свои!

Женщина в своей парадигме мира считала вполне вежливым завести беседу с попутчицей. А какие темы можно и нельзя обсуждать — опять же, каждый человек понимает по своему.

На днях одну пару незнакомый с ними человек спросил, как они познакомились, на что парень чуть не взорвался: как смеет он такое спрашивать?! Я честно не понимаю, что такого в этом вопросе. Вроде бы их знакомство прошло довольно обычно.

Так что просто говорите, что вам не нравится. Без наезда и лишней грубости. Люди разные, но телепатов практически нет.

А вот если вас не понимают, и не прекращают делать вам таким образом неприятно, то можно уже хамить или игнорировать — как уже посчитаете нужным.

Повсюду князья с графьями, окончившие Итон, затем Оксфорд и получившие степень в Сорбонне. Не меньше.

Как иначе объяснить высказываемые на голубом глазу и громко мнения: то запретить, это аморально, по этикету следует так-то.

Учительница или врач-педиатр на личной странице в соцсети имеют фото в купальнике? Как же так, «дети увидят»! В кино сцены с раздетыми или персонажи «неправильного» цвета кожи или ориентации? Это необоснованно с точки зрения сюжета!

Знаете, когда тридцать лет назад под радостное улюлюканье вы и ваши родители хоронили Советский Союз, одна из главных претензий была — уравниловка. Отдать перекупщикам, цеховикам или частной швее за красивое платье среднемесячную зарплату по стране считалось нормальным. Ещё и удача была, если такое платье нашлось. Красивые туфли? Вообще за гранью добра и зла, хоть на женщин, хоть на мужчин. Зато войлочные боты «прощай молодость» лежали везде. Купальник? Не футляр из ткани? Твой размер? Только из «зарубежа» и по блату.

Зато 99% населения были одеты скромно, прилично и уж ни о каких таких «ориентациях» речи не было. Все одинаковые.

Сейчас барахла навалом. Хочешь, китайское на «пол-сезона», носки за копейки. Хочешь дольчи с гуччами. Индпошив? Пожалуйста.

И неожиданно выяснилось, что красивей всего одеты не те, кто громче всего хотели свободы. Да и прелести их за три десятилетия поизносились.

И теперь эти же бывшие комсомолки стали записными богомолками и требуют от всех моралитэ. Причем все — разного. Вон, одна тут возмущалась мужчинами, «парящими яйки» летом. Хотя от длины штанин потливость мало зависит. А врача в поликлинике в плавках на босу грудь эти же тётки склевали бы с костями. А училку представьте, в купальнике и парео поверх в конце мая? В ряде регионов уже адова жара. Что вы, как можно-с, это моветон! Будут орать те же тётки, которые возмущаются «слишком формальным» подходом к детям.

Короче, княжны, вывозите свою деревню из своей же внутренней жизни, а от окружающих отстаньте!

Опять полезли осмысленные и душележащие, откуда вы только берётесь.

Удивляет, на самом деле, даже не то, что вы что-то там ищете и перебираете. В конце концов, стремиться к лучшему действительно естественно, хотя, отметим, нормальные люди справляются с выбором курса ещё в юности.

Удивляет, что при этом вы искренне круглите глазки, а чего это вас все чмырят, в том числе периодически — и на этом сайте.

Ну ОК, объясню на пальцах.

Человек, понимаете ли, так устроен, что пока он ищет «своё», жрать ему хочется ровно так же, как если бы он это «своё» уже нашёл.

Поэтому, пока он слюнит пальчик, пробует то и это и морщит носик, он по-любому на ком-то едет.

Это может быть мать, которая «я тебя, сыночек, конечно, люблю, но тебе 35, какого хрена ты до сих пор пасёшься в моём холодильнике».

Это может быть жена, которая вынуждена вкалывать на трёх работах, пока благоверный на одной-то удержаться не может, потому что ему то по смыслу недобор, то он себя недостаточно полезным ощущает, то душе как-то неудобненько.

В особо запущенных случаях это могут быть даже выросшие дети, которые от безнадёги идут работать в 16, пока папа (чаще всего почему-то — именно папа) лежит на диване и тридцатый год ищет себя, так уже в этом поднаторел, что даже вставать не надо.

То есть, по сути такой «искатель» — самый настоящий паразит. Ну и отношение к нему, соответственно — как к глисту.

Кому не хватает смысла в жизни и работе — в ассенизационной отрасли вакансии есть всегда. Куда уж осмысленней, куда уж полезней, и даже эго есть чем побаловать — «да без меня вы все в дерьме захлебнётесь».

Но вы ж не пойдёте. Вам же надо чтобы смысл ещё и розами пах.

Ищите себя в свободное от зарабатывания денег время! Вы задолбали.

Сегодня выгнала беременную сестру. Надоело.
С детства - "потерпи, она еще маленькая". Сначала я терпела ее поведение, потом необходимость с ней сидеть и делать уроки. Дальше - необходимость одной платить за съемную квартиру, чтобы она отучилась в колледже.
Терпела, рассталась с женихом - не могла переехать к нему и бросить сестру. Через полгода узнала, что он к ней подкатывал, поэтому не хотел жить втроем - все бы стало понятно. Сестра почти сразу, как узнала о симпатии с его стороны, съехала к нему, а через год пришла с животом. Их выселили из квартиры, денег на съем нет, он к другу на диван, она ко мне.
Причем я пустила, утешала. А она устраивала истерики, что запрещаю ее жениху (бывшему моему) ночевать и приходить при мне, а у них любовь, свадьба на носу.
Вчера вечером нашла его у себя на кухне, пришел поставить мне ультиматум - либо он переезжает к нам и живет тут бесплатно, либо бросает сестру.
Выставила его, потом собрала вещи сестры и купила ей билет до родителей... Считаю, что все возможное для нее уже сделала, дальше пусть сама. ПМП.

Рассталась с парнем и реву, потому что потеряла его бабушку.
Отношения с парнем с самого начала были так себе. Мы очень разные, часто ссорились, вместе держала только физическая тяга. Оба красивые на вкус друг друга, в постели тоже идеально совпадали.
Но я просто обожала его бабусю. У меня никогда не было той классической доброй бабушки, которая печет блинчики, вяжет варежки, поет частушки на праздниках и обожает внуков. Одна моя бабушка была пофигисткой, приезжала пару раз в год, дарила шоколадку, дежурно спрашивала про оценки и шла к взрослым. Другая со мной часто сидела, но разговаривала только криком и приказами, могла затрещину дать, я всегда у нее была тупая, страшная, ленивая и в мамочку. А у бабушки парня я себя чувствовала как в сказке. Она всегда нам радовалась, звала меня своей ласточкой, научила печь пироги и вышивать гладью.
Расставание с парнем было по моей инициативе, но я надеялась, что с бабушкой получится сохранить отношения. Зря надеялась. Бабушка меня любила только как девочку любимого внучка, теперь обиделась за него и знать меня не хочет. ПМП.

Можете посмеяться, но однажды я проснулся ранним утром и понял, что совершенно ничего не знаю о женщине с которой сожительствую вот уже три месяца! Не знаю, была ли то слепая влюблённость, или она мне так хорошо запудрила мозги, но за всё время нашего знакомства она говорила о себе буквально пару раз.
Я знаю её фио, дату рождения, где она работает, и что её родители живут в Петербурге. ВСЁ! Я не знаю её хобби, её любимых фильмов, её любимых блюд, любит ли она животных и держала ли их когда-нибудь, не знаю, где она училась, о чём она мечтает и т.д. Всё время она говорит либо обо мне, либо о чём-то нейтральном. Я ни разу не видел её подруг и даже не знаю, есть ли они у неё, она ни разу не предлагала познакомиться с её родителями, и я не видел, чтобы она им звонила. Честно признаться, мне даже жутковато. Почему она всё о себе скрывает? Зато меня допрашивает вплоть до того, что я читал в школьные годы.
Я не знаю, что тут происходит и является ли это знаком чего-то реально плохого, или я настолько невнимательный и виноват в ситуации сам. ПМП.

Уважаемая автор истории «Доброе слово и кошке приятно».

Ваши сотоварищи по состоянию психического здоровья задолбали неимоверно.

Все ваши недуги — это, конечно, грустно. Но нойте о них, пожалуйста, своим близким и друзьям.

Знаете ли, в соцсетях люди не только обмениваются диагнозами и выпрашивают жалость. Многие сегодня используют их по работе. Вот так добавляешь человека в список контактов для того, чтобы раз-два в месяц оперативно обменяться ТЗ, согласовать документацию или ещё что. А в итоге становишься невольным наблюдателем ежедневных истерик, тревожных приступов, панических атак. И таких в ленте не одна, а штук, скажем, 20−25.

Я собираюсь нанять сотрудника. По резюме — вроде адекватный человек. Но заходишь на страницу в соцсетях — и вот тебе весь перечень симптомов и эмоциональная неуравновешенность. Зачем мне работник, который из восьми часов четыре будет рыдать из-за того, что забыл принять таблетку, а потом ещё три часа делиться своими «чуйствами» в соцсетях, при этом требуя оплаты полноценного рабочего дня?

Или я ищу себе работу, но внезапно узнаю, что мой будущий руководитель — неуравновешенный товарищ, который за получасовое совещание успевает поплакать, пошвыряться канцелярскими принадлежностями и залезть под стол, потому что внезапно почувствовал себя одиноким и ненужным своим подчиненным? Как такой человек может руководить отделом или предприятием, если он своим настроением руководить не в силах?

Пожалуйста, обсуждайте свои проблемы со своим психотерапевтом, близкими, в группах для таких же как вы. Но не нужно фонтанировать этим на всю округу, вымаливая жалость и сочувствие у каждого встречного-поперечного.

Ставьте напоминания в телефон, носите таблетки с собой, ищите других врачей. Ложитесь в стационар. Но перестаньте, будьте так добры, показательно давиться кактусом и требовать, чтобы вас гладили по головке.

Будьте взрослым человеком, а не великовозрастным капризным ребёнком, которого мама в детстве вниманием обделила.

Дорогой начальник! Я тебя задолбала, знаю.

Надоели тебе мои «гуляния». Так ты описал мой законный отпуск, который я спустила на больного мужа. Химиотерапия, облучение, операции… «Гуляла» я довольно активно, да.

Надоели мои косяки, совершённые в дни моего отсутствия, но списанные именно на меня добрыми коллегами.

Задолбало мое нытьё, что я устала быть и медсестрой, и домработницой и ещё по девять часов на работе сидеть. Правда, сказала я это не вам, а по телефону сестре во время перерыва в закрытом офисе. Но ныла я откровенно, да.

Непростительно, что я свалила, не предупредив за две недели, на похороны отца. Благо это не повторится: родителей у меня не осталось. Вы уточнили.

К счастью, как вы хорошо подметили, я просто заболела, а не залетела. Тошнило меня довольно сильно тогда. Но вы уточнили, на всякий случай. И я ещё разок подтвердила, что не смотря на все ЭКО, я всё ещё бесплодная и посему увольнять меня пока не надо. Грипповать вы меня так и быть отправили домой.

Вы подчеркнули, что это мой выбор: вкалывать, пока муж сидит дома. Вот вы тоже так: жена сидит дома, а вы вкалываете. Нет-нет, она не болеет. Вам так удобнее.

Я по вашему велению заказала цветы больной жене моего коллеги — ей удалили родинку. Точно так же я отправила цветы на похороны отца другой коллеги. Когда моему мужу удалили опухоль и он нуждался в сиделке, мне пришло письмо, что бонус мне не выплатят. А в день похорон отца, вы мне позвонили раз пять. Не могли найти ключи от почтового ящика. Наорали о моём непрофессиональном поведении на голосовую почту. Это вместо цветов, я просто неправильно поняла.

Вы знаете, я вас больше задалбывать не буду. Заявление об увольнении по собственному желанию у вас на столе.

Двор дома, где я жил в детстве — был замечательным двором!

Непосредственно вокруг дома шла широкая асфальтированная полоса, за ней был собственно сам двор: много деревьев, утоптанные грунтовые площадки, и огороженные бутовым камнем газоны с кустами.

И всем было хорошо:

— водители парковали свои машины на асфальте прямо рядом с подьездами, на газоны между деревьями никто не лез;

— малыши играли в песочнице под присмотром бабушек, сидевших на удобных лавочках в тени деревьев;

— дети постарше носились по двору на велосипедах или играли в футбол на площадке между деревьями;

— к услугам собачников были газоны с кустами, где никто посторонний не ходил, да и видно ничего не было;

— а все остальные просто ходили по ровному асфальту летом или по расчищенному зимой.

А теперь посмотрим на большинство современных дворов:

— «асфальтовая площадка» — естественно превращается в автопарковку;

— «грунтовая площадка» — если нет деревьев и кустов, будет та же автопарковка, но в грязи по уши;

— «большой газон» — всё огорожено заборчиком, по газону не ходить, есть одна узкая тропинка, см. историю про то, как всё загадили собачники. Ну так дорожка-то одна, вот все по ней и ходят;

— «благоустроенный двор» — оборудованная детская площадка и узкая дорога вокруг неё. Дорога вечно забита машинами, на площадке карапузы жарятся под солнцем, а больше там делать нечего и негде.

Эти дворы неудобны! Они неудобны ни детям, ни собачникам, ни водителям, ни пенсионерам, ни всем остальным.

Зачем так строить? Почему?!

Может быть, кто-то начнёт рассказывать про «большие многоэтажки», «много жителей», «понаставили своих машин вместо того, чтобы пользоваться общественным транспортом» — да, но тогда вопрос, зачем так плотно кучковаться, строя на пятачке дома в 10, 20, 30 этажей?

У нас что, в стране территории мало? А транспорт есть — вот те самые машины, понаставленные во дворах. Можно решить вопрос и с кучкованием, и с транспортом, и с дорогами — места полно!

Но нет, мы будем строить так, как будто находимся на острове в десяток километров шириной, потом будем выискивать на нём, как бы выделить место под газон, потом обнесём газон забором, чтобы не выкатали машинами, проложим тропинку шириной полметра, чтобы не вытоптали ногами, потом будем возмущаться и удивляться, что разнообразные жители тридцатиэтажки не помещаются на этой тропинке, и ненавидеть друг друга…

Вот что с вами не так?

Неделю назад рассталась с парнем.
Я его очень любила. В начале наших отношений он и учился, и хорошо зарабатывал, и развивался. Через полгода стали жить вместе, потом, ещё через год, началась у него черная полоса. Из универа выгнали, с работой не заладилось, военкомат стал приходить. И так на протяжении четырёх лет. Мне это надоело, надоело на себе все тащить. Спокойно поговорили и решили хотя бы на время прервать отношения.
Повторюсь - я его любила, очень сильно.
А теперь звонит мне его мать и говорит, что он пропал. Вот просто пропал. Идти ему было некуда, у меня своя квартира. Он либо к матери вернулся бы, либо к бабушке... Телефон не доступен, никто не знает, где он, полиция ищет. Ладно я, но его родственники пожилые переживают... КМП!