Тем, что они сидят и дышат на меня. Если их много — орут и могут представлять опасность. А если сидит рядом — может на кочке разлить свой сраный пивас на меня. А кочек тогда было много.
Сексист! Сексист!
А как же мужики с ароматами? От чрезмерного парфюма до чрезмерного пота?
Как же быдло мужского пола, которое даже не подумает уступать место старушкам и беременным?
Как же всякие грязнющие пачкающиеся работяги или просто мужики с грязными пакетами, везущие нечто, от которого хер отстираешься?
А те, которые стоят над тобой, когда ты сидишь, и ненамеренно(?) трутся хуями о твоё плечо?
Или те, которые хуячат по плечу изо всех сил, чтобы передать деньги?
Потные жирдяи, которые обтираются о тебя, протискиваясь мимо?
Большеяйцые гимнасты в коротких шортах, которые сидят рядом с тобой, растопырив в шпагат волосатые ножищи?
UPD: /Ещё забыла про пьяниц! Мужики с пивасиком! Фу. И потайные курильщики./
И вот лично мне не нравятся сопелки, которые встанут где-то за плечом и тяжело сопят громче автобуса.
Или у вас какие-то особые женские автобусы? Как здорово, что мне не надо больше ездить в универ в час пик!
при моем полном слоупочестве в понимании английского на слух (не могу вообще смотреть фильмы в оригинале…) у меня вообще не возникало проблем в понимании (при личном общении)
Хм, как-то я дествительно прям страшно рассказала. Не, всё не настолько плохо. Он это не трогает, потому что ему это неинтересно. А если интересно, он берёт и на себя тоже. И плачу я за своё только если одна в магазине. И я всегда предлагаю кусочек своего, с которым могу расстаться.
Да ну, блин, слишком много нюансов, чтобы все описывать. Мне уже лень. Оно всё происходит естественно, без жёстких правил и дележа. Само собой. Описать реально сложнее в разы, чем есть на самом деле.
Тебе уже за 20, какой, нахуй, хоронят? Или ты бычок и тебя на поводке везде водят? За квартиру твою платят? Так ты пиздуй работать и плати за неё сама.
Не, а если что-то прямо моёсъедят, что я сама своей рукой клала в корзинку, или, не дай бог, сама за это платила, я буду вообще в ярости. Но такого не бывает. Моё он не трогает никада.
Так мы это вместе покупали, вместе принимали решение. Он этого хотел точно так же, как и я. Чойта оно моё? Вот если я перед уходом попросила бы не есть — он бы не ел. Я теперь всегда так и делаю. =)
А меня больше бесит когда идёшь домой и вспоминаешь, что у тебя там вкусняшка в холодильнике. Идёшь-идёшь и думаешь о ней, представляешь, как будешь её смаковать, практически уже чувствуешь её вкус. А потом приходишь, а её уже съели за тебя. И не обвинишь ведь ни в чём, и обидно до ужаса.
А комнаты у бабушек уже не сдаются, что ли? И других вариантов жилья нет? Как будто вот эта конкретная квартира с этой конкретной бабищей — единственный вариант в городе.
У нас на стройке такой прикормился. Видно, что был домашний, жил в частном доме, но что-то так никому не пригодился. Здоровенный, красивучий, толстый. Сейчас в нём от этого ничего не осталось. Очень жалко его. Дворовые коты пиздят, ест как получится, похудел, шерсть облезла.
Я не смогу делать каменное, у меня нулевой актёрский талант, поэтому у меня будет или лыба во всё лицо, или недоумение, или священный ужас (это в случае, если я встречу такую тётку, как там внизу Зима описала).
Они в таком возрасте не линючие же? Или это особая волососыпательная порода?
И девушка у тебя уёба какая-то. Естественно, кот срёт где попало, если у него лоток грязный.
Мы когда были подростками, мерялись абсурдностью предметов в своих рюкзаках. Нас это очень тогда восхищало. А сейчас вот вытряхнешь перед кем-нибудь свою сумочку, а им пофиг. =( А ведь у меня там до сих пор много всего абсурдного и интересного.
Это да. Но муж может быть просто тупым и непонятливым. Перед ним тётка пляшет в сексуальном белье, а он и думает, что всё заебись. А как перестала плясать, сразу стала сукой, которая не даёт.
А это отклонение как называется?
Я вот сама для себя думала, что такое повышенное внимание и гиперопека незнакомых детей — остаточный инстинкт заботы о потомстве (все дети как свои) и одновременно отстутствие такта. Но эта тётка вообще за гранью всего.
Аааа, видела её как-то. Начала смотреть ради посмеяться, но не выдержала дольше 5 минут. Ахинеи там много, да, только какой-то унылой. Вот то ли дело на Рен-ТВ в передачах про пришельцев и космическую плесень!
Задавай по одному вопросу в письме. Но мне очень интересно, что это за род переписки, где народ спокойно игнорирует задаваемые вопросы. Я даже пока работала 3 месяца говномменеджером по продажам с таким не сталкивалась.
У меня таких тоже парочка была. Один для меня красиво одевался. Мне это потом рассказали. А я, стерва такая, не заметила. =D
А от второго я, будучи маленькой, ждала первого шага. Долго ждала. Пыталась его как-то подталкивать к этому, но ничего не происходило, и я решила, что мне это только кажется. А потом через несколько лет мне, опять же, рассказали, что там была такая любовь, такая любовь…
непонятную религию, которая не позволяет ему закрывать кухонные шкафчики
Бля, так это религия!?
И кстати, нет ли у твоей подруги кота в доме? Я всегда в туалетах оставляю дверь приоткрытой для кошки. Это уже настолько в привычке, что я не знаю, как по-другому. Но свет — да, подло.
Вот именно! Его так по многим именам можно поспрашивать и рожей потыкать, когда он не догадается. Можно ещё пару вымышленных назвать и зачморить насмерть.
знаешь ли ты Санька? Ну, который Пушкин! Ладно, не огорчайся. Девяносто процентов опрошенных мной не смогли даже догадаться, что речь идёт о том самом человеке, который «наше всё»
Господи, какой идиот. Блиииин, как бы я его в жизни бы хотела встретить.
Итак, хоббит — полурослик. Возьмём высоту среднестатистического человека 180 см. Тогда хоббит — 90 см. Тогда автор — 45 см. А 45 см — это младенец. Несчастный младенец сидел с другими детьми за деньги.
Это хреновая мера предосторожности. Очень-очень хреновая. Это как сказать несущемуся на тебя грузовику: «Ай-яй-яй, Мистер-Грузовик, наезжать на людей нехорошо!». И всем ясно, что Грузовик — мудак, но твоя вина в этом тоже есть. Да и какая разница, если тебя уже намотало на колесо.
Ты знаешь, я, конечно, считаю что мама и дитачка — говно. Но если бы у меня дома лежали важные бумаги и ко мне нагрянул бы мой племяш, я бы их запрятала настолько далеко, чтобы он даже при большом желании их не нашёл. Это даже не перестраховка, а обычные меры безопасности, имхо.
Так мы же небесные создания, хрупкие и зефирные. Мы должны исторгать эфир и не никогда не какать. Но при этом в транспорте мы можем и постоять. А сумки десятикилограммовые из магазина тащить — так вообще за милую душу. Мы, небесные создания, хрупкие, но очень выносливые.
Мне однажды дама, у которой раз в 5 больше матерных слов в речи, чем цензурных, заявила, что мне не идёт материться. Это было забавно. Учитывая, что на неё даже прокачанные рабочие жаловались, мол, уши сворачиваются, невозможно слушать.
Я из интереса мамины прокладки тырила и раздербанивала, поэтому когда ОНИ пришли ТУДА, я знала, как и что делать. На некоторых, вроде бы, даже инструкции были. Ну и плюс реклама по телеку. Вообще не понимаю автора. Имбецилка какая-то.
болтовню к договору не приложишь, что всегда можно «не так выразиться» и «неправильно понять»
Бля, чувак. Вот только вчера мы столкнулись с тем, как в письме заказчик «не так выразился», а мы «неправильно поняли». На хуй иди поэтому.
История: Было внутреннее письмо, в котором тётка-хозяйственник писала большому дядьке что нужно «сделать планировку и ремонт второго этажа как на пятом»(или как-то так). Здание там огромное, объём работ дай боже. Мы, окрылённые, едем чуть ли не делегацией на замеры, предвкушаем много денег. А там оказалось, что нужно перегородку одну сломать, другую поставить. Копейки. Вот тебе, блять, и превосходство письменности.
Топота — да! Моя с подоконника так спрыгивает на пол, что тот аж трещит. А ведь в ней всего 2.8 кило! Но как-то она так вес направляет концентрированно, что получается страшный грохот.
Не переживай. Хумано эрраре эст. Ничего сверхъестественного не случится ни при хорошем ни при плохом исходе. Думаю, к тому же, у тебя должен быть шанс пересдачи?
Ну там справедливость восторжествовала в конце. Два дебила влепились друг в друга, а автор, благодаря тому, что вовремя их распознал и сбросил скорость, остался целёхонек.
Я вообще сейчас хожу как чмо с обрезанными до минимума ногтями, иногда по 4 дня не мою голову, не крашусь вообще, ношу кроссовки и т.п. Где все эти советчики? Гдееее? Ну один раз дама мне дала совет по поводу волос, но реально дельный. Спасибо ей огромное. А остальные-то где?
В Волгограде за непристёгнутого пассажира на переднем сидении штрафуют. Поэтому и на газельках и на пыжиках есть ремни, и ими заставляют пользоваться. А вот когда я в Костроме полезла пристёгиваться, на меня посмотрели как на умалишённую и искренне непонимая спросили, зачем я это делаю.
А как же мужики с ароматами? От чрезмерного парфюма до чрезмерного пота?
Как же быдло мужского пола, которое даже не подумает уступать место старушкам и беременным?
Как же всякие грязнющие пачкающиеся работяги или просто мужики с грязными пакетами, везущие нечто, от которого хер отстираешься?
А те, которые стоят над тобой, когда ты сидишь, и ненамеренно(?) трутся хуями о твоё плечо?
Или те, которые хуячат по плечу изо всех сил, чтобы передать деньги?
Потные жирдяи, которые обтираются о тебя, протискиваясь мимо?
Большеяйцые гимнасты в коротких шортах, которые сидят рядом с тобой, растопырив в шпагат волосатые ножищи?
UPD: /Ещё забыла про пьяниц! Мужики с пивасиком! Фу. И потайные курильщики./
И вот лично мне не нравятся сопелки, которые встанут где-то за плечом и тяжело сопят громче автобуса.
Или у вас какие-то особые женские автобусы?
Как здорово, что мне не надо больше ездить в универ в час пик!Достаточно? Могу ещё повспоминать.
Да ну, блин, слишком много нюансов, чтобы все описывать. Мне уже лень. Оно всё происходит естественно, без жёстких правил и дележа. Само собой. Описать реально сложнее в разы, чем есть на самом деле.
И девушка у тебя уёба какая-то. Естественно, кот срёт где попало, если у него лоток грязный.
Я вот сама для себя думала, что такое повышенное внимание и гиперопека незнакомых детей — остаточный инстинкт заботы о потомстве (все дети как свои) и одновременно отстутствие такта. Но эта тётка вообще за гранью всего.
говномменеджером по продажам с таким не сталкивалась.Не есть отсутствие уважения?
А от второго я, будучи маленькой, ждала первого шага. Долго ждала. Пыталась его как-то подталкивать к этому, но ничего не происходило, и я решила, что мне это только кажется. А потом через несколько лет мне, опять же, рассказали, что там была такая любовь, такая любовь…
И кстати, нет ли у твоей подруги кота в доме? Я всегда в туалетах оставляю дверь приоткрытой для кошки. Это уже настолько в привычке, что я не знаю, как по-другому. Но свет — да, подло.
История: Было внутреннее письмо, в котором тётка-хозяйственник писала большому дядьке что нужно «сделать планировку и ремонт второго этажа как на пятом»(или как-то так). Здание там огромное, объём работ дай боже. Мы, окрылённые, едем чуть ли не делегацией на замеры, предвкушаем много денег. А там оказалось, что нужно перегородку одну сломать, другую поставить. Копейки. Вот тебе, блять, и превосходство письменности.