Сорри, коряво написала. Не у нас эта история была, а у Чуковского в книге «От двух до пяти». У одного мальчика был глухой папа. И когда мальчик оставался дома с папой, он не плакал. Вообще никогда. А когда приходили мама и бабушка — ревел белугой по любому поводу, и без повода тоже.
Пусть не живёт, никто не заставляет.
Знаешь, Эргунь, «не могу» живёт на улице «не хочу». Ты понимаешь, что я имею в виду, дурой ты не была никогда, хоть и виртуозно ею прикидываешься )))
То же, что ела при пенсии в 12, только в 2 раза меньше.
Понимаешь, тут вопрос в том, что он хочет. Вкусно кушать здесь и сейчас или работать по специальности. Ну вот такая ситуация на рынке труда, ничего не поделаешь. Один работодатель готов его взять при наличии опыта, второй готов ему этот опыт предоставить. И даже готов за это заплатить. Чуть меньше, чем уборщице, но ведь уборщица как-то живёт на эти деньги?
Понимаешь, родители учат детей не только сикать в горшок и застёгивать штанишки. Они ещё учат тому, что в жизни всякое бывает. твои, например, учат тому, что мужчины тоже бывают содержанцами.
Вот-вот. А автора послушать — так все поголовно с 9 до 6 работают, сб-вс не работает вообще никто. Трамваи не ходят, пожарные не тушат, продавцы не торгуют, все сидят и слушают концерт.
Самый напрягающий фактор на всех моих работах был чайка-менеджмент. Вот это лютый и непредставимый пиздец. Я обожала работать по субботам, в каникулы, по вечерам — когда чаек нет на работе. Без них я ухитрялась сделать гораздо больше. Для меня самой это было шоком, когда я увидела, что за 7 дней каникул я сделала больше, чем за предыдущие 20 рабочих дней. И это при том, что приходила на работу не к 8, а к 10-11. И подкосила меня не работа в операх, когда я в субботу выходила, а перевод в бухгалтерию, в самое скопище чаек. Они за 5 месяцев вымотали меня до донышка.
Телевизор же, Эргунь. Как телевизор сказал, так и правильно. Дай мне телебашню — через год народ пойдёт на Кремль гей-браков требовать, запросто. Чтобы украинца из «младшего брата» сделать «злобным фашистом» ушло где-то месяца три, если не меньше.
Плюсмильонище. Если работать на износ, до мастерства можно тупо не дожить. У меня именно так и было: постоянно заёбанная, постоянно уставшая, а потом организм решил, что если я не могу дать ему отдохнуть, то он сам меня отдохнёт. И привет.
Или выходной, или больничный, или ночная смена, или вахта, или 2/2, 3/3, 7/7… А то и вовсе безработный )))
Я ж не автор, это ему пиздец проблема, что врач из поликлиники на концерт не придёт. Зато врач со Скорой придёт. И пекарь с хлебозавода. И водила с того же хлебозавода, с пивзавода, с мясокомбината, таксист и диспетчер таксопарка, пожарный и машинист метро, водитель троллейбуса и вагоновожатый, мент, спасатель и диспетчеры с 01, 02 и 03, артист театра и балерина, костюмер, билетёрша и рабочий сцены, официантка, повар и судомойка из кафе или ресторана, кассир и продавец… Все эти люди не могут прийти в субботу вечером на концерт — почему его это не ебёт?
Чувак, ты специально такой тупой или это случайно получилось? Открою тебе страшноужасную тайну: в нашей стране лет 25 назад торговые предприятия перешли на круглосуточный график работы. И ВНЕЗАПНО не опустели ни концертные залы, ни парки развлечений, ни все прочие культурно-развлекательные мероприятия. Но как так? Ведь продавцы же составляют 146% посетителей!!!
Кстати, раз пошла такая тема, ответь мне на вопрос, который меня пиздец как мучает: если у нас нувотвсе поголовно работают 5/2 9-18, то откуда такая ебёна прорва людей в рабочее время на дорогах и в метро? И раз все эти люди нашли вариант оказаться в среду в середине дня в метро, может, они найдут и вариант оказаться в субботу вечером на концерте при другом графике работы?
Мне знаешь чё кажется… Все эти шмотки маман либо на распродаже где-то купила, либо богатая тётушка с барского плеча отдала. Ну не вижу я резона одевать девочку 40 размера в 46-й. Фигуру спрятать, что ли?
Мои 16 были в 1992 году, как думаешь, я носила то, что хотела или то, что было? Я сейчас вспоминаю, в чём я ходила, и охуеваю: папины рубашки, дедовы брюки (форменные, с лампасами, представляешь?!), футболки, выкрашенные дома в баке для кипячения белья, и пиджак другого деда. Но я не чувствовала себя «одетой с чужого плеча», наоборот: у меня были Настоящие Офицерские Штаны (кого я хотела этим удивить в районе, заселённом от Минобороны?)))) и Настоящий КГБшный Пиджак со специальными дырками в карманах, чтоб стрелять сквозь подкладку, как в кино (оспаде, каким говном голова была набита ))).
А потом отец как следует протёр свои джинсы и я их отжала. Ушила, чтоб не сваливались, и это была единственная моя безусловно модная вещь — штаны «как у Акселя Роуза». А вместо помады у меня были голубые тени для век на жировой основе, в таком же тюбике, как помада, у бабушки отобрала )))
И вот во всём этом я чувствовала себя невъебенно модной и стильной
Эх, не рыбак ты, Джоки ))) Тебе ж в истории всё объяснили: кавалер подсаживается, Шпиля отшучивается, и тут главное — со стеной не сливаться, вовремя подсечь — и в садок
Я боюсь, им не понравится, что я их фото без их согласия выкладываю ))) Я могу словами описать. Одна — ростом с табуретку, такая же квадратная и с пластикой бейсболиста, мужик мужиком, но при этом абсолютно гетеросексуальна. Вторая весом 130 кг (кстати, совсем не парилась за свою внешность, «я красивая и ниибёт, а кто этого не видит — тот еблан слепошарый»), у третьей шикарная фигура, но лицо как у Ющенко, при этом вежливая, приветливая и кокетливая.
Она выглядит нелепо, потому что у неё а лице написано «я одета нелепо, смейтесь надо мной». У О.Генри была фраза: «свой короткий суконный жакет она носила с таким шиком, словно это норковое манто» — понимаешь, о чём я говорю?
Понимаешь, одновременно с зарабатыванием денег человек, как правило, учится их тратить. Учится расставлять приоритеты: на что имеет смысл тратить, на что нет. Вот и учись.
А есть дуры такие, как этот движ называется, про «назад в пещеры»? Крайний случай дауншифтинга, не просто московскую квартиру сдать, снять домик в провинции и по приколу огурцы выращивать, а совсем-совсем, когда даже мылом не моются и одежду сами ткут? Ощем, как-то они называются и они есть. Врачей у них там нет, лечатся корешками и рожают в поле. Интересно, какая у них там смертность?
Сама операция нет, а когда заморозка отходит — пиздец как больно, я думала, кончусь нахуй. Но реально, когда сняла повязку и поняла, что я, бля, ВИЖУ!!! — забыла напрочь про всю боль и писалась уже от нетерпения: скорей-скорей второй глаз чинить! Там первые 12-20 часов после операции перетерпеть, а дальше уже сплошные кайфы.
Стандартный график для производственных предприятий. Я в мостотряде по такому графику работала, к пятнице еле ноги волокла, голову держала с трудом. В букмекерской конторе — с 13 до 21, это тоже стандартный график для таких заведений. И вот там я ни хрена не уставала, выходной раз в 10 дней брала, ну не устаю я, если дрыхну до обеда, могу и до полуночи работать, и до часу, и до трёх, запросто.
На самом деле всё проще пареной репы. Двухсменка. В каждой конторе есть мамочки, которым надо забрать дитачку из садика — пусть работают с 8 до 16. И молодняк, который хочет вечером побухать, а утром отоспаться — пусть работают с 12 до 20. Мы так в шторном салоне работали, причём сама идея была моя, я её озвучила в курилке в порядке пустых мечтаний, а мамочки (числом две) пошли к директору и взяли его за горло: отпускай нас в 17, а до 21 пусть Юлька топчется, она согласна. И он разрешил )))
Я боялась до мокрых штанов. А потом, когда с правого глаза повязку сняли, и я увидела мир в HD-качестве, сразу и страх прошёл, и боль забылась. На вторую операцию бегом бежала, подпрыгивая от нетерпения )))
Если что? Тут главное — на себе не экономить. Семья моего бывшего мужа сэкономила на папеньке, нашли чёрт-те каких коновалов за три копейки — и он ослеп. Я делала коррекцию в проверенной клинике — и всё в порядке.
Да никакое это не оздоровление. Обычное стремление почувствовать себя лучше других. «Зато не курю, зато не в кредит, зато не пидор, зато у меня семья, зато у нас духовность, зато у нас негров не линчуют» — всё это те же яйца, только в профиль.
Да вот хз. Вчера только «Детей Арбата» дочитала. Там парню дали 3 года за стишки. У нас девчонкам дали 2 года за песенку. Как-то невъебенной разницы не вижу. Да, ко мне меньше пристают на улицах, но мне почти 40, а не 18. А истории типа «дела Солевой» так свидетельствуют в пользу доброты и гармоничности общества, что просто нечем крыть. Я ходила на пьянки со своими мужиками, пила то, что они мне наливали и курила то, что они мне забивали. И ничего похожего не было. Могли спросить: «Хочешь Васю?» — таким тоном, каким на шашлыках спрашивают «Хочешь кетчуп?» И когда я отказывалась от этой высокой чести, Вася говорил: «Зря, я хороший», но ни на что не претендовал. И в стакан мне ничего подлить не пытался. Вообще о том, что свой стакан нельзя оставлять без присмотра, я узнала не в лихие 90-е, а в стабильные 10-е.
Про право женщины на самоопределение тоже имею сказать пару слов. Я курю 26 лет, и 20 из них я не слышала ни слова упрёка. Сейчас как с цепи посрывались. «Некуритыжиженщина» я слышу даже от тех, кто с женщинами никогда не спал и в обозримом будущем не собирается. Тема абортов вообще была запрещена для обсуждения мужчинами, им однозначно предлагался стул и тряпочка на время этих обсуждений. Сейчас они требуют права выдавать женщинам разрешение на аборт. Это у меня просто в голове не укладывается: как это — разрешать кому-то распоряжаться твоим телом?
Короче, я тоже хочу светлого будущего, но верить в его скорейшее наступление поостерегусь.
Это какой это у нас самый криминально-алкашный? Кто у моей Алтуфы знамя перехватил?))
Знаешь, я буду только рада, если наше общество идёт к оздоровлению. Это тот самый случай, когда я хочу оказаться не правой, а приятно удивлённой. Мне нравится, когда сопляки в моих пабликах говорят другим соплякам: «вот всем ты хорош, только куришь, а это фу». Мне нравится смотреть в окно и видеть на школьном дворе старшеклассников, играющих в футбол, мы в их возрасте спирт «Ройяль» на крыше пили. Мне нравится гулять по скверу и видеть пап с колясками (их не меньше, чем мам, особенно в субботу-воскресенье)
но иногда в мой манямирок врывается суровая действительность в виде обсаженного подростка в супермаркете или вчерашней истории про белок, и мне становится плохо, и я думаю: «Здесь не исправить уже ничего, господь, жги». Мне очень хочется, чтобы цивилизация победила пещеру, но я боюсь, не доживу до победы.
Так и мне пофигу, пусть он её хоть удавит. Но когда манька мне заясняет, что я неправильно живу, а её васька начёсывает моему мужу, что бабу надо пиздить смертным боем… Понятно, что мой не поведётся, а если и поведётся, то загс через дорогу, как расписали, так и разведут. Мне просто неприятна сама эта атмосфера. Ну вот как будто от соседей прогорклым салом воняет. Я понимаю, что мне это не жрать, но они мне атмосферу портят. И ещё, как говорил дедушка Ленин, нельзя жить обществе и быть свободным от общества. Всё равно коснётся, не непосредственно, так опосредованно. Все эти дети проколотых презервативов будут обществом, в котором мне придётся жить через 20 лет.
Мори, ты меня в четвёртый раз удивляешь. Вроде умная-умная, а временами такую дурь морозишь, что прочто слов нет ))) Знаешь, чтобы узнать, как выглядит космос, необязательно лететь в него самой )))
В реале мне как раз несказанно везло с мужиками ))) Все свинцовые мерзости находились рядом со мной, но непосредственно ко мне не относились. Собственно, я из интернета и поняла, что мне повезло, насколько повезло и в чём именно. Повезло родиться именно в тот год и именно у такой семьи. А дальше уже был отбор чистой воды, причём не через одно сито.
В 1984 году мы получили квартиру в доме, заселённом от завода ЗИЛ. Видишь здесь два отбора? Первый — кто ехал в 70-е годы покорять Москву? Целеустремлённые, хваткие, работоспособные. Те, кто кроме самогона ничем не интересовался, остались дома в колхозе, спиваться. Кто получал квартиру от предприятия? Хорошие работники. Алкашня, хулиганьё и дебоширы оставались в общагах, там и помирали. Соседний дом заселялся очередниками района, в школу, стоявшую в нашем дворе, ходили и дети из соседнего дома, поэтому меня в 4 классе перевели в школу в другом квартале. Тот квартал весь заселялся от Министерства обороны. Те же две линии отбора: в Москву переводили лучших офицеров, худшие оставались в дальних гарнизонах, а квартиры давали лучшим из лучших, остальные жили в общагах. В непосредственном моём окружении не было понятия «семейное насилие», вообще не было. Я с малолетства привыкла к рыцарскому обхождению, и если не видела в новом знакомом привычного рыцарства — извини, парень.
Когда мой первый муж меня ударил, для меня это было несусветным шоком. И кстати, тогда, в «лихие 90-е», никто меня не осуждал, что я тут же развелась, все поддержали, а парни, которые за мной ухлёстывали, спустили его с лестницы, когда он пришёл прощения просить.
И вот прошло 20 лет, интернет провели в каждый колхоз, в каждый захолустный гарнизон и в каждую общагу, и я с изумлением узнала, что оказывается, я сама его спровоцировала, что надо было стерпеть, что надо было простить и вся прочая шняга. Представляешь, как у меня полыхнуло?
А дальше по принципу новой информации: как только узнаёшь что-то новое — начинаешь видеть его везде. Купила коралловую кофточку — и начинаешь видеть других баб в коралловом. Узнала про семейное насилие — опа, а вокруг-то оно цветёт пышным цветом.
Да, именно. Есть мамашки, которые не понимают, что сыноньке уже не 5 лет. Я видела 40-летних, которые себе трусы без маменькиной помощи купить не в состоянии. А уж борщ разогреть — это просто невыполнимый квест. Да чоужтам, вон, герой истории: поссать без «маменьки» не может.
Так понимаешь, котов мамки в зубах таскают месяц-два, а мужиков (некоторых, не всех, слава разуму) — гораздо дольше. Вот этого, например, мамка в зубах таскала до свадьбы, потом торжественно невестке передала, чтобы она его теперь в зубах таскала. Посмотри: его поведение — это поведение 5-летнего ребёнка: «маам, мне скуушно!»
Неправославненько, конечно. Как и всё остальное, что облегчает жизнь женщины: посудомоечные машинки, доставка продуктов, наёмные уборщицы и детское пюре в баночках. И рожать надо дома. Лучше, конечно, в поле под телегой, да где её взять, телегу-то?..
Если женщина не заинтересована, то она спираль поставит или ОК будет принимать. Мы эту ситуацию не рассматриваем, у нас лаба на тему «Она хочет залететь от меня, я резко против».
Если рвётся презик, Мори, ты меня в третий раз шокируешь, ты не знаешь, что делать? Спринцевание слабокислым раствором, я это знала ещё в школе, где-то за год до того, как невинность потеряла. Да, насильно, шантаж-угрозы-рукоприкладство, мужики это очень широко используют в любых ситуациях, а тут чё-та застеснялись, стесняшечки этакие. Достаточно одной фразы: «Жениться не буду, ребёнка не признаю, алименты получишь с белой зарплаты — 15 копеек» — и мало-мальски вменяемая баба пойдёт в ванную добровольно и с песней. А невменяемая… Ну нахера ж ты с невменяемой спишь? Другие не дают? Значит, заслужил, хуле.
Значит, не давай в рот, если боишься, что она затаит твои сперматозоиды за щекой и оплодотворит себя ими. Ну или заставь проглотить и дай запить чем-нибудь — пивом, водкой, минералкой…
Как это не смываются?
Во-вторых. Да, следить. Да, самому утилизировать, а что, она должна за ним презики подбирать? Да, смывать за собой надроченное, а что, можно оставлять на стенках ванны потёки? И не бухать. Почему-то все бабы чуть ли не с рождения знают, что если будешь ходить без юбки по тёмным паркам и бухать в компании малознакомых мужиков — будешь изнасилована и все вокруг скажут «сама виновата», а мужикам пиздецки сложно запомнить, что если будешь разбрызгивать сперму по всем доступным и недоступным местам — будешь запихан пузом в загс и попадёшь на алименты. Ну раз сложно — попадайте, чо. Сами виноваты.
Да. Вообще ты меня шокировала этим вопросом, честно. Анальный секс вообще в принципе в презике всегда. Вообще всегда. А оральный — ну для чего же по-твоему, выпускают фруктовые презервативы?
И всё это разбиваются о простое, как карандаш, действие: надеть презик, а «опосля всего» смыть его в унитаз. Но наши же мужики придумают стопиццот отмазок, чтобы не надевать презерватив, а потом плакают горестно: ах она паразитка, залетела от меня обманом!!!
У меня на стене не видела? Вот тоже такой пришёл, никопеешный, а дочка, дура, сопли распустила: ах, папенька вернулся, мимими, наканецто у меня поооолная семья…
Кстати, сумки тоже неплохо таскают доставщики. Можно заказывать раз-два в месяц тяжёлый провиант, тогда самой останется донести только булочку и пучок укропа — действительно невелика тяжесть.
Вот да, муж участвовать в воспитании не будет, это точно. Он будет везде хвастаться, что он сироточку взял, пенки снимать, а тащить этот воз будет жена, ты абсолютно права.
Решать, конечно, тебе, но я бы развелась. Потому что вариантов у тебя хрен да маленько: или в твоём доме появляется трудный подросток, от которого придётся прятать деньги, ценные вещи и дочку, либо ты всю жизнь слушаешь о нищястном сиротке, которого ты, жестокосердная, выкинула на мороз. Кстати, второй вариант нихера не отменяет визитов нищястного сиротки (см.п.1), особенно после 18-летия.
Сдай его ментам. Пусть посидит, подумает. И манда старая пусть в очередях постоит, авось просветление наступит в той навозной жиже, которая у неё вместо мозга.
У-у-у, слушай и удивляйся )))
Например, кто-то сильно болеет. Ну ты же понимаешь, что цирроз и панкреонекроз — это не от пьянства, врачивсёврут, это человека кто-то сглазил. Или например, у бизнесмена бизнес не идёт тоже не потому что он прибыль спускает на блядей и казино, а не вкладывает в развитие бизнеса, и не потому что он падла и партнёров кидает, и с ним никто не хочет дело иметь. Это на него порчу напустили. Злыи враги-конкуренты. Значит, надо порчу снять.
Для этого берётся какая-то личная вещь и несётся к бабке. Бабка снимает порчу и переводит на эту вещь. После чего надо вещь бросить на дороге. Как только эту вещь кто-то заберёт, то есть присвоит, он вместе с этой вещью присвоит себе и порчу. То есть с тебя порча спрыгнет, на того, кто подобрал, запрыгнет. А чтобы вещь точно подобрали, она должна быть дорогая: бумажник там, часы или гайка золотая. Тогда точно подберут и порчу твою себе заберут. Вот так.
А ты говоришь «прививки». Какие прививки, от лукавого всё это. Тут порча и кармические лучи во все поля.
Иди вдолби. Я уже пробовала. Причём здесь же, и ты не можешь этого не помнить.
Вот, почитай. Бесполезняк это всё. Животное останется животным, даже если 10 тысяч лет будет рассуждать о том, что оно — венец творения. Европа пытается вдолбить своим гражданам, что надо быть хорошими, но всё с переменным успехом: то совки понаедут, пока их пообтешешь — уже чурки приехали, их обтёсывать надо. Чурок обтешут — ещё кто-нибудь припиздит, и так до самого апокалипсиса. Ну может, не до самого, но лет на 200 эта байда точно затянется.
Вот-вот. Ну хоть бы на секунду включили свою хвалёную мужскую логику: если у него сейчас нет денег на адвоката, на какие шиши он собирается ребёнка растить?
Кстати, глянь в контакте у меня на стене предпоследний пост — именно на эту тему. Ух как у меня припекло! аж до сих пор дымится.
Ой как знакомо… У меня тоже мать дура, мать плохая, а папаша чистое золото. Только в больницу ко мне плохая мать каждень приходила, а папаша звякнул один раз, через месяц, когда я уже в санатории долечивалась.
Смотря какие строчки, можно и по одной. Например: «Человек пьёт стекломой» — сможешь его судьбу предсказать?
Реально, если ребёнка бить по голове за каждый фантик — нормальным он точно не вырастет, не надо быть ниибической Вангой, чтобы это предсказать.
У-у-у, слушай и удивляйся )))
Например, кто-то сильно болеет. Ну ты же понимаешь, что цирроз и панкреонекроз — это не от пьянства, врачивсёврут, это человека кто-то сглазил. Или например, у бизнесмена бизнес не идёт тоже не потому что он прибыль спускает на блядей и казино, а не вкладывает в развитие бизнеса, и не потому что он падла и партнёров кидает, и с ним никто не хочет дело иметь. Это на него порчу напустили. Злыи враги-конкуренты. Значит, надо порчу снять.
Для этого берётся какая-то личная вещь и несётся к бабке. Бабка снимает порчу и переводит на эту вещь. После чего надо вещь бросить на дороге. Как только эту вещь кто-то заберёт, то есть присвоит, он вместе с этой вещью присвоит себе и порчу. То есть с тебя порча спрыгнет, на того, кто подобрал, запрыгнет. А чтобы вещь точно подобрали, она должна быть дорогая: бумажник там, часы или гайка золотая. Тогда точно подберут и порчу твою себе заберут. Вот так.
А ты говоришь «прививки». Какие прививки, от лукавого всё это. Тут порча и кармические лучи во все поля.
А в мудошные группы зайдёшь — там стон и плач стоит: бедненьким мущинкам злые бывшие мегеры со своими кровиночками видеться не дают, стервозы-извергини!!!
Да не догоняют они вот этого резона — «кому-то будет плохо». Похуй им на это, лишь бы им самим было хорошо. Приходится какие-то кнуты изобретать: карму, боженьку, уголовный кодекс…
Не-не, ребят, вы неправы. То, что у автора беда бедовая с причинно-следственными связями ещё не означает, что он непраав. Суть-то в чём? Не надо бить детей, не надо стрелять в животных, не надо осуждать людей за нацию… Это просто не надо делать. Но люди обычно не понимают простых резонов, им надо магию и мистику приплести. Знаете, как Парацельс рекомендовал лечить колото-резаные раны? Взять кровь чёрного петуха, смешать с могильной землёй и — внимание! — намазать орудие, которым была нанесена рана! Если просто сказать «не мацай грязными лапами, само заживёт» — народ не поймёт и будет мацать. А тут такой мистически-магический рецепт, ну явно подействует!
Здесь то же самое: нельзя сказать человеку: не бей ребёнка, ну тупой человек, не понимает, что ребёнка бить нельзя, значит, надо придумать такой резон, чтоб подействовал, например, мистически-кармический.
Кстати, тут слышала мистически-кармический резон, почему чужой кошелёк нельзя на улице подбирать, аж охуела от фантазии людской, кому интересно — могу рассказать.
Не поверила, а сделала вид, что поверила. Через эту фразу «япошутил!» проходят очень многие ЛГБТ. Один делает вид, что пошутил, второй — что поверил, и так сохраняется видимость нормальных семейных отношений.
Канеш, сделает. В самом лучшем случае, скажет как Хиллари: «Я эволюцонировала».
Ну были у матери какие-то резоны изменить свою позицию. Может, страшных историй в «детях-404» начиталась, может, умная тётка из Альянса подсказала, что соседи в старости ей стакан воды не поднесут, а дочь поднесёт, если из дома не уйдёт, конечно. Поменяла и поменяла, и слава разуму.
Я не понимаю, Манульчик. Я не вижу разницы между подзатыльником и сломанной рукой. Вот как моя мать не видит разницы между тем, как пьёт Филипп Филиппыч и как пьёт Шариков — для неё они оба алкаши. И для меня что то, что это — домашнее насилие, без экивоков.
Глупость понимаю, ну хочется Васе-слесарю себя Эйнштейном почувствовать, хотя бы в собственной квартире, но почему его удивляют крайние проявления этой глупости? Мужики в гараже бабью дурь не обсуждали, жутких примеров не приводили? Телевизор про мошенничества не рассказывал? Или «моянитакая»?
Так, я пытаюсь понять. «Моя баба — невозможная дура. Ну эт нормально, бабе вообще мозгов надо ровно столько, чтоб когда полы моет, воду из ведра не пила. Вчера её дурь меня устраивала, позавчера устраивала, но сегодня я прозрел и увидел, что она дура!»
«Муж бьёт меня. Это нормально, бьёт — значит любит, вчера бил, позавчера бил, а сегодня ударил, и я поняла, что это домашнее насилие!»
«Сын приходит обжабанный: глазки в кучку, речь плывущая, всё время хихикает. Это нормально: молодость на то и дана, чтоб развлекаться. Вчера пришёл обжабанный, позавчера обжабанный, а сегодня я увидела, что он употребляет! Он наркоман!» — так, что ли?
Тот, кто помылся с утра, будет вонять человеком, а не козлом и не псиной, как тот, кто не мылся неделю. Ты же некурящая, для тебя это очевидно должно быть. Я когда в больнице курить бросила, я уже через неделю начала понимать, кто мылся с утра, а кто на пасху, неужели ты этого не чувствуешь?
С социопатом как раз понятно всё, походу, я одна умею их спаливать на дальних подступах. А вот мудак-домостроевец, тупая пизда и сын-наркоша — этих как вообще можно не спалить?
Ну ты и похудее меня )))
Хотя были у меня и китайские, которые не расстёгивались. Одна пара. А следующие две — расстёгивались, после чего я и попрощалась с китайским легпромом ))
Кид, ну ты-то не строй дуру из себя, всё равно не поверю. Со смены ехал? Смена 7-суточная была? Воду внезапно отключили неделю назад? И с тех пор он не нашёл, где помыться? Я работала в гараже, видела это своими глазами и нюхала собственным носом: все слесаря жили в одной общаге, в одних и тех же условиях. Кто-то находил время помыться, кто-то болт забивал. Ты нашла утром время на душ? Почему остальной автобус не может? Кран с водой у тебя одной в городе? Или у тебя персональное разрешение от мэра на покупку мыла, а всех остальных расстреливают за попытку мытья?
Короче, если человек хочет помыться — он моется. Если хочет быть свиньёй — сочиняет 1000 и 1 отмазку, почему он воняет.
А теперь вот это всё, с адресами и схемами — в мэрию и управу. Сейчас, слава интернету, можно заебать практически любую организацию, не отрывая жопы от дивана.
Нет, ну на баше реально есть на все случаи жизни)))
Погуляла с ребенком, вернулась домой. Рассказываю свекрови, как ее внучек любимый с барышней знакомился подошла к нему девочка, чуть помладше него (сыну – год и восемь месяцев), обняла нежно, а он отвернулся, сказал тьфу, вывернулся из объятий и убежал. Причем девочка была ну очень страшненькая нет, я очень люблю маленьких детей, но это был какой-то монстрик в миниатюре: глазки мелкие, лобик низкий, кожа в каких-то пятнах, волосики реденькие и т. п.
Свекровь слушала, слушала, и засмеялась.
Отдышавшись, заметила: «Нет, это не девочка страшненькая была. Это в тебе будущая свекровь проснулась!!!
Чувак, или лизать учись так, чтобы у баб серьги из ушей вылетали, либо...
Есть такое выражение «я не гей, но могу и с парнем». Активам реально пох на твой размер, им важен сам факт наличия )))
Знаешь, Эргунь, «не могу» живёт на улице «не хочу». Ты понимаешь, что я имею в виду, дурой ты не была никогда, хоть и виртуозно ею прикидываешься )))
И да, перед… э-э-э… некоторыми трахами лучше всё-таки посрать, чем не посрать
Понимаешь, тут вопрос в том, что он хочет. Вкусно кушать здесь и сейчас или работать по специальности. Ну вот такая ситуация на рынке труда, ничего не поделаешь. Один работодатель готов его взять при наличии опыта, второй готов ему этот опыт предоставить. И даже готов за это заплатить. Чуть меньше, чем уборщице, но ведь уборщица как-то живёт на эти деньги?
Я ж не автор, это ему пиздец проблема, что врач из поликлиники на концерт не придёт. Зато врач со Скорой придёт. И пекарь с хлебозавода. И водила с того же хлебозавода, с пивзавода, с мясокомбината, таксист и диспетчер таксопарка, пожарный и машинист метро, водитель троллейбуса и вагоновожатый, мент, спасатель и диспетчеры с 01, 02 и 03, артист театра и балерина, костюмер, билетёрша и рабочий сцены, официантка, повар и судомойка из кафе или ресторана, кассир и продавец… Все эти люди не могут прийти в субботу вечером на концерт — почему его это не ебёт?
Кстати, раз пошла такая тема, ответь мне на вопрос, который меня пиздец как мучает: если у нас нувотвсе поголовно работают 5/2 9-18, то откуда такая ебёна прорва людей в рабочее время на дорогах и в метро? И раз все эти люди нашли вариант оказаться в среду в середине дня в метро, может, они найдут и вариант оказаться в субботу вечером на концерте при другом графике работы?
А потом отец как следует протёр свои джинсы и я их отжала. Ушила, чтоб не сваливались, и это была единственная моя безусловно модная вещь — штаны «как у Акселя Роуза». А вместо помады у меня были голубые тени для век на жировой основе, в таком же тюбике, как помада, у бабушки отобрала )))
И вот во всём этом я чувствовала себя невъебенно модной и стильной
Про право женщины на самоопределение тоже имею сказать пару слов. Я курю 26 лет, и 20 из них я не слышала ни слова упрёка. Сейчас как с цепи посрывались. «Некуритыжиженщина» я слышу даже от тех, кто с женщинами никогда не спал и в обозримом будущем не собирается. Тема абортов вообще была запрещена для обсуждения мужчинами, им однозначно предлагался стул и тряпочка на время этих обсуждений. Сейчас они требуют права выдавать женщинам разрешение на аборт. Это у меня просто в голове не укладывается: как это — разрешать кому-то распоряжаться твоим телом?
Короче, я тоже хочу светлого будущего, но верить в его скорейшее наступление поостерегусь.
Знаешь, я буду только рада, если наше общество идёт к оздоровлению. Это тот самый случай, когда я хочу оказаться не правой, а приятно удивлённой. Мне нравится, когда сопляки в моих пабликах говорят другим соплякам: «вот всем ты хорош, только куришь, а это фу». Мне нравится смотреть в окно и видеть на школьном дворе старшеклассников, играющих в футбол, мы в их возрасте спирт «Ройяль» на крыше пили. Мне нравится гулять по скверу и видеть пап с колясками (их не меньше, чем мам, особенно в субботу-воскресенье)
но иногда в мой манямирок врывается суровая действительность в виде обсаженного подростка в супермаркете или вчерашней истории про белок, и мне становится плохо, и я думаю: «Здесь не исправить уже ничего, господь, жги». Мне очень хочется, чтобы цивилизация победила пещеру, но я боюсь, не доживу до победы.
В реале мне как раз несказанно везло с мужиками ))) Все свинцовые мерзости находились рядом со мной, но непосредственно ко мне не относились. Собственно, я из интернета и поняла, что мне повезло, насколько повезло и в чём именно. Повезло родиться именно в тот год и именно у такой семьи. А дальше уже был отбор чистой воды, причём не через одно сито.
В 1984 году мы получили квартиру в доме, заселённом от завода ЗИЛ. Видишь здесь два отбора? Первый — кто ехал в 70-е годы покорять Москву? Целеустремлённые, хваткие, работоспособные. Те, кто кроме самогона ничем не интересовался, остались дома в колхозе, спиваться. Кто получал квартиру от предприятия? Хорошие работники. Алкашня, хулиганьё и дебоширы оставались в общагах, там и помирали. Соседний дом заселялся очередниками района, в школу, стоявшую в нашем дворе, ходили и дети из соседнего дома, поэтому меня в 4 классе перевели в школу в другом квартале. Тот квартал весь заселялся от Министерства обороны. Те же две линии отбора: в Москву переводили лучших офицеров, худшие оставались в дальних гарнизонах, а квартиры давали лучшим из лучших, остальные жили в общагах. В непосредственном моём окружении не было понятия «семейное насилие», вообще не было. Я с малолетства привыкла к рыцарскому обхождению, и если не видела в новом знакомом привычного рыцарства — извини, парень.
Когда мой первый муж меня ударил, для меня это было несусветным шоком. И кстати, тогда, в «лихие 90-е», никто меня не осуждал, что я тут же развелась, все поддержали, а парни, которые за мной ухлёстывали, спустили его с лестницы, когда он пришёл прощения просить.
И вот прошло 20 лет, интернет провели в каждый колхоз, в каждый захолустный гарнизон и в каждую общагу, и я с изумлением узнала, что оказывается, я сама его спровоцировала, что надо было стерпеть, что надо было простить и вся прочая шняга. Представляешь, как у меня полыхнуло?
А дальше по принципу новой информации: как только узнаёшь что-то новое — начинаешь видеть его везде. Купила коралловую кофточку — и начинаешь видеть других баб в коралловом. Узнала про семейное насилие — опа, а вокруг-то оно цветёт пышным цветом.
Если рвётся презик, Мори, ты меня в третий раз шокируешь, ты не знаешь, что делать? Спринцевание слабокислым раствором, я это знала ещё в школе, где-то за год до того, как невинность потеряла. Да, насильно, шантаж-угрозы-рукоприкладство, мужики это очень широко используют в любых ситуациях, а тут чё-та застеснялись, стесняшечки этакие. Достаточно одной фразы: «Жениться не буду, ребёнка не признаю, алименты получишь с белой зарплаты — 15 копеек» — и мало-мальски вменяемая баба пойдёт в ванную добровольно и с песней. А невменяемая… Ну нахера ж ты с невменяемой спишь? Другие не дают? Значит, заслужил, хуле.
Во-вторых. Да, следить. Да, самому утилизировать, а что, она должна за ним презики подбирать? Да, смывать за собой надроченное, а что, можно оставлять на стенках ванны потёки? И не бухать. Почему-то все бабы чуть ли не с рождения знают, что если будешь ходить без юбки по тёмным паркам и бухать в компании малознакомых мужиков — будешь изнасилована и все вокруг скажут «сама виновата», а мужикам пиздецки сложно запомнить, что если будешь разбрызгивать сперму по всем доступным и недоступным местам — будешь запихан пузом в загс и попадёшь на алименты. Ну раз сложно — попадайте, чо. Сами виноваты.
С новосельем!
Вот, почитай. Бесполезняк это всё. Животное останется животным, даже если 10 тысяч лет будет рассуждать о том, что оно — венец творения. Европа пытается вдолбить своим гражданам, что надо быть хорошими, но всё с переменным успехом: то совки понаедут, пока их пообтешешь — уже чурки приехали, их обтёсывать надо. Чурок обтешут — ещё кто-нибудь припиздит, и так до самого апокалипсиса. Ну может, не до самого, но лет на 200 эта байда точно затянется.
Кстати, глянь в контакте у меня на стене предпоследний пост — именно на эту тему. Ух как у меня припекло! аж до сих пор дымится.
Реально, если ребёнка бить по голове за каждый фантик — нормальным он точно не вырастет, не надо быть ниибической Вангой, чтобы это предсказать.
Например, кто-то сильно болеет. Ну ты же понимаешь, что цирроз и панкреонекроз — это не от пьянства, врачивсёврут, это человека кто-то сглазил. Или например, у бизнесмена бизнес не идёт тоже не потому что он прибыль спускает на блядей и казино, а не вкладывает в развитие бизнеса, и не потому что он падла и партнёров кидает, и с ним никто не хочет дело иметь. Это на него порчу напустили. Злыи враги-конкуренты. Значит, надо порчу снять.
Для этого берётся какая-то личная вещь и несётся к бабке. Бабка снимает порчу и переводит на эту вещь. После чего надо вещь бросить на дороге. Как только эту вещь кто-то заберёт, то есть присвоит, он вместе с этой вещью присвоит себе и порчу. То есть с тебя порча спрыгнет, на того, кто подобрал, запрыгнет. А чтобы вещь точно подобрали, она должна быть дорогая: бумажник там, часы или гайка золотая. Тогда точно подберут и порчу твою себе заберут. Вот так.
А ты говоришь «прививки». Какие прививки, от лукавого всё это. Тут порча и кармические лучи во все поля.
Здесь то же самое: нельзя сказать человеку: не бей ребёнка, ну тупой человек, не понимает, что ребёнка бить нельзя, значит, надо придумать такой резон, чтоб подействовал, например, мистически-кармический.
Кстати, тут слышала мистически-кармический резон, почему чужой кошелёк нельзя на улице подбирать, аж охуела от фантазии людской, кому интересно — могу рассказать.
И да, качай жопу: сзади полюбят — спереди привыкнут.
Ну были у матери какие-то резоны изменить свою позицию. Может, страшных историй в «детях-404» начиталась, может, умная тётка из Альянса подсказала, что соседи в старости ей стакан воды не поднесут, а дочь поднесёт, если из дома не уйдёт, конечно. Поменяла и поменяла, и слава разуму.
А история, ты зря, близка к охуительной. По минуте на сбер и на почту — это что-то… Даже и не подберу эпитет так с лёту )))
Спасибо, хоть чуть-чуть начала их понимать )))
Глупость понимаю, ну хочется Васе-слесарю себя Эйнштейном почувствовать, хотя бы в собственной квартире, но почему его удивляют крайние проявления этой глупости? Мужики в гараже бабью дурь не обсуждали, жутких примеров не приводили? Телевизор про мошенничества не рассказывал? Или «моянитакая»?
Вэлкам: yaru.one/blog/our_stories/
«Муж бьёт меня. Это нормально, бьёт — значит любит, вчера бил, позавчера бил, а сегодня ударил, и я поняла, что это домашнее насилие!»
«Сын приходит обжабанный: глазки в кучку, речь плывущая, всё время хихикает. Это нормально: молодость на то и дана, чтоб развлекаться. Вчера пришёл обжабанный, позавчера обжабанный, а сегодня я увидела, что он употребляет! Он наркоман!» — так, что ли?
Хотя были у меня и китайские, которые не расстёгивались. Одна пара. А следующие две — расстёгивались, после чего я и попрощалась с китайским легпромом ))
Короче, если человек хочет помыться — он моется. Если хочет быть свиньёй — сочиняет 1000 и 1 отмазку, почему он воняет.
Есть такое выражение «я не гей, но могу и с парнем». Активам реально пох на твой размер, им важен сам факт наличия )))