Такое бывает на одиннадцатый глоток водяры из горла, реально: едешь, глотнул — херак колея, не понял, ещё отпил и внезапно бабах и выкинуло, руль уводит ппц. Колея такая коварная. Говорят же про потомственных алкоголиков: пошел по накатанной колее — вот с такой колеи жизнь и кидает людей в разные опасные ситуации, иногда на встречку.
Вот мои новенькие сиськи. Все восхищаются, хвалят меня и говорят, что тоже хотят. Кто действительно делает сиськи, насмотревшись на меня? Девушка друга. Он сам, ещё один друг и мой парень продолжают громко «хотеть». И это при том, что им сделать сиськи раз плюнуть — пива побольше пить и вырастут.
Мы с моей подругой и ещё одной приятельницей, с которой я училась в школе, — долбоёбки. Собираемся лизать розетку, с нами просятся два здоровых взрослых парня, один из которых с большим членом. В итоге нам приходится уговаривать их, что умирать совсем не страшно (хоть каждый всё-таки надеется дожить), а через полчаса провожать бледных.
А нехер рабу рот открывать без команды. Блаженненькая может от рпц была, а она, экскурсоводишка, от кого такая нарисовалась, что в спор вступила? Если не от патриотической организации, значит от госдепа. А значит, госизмену можно шить.
Ну если она не очень старая, не очень страшная и не очень неадекватная, то встанет. Встанет на процентов 70-80 случайно выбранных женщин репродуктивного возраста.
А если мужик
Вообще мужики меня не возбуждают, но в принципе я не против попробовать гомосекс :)
Ты работаешь адвокатом дьявола, я смотрю :) Когда все хуесосят автора (если считают, что он неправ) или описываемых персонажей (если автор вроде как адекватен) ты пытаешься вникнуть в ситуацию :)
Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли… Офигевший профессор: — Девушка, да что ж это! да как можно! да вам же совсем здесь не место! да вам нужно нужно к нам! в университет! на филфак! Девушка (покраснев): — Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила...
Календарная упаковка препарата Диане-35® содержит 21 драже. В упаковке каждое драже маркируется днем недели, в который оно должно быть принято. Следует принимать драже в одно и то же время каждый день, запивая небольшим количеством воды. Необходимо следовать по направлению стрелки, пока все драже не будут приняты. В течение следующих 7 дней пациентка не принимает препарат. Кровотечение отмены должно начаться в течение этих 7 дней. Обычно оно начинается на 2–3-й день после приема последнего драже препарата Диане-35®. После 7-дневного перерыва необходимо начать прием драже из следующей упаковки, даже если кровотечение еще не прекратилось. Это означает, что пациентка всегда будете начинать новую упаковку в один и тот же день недели, и, что каждый месяц кровотечение отмены наступит примерно в один и тот же день недели.
Как-то так. "кровотечение отмены" это не менструация, т.к. яйцеклетка не выходит (собс-но процесс созревания и прохождения ЯК подавляется препаратом), а просто этот перерыв с кровотечением специально делается, шоб пациенток не смущать отсутствием месячных.
Всегда верила, что я рождена для чего-то большего. Что я могу достичь многого и слово из одиннадцати букв буду жить хорошо. Что непременно вырвусь из слова из трех букв, означающего углубление.
Родители-слово-из-шести-букв-любят-выпить, слово из пяти букв — имя сорок четвёртого президента США вместо квартиры, отсутствие в холодильнике предметов из категории, обозначаемой словом из трех букв, слово из пяти букв, которое недавно декриминализовали. слово из восьми букв как могла. В 17 слово из шести букв, что больше так не слово из четырёх букв, хотела наложить на слово из четырёх букв слово из четырёх букв. слово из двух букв, слово из шести букв.
Я правильно понимаю, что достаточно купить несколько пар джинсов и сложить их на полочку в шкаф?.. Джинсы, которые я ношу, посмотрят на свою потенциальную замену, заключат с ней пари «кто дольше продержится» и будут стараться не протираться как можно дольше. Или эта магия работает как-то по-другому?
Купил парень на работе недавно смарткирпич такой, с большой батарейкой. Берешь его в руки и реально понимаешь, что неудобно в руке держать. Тупо пальцы устают. Вообще знаю несколько человек, которые покупали толстофоны, все они через пару месяцев меняли это на что-то тонкое и легкое.
Как будешь считать производительность труда, чтобы сравнивать с другими странами? У экскаватощика производительность труда больше, чем у солдата с лопатой, а автоматизированная линия производит столько же продукции, сколько завод с древними раздолбанными станками, при численности рабочих в 10 раз меньше.
На производствах бывал, все работают, пьяных не видел.
Зачем вообще верующим обещают какие-то бенефиты в загробной жизни? При этом говорят, что верить надо не за ништяки, а просто так? «Не думай о розовом слоне», ага. А потом поди разбери, кто искренне верит, а кто корыстно. Надо наоборот: кто верит в бога, будет жить в кипящем котле. Но бог существует, так что надо верить. На таких условиях будут верить только по-настоящему.
Вряд ли там прямо её типа друзья неделями вынашивали коварные планы объесть бедняжку. Ну приехали на место, разобрали пакеты, выложили всё на стол (а чо, по краманам распихивать — в правый каждому по апельсину, в левый — по груше?) Ну и следить, не взял ли кто со стола лишнюю мандаринку, это жлобство. Если уж организуете застолье, позаботьтесь чтобы еды было вдоволь всем, иначе на хер оно надо вообще? Не надо быть ебаным Рокфеллером, чтоб тазик оливье хотя бы сделать. Ну пусть в кино тогда идут, если не могут договориться по деньгам. На каток там, не знаю.
Ну она только с ними и может отмечать, кто ж её нищебродину такую ещё позовёт. Она блять неделю голодала чтобы скинуться на мясо! Уберите своих мерзких личинок, тут я пришла как на собственную свадьбу, за тридцать лет тыщу рублей скопила, так что ублажайте меня. Фрукты! Блять! По штуке! На человека! Дуры! Посмели! Вывалить! На стол! Нахуй! Так! Жить!
Может, и в магазинах (продуктовых, хайтековских, одёжных, да во всех короче) перестанут впаривать дерьмо, если сто баксов продавцу в нагрудный кармашек пихнуть в начале разговора? Не знаю, мне проще отзывы на яндексмаркете почитать перед покупкой.
Когда заказываешь дешман-обедик, никто от тебя на чай ничё не ждёт. А если ты в рэсторане погулял на пятизначную сумму и не дал чаевые при нормальном обслуживании — это жлобство. ЗЫ: в общепите не работаю и хожу туда редко и на не более чем ланч.
В сотовой рознице ходит легенда, что пришёл под НГ чувак, ему предложили айфон. Он сказал, что если купит телефон ценой в зарплату, его жена убьёт. Ему сказали — а ты возьми в подарок жене ещё один ойфон в кредит, чтоб не обижалась. Мужик ушёл с двумя айфонами, выжил ли он — неизвестно. Рассказывается на тренингах как пример находчивости продавца.
Я не говорю, что они качественные, зато достаточно дешевые, чтобы их менять. Да у меня есть такая футболка. После 10 стирок она уже не черная, а темно-темно-зеленая, а так норм. Если говорить про штаны, они не дешевые, но штанам из прочной синтетики сносу нет, особенно в сравнении с современными «джинсами» из тонюсенького хлопка.
Хочет вещи «неладно скроеные, но крепко сшитые.» Насчет одежды я б ему посоветовал попастись в интернет-магазинах спецодежы. Белая футболка — 300 рублей.
А ещё бизнес(ву)мен не скажет про себя «финансовые возможности не ограничены.» Все деньги в мире заработала, ага. Может купить сайт «задолбали» и начать постить там только свои истории. Боитесь?
Например, советские автомобили с антикомфортом. В США можно было на среднем авто пересечь страну. Конечно, это не два пальца обоссать, но смертельным риском не является. У нас же… у меня есть подростковый опыт поездки на автомобиле из Киева в Геленджик и обратно. Слово «пиздец» достаточно полно описывает этот тревел-экспириенс. Вонь, вибрация, шум, перегрев, поломки, эмбриональное положение тела… ебаный в рот отдых.
Результат: автомобиль в СССР не является вещью, которая используется как автомобиль. Это… ну такое, хуй объяснишь непосвященному, ездилка по окрестностям. Авоська на колесиках, дачный гольф-кар и статусный брелок на карьере начальника участка.
Советская конструкция в имеющейся номенклатуре изделий просто затыкает потребительскую дырку под названием «автомобиль». Это некая хуйня, рекомая «автомобилем». И если тебе нужен автомобиль, то покупаешь «автомобиль» и используешь его в усеченной промо-версии, больше не заебывая голову государству своими хочушками. На практике это выглядит как муж в тюрьме — он вроде как есть, но использовать его по назначению физиологически можно два раза в году, а экономически он является не главой семьи, а обузой. Зато можно гордо рассказывать незамужним подругам, что ты замужем. При этом не рассказывать – как оно на самом деле, переживать такой «замуж».
Автаркический Союз был заполнен такими симуляциями вещей.
Ебаная советская бритва «Нева» и ее мрачный спутник «Спутник». Сегодня у твоего лучшего друга свадьба, ты свидетель, и у тебя на морде четыре пореза, один почти до кости. В сочетании с химическим одеколоном «Саша» и белой рубашкой ты полностью воспроизводишь командированного в Москву калмыка, побрившегося в плацкартном туалете за десять минут до санитарной зоны над прыгающей на рельсовых стыках раковиной.
Ебаные советские туфли, мечта бродячего ландскнехта 15-го века, где к неубиваемой десантной подметке пришита лакированная кожа, лопающаяся в тысяче мест и забивающаяся пылью, говном и ваксой. Эти туфли нельзя стоптать, но показывать людям их тоже нельзя. В них можно «ходить», но их нельзя «носить». У молодого человека, носящего подобную обувь, появляется привычка викторианской гимназистки в приличных местах сжимать колени, шо нетронутая девственница, и прятать ноги под стул.
Ебаный советский телевизор-билирубин, с ручкой, отламывающейся при попытке переключить канал. Выхода у тебя два – или раз и навсегда зафиксировать настройку там, где раз в неделю идет «Утренняя почта», или хранить на телевизоре пассатижи для управления каналами. Две трети всего! советского! телевидения! работают! нахуй! даром! Такой вот прикол: телевизор не дает смотреть телевидение. Ионеско воет от такого абсурда от зависти и царапается изнутри гроба.
Причем все это работало. Бритва в итоге брила твой бифштекс с кровью, туфли воду снизу не пропускали, телевизор регулярно показывал говорящих людей. Хуй чо предъявишь по существу и жаловаться за такие деньги смысла нет. А вот насколько это удовлетворяло потребности человека в бритье, обуви и развлечении – решай сам.
А тут Путин такой: вставай страна огромная на смертный бой с пиндосами! Накопления граждан государство изымает на борьбу с коварным невидимым агрессором! Мори такая «как же так?» К ней приезжает чёрный воронок и увозит в GULAG.
Да, и что? :)
У меня в квартире стоит замок на входной двери. Гарантии защиты он не дает, кому очень надо, тот всё равно войдет. Зачем нужны замки? Ведь ресурсы, потраченные на конструирование и производство замков, можно было потратить на борьбу с ворами, и тогда замки стали бы не нужны.
Это очень коварная логическая ошибка, когда из утверждения «в преступлени виновен только преступник» следует «потенциальная жертва не может снизить свой риск»
В традиционной русской семье люди в одном доме поколениями жили, а у тебя явно чувстсвуется растлевающее американское пропагандистское влияние.
Позвал отец своих сыновей и сказал им:
— Принесите-ка мне веник.
Сыновья удивились, но просьбу выполнили. Отец расплёл веник и сказал:
— Попробуйте сломать хворостинки.
Сыновья легко сломали хворостинки веника по одной. Тогда отец сказал:
— А теперь принесите другой веник и попробуйте сломать его.
Один из сыновей принёс веник и сломал об колено. А отец заорал:
— ТАКУЮ ПРИТЧУ ИСПОРТИЛ, ДУРАК ПЕРЕКАЧАННЫЙ!!!
Тебя то бишь? Ни с мужем, ни со свекрухой поговорить серьёзно не вариант? Ну точно трёхлетка. На ярушку заходи, здесь тебя научат, мы тут все резкие как понос :)
Эээ, ты значит приволокла огромную кучу ништяков в детдом, а на тебя за это наорали? Из-за одной коробки с неожиданным содержимым, которая попала в эту кучу очевидно неумышленно с твоей стороны? Которую даже вскрыли не при детях, так что ни один детдомовец не получил психотравму от вида вагинальных шариков? ORLY? Ну либо ты пиздишь, либо дело было где-то в России.
А ещё там можно встретить посты о том, как мы с друзьями проверяли байки про полтергейсты, привидений, домовых и прочую, с точки зрения серьёзных взрослых людей, чушь, выезжая на место событий с аудио- и видеоаппаратурой и измерительными приборами.
Смотрю ютуб всё утро. На всякие политические темы. Культуры спора ноль что у одних, что у других. Демагогия сплошная, вместо нормальных аргументов шутеечки и якобы «изящные» оскорбления. А искать там смысл, что иголку в стоге ГОВНА: не только тяжело, но и если найдешь, сепсис получишь от грязной иголки. Смысла нет вообще.
Хер знает, я-то воспитан в традиционной русской однополой семье (мама+бабушка). Папа с мамой развелись, когда мне было 4 года. В моих 12 лет родители более-менее наладили контакт, и я пару раз в месяц гостил у папы на выходных. Папу я боялся, как и вообще мужчин (мой дядя садист, а папа был вспылчивый и за косяки раздавал подзатыльники очень легко). Но ездил к нему, потому что у него был комп. За этот комп, надо сказать, была конкуренция, делили его на четверых с двоюродным братом, троюродным братом и самим отцом. Время компьютерное обычно папа делил поровну, или рубились в хероес в режиме «тёплый стул» (женщины и мужчины бальзаковского возраста - 30 лет — поймут). И я при этом чувствовал, что где-то меня наёбывают, я ж родной сын, а не какая-то десятая вода на киселе, у меня должен быть приоритет. А папа выходные чередовал: через раз проводил его с женщиной, она работала по скльзящему графику, как-то раз я её даже видел. А по нечётным выходным у него был детский сад. Нас конечно не только комп связывал, был с папой на рыбалке на озёрах пару раз, понравилось. С ночёвкой в палатке, вот это всё… Но жил с мамой, и мама радостями половой жизни себя не обделяла — одного персонажа точно следовало заложить его жене. второй был ещё больший мудак, и оба бухали. И меня активно не любили. До побоев и прочей жести не доходило, но словесные унижения были. Папа же не пил вообще.
Так хули я такую простыню-то накатал: стал циником и научился критично относиться к авторитетам я очень рано. А вот бояться мужчин перестал лет в 25.
Да в шкаф ребенка положить, и всего проблем. Когда станет сам из шкафа вылезать — на шкаф сажать. У меня соседи-алкаши так делали, и нормально. Сын, правда, наркоманом стал в итоге, но после того как он маме приставил к горлу нож, его посадили и всё снова стало хорошо.
«Алло, это квартира Сидора Петровича Иванова?
— Нет, это квартира Лазаря Самуиловича Флейшмана
— Ваш номер 2461765?
— Нет, 2461764!
— Надо же! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!»
Это у неё такое же извращение, как у мужика, который хотел чтоб кто-то трахнул его жену :)
— Дорогой, женись!
— Ты моя любимая, ДА!!!
— Ты не понял, я хочу чтоб ты женился на моей подруге. Меня это возбуждает.
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну всё, пиздец, теперь наебёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придётся цепи нахуй одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!
Средней руки. Вот я думаю, что можно назвать «средней рукой?» Можно то же, что и средней ногой, т.е. пенис. Средней руки — хуёвые значит. Ну что ж, логично.
Да я бы на её месте нос отцу сломал молотком. А он бы меня в подвале запер. А его бы за это посадили :) А серьёзно, не все умеют нахуй посылать, особенно людей, от которых зависят, особенно в традиционной семье, и особенно в деревне. Ей реально проще будет дом поджечь и угореть вместе со всей семьёй, чем послать родителей нахуй. Я б посоветовал выйти замуж за первого, кто понравится родителям. Попринимать ОК втихаря, и при удобном случае развестись. Ну это если не давать советов в духе «мышки, станьте ёжиками»
Парень неправильно поступает, ведь отношения нужны, чтобы в них страдать и превозмогать. Закалять волю. Через «не могу». Что нас не убивает, делает нас сильнее. :)
www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2017/02/18/
— Полноте вам, Иван Петрович… что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?
И вот тут мне стало сразу всё понятно.
Мы с моей подругой и ещё одной приятельницей, с которой я училась в школе, — долбоёбки. Собираемся лизать розетку, с нами просятся два здоровых взрослых парня, один из которых с большим членом. В итоге нам приходится уговаривать их, что умирать совсем не страшно (хоть каждый всё-таки надеется дожить), а через полчаса провожать бледных.
Ну если она не очень старая, не очень страшная и не очень неадекватная, то встанет. Встанет на процентов 70-80 случайно выбранных женщин репродуктивного возраста.
Вообще мужики меня не возбуждают, но в принципе я не против попробовать гомосекс :)
Ты уверен, что пьёшь именно чай?
Во что? Ей и полувека-то нет.
Щас я выебу тебя мощью всей своей хуины!
Как-то так. "кровотечение отмены" это не менструация, т.к. яйцеклетка не выходит (собс-но процесс созревания и прохождения ЯК подавляется препаратом), а просто этот перерыв с кровотечением специально делается, шоб пациенток не смущать отсутствием месячных.
O_o
Иди волонтёрить куда-нибудь, ёпт.
Да ладно, а у нас весь день работать надо. #начальствосадисты
Родители-слово-из-шести-букв-любят-выпить, слово из пяти букв — имя сорок четвёртого президента США вместо квартиры, отсутствие в холодильнике предметов из категории, обозначаемой словом из трех букв, слово из пяти букв, которое недавно декриминализовали. слово из восьми букв как могла. В 17 слово из шести букв, что больше так не слово из четырёх букв, хотела наложить на слово из четырёх букв слово из четырёх букв. слово из двух букв, слово из шести букв.
2. Минимизация времени, проводимого вне дома.
3. Халатик :)
Крмиссия в госпитале.
-На что жалуетесь?
-Геморой.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Все нормально.
-На что жалуетесь?
-Нога болит.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Все нормально.
-На что жалуетесь?
-Горло болит.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Можно мне первому мазать?
www.rbc.ru/politics/19/01/2017/5880c6059a7947432e105188
Абсолютно бесплатная, между прочим.
На производствах бывал, все работают, пьяных не видел.
Через две недели вы не узнаете свои локти, если будете каждый день натощак...
— А это как?
— Ну, сначала я вас всех трахну без гондона...
Да ты заебись выглядишь ваще :)
Разобью пизду об лёд
— Почему?
— Да я ему кол осиновый в грудь воткнул, а он и умер.
У меня в квартире стоит замок на входной двери. Гарантии защиты он не дает, кому очень надо, тот всё равно войдет. Зачем нужны замки? Ведь ресурсы, потраченные на конструирование и производство замков, можно было потратить на борьбу с ворами, и тогда замки стали бы не нужны.
Это очень коварная логическая ошибка, когда из утверждения «в преступлени виновен только преступник» следует «потенциальная жертва не может снизить свой риск»
Потому, что эту песню придумали евреи, чтобы разрушать психику рузских детей сценами пыток одушевлённого персонажа!
— ОЙ
— Здравствуйте, могу я вам чем-нибудь помочь?
— Да, пожалуйста! У меня вчера был первый рецептивный анальный опыт. Нет ли у вас вот такой же жопы, только не порванной?
— У нас только обезболивающие свечи, это ж аптека. Клиника Limb из деусэкса находится в вашей фантазии, сто метров за угол пройдите, пожалуйста.
Происходит это примерно так:
— Девушка, а у вас глаза от природы такого красного цвета или это линзы?
— От природы.
— Да это же блять вампир ёбаный! Получи кол осиновый в сердце!
ЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯ
Так хули я такую простыню-то накатал: стал циником и научился критично относиться к авторитетам я очень рано. А вот бояться мужчин перестал лет в 25.
Или отравила медленным ядом.
Блять, думал самое мерзкое это «куроссаны». Но нагиц. Бля. Автор, умри.
— Нет, это квартира Лазаря Самуиловича Флейшмана
— Ваш номер 2461765?
— Нет, 2461764!
— Надо же! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!»
Вдруг откуда-то летит
Маленький Комарик,
И в руке его горит
Маленький кропалик.
Абсурд? Тогда зачем нужна подсветка на телебашне?
— Дорогой, женись!
— Ты моя любимая, ДА!!!
— Ты не понял, я хочу чтоб ты женился на моей подруге. Меня это возбуждает.
Дальнобойщик зло: — Ну всё, пиздец, теперь наебёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придётся цепи нахуй одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!
На лавочке сидел.
Его нежнА кровинка
Под лавочка лежал.
Доля ты!- русская долюшка женская!
Вряд ли труднее сыскать.
Не мудрено, что ты вянешь до времени,
Всевыносящего русского племени
Многострадальная мать!
Зной нестерпимый: равнина безлесная,
Нивы, покосы да ширь поднебесная -
Солнце нещадно палит.
Бедная баба из сил выбивается,
Столб насекомых над ней колыхается,
Жалит, щекочет, жужжит!
Приподнимая косулю тяжелую,
Баба порезала ноженьку голую -
Некогда кровь унимать!
Слышится крик у соседней полосыньки,
Баба туда — растрепалися косыньки,-
Надо ребенка качать!
Что же ты стала над ним в отупении?
Пой ему песню о вечном терпении,
Пой, терпеливая мать!..
Слезы ли, пот ли у ней над ресницею,
Право, сказать мудрено.
В жбан этот, заткнутый грязной тряпицею,
Канут они — всё равно!
Вот она губы свои опаленные
Жадно подносит к краям...
Вкусны ли, милая, слезы соленые
С кислым кваском пополам?..
Щас сгоняю в секс-шоп за дилдо и на нем покажу. Можно соседа позвать в качестве манекена.