Как сотрудник колл-центра, хочу пояснить пару моментов задолбанному общением с автоинформатором.

Во-первых, благодаря автоматическому режиму, КЦ как раз-таки экономит. Только не ваше время, а деньги своих клиентов. Его клиенты — не вы, а продавцы слонов, т. к. большинство аутсорсит эту услугу. И им обходятся дешевле ваши беседы с роботом, нежели с живым человеком.

Во-вторых, автоинформатор помогает разгрузить очередь звонков. Именно потому что часть покупателей на этом этапе отваливается. И бо́льшая их часть отнюдь не сваливает, гордо обидевшись, в закат или хотя бы к конкурентам, как вы подумали. Они просто находят информацию в альтернативных источниках. Потому что вам нужен слон.

Ну и наконец, попробуйте послушать эту самую «муть» и «бла-бла-бла», нажав на нужные вам цифры. У многих компаний робот не просто распределяет звонки на разных сотрудников, а озвучивает полезные вещи. 99% желающих купить слона хотят знать, сколько он стоит и как его получить. Вполне возможно, выбрав в меню корректный вариант, вы услышите: «Приобрести розового слона вы можете по адресу …, ежедневно, с 9 до 21. Возможен предзаказ на сайте slon.ru c курьерской доставкой». Какие ещё вопросы у вас остались к «живому» оператору после этого? Сколько стоит доставка? Она на сайте оформляется, там и расценки расписаны. Если сможете заказ в интернете сделать, то и прочесть его условия тоже. А если грамоте не обучены, то предзаказ — не ваш вариант, забудьте, а адрес магазина вам уже сказали. Как слоны себя ведут в быту? Не сдохнут ли на второй день? Даже если бы мы это знали по опыту (а нам слон нафиг не сдался), то всё равно ответили бы по скрипту: «У нас всё супер!»

Хотите экономить своё время? Тогда сначала задумайтесь: действительно ли вам надо звонить? У каждой уважающей себя компании есть сайт. Прочтите ЧаВо. Без музыки и лишних телодвижений. Свои ценные предложения в духе «продайте дешевле», «добавьте в приложение свистелку» и «купите нашего жирафа» можете отправить там же в форму обратной связи. Всё равно всем на них чихать. А если сайт невнятный, то может и не стоит связываться с этой сомнительной конторой? Обиду на недостаточно широкую улыбку или неудобную парковку в магазине запейте чайком и забудьте. Единственным результатом от вашего нытья оператору будет потерянное время. Никому не интересно ваше мнение. Ни перепланировки, ни повышение зарплат для улучшения настроения персонала в бюджете компании всё равно не предусмотрены. Регламент по вашей указке менять тоже никто не станет. Даже если вы добьётесь штрафа или увольнения для конкретного продавца, общая картина не изменится — его место займёт такой же. Стоит ли овчинка выделки?

Несомненно, вы имеете право звонить на горячие линии. Для этого они и придуманы, да. И поэтому у меня есть работа. Тем не менее, если бы не было 80% бесполезных звонков с элементарными вопросами (ответы на которые вы ещё и не воспринимаете на слух с первого раза), попытками поведать всю свою биографию от рождения до принятия решения купить слона, мелочными или глупыми жалобами, просьбами сделать за вас то, что вы могли сделать сами, то оставшимся 20% не приходилось бы слушать автоинформатор или музыку в ожидании. Начните с себя, как говорится.

А пока нажмите 1, если вы хотите…

Пляж, море, все дела, горячие пирожки и т. д. Лежит тело, животом вниз, в позе звезды, голова накрыта полотенцем.

И (внимание!) плавки засунуты в попу, чтоб больше загорело. Я подумала — женщина топлес загорает. Любят наши дамы быть курочками-гриль. Тело загорело уже от слова больше не продолжай (сильно).

Так вот, оно переворачивается, встает, и что я вижу! Мамадорохая, да это дед лет 60!

Присмотревшись к другим посетителям пляжа, я поняла, что это один из модных трендов.

Вопрос: зачем они это делают? Так ли нужен такой загар и кому его надо демонстрировать?

Особенно в таком почтенном возрасте.

Вот поражает, когда взрослые люди иной раз начинают вести себя, как дети маленькие, упорно пытаясь доказать в случае каких-либо своих косяков: «А я не виноват!»

Приходит, например, такой взрослый мальчик к врачу с жалобой на… ну, скажем, на болезнь, которой, в отличие от того же инфаркта, не хвастаются. И честно глядя врачу в глаза, пытается доказать, что подхватил её в бане или на пляже! Да ты пойми, что врач — это не мама и не жена, воспитывать и устраивать сцены не будет, а вот истина ему нужна хотя бы для того, чтобы объективнее представить клиническую картину и назначить адекватное лечение!

После прогулки по «весёлым» сайтам у такого мальчика компьютер напрочь вышел из строя. Опять-таки, не надо доказывать, что это из-за того, что пустил за компьютер ребёнка или знакомого, или что кошка по клавиатуре прогулялась. Мастеру дела нет до того, чем ты там занимаешься, ему надо причину неполадки знать! Кстати, он её, так или иначе, всё равно найдёт, только это продлится дольше и обойдётся дороже.

Допущен косяк на работе. И снова начинаются спешные фантазии о сбоях в компьютере или неправильно сформулированном задании. Да не в детском саду же, в угол не поставят, родителям не нажалуются! Наоборот, вменяемый руководитель за умение быстро найти и исправить ошибку ещё и похвалит!

А окончательно меня добила ситуация: понадобилось мне на несколько дней из дома отлучиться, и я попросил знакомую регулярно наведываться. Главная моя просьба — ухаживать за кошкой. С моей же стороны — мой холодильник в полном её распоряжении.

Возвращаюсь. Кошка очень невесёлая, постоянно икает, а знакомая сообщает, что недоглядела — в её отсутствие животное влезло в мою аптечку и полакомилось там. А в моей аптечке есть такие средства, что и человеку передозировка очень не рекомендована. Хватаю животное в охапку, тащу к ветеринару, объясняю ситуацию. Ветеринар, удивившись, что кошка жива до сих пор, начинает промывать ей желудок, и кошка выташнивает… полиэтиленовую обёртку от сосиски!

И вот тут уже лекцию о том, что вместо того, чтобы сочинять легенды в оправдание своих косяков, нужно сообщать правду, приходится выслушать уже мне!

Ну не задолбали ли?

Меня задолбала Москва. Нет, я не коренная москвичка и не понаехавшая. Я живу вообще в нескольких сотнях километров от неё, в совершенно другом регионе.

А задолбало то, что все перевозки идут только через столицу. Нужно улететь из Нижнего Новгорода в Саратов? Через Москву. Нужно на поезде в Архангельск? Тоже через Москву. Посылка едет из Казани в Новосибирск? Угадайте промежуточную станцию.

Ну хорошо, приехала я в Москву пересаживаться с одного поезда на другой. Но, тысяча чертей, на станциях метро, у которых есть выход на вокзалы, нет даже пандусов, по которым можно было бы катить чемодан на колесиках! Два-три крутых пролёта нужно как-то тащить свой багаж, умудряясь при этом не потерять в толпе ребёнка!

Так что, дорогие россияне, не будьте даже транзитными гостями нашей столицы, сидите дома или путешествуйте только с парой трусов в ридикюле!

Говорите продавцам всё равно и они должны быть вежливыми? Не замечаю этого по продавцам своего родного города.

Во-первых, все поголовно обращаются на «ты», хотя я уже давно совершеннолетний. Где же профессиональная этика?

Во-вторых, они реально запоминают людей. Одна продавщица в магазине рядом с домом всерьёз дознавалась, работаю ли я, а то ведь всё время в разное время суток прихожу.

В-третьих, они позволяют себе обсуждать клиентов при них же. Несколько раз становился свидетелем того, как при мне же продавцы спорили, какого я пола.

В-четвёртых, они не считают, что общаться с клиентом надо только по вынужденному минимуму. После описанного выше, я решил не ходить в магазины без наушников. Но… Подхожу к кассе с продуктами, выпаливаю: «Здравствуйте, пакет не нужен, карты нет, не нужна, оплата картою». Вижу кассирша что-то говорит. Снимаю наушники, а она, смеясь, повторяет: «Как ты всё выучил».

Задолбали. Теперь езжу в разные магазины за 7−15 км от дома, чтобы такая история не повторялась.

Говорите, нечего обвинять родителей когда сам виноват? Хочу ответить автору этой истории.

Неидеальность моих родителей была простой — они мне не верили. Априори, по умолчанию были уверены, что я обманываю. Не знаю, какие извилины в голове перемкнули и почему была принята такая презумпция виновности.

Надо рассказывать, как мне было тяжело и унизительно с дошкольного возраста? Как было обидно в школе, когда на мои слова, например, что на будущей неделе идём на экскурсию, обычно звонили раздражённой учительнице и проверяли. С добавлением «а то она у нас выдумывает». Как было больно, когда меня избил до сотрясения мозга одноклассник из пьющей семьи, а мне заявили, что хулигана на 3 года старше спровоцировала я сама. Почему? Да потому что я «всё время вру».

Как полезно для психики понимание того, что ты предоставлена сама себе и чтобы ты ни делала, самые близкие люди тебе не поверят, об этом тоже нет смысла расписывать. Скажу только, что я потратила очень много времени, сил и средств, чтобы научиться устанавливать нормальные отношения и доверять кому-то. То самое «самовоспитание», и время, которое могла бы потратить на дружбу или флирт, как и полагается студентке.

Но есть у такой «неидеальности родителей» ещё одна сторона. Убеждение, что я лгу, касалось и здоровья. Температура? Да это она притворяется, наверно, в школе напроказила, и неважно, что только вчера учителя сказали, что всё нормально. На руках цыпки? Ленится, небось, себе сама их сделала. Кашляет? Симулянтка. Сутулится? Притворяется. Может потерять сознание при месячных? Врёт. Бледная, кружится голова, течёт кровь из носа? Ну, вы понимаете…

Результатом такого отношения оказался букет диагнозов. Заработали на мне не только психологи. Боли при месячных были симптомом серьёзной патологии, поставившей под вопрос мою способность выносить ребёнка. Сутулость — сколиоз, который в 20 + лет лечить куда труднее, чем в 10. Частые бронхиты, которые я переносила на ногах, перешли в хроническую форму.

И всё это только благодаря тараканам в голове моих родителей.

Подскажите, где мне может помочь самовоспитание? В кабинете пульмонолога или на гинекологическом кресле? Может, оно искривлённый позвоночник выпрямит?

Сейчас обсуждается идея экзамена на родительство, и я поддерживаю её всеми способами. Понимаю, в нашем повёрнутом на традициях обществе — это утопия. Но если такое введут, через пару поколений резко возрастёт и физическое, и душевное здоровье людей.

А задолбали меня такие, как вы, автор. Кричащие с пеной у рта «самвиноват\самавиновата». Причём всем — от жертв насилия до погибших в катастрофах. Я считаю своих родителей виноватыми передо мной. Попробуйте убедить меня в обратном. И увы, я такая не одна, причём моя история — не самая жёсткая. На тренингах и в групповых занятиях насмотрелась…

Включайте хоть немножко свои мозги прежде, чем орать. Разбираться надо, а потом уже высказывать мнение.

Понимаю ваше негодование и сейчас расскажу, почему они это делают. Все мы родом из детства, помните, да?

Еду недавно по городу и на обочине наблюдаю «премилую» картину: лицом к потоку транспорта стоит пацан лет 5−6 со спущенными штанами и, как вы могли уже догадаться, справляет нужду. Рядом маман с безмятежным видом.

В каждом парке есть туалет. Да, они не очень хороши зачастую, но если так, то есть те же кафе, где, как уже верно говорили, можно сходить в туалет. Но нет! «Иди в кустики!» и не мешай мамаше курить на лавочке.

Пляжи это вообще отдельная история. Некоторые за весь день ни разу в туалет не ходят. Море же есть, зачем. Особо упоротые разрешают детям гадить прямо на берегу. На замечания огрызаются: «Он не может терпеть, он маленький». В чем сложность не терпеть, а сводить ребёнка в туалет (а на пляжах они сейчас вполне приличные), непонятно.

Менять подгузники, сидя на лавочке в ТЦ, где не только туалеты на каждом этаже, но и комнаты матери и ребёнка — запросто. За столиком кафе тоже уже не редкий случай.

Вот из таких детей, приученных мамашами справлять нужду, как животные, там, где приспичит, и вырастают потом те, кто зассывают подъезды и стены гаражей. И это ужасно задолбало.

Я был в такой же ситуации, как и автор истории «Ни себе, ни людям». К сожалению, многие наши родители, воспитывавшиеся в строгости по отношению к деньгам, не научились ими распоряжаться. С другой стороны, я, сам прошедший сквозь неумение ими распоряжаться, сейчас стремлюсь, чтобы мои дети научились этому как можно раньше.

80-е годы. Мне 12 лет, бабушка в честь дня рождения дарит МНЕ свои накопления — 1000 рублей. Это была годовая зарплата специалиста. Передает лично в руки конверт с банкнотами, который тут же изымает моя мама с криком «С ума сошла, такие деньги дарить? Да он больше рубля в руках не держал!» и дальше пошла ссора между моей мамой и бабушкой, которые в результате сошлись на мнении что детям деньги не нужны и конверт пропал в неизвестном для меня направлении. Мама всегда говорила что деньги это зло, что они приносят несчастья, почему-то относилась к ним с явным презрением. Но при этом не старалась их тратить, скорее наоборот, зажимала каждую копейку в ущерб детям. Считала, что непозволительно жить в роскоши, нужно жить бедно и не выделяться.

90-е годы. Начинаю зарабатывать сам. Несмотря на то, что был кризис, мне удалось заработать достаточно весомые деньги, сотня неденоминированных миллионов, которые потом превратились в сотню тысяч рублей (при средней зарплате того времени в 2000 рублей в месяц). Я купил себе хорошее жильё, обзавёлся семьёй. Вот только мама не приехала на свадьбу, узнав что я буду проводить её в ресторане («Дома бы посидели, зачем деньги тратить?»), а также раскритиковала купленную квартиру («Зря только деньги потратил»).

После всего этого я прервал контакты с мамой, стал заниматься предпринимательством, у меня родился ребёнок, которому однажды, так же как и мне в своё время, исполнилось 12 лет. Моя мама всё-таки приехала на день рождения, и я, решив напомнить ей о своих 12 годах, подарил сыну такой же конверт с пятьюдесятью тысячами рублей. Теперь уже война шла наоборот: бабушка попыталась испортить праздник внуку, за которого вступались мать и отец, при этом проиграв. Опять крики, визги «детям деньги не нужны». Конверт я спрятал, перед сыном потом долго извинялся, но всё же подаренные деньги он получил в виде нового компьютера, о чем ему было сообщено, он сам выбрал нужную ему модель.

И вот апофеоз — на все накопленные деньги жена купила двухкомнатную квартиру в свою собственность и сказала, что типа купила её сыну на 18-летие. Но не просто так, а с мамой, потому что она подает на развод, а так как, по её мнению, сыночка непременно будет в подаренную квартиру водить проституток и употреблять наркотики, поэтому контроль со стороны мамочки обязателен. Сын, естественно, высказал свое «фи», потому что ему такой подарок, откровенно говоря, не нужен. С женой мы развелись, сын живёт у меня, к матери в «подаренную» квартиру не приезжает. Зато сам умеет распоряжаться деньгами, копить, недавно начал учиться инвестировать накопленное в бизнес, постепенно откладывает на своё жилье. Вопреки и назло маме, которая по-прежнему считает его ничего не умеющим и не знающим дитём. Бывшая теперь уже жена мне всё время говорит, что я воспитал сына эгоистом, думающим только о себе, а надо было воспитывать, как воспитывали её — в бедности, нищете и беспрекословном подчинении старшим.

Нужно ли такое будущее моему сыну? Нет! А вашему? Да? Вот и занимайтесь такими опытами с вашими детьми, если ненавидите их всем сердцем. Но не задалбывайте тех, кто искренне желает детям добра вопреки вашим тараканам в голове.

Спрашивали, почему труд многих женщин стоит дешевле труда няни? Отвечаю: потому, что когда нормальная женщина говорит о няне, то подразумевает хорошего надёжного специалиста, а не непонятно что с тремя классами образования.

Неужели вы готовы отдать своего единственного ребенка в руки человека, который даже школьную программу не осилил? Неужели вы готовы пустить в дом нищенку, которая от небольшого ума сопрёт что-нибудь, убежав и оставив ребёнка в опасности? Знаю историю, когда даже хвалёная филиппинская няня с баснословной зарплатой после нескольких лет безупречной работы и хороших отношений просто обчистила квартиру нанимателей и свалила в закат. А про дикий случай с няней-гастарбайтершей я и вспоминать не хочу. И у этой дамы, кстати говоря, были хорошие рекомендации и приличный стаж работы.

Я понимаю, что мужчины меньше привязаны к своим детям и мало заботятся об их безопасности, но отдавать новорожденного, у которого ещё родничок не закрылся, в руки чужого человека и ещё гордиться этим — это просто за гранью.

Если женщина выходит на работу через месяц после родов, то либо её муж нищеброд, не способный прокормить семью, либо она не особо хотела этого ребёнка и, судя по всему, любит свою карьеру больше, чем собственное дитя. Опять-таки гордиться тут нечем.

Моя зарплата вполне позволяет нанять няню или отправить ребёнка в частный детский сад. И я это сделаю, когда ему будет полтора года, но ни месяцем раньше. Потому что ребёнка я рожала не для того, чтобы сбагрить его чужой тётке в столь нежном возрасте. И не забывайте, что воспитание — это только до трёх лет, потом уже воспитывать поздно. И кто будет дольше всего находиться рядом с ребёнком до этого возраста, тот и сформирует его характер. Я не хочу, чтобы характер моего ребёнка формировала какая-то необразованная Дуня.

А задолбали меня мужики, которые считают, что ребенок до трёх лет — это такой биоробот, в которого с одной стороны пихают еду, а с другой меняют памперс, и всё равно, кто это будет делать.

Дорогие мужчины, если вы несколько лет слёзно просили жену вынуть да положить вам наследника, а лучше двух-трёх, то будьте добры отвечать за свои слова и желания: содержать свою большую семью и не ныть. А то уже смотреть и слушать противно.

Прочитал очередную историю на тему «почему вы, козлы такие, не делаете мне хорошо?!» и в очередной раз задолбался.

Меня в принципе в последнее время ужасает тот уровень взаимоотношений, который принят в нашей стране. И всё, что мне хочется сказать: «Отстаньте от людей».

Отстаньте от ваших родственников — пусть они просыпаются так, как им угодно, пусть чувствуют себя комфортно дома, пусть, пардон, сидят в туалете, сколько им нужно. Ведь они — взрослые люди и имеют право на это. А то вы уже до регламентирования процесса дефекации дошли. Может, расскажете им ещё, как им мыться, как есть, как думать и дышать правильно? Я напишу это сотни раз: они не часть вас, они отдельные от вас люди и имеют право на то, чтобы вы к ним не лезли!

Отстаньте от ваших престарелых родителей. Да, они живут не модно, не современно, они, возможно, застряли где-то в своей юности, в их доме беспорядок и они не хотят приобщаться к всемирной паутине. Оставьте их в покое! Они тоже взрослые люди, и представьте, к этому возрасту могут сами решить, как им жить, без советов и контроля с чьей либо стороны. И снова: они не часть вас, они отдельные от вас люди и имеют право на то, чтобы вы к ним не лезли и дали им жить спокойно.

Отстаньте от друзей: никто не обязан выполнять любую вашу просьбу только потому, что вы дружите. Друг по любому вопросу может иметь мнение, абсолютно отличное от вашего, и не обязан поддакивать вам, когда вы изливаетесь в бессмысленных, с его точки зрения, страданиях. И друзья тоже не ваша запчасть, они отдельные от вас люди и имеют право на то, чтобы вы к ним не лезли!

Отстаньте от ваших мужей и жён. Ооо, вот тут можно опусы писать: рядом с вами отдельный живой человек, который, кем бы он вам ни был, ничего, запомните, ничего вам не должен. Ни угадывать ваши мысли, ни создавать вам комфортные условия, ни ужиматься в своих желаниях, ни менять свои планы, ни ехать к вашей маме на ужин вместо футбола, ни готовить вам пасту вместо девичника. Вы представляете, вообще ничего не должен. И если что-то и делает, так это из чистого альтруизма и любви, будьте благодарны. Супруги и любимые — это не ваша половинка, не слившееся с вами существо, и снова не часть вас, они отдельные от вас люди и имеют право на отдых, на то, чтобы вы к ним не лезли!

Отвалите уже просто от всех людей в этом мире. Ваше мнение о чужой жизни и о том «как надо» никому не интересно и, более того, абсолютно неприлично. Никто не должен о вас заботиться, никто не должен слушать ваши излияния о том, как кому себя вести. Оставьте в покое всех, кто не лезет к вам и не совершает нарушений закона.

Отстаньте от себя. Вы не обязаны готовить обед из 20 блюд и поднимать кого-то, кто не хочет вставать и ждать кого-то, кто засел в туалете, и подстраиваться, и менять планы, и думать о других, и сохранять отношения, и так далее, и так далее.

В общем, отвалите, отстаньте, научитесь, наконец, жить так, как вам самим хочется, и дайте это сделать другим. Пусто и неуютно? Вот и займитесь своим ощущением пустоты, сходите к психологу, а не высасывайте мозг себе и окружающим.