Прочитала историю мамы годовалой дочки, живущей в хрущёвке.

Так вот, я тоже мама, тоже с коляской и полностью с вами согласна по поводу пешеходных переходов — никогда в неположенном месте не полезу, тем более с ребёнком. Но кое-что меня удивило очень сильно — с какого это такого перепуга любая мама должна уметь скакать с коляской по лестницам?

Допустим, моя коляска весит примерно 14 килограммов, моя упитанная дочь в данный момент 9, плюс добавим пакет с продуктами, за которыми мы часто заходим в местные магазины — ещё пяток кг. Итого, получаем 28! Я сама весила в районе пятидесяти, а после того, как педиатр посадила меня на жёсткую диету из-за аллергии ребенка, стала весить сорок восемь. И вы мне предлагаете скакать по лестнице с грузом больше половины моего веса? Нет уж, увольте.

Но приходится и колдобины собирать, и на пандусах неудобных корячиться, что уж там. И, слава Богу, что живём мы не в хрущевке, очень сочувствую тем, кому так не повезло, без сарказма. В нашей стране, так ратующей за рождаемость, очень много мест, абсолютно не подходящих для матери с коляской, и это я пишу из северной столицы и одного из благополучных её районов.

Боюсь представить, что там, в глубинке, творится. Прыгайте, мамочки, прыгайте. Наши женщины — это «я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик». Отдельный привет создателям звуковой рекламы в гипермаркетах, которая будит ребёнка и просто сама по себе раздражает. Тихих магазинов или хотя бы просто с негромкой музыкой в округе или нет, или там нет пандусов.

Вы будете гореть в отдельном котле под рекламу водки с песней Лепса. Люто, неистово задолбали!

Меня задолбали наркоманы и алкоголики. Не тем, что они разными асоциальными способами гробят своё здоровье — это проблема их семей и полиции. Не тем, что они разбрасывают отходы своих нездоровых хобби — это проблема коммунальщиков.

Они задолбали тем, что из-за них ограничивают возможности нормальных людей. Из-за них я не могу купить в аптеке нужные лекарства без рецепта с -надцатью печатями разных форм, которые могут быть выписаны только на кладбище в полнолуние девственницей.

А задыхаюсь я вот прямо сейчас, и облегчить моё состояние могут семь капель лекарства, содержащего чего-то там, что научились извлекать наркоманы. Я не могу купить несчастную марганцовку, потому что её используют наркоманы для производства какого-то зелья. Как-то мне даже спирт не дали в аптеке, а в поликлинике отказались делать укол, а когда человеку нехорошо, ему как-то неохота идти ругаться с главврачом, почему так.

Бляха-муха, пусть бы травились и сдыхали. Всё равно от них один вред обществу. А от нормальных людей польза, но они страдают, потому что общество заботится об алкашне и нариках, чтоб те, не дай Джа, не обдолбались чем-то из аптеки. Они найдут чем, а я нет.

Несколько раз перечитав ответ преподавателя ВУЗа, так и не обнаружила, что же именно связывает его претензию с историей, на которую он ответил.

Кто-то прогулял лекции или обвинил преподавателя в домогательствах (так ли уж безосновательно, ещё вопрос) — значит, это повод вообще не ходить на работу или не выполнять свои обязанности? Чушь какая, простите.

Неоднократно вижу такие нелепые оправдания откровенных косяков. Любая правомерная претензия, которую, что называется, «нечем крыть», сопровождается никак не относящемся к сути претензии, но очень эффектным личным опытом, который призван оправдать нелицеприятный или непрофессиональный поступок на уровне: «А вы, а вы сами… И ноги у вас кривые!» Вместо того, чтобы признать очевидное и как минимум, не делать того же, начинается поиск того, в чём можно обвинить оппонента.

Давайте расставим точки над i. Я, как человек, живущий в социуме, исправно платящий налоги, оплачивающий услуги и соблюдающий закон, правила дорожного движения и нормы приличия, поступив в университет, хочу приходить на лекции и семинары и получать там если не знания, то направление поиска оных. Мне не нужны истории про то, что вашего коллегу обвинили в домогательствах, а мой одногруппник месяц не появляется в университете — это их проблемы, а не мои и не ваши.

Приходя в поликлинику, я хочу если не лечение, то направление к тем, кто даст мне лечение, и мне безразличны хамоватая мамаша в педиатрии и пострадавший от рук пьяного пациента ваш коллега в травматологии. Сочувствую, но я не мамаша и не пьяна, а вы не травматолог и не педиатр, вернемся к моему бронхиту. Садясь в такси, я желаю безопасного и комфортного проезда без болтовни и ценного мнения шофера, матерного шансона из колонок и накрученного счётчика, поэтому не надо возмущённо сетовать на хулиганов, которые позавчера выскочили из машины и не заплатили.

Приходя в магазин, я хочу получить свой товар и сдачу в полном объёме, и обокравшая вчера ваш магазин маргиналка не оправдывает того, что сегодня вы обсчитали меня. В моих глазах, вы с ней одинаковы.

И довольно демагогии. Задолбали.

Уважаемый старший по подъезду, простите, но вы задолбали.

Понимаю, вы три десятка лет отслужили в армии, где ваши приказы не обсуждались и были обязательны для исполнения. Но дом — это не казарма, и себе неудобства причинять или хотя бы просто бесполезными делами заниматься только потому, что вы так решили, никто не будет.

Вот, спрашивается, какого лешего вы постоянно выключаете в подъезде свет и всех пытаетесь заставить это делать? Я, например, в темноте вижу плохо, а уж когда из солнечного дня на улице захожу в полумрак подъезда — тем более. Сломаю в темноте ноги, будете мне лечение оплачивать?

Вы обрываете объявления, наклеенные на дверях. Да ещё и бросаете их тут же, прямо под ноги. Вам они мешают? А я вот однажды вовремя заметил одно ещё не сорванное и уже несколько лет подряд мне каждый месяц привозят прямо в квартиру мешок картошки за полцены.

А то ещё был случай. Подобрал на улице котёнка. Котёнок ласковый, но напуганный, видно, что домашний. И, выходя из дома, увидел на дверях объявление о пропаже котёнка, закапанное слезами и написанное детским почерком. Я уходил, записать координаты из объявления было нечем, но когда вернулся, объявление уже было сорвано и лежало в луже. Анечка, автор объявления, если ты сейчас читаешь, знай, твой котёнок в хороших руках, вырос уже в шикарного кота и стал любимцем в нашей небольшой семье из меня и более старшей кошки.

Да, кстати, насчёт кошек. Ну да, когда я дверь в квартиру открываю, кошки выскакивают в подъезд, им интересно. Я их сразу же ловлю и обратно в квартиру водворяю. Это повод, чтобы проедать каждый раз при встрече мне плешь, будто они весь подъезд загадили? Хотя в подъезде, выскочив, они проводят не больше пятнадцати секунд?

И нет, я не считаю себя таким уж отрицательным, что не поставил подпись, чтобы расположенный рядом с нашим домом центр адаптации трудовых мигрантов отгородили от нас забором. Мигранты, во-первых, мне не мешают, хотя я и живу на первом этаже и слышу их получше вашего, мне не мешает даже то, что они разговаривают между собой не по-русски. А во-вторых, они как ходили через наш двор, так и продолжают ходить, разве что только теперь им забор обходить надо.

Нет, я не пошёл на субботник. Уборку придомовой территории я оплачиваю вместе с услугами ЖКХ, уборку улиц — из налогов. И не мусорю, где не положено. Так что напрасно вы мне в восемь утра в дверь звонили, я в это время ещё сплю и вам из принципа не открыл.

Ну, а написать сюда меня вынудила последняя ваша претензия, что из-за меня в подъезде пахнет табаком. Уважаемый, курю я дома, и не надо принюхиваться возле моей двери! Если какие нелады с вентиляцией, и из закрытой квартиры дым в подъезд выносит — вы старший по дому, идите в управляющую компанию, пусть устраняют недоделки. А меня не задалбывайте!

Уважаемый собаковод. Если действительно с вами приключилась такая история, как вы описали, мне остается лишь выразить свои соболезнования.

Однако советую вам сильно не задалбываться. По сути, народ, требующий заводить собаку в лифт на поводке, вовсе не желает, чтобы зверь погиб по нелепой случайности. Всяких моральных уродов в расчет не берём. Имеется ввиду именно то, что хозяин должен её держать. Если за ошейник, наверное, даже лучше — ближе к хозяину будет.

Возмущение вызывает не отсутствие поводка как такового, а отсутствие контроля над животным.

Мне очень не нравится, когда я стою в лифте, а в него влетает «свободная от оков собака». Я люблю животных. Но она может, например, влететь в меня (одна такая скоростная оставила мне нехилый синяк на ноге, видать, голова крепкая), потереться боком о брюки, оставив на них следы шерсти, а некоторые (в основном небольшие) любят ставить передние лапы на людей. Нет, если я в джинсах, я это переживу. А вот в тонких колготках?

Хуже, пожалуй, только «умные» хозяева, которые отправляют животных на самовыгул. Одно время, когда в подъезде ещё не была установлена железная дверь, был и у нас такой. Вызывал своей собачке лифт, нажимал первый этаж, и она сама ехала вниз. Однажды я вызвала лифт примерно в то же время. Открывается дверь, а на меня вылетает сеттер, не разобравшийся, что этаж ещё не его.

Так что, дорогие собаководы, держите своих друзей в лифтах, чтобы и им было безопасно, и другим пассажирам комфортно.

Я часто и много путешествую по всей нашей небольшой стране, которая любит причислять себя к Европе. Объездила я весь восток, половину севера и юга, немного центра и околостоличные земли.

Я провела очень много времени, разъезжая автобусом между городами. Знаете, что я рассматриваю в окне? Густые сосновые леса? Серебристые реки? Живописные луга? Нет. Мой взгляд прикован вниз, к обочине дороги.

Разбитые об асфальт изумрудные пивные бутылки. Пластиковые бутылки от минералки. Использованные пакеты. Запачканные салфетки. Стаканчики от кофе. Фантики. Упаковки чипсов. Бумажные обёртки. Носовые платки. И тысячи, миллионы, миллиарды окурков.

Задолбалась ли я? Вовсе нет. Мне невыносимо грустно. И очень-очень стыдно.

Неуважаемая и нелюбимая страна! Ты можешь сколько угодно причислять себя к Европе, устраивать концерты и выставки, проводить спортивные мероприятия, кичиться давно умершими писателями, устраивать уроки искусства в школе.

Но твои обочины показывают уровень культуры твоих граждан в сотни раз правдивее, чем все твои лицемерные понты вместе взятые.

Дайте-ка я попробую ответить на вопрос, почему школьная программа по информатике похожа на букварь для умственно отсталых и почему это хорошо.

Начнём с того, что не каждый школьник лелеет в душе светлую мечту посвятить жизнь миру IT. Более того, есть люди, у которых мышление работает совсем по иному принципу! Я знаю людей, которые с лёгкостью осваивали иностранные языки, блестяще расправлялись с дифурами, писали великолепные сочинения, божественно декламировали стихи, виртуозно играли на фортепиано, щёлкали, как орешки, уравнения органической химии — и при этом были не в состоянии осмыслить сортировку пузырьком. Им не нужны были сложные темы на информатике — им переварить бы этот несчастный эксель, что уж там про системы счисления, алгоритмизацию, реляционную алгебру…

Зато те же люди снисходительно улыбались, пока будущие программисты и аналитики пытались выудить из памяти принципы права или особенности пищеварения травоядных. Ну правда ведь, юному юристу или биологу скучно сидеть на уроках, где рассказывают такие элементарные азы!

А их надо рассказывать. Надо, черт возьми, чтобы человек, покинувший школу с аттестатом о среднем образовании, умел форматировать текст чем-то, кроме пробелов, вычислять простые формулы в экселе, обрезать скриншоты, отличать видео от аудио и искать информацию в интернете. Смешно? А мне нет. Скольким ровесникам мне довелось показать разрыв страницы в текстовом процессоре, помочь скачать книжечку, научить строить графики в электронных таблицах! Не говорю уже про дремучих тёток на работе, которые «это вы программист, я не обязана знать». А ведь всё это — minimum minimorum в нашей с вами современной реальности.

Пусть в школе учат этим элементарным вещам. Пусть показывают, что такое подозрительная ссылка, как перегнать файл в pdf, чем открыть формат avi. Чем больше физиков, бухгалтеров, дизайнеров, врачей и менеджеров будут это знать, тем меньше придётся потом мучиться айтишникам, которым посчастливится с ними работать. А если скучно слушать эту ерунду — возьмите томик Code Complete и проведите время с пользой.

Здесь было несколько историй про бесполезных риелторов. Как и их авторы, я не считаю нужным переплачивать ни за что, поэтому недавно решил купить квартиру в новостройке. И вот тут начинается моя задолбашка.

В новостройке без риелтора купить квартиру можно только у застройщика или аффилированных с ним компаний. В втором варианте, хотя с тебя никто не попросит денег «за просто так», цена квартиры будет ощутимо выше. При этом, если застройщик пытается продать все свои квартиры, то эти прослойки, заслышав, что тебе нужна 1-комнатная квартира или студия, сразу же теряют к тебе интерес и говорят что у них (читай — у застройщика) ничего нет. Нагло и безбожно врут! У застройщика, оказывается, всё есть. Но тут начинается другая проблема.

Вот прихожу к застройщику, объясняю суть, мне подбирают несколько вариантов, устраивающих меня по цене. Прошу показать планировку интересующих меня квартир…

И что вы думаете? 99% квартир имеют настолько узкие комнаты, что в них тяжело поставить даже нормальную кровать. Если в старых домах вы не найдёте комнаты по ширине меньше, чем 3 метра, то здесь 2,5 метра это норма. На мой резонный вопрос какого хрена, мне ответили «так это же жильё эконом-класса». Вашу дивизию! Ну сделайте вы комнату на 30 сантиметров короче по длине, но увеличьте ширину комнаты, что в этом сложного? Самое смешное, что застройщик называет это «уникальной технологией строительства». Жить в вагоне? Ну-ну…

И ладно бы, если это делал один, конкретный застройщик. Я обзвонил порядка 10 компаний, и везде, до единой, ширина комнат 2,5−2,7 метра. Шире просто не бывает. Зато кухня — где 3,5, где даже 4 метра шириной. Ну неужели нельзя сместить стену, зачем мне продолговатая кухня, мне бы комнату пошире? Про низкие потолки и маленькие окна, через которые еле проникает солнечный свет, я вообще молчу. Это даже не обсуждается.

Красота, как известно, требует жертв. И вот, нынешние застройщики, изгаляясь со строительством домов с якобы красивым фасадом, делают комнаты из 5−8 углов, либо вообще скруглённые стены. Вы представляете, сколько будут стоить окна при их замене? При этом некоторые даже умудряются поставить окна гармошкой и проход в туалет обязательно под углом 45−60 градусов. Ну что они употребляют перед тем, как родить эти дурацкие проекты?

А если ты придёшь покупать квартиру в ипотеку, да ещё и по акции, то отношение к тебе будет, мягко говоря, ужасное. С тебя будут требовать хренову тучу документов, при этом вечно ссылаясь на свою чрезмерную занятость с клиентами, которые могут вот так вот взять и выложить из кармана несколько миллионов. Открыто говоря о том, что «вам придётся подождать, пока я оформлю сделку покупки с наличными деньгами». И ты сидишь и обтекаешь, думая о том, что они эти несколько миллионов, похоже, за деньги даже не считают.

При этом их акции на сайте просто умиляют: «Торопись, осталось 5 квартир!» Спросите цену по акции на сайте — в 99% случаев вам ответят: «Ой, вы опоздали, все квартиры проданы». Зато через некоторое время на сайте появляется объявление: «Торопись, осталось 10 квартир!» Откуда они таким чудесным образом берутся, не подскажете?

Очень обидно за такое отношение наглых застройщиков к клиентам, которые хотят купить своё жилье, пусть недорогое, пусть в кредит, но всё-таки для застройщика это деньги и немалые. А отношение такое, что человек, покупающий квартиры дешевле 5 миллионов в Петербурге, это какой-то бомж, с которым даже противно им иметь дело. Задолбали ей-богу!

А меня задолбал интернет-культ гигиены.

И нет, я не бомжиха и хожу в душ каждый день, чищу зубы два раза в день, стираю, глажу, пользуюсь дезодорантом и парфюмом. Но оказывается, я свинья, потому что, по мнению дам из интернета, женщина должна мыться обязательно два раза в день (мужчинам, видимо, позволено зарастать грязью). На какой сайт ни зайди (а особенно на этот) — все плачутся на вонючек, людей-свиней, на нерях и т. д.

Я проработала несколько лет с большим потоком людей, которые приходили и садились ко мне за стол. Откровенно воняли из них либо алкаши, либо совсем старенькие больные бабки-дедки. Были, конечно, и просто плохо пахнущие, но не в таких масштабах, как вы описываете. То же самое и в транспорте — алкоголь, бомжи, иногда избыток духов. Может, просто кто-то слишком чувствительный, и ему от скуки задолбаться нечем?

Отдельно поразила дама, брызжущая слюной на нелюбителей белого — ах, они, такие-сякие, каждый день одежду не меняют, не стирают, нищеброды! Ну ладно, блузки, а ведь есть ещё пуховики, например, шапки, шерстяные вещи — их тоже каждый день в машинку запихивать? Да, я не такая богатая, чтобы тратить на это воду, порошки и электричество в промышленных масштабах, молчу уже о «пользе» для экологии (хотя, вряд ли миру станет намного хуже от одной фанатички, настирывающей свои куртки, так что прощается).

Да даже если и такая, мне тупо не хочется тратить время на бесконечные стирки-глажки-помывки. Есть намного более интересное времяпрепровождение, чем постоянная уборка, а если вы страдаете без неё — поздравляю, у вас обсессивно-компульсивное расстройство, оно долго и трудно, но лечится. И да, если я (о, ужас) пролью немного чёрного кофе на свою чёрную кофту, я не побегу её в истерике замывать, а прохожу так весь день.

Вы, наверное, не сидели в декрете со срыгивающими младенцами, посмотрела бы я, как вы пять-семь раз в день переодеваетесь! Мир — не стерильная лаборатория, поэтому пошли вы к чёрту и задолбали!

Вот девушка на полном серьёзе говорит о том, что нельзя даже заикаться о каких-то неудобствах, если живёшь в хостеле, или едешь в плацкартном вагоне. Позвольте категорически не согласиться.

Капитан Очевидность нам открывает глаза на то, что за комфорт надо платить. Я сама никогда не остановлюсь в хостеле, так как мне важен комфорт, но… То, что люди в хостеле заплатили немного, и, вроде как, не должно быть особых претензий, не даёт никому права вести себя по-свински! Скажите, с какой стати можно не мыться, и не менять одежду, если ты в хостеле живёшь? Вот сними тогда себе номер и там воняй, почему нет? А храп всё равно лечить нужно, если не из-за посторонних, то ради своего здоровья и близких людей.

«Слышали, как кто-то смотрит порно на соседней койке» — есть наушники, почему все обязаны это слушать, если хостел? В таком случае, извините, и самоудовлетворяться можно при всех, но ведь есть же туалет… Люди, включите мозг, пожалуйста. Вы всё равно не одни, какое бы это ни было «дешёвое» место, а в обществе. Будь то хостел, или плацкартный вагон. Да, есть объективные какие-то вещи: пришёл, ушёл, пошёл в туалет, пошаркал, пошумел (не нарочно). Но это не значит, что можно борзеть, и намеренно всем мешать.

Запомните, ничто не даёт права вести себя по-свински: ни дорогой отель, ни дешёвый хостел. Ни СВ, ни плацкарт. Задолбали!