Город, в котором я живу, не часто показывают в международных новостях. Но на днях у нас произошло затопление нескольких районов, затем были проведены спасательные взрывные работы, от которых вынесло стёкла в целом районе. И вот тогда мы попали в СМИ далеко за пределами своей страны. Конечно, отдельной статьи заслуживают должностные лица, забывшие/забившие на весь комплекс ежегодных весенних работ по чьей вине сотни людей лишились всего, но сегодня речь не о них.

Сегодня я очень чётко поняла, почему мы так фигово живем. Нет, мой дом не трясло и не топило. Но задолбало. Все соц. сети пестрят постами и видео тех самых взрывов, которые активно комментируют жители города. И более половины комментариев несут такой смысл: «подумаешь, взрывом стёекла выбило/порезался там кто-то. Сравните это всё с ущербом от затопления, закройте свои рты. И вообще взрывники жизнью рисковали, радуйтесь, что всё так обошлось».

Люди вы серьезно? Зачем меряться, у кого горе и ущерб больше? Ясное дело что затопленный дом — это катастрофа. Понятно, что взрывные работы нужны: но ведь взрывают реку регулярно, но такого беспредела не было никогда! Вы всерьёз предлагаете благодарить этих некомпетентных людей за то, что они никого не поубивали этими взрывами? Пофиг на окна, но ведь по десятиэтажным высоткам трещины пошли. Мы только на днях ходили запускать шары в память о жертвах в Кемерово, где тоже не обошлось без халатности должностных лиц. Так почему вас это ничему не учит? Зачем вы сыпете оскорблениями в адрес тех, кто требует наказать виновных и лишить лицензии на проведение взрывных работ? Более того, выставляете их героями!

Нельзя закрывать глаза на такое вопиющее нарушение, иначе скоро мы придем к тому, что никто из должностных лиц не будет нести ответственности за свои действия. Не убили и на том спасибо, да?

Задолбали.

Прочитала пассаж про акценты и поняла, насколько же необъятна российская культура.

Ведь это ей принадлежит, например, «Большой куш» с разжигающими межнациональную рознь шутками про акцент местных цыган. Знаменитые комики Дара О’Бриен, Джимми Карр и Дилан Моран, по видимому, тоже совсем не ирландцы, потому что насмехаются над бедными валлийцами и шотландцами с их хныкающим и рычащим произношением.

Все самые уморительные ситкомы — это тоже дело рук русских, иначе бы мы не узнали, как забавно коверкают английский индусы, поляки и мексиканцы, как отличается говор чёрных и белых американцев. Шутки про реднеков с инцестами и преувеличенным южным акцентом тоже придумали русские. И это только у нас мог появиться «Южный Парк», потому что только у нас любят шутки про глупых китайцев и мексиканцев.

Добрейший датский веб-комикс «Скандинавия и мир», оказывается, тоже ужасен и к тому же придуман в России, как и норвежский комикс про Неми. И встреча Дизастера с Оксимироном уже не так исторична, потому что Дизастер — тоже русский. В книгах сложнее спародировать акцент, но Терри Пратчетт, светлая ему память, греет мне душу — и он наш.

Россия, хоть и родина слонов, но явно не источник мирового юмора, органичной частью которого являются шутки про акцент. Ведь именно через них передаётся культурное разнообразие страны, даже если сами шутки не очень культурны.

Спрашивали? Отвечаем!

Дорогие маленькие золотники, слитки вы наши самородные! К тридцати годам пора бы уже понять, что если товар не расхватывают, как туфли на распродаже, то он просто не интересен. Потому что очаровательные, искромётно остроумные, состоявшиеся в профессии, харизматичные и талантливые в постели коротышки давно и счастливо женаты (сюрприз-сюрприз!).

Если любовь и заботу предлагает мужчина с телосложением Аполлона и хлюпик, то почему бы не выбрать того, что красивее? Ведь и мужчины при прочих равных качествах из двух умниц-хозяюшек, как в известном анекдоте, выберут ту, у которой грудь больше. И совсем жалко выглядит ваш довод, будто все «качки» (все, кто хоть чуть выше вас ростом или чуть подкачаннее?) поголовно бьют своих женщин. Из закомплексованных гадких утят тоже получаются вполне себе жестокие и изощрённые абьюзеры (эти будут не бить, а психологически изводить).

Боже, какое количество вас на сайтах знакомств! И все-то женщины у вас шкуры и проститутки! Вы пишете свои бесконечные: «Привет, очаровательная девушка!» — и таки да, пишете красивым, ярким женщинам, а не простушкам, которые как раз ждут не дождутся тепла и внимания. Но, увы, чуда не происходит, взгляд на вашу анкету и фото вызывает лишь уныние.

Что делать, если вы ни у кого не вызываете моментального желания родить от вас детей? Брать человеческими качествами. Знакомиться не на сайте, где вы проигрываете «альфа-самцам» по портфолио. Общаться в кругах по интересам (курсы иностранного языка, танцы, спорт, клуб книголюбов, походы выходного дня, любительский театр, клуб парашютистов и прочая), где постепенно ваши личные качества заметят и оценят. Либо смириться и хотя бы не ныть! Вот нытьем задолбали неимоверно!

P. S.

Черничный пирог ни в чем не виноват, просто его никто не хочет.

А меня задолбала организация, точнее, «организация» дорожного движения в нашем городе.

Пример 1. Меняем схему движения, а настройки светофоров оставляем прежними. Убираем левые повороты на проспекте с интенсивным движением, логику работы светофоров оставляем прежней (как было с поворотами).

Пример 2. Устанавливаем новые светофоры и настраиваем их как попало. Бульварная улица, центр города. Пешеходные светофоры настроены таким образом, что пешеходам одновременно с пересекающими переход направлениями горит красный свет.

Пример 3. Временная организация движения при проведении дорожных работ. Площадь в центре города. Транспортные потоки противоположных направлений пересечены где только можно, попутно устроены ремонты трамвайного полотна и проезжей части. Для проезда оставлено узкое горлышко в две полосы в обоих направлениях. Результат — кошмарные пробки утром и вечером.

О таких «мелочах», как отсутствие пешеходных переходов, забытые дорожные знаки, загромождение тротуаров по обеим сторонам улицы всякими работами и перекрытие дорог без сообщения об этом, не буду упоминать.

Не буду оригинальна, но как же задолбали граждане, доводящие хорошую, в общем-то, мысль до абсурда и обращающие её в противоположность!

Вот, например, человек возмущается сюсюканьем. Нет, кто бы спорил, разговоры в стиле «утибоземой, кто тут такой холёсенький» выставляют имбецилом взрослого и чреваты логопедическими проблемами у ребенка. Но автор истории обрушивается на то, что кошку называют «мяу-мяу».

Да, шестилетнему ребёнку так говорить было бы глупо, но в истории возраст ребёнка не указан. И если это малыш года или двух от роду, то он эту кошку никак иначе физически не назовет, потому что ни Ш, ни часто К ему попросту недоступны. «Мяу-мяу» хотя бы понятно и взрослым, а если кошка у малыша называется «ока», «хы» или ещё как-нибудь, коммуникацию это осложнит куда больше, чем использование звукоподражаний.

Несомненно, с развитием речи ребёнка, от «няниного языка» стоит отходить, чтобы не закреплять неверные названия, но есть период, и от него никуда не деться, когда он нужен.

И да. Билингвы, как правило, начинают говорить позже. Потому что два языка сразу усвоить сложнее, чем один. А полиглот — это не носитель двух языков.

Знаете, скупой платит дважды. А также трижды, четырежды, и так до бесконечности, пока не осознает, что он не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Некоторые, впрочем, не осознают этого никогда, да ещё и детей воспитывают в том же духе, передавая священную «дедовскую премудрость».

У нас во дворе, как и во всех дворах наверное, паркуются машины. И вот повадилась однажды одна машинка орать по ночам дурным голосом, прям как эта собака ваша нервная, на которую ни денег не надо, ни тренировки. От чего срабатывала сигнализация, непонятно. Выскочит хозяин на балкон — а вокруг никого. Ни птички, ни котика, ни тем более злоумышленника.

Уж не знаю, почему, но всё никак не находилось у хозяина то ли времени, то ли денег, чтобы съездить на СТО и выяснить, отчего же сигнализация срабатывает за ночь дважды, а то и трижды. Сперва на балкон выходил, а потом вообще перестал — просто отключает, да и спит себе дальше, на другой бок перевернувшись.

Соседи, понятное дело, злились: кому понравится несколько раз за ночь просыпаться от воя? Хотели уже коллективную ноту протеста автовладельцу высказать, но тут он сам себя наказал. Вот так однажды, практически не просыпаясь, выключил он сигнализацию, а утром обнаружил, что машинка-то его без колёс осталась.

Вот так и с пустолайками вашими: сколько ни рассказывайте мне о разновидностях лая, а уставший человек, да ещё спросонок, не враз их отличит. А даже если и отличит. Ну выскочите вы с ружьем раз, ну два, а собака ваша на пьяного соседа лает, который домой, держась за заборы, возвращается. В третий раз выматеритесь, да и не станете выскакивать, полагая, что это снова сосед. А поутру обнаружите, что бензопила пропала или поросят в хлеву не хватает. Кто будет виноват? Конечно, собака.

Здравствуйте, господа. Позвольте поделиться с вами своей профдеформацией. Я — архитектор, и мне больно ходить по городу. Про вырвиглазную рекламу тут уже наверняка кто-нибудь высказывался, поэтому я перейду сразу к пункту второму своей задолбашки. Это граффити.

Есть талантливые художники, которые выбирают место, сюжет, цветовую гамму… Некоторые из их творений я искренне люблю. А есть закорючники, оставляющие свою бесценную подпись баллончиком на любой плоской поверхности. Особый смак, если эта поверхность — стена только на днях достроенного здания. Испорченные закорючниками строения мне жалко, как неких больших раненых животных. Но с этим можно смириться, какая разница, птица нагадила или человек с интеллектом птицы, проще относиться к тому и другому, как к силе природы.

Однако следом за граффитистами всех мастей ходят Они — заплаточники. Рабочие с валиком и ведром первой попавшейся на складе краски, не подходящей ни по цвету, ни по составу к «ремонтируемой» стене. Зачастую вдоль улицы за один день появляются закрашенные квадраты или причудливые амёбы одного и того же цвета на всех подряд домах. Начальник выдал розовый — значит, розовый. Разрисовали одну колонну на всём жёлто-белом фасаде, значит, покрасим в розовый/синий/салатовый одну эту колонну на три метра в высоту, «а чо такова?»

Сегодня меня окончательно доконало наблюдение, что первый этаж одного исторического зданьица всего в пять окон длиной оказался полностью закрашен перекрывающимися заплатками семи (!) разных оттенков зелёного, серого и жёлтого (исходный цвет остался только выше человеческого роста). Кто, где и когда решил, что эти чёртовы заплатки лучше граффити? Отведите меня к нему, пусть он вставит обратно мои кровоточащие от этого зрелища глаза!

Так сложилось, что я погасила ипотеку в чудесном «зелёном банке». Соответственно, появилась необходимость снять обременение со своего жилища.

Направилась в ипотечный центр, где собственно я и брала ипотеку. Да, я даже и не пыталась звонить и узнавать по телефону. Там мне сказали, что мне необходимо получить закладную, позвонив по телефону в определённый отдел или съездив лично, ибо закладная может заходиться в Тульской (!!!) области. Либо ждать звонка от банка (бгггг).

Ок, звоню. Я 17 В очереди, 16.15…3 спустя всего лишь 1 час и 30 минут, потом хоп, скидывают. В течение месяца я звонила раз 10. К слову, по нашему кредитному договору срок выдачи закладной 30 календарных дней.

Прождав почти 1,5 месяца и не дозвонившись, решила поехать лично. Потратила всего лишь 1,5 часа на дорогу. Приезжаю, и милая девушка на ресепшне указывает мне на два стационарных телефона, со списком из 6 внутренних номеров, по которым я должна, сидя в этом коридоре, дозвониться до сотрудников. Чтоб просто спросить, где моя закладная, чуваки.

Ох, как же меня радуют высказывания дам типа «курортницы на шее»!

Радуют тем, что эти дамы скроооомненько так обходят один-единственный вопрос: если няни (домработницы, кухарки и прочая) стоят так дорого, то отчего она, вся такая бедная-несчастная-теряющая квалификацию в декрете стоит гораздо дешевле? Стоила бы дороже, при всех своих образованиях — так никто не мешает выйти хоть через месяц после родов (далеко не все кормят грудью) и просто-напросто отдавать часть зарплаты (а то и всю, ведь в обмен — свобода от кухонного рабства!) на нянь.

И второй, не менее интересный вопрос: если в декрете так плохо, то какого рожна многие дамы из него не вылезают? Рожают оперативно второго, третьего… порой пятого. Что их заставляет? Мазохизм? Или, всё-таки, отсутствие какой бы то ни было востребованности ВНЕ дома и семьи.

Дорогие дамы, я НИКОГДА не скажу своей жене, что она «сидит у меня на шее», но она и… не сидит. Младшему год, старшему 2.5. И она работает. Представьте себе.

Так что вместо поливания грязью «тупых мужиков», «не понимающих всех тяжестей декрета» не лучше б на себя, кума, оборотиться? Мужа кто выбирал, а? Отношения с ним кто строил такие, что в них можно попрекать копейкой? Кто имеет такой уровень профессиональной востребованности, что няня с тремя классами образования оказывается неподъёмной роскошью? Не задалбывайте окружающих и не задолбаны будете, в общем.

Разрешите представиться: специалист по легализации доходов, полученных преступным путём. По крайней мере, меня так видит один из крупных банков.

Два года назад я продал квартиру. За наличные. Так хотел покупатель. Эти наличные перед покупкой он получил в кассе банка в рамках ипотечного кредита. Миллион рублей отдал мне, а ещё полмиллиона были положены в ячейку под присмотром сотрудника банка. Я их получил через месяц, после регистрации сделки.

Всю полученную наличку я тут же положил на свой счёт в этом же самом банке. Теперь понимаю, это была большая ошибка. Они и сейчас там лежат, счёт формально не заморожен, вот только воспользоваться этими деньгами так, как я хочу, я не могу с октября прошлого года.

У меня закончился срок действия дебетовой карты, привязанной к счёту. Новая перевыпущена не была. В банке пояснили, что данный тип карт в рамках моего договора больше не выпускается. Не вопрос, написал заявление на новую. И тишина. Через две недели звоню в банк — утверждают, что моей заявки в обработке не значится. Пришёл в банк, поскандалил, написал новую заявку. Через неделю звонок оператора: в выдаче дебетовой карты отказано по подозрению в отмывании денег.

Пришёл в банк, начал разбираться. С меня потребовали доказать, что положенные мной деньги были получены законным путем. Моё объяснение про продажу квартиры их не устроило — операция лишена финансового смысла. Мол, удобнее было перечислить безналом, а рассказ о залоге в ячейке показался сотрудникам банка фантастическим. Копия договора на аренду ячейки их не впечатлила.

В общем, были предприняты ещё две попытки получить дебетовый пластик и обе они закончились неудачей. Была жалоба в Центробанк, который подтвердил правомерность действий крупного банка. В настоящее время изучаю различные рецепты по выходу из сложившейся ситуации.

Фразу о том, что закон суров, но это закон я слышал неоднократно. Многие из тех, кто знаком с моей ситуацией оправдывают банк, заявляя мне о том, что в этом деле банку выгодней перестраховаться. Ну-ну.

Что выгодней банку? А вот послушайте. С октября месяца я получил дважды предложения о выдаче мне кредитной карты! С которой я спокойно смогу снять наличные! Премиум кредитка обойдется мне в 10000 рублей за первый год и комиссия по снятию налички составит 0,3%. Вторая кредитка дешевле — 250 рублей в месяц, но лимит вывода собственных средств довольно низок и в комплекте с кредиткой идут дополнительные услуги. Платные, ясное дело. Во время одного из бесплодных общений с сотрудниками банка мне было сделано ещё одно предложение: перевести мои средства в дочерний банк тремя переводами по одному в месяц, и там я смогу спокойно снять их в кассе.

Мне нужно только оплатить драконовскую комиссию за «защищённый перевод». Это предложение поступило от сотрудницы, обвинявшей меня в отмывании денег! В январе мне предложили безналичным переводом купить паи инвестиционного фонда, связанного с банком. Их можно тут же погасить, выплатив премию и обналичить деньги. Это тоже предложение от сотрудников! Последнее предложение февраля — доказать свою лояльность использованием денежных средств через интернет-банк. Ну сделать там покупку где-нибудь или счета оплатить. Вот только через интернет-банк мне сейчас доступна только покупка авиабилетов одной компании, покупка страховых продуктов тоже одной компании и благотворительность. Ну, вы поняли.

Кто-то мне открыто говорит о том, что я жлоб и жалею пару десятков тысяч из большой суммы. Да, жалею. В основном потому, что под видом борьбы с отмыванием доходов банк пытается нагло присосаться к моему карману, извлекая собственную выгоду. И задолбало меня именно это!