Известный художественный писатель издаёт серию книг, посвящённых истории России.
Звони в полицию ёба, в актуальной Конституции запрещено искажать.
вложить деньги в них популярный актёр. Не экономист или банкир, сведущий в этом деле; не юрист, который прояснит мутные моменты.
У тебя, наверное, любимые товары - жвачка "Орбит" и паста "Бленд-А-Мед", там же эксперты-дантисты за всю пользу поясняют.
Кстати, разные моменты на нормальном уровне некоторые банки освещают в своих группах/блогах/рассылках/каналах. В формат ТВ/уличной рекламы такие вещи очевидно не влезают.
Организации, где не слышали не то что про айпи-телефонию, а даже про переадресацию у мобильных операторов. В таких отсталых местах вряд ли что-то знают об общении с клиентами.
Когда они говорят "Мои развлекушки ощутимо мешают людям, но мне плевать на всех" - это понятно. Непонятно, когда они спрашивают потом "за что вы на не любите?"
Как-то нарвался на распродажу трусов с дебильными надписями. Качество было норм, а цена очень хорошая. С тех пор у меня есть где-то 5 пар трусов с надписями "люблю только Карину", "люблю только Кристину", "Здесь были Аня, Оля, и другие" и т.д. в этом духе.
— А я вот в научный зал Ленинской библиотеки пропуск достала...
— Зачем?
— Представляешь какой там контингент: академики, докторы, философы...
— Ну и что? Будешь смотреть как они читают?
— Много ты понимаешь! Там еще курилка есть.
Беру на рынке отличные футболки производства Узбекистана по 350 рублей.
В ТЦ что-то за почти такую же цену можно найти где-нибудь в Золле, но качество дерьмо. Стирать можно даже не пытаться, оно одноразовое.
Это неудивительно, так как половина выручки магазина уходит на аренду вот этой вот стеклянной ебалы под названием "французский бульвар". Я туда не хожу, у меня виза закончилась.
Наверное, у тебя слишком высокий интеллектуальный и творческий уровень и окружающая тебя биомасса просто неспособна понять твои идеи. Не мечи бисер перед свиньями, лет через 100 потомки оценят. Таково проклятье гения :)
99% рабочих вопросов решается максимум двумя звонками по телефону и одним электронным письмом. Но это в идеальном мире и в развитых организациях, куда кого попало с улицы не берут. Да и зарплата там хорошая. Вот только уволить также могут одним звонком.
Мне когда-то попадался на жизненном пути такой «добивальщик». К сожалению, заблокировать его не получалось, потому что это существо училось со мной в институте, а отказаться от высшего образования только чтобы не видеть его морду — это немного чересчур.
Поэтому приходилось терпеть его постоянные подкаты, которые не закончились даже тогда, когда учёба была успешно завершена. Увы, он знал мой адрес и был достаточно упорен, чтобы время от времени — примерно раз пять в неделю — являться к моему порогу.
Немножко проще стало, когда я начала жить с мужчиной, но тогда этот «добивальщик» стал приходить ко мне на работу. Мои слова от том, что мне он не интересен, и никогда интересен не будет, он не слышал — он же меня ВЫБРАЛ, так чего я кочевряжусь — непонятно.
Я рассталась с мужчиной и вновь стала жить у родителей, познакомилась с другим мужчиной, вышла замуж, родила ребёнка. Выбравший меня «добивальщик» не отставал. Пару раз мой муж аккуратно, так, чтобы не попасть под статью, бил ему морду — не помогало. Он ведь Мужчина, Который Выбрал и Который Не Согласен На Отношения С Кем-То Другим — если ему эти отношения предлагали, конечно.
В общем, длилось это почти 15 лет, после которых он, хвала всевышнему, внезапно исчез. Не знаю, что там случилось — может под машину попал, может ему всё же кто-то дал, и он переключился на доступный объект. Мне это не интересно.
Одежда покупается в секонде, сосиски за сто рублей гораздо дешевле говяжьей вырезки, детские вещи отдают бесплатно, а вместо машины есть трамвай. Норм тебе или не норм, зависит от того, что ты наблюдаешь вокруг себя. 50 лет назад все жили в ужасающей по сегодняшним меркам нищете и ничо, весело размножались. А посели ты человека из тех времен в современный приличный жилой комплекс, но чтобы личный уровень жизни у него остался прежний - да он с ума сойдет.
Амбициозными способами тебя воспитывали? Иди ко мне, моя маленькая фригидная красавица. Ты мне нравишься из за своей милой меркантильности, мой царственный сфинктер.
Я закончил математический факультет и заметил, что люди не понимают математику. Например, вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовный треугольник-это вовсе не треугольник? Вот, допустим, первый мужчина любит женщину, а женщина любит второго мужчину. Это угол. Чтобы получился треугольник, надо чтобы второй мужчина влюбился в первого. Мужик любит бабу,а баба любит гомика, который любит этого мужика-вот это треугольник.
Мне однажды друг говорит: "Диман,я попал в любовный треугольник. Я люблю Машку, а она влюбилась в какого-то Серегу. Сука, я найду этого Серегу!!"
И я говорю:"Братан, успокойся, если это реально треугольник,Серега скоро сам тебя найдет!"..
Так вот, «уловка-22» заключается в следующем: какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам факт появления человека на этой сцене доказывает, что перед нами блядь и провокатор. Потому что если бы этот человек не был блядью и провокатором, его бы никто на политическую сцену не пропустил — там три кольца оцепления с пулемётами. Элементарно, Ватсон: если девушка сосёт хуй в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка. Я почувствовал обиду за свое поколение.
— Почему обязательно проститутка, — сказал я. — А может это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял её с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка.
Самарцев поднял палец:
— Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия…
Бляха, жаль у мнея нет сестры. А то я такой: сестра, я женюсь! А ты бегом к олигарху, жду от тя открытку на мой ДР, $10 000 будет норм в качестве подарочка :)
Ты не знаешь родственников мужа, а он не знает твоих? Вы догадываетесь друг о друге, что работаете в спецслужбах враждующих стран! Чтобы случайно не раскрыть друг друга, вы не разговаривате. Фильм еще такой старый был.
Ты блин даже не ребенка хочешь и не стать матерью, ты хочешь реализоваться как мать! Автор - призрак, который пытается обрести телесность. Реализоваться через беременность значит поместить свое сознание в мозг новорожденного. Или вселиться в тело рожающей женщины проще, она уязвима в этот момент. Поэтому мы предпочитаем появляться в качестве молодых мам.
Чувак все время оставляет дверь в квартиру открытой нараспашку и однажды кто-то зашел и упер телевизор. Кто виноват? Вор. Хозяин телека не виноват. Его сажать никто и не предлагает так-то.
То, что ты описываешь, в моей картине мира описывается термином "локус контроля". Изо всяких мотивацонных постов все знают его значение и что этот самый локус надо тащить "снаружи" "вовнтрь" изо всех сил. Но когда он слишком "внутри", это тоже когнитивное искажение.
Так а кто тут говорит "со мной такого не случится 100%"
описанная выше ситуация крайне маловероятна
С помощью мер предосторожности можно значительно снизить риски (не до нуля)
Вера в справедливый мир это вообще не про осторожность, это когда говорят "плохие вещи случаются только с плохими людьми, а я точно доживу до ста, так как я добрый и честный"
Я как-то сутки ехал в поезде с незнакомой женщиной вдвоем, и мы даже пили пиво. А вообще да, это с её стороны неосторожненько было. Я вообще не понимаю, почему купе считается круче плацкарта. Если ты, конечно, не с друзьями едешь в выкупленном целиком купе (такой опыт тоже был, и вот это очень круто). Когда рядом незнакомые люди, личного пространства у тебя нет все равно, хоть там 1 человек или 31. Безопаснее все-таки в общем помещении, чем со случайным чуваком наедине.
У нас в стране этих фемок три калеки и они не имеют политического веса.
У них охуенный вес. Эту цивилизацию погубят активисты, которых мало, но они зато очень громкие. Вот начали в европе плескать краской на шубы - все, теперь в натуральной шубе нельзя выйти на улицу. Потому что права животных. Кучка ебанатов перевернула мир! Вот радфемка написала пост на задолбашки, что мужиков надо на хер слать, потому что нечего тратить свой ресурс на их обслуживание, и ее дружно поддержали все. Любое общение с мужчиной пустая трата ресура, абсолютно всегда, я после года сидения в радфем-пабликах под жеснким аккаунтом это докажу, дискасс
Я в одном номере ночевал с разными случайными людьми как своего, так и противоположного пола. Хостел называется. Еще есть такая штука "поезд", вот там ваще ппц.
Не так-то просто сказать: мне с тобой очень хорошо, но есть один момЭнт - у тебя прекрасного качества эбонит, но слишком влажный целлулоид. Отправила тебе свою любимую инструкцию, которая отражает моё представление об идеальном поцелуе. Тренировочные помидоры в холодосе. Целую, милый.
Предлагаю принять стандарт переменного размера буквы ж в слове женщина и м в слове мужчина. Ввести там 10 градаций женщин, разделяемых по социальному рейтингу. И все такие: Маша, ты поднялась до 4-го левела и теперь ты -
И я нашел ответ на тупой аргумент "ах вы против феминитивов, следовательно вы против изменений в языке": мы против попыток искусственного воздействия на язык, который пытаются изнасиловать как пуристы, так и всякие общественные движения, которые форсят свои неологизмы.
Учиться иди в полиграфический техникум. Книги и газеты будут всегда, а айти все эти ваши - не серьезно, развлекуха для студентов. А если вдруг по специальности работы не будет, сможешь секретарем-референтом устроиться, после полиграфического-то.
Конечно неудобнее, за 8 лет открыли меньше станций метро, чем в МСК в этом году. Кольца нет до сих пор, карл!
Есть свои плюсы и минусы в Москве и в условной "провинции". А есть болото, в котором соединились минусы и Москвы и провинции. Народа почти как в Москве, а денег на инфраструктуру нет как и в остальной России. Парков раз два и обчелся, снег зимой не убирают, летом всюду лужи т.к. ливневую канализацию еще не изобрели.
Я слушал музыку и елозил пятками по стене. Слушал очень странную кассету. Было написано mylene farmer. Что такое мулине я знал, это нитки для вязания. Что такое фермер, тоже знал. Как эти две вещи связаны, я НЕ знал. Аппель мон нюмерО(набери мой номер), я покажу тебе свой урожай картофеля. Также я НЕ знал, почему на кассете написано "кино" а мама утверждала, что это Цой.
Я почти согласен, сам гамаю на пекарне. Но твои аргументы говно. Начиная с того, что телефон якобы для связи (он в 2020 году не для связи, он для всего, проснись - ты обосрался).
Спорить с еврейкой об отношениях - это всё равно, что спорить о вкусе устриц с я не знаю... ну с господом богом, который их создал. Круче спорить только о деньгах. Но это вообще никому не советую.
А так ну хуй знает. У нас у обоих нет опыта отношений, мы как будто спориим о велосипеде - кто-то говорит что главное держать руль, а кто-то - крутить педали. Для развлечения нормально, но человек с реальным опытом будет ржать как конь над нами.
Вроде как люди в процессе притирки (гусары, молчать!) могут пойти друг для друга на некоторые компромиссы. Бывает, какой-то нюанс бесит, а в целом все хорошо. У меня был опыт, когда я натрахался, а она ещё хотела, это было принуждение с её стороны?
- Бог от этого ничего не теряет и позволяет людям это делать - следовательно получает удовольствие от процесса. Это как оральный секс - технически вы тоже каннибал.
Да вот даже у нас тут в комментах пишут, что де не бывает плохих профессий. Делай что тебе нравится - станешь крутым профи, а крутой профи без работы не останется. А если ты после универа вместе с 90% одникурсников идешь в мак - ну ты сам виноват, что не стал самым лучшим.
Не хотел отвечать на этоот бред, но его ж плюсуют.
Бо́льшая часть вкладов в нормальных банках — не снимаемы до определённого момента.
Неснимаемых вкладов не существует, в любой момент деньги можно забрать по закону. Проценты потеряешь в худшем случае. http://www.gk-rf.ru/statia837 А в валюте у тебя и так процентов не будет, там ставки около 1%
На рублевом вкладе ты получишь ну пусть 6,5 % годовых, значит вклад удвоится через 11 лет. Стоят ли эти проценты рисков - вопрос дискуссионный, но хранить ВСЕ сбережения в рублях тупо. Хотя некоторым пох, что обвал руБЛЯ может случться в любой момент, главное ШЕШТЬ ПРОШЕНТОВ. Эти же люди ипотеку в долларах брали.
В другом конфеты высыпают на теле человека как заразная болезнь и заражают его спутника. В эту же копилку и человек с дредами, который доит жирафа, поедающего радугу.
Чувак, если ты не понимаешь, почему это не обман, у меня для тебя хуёвые новости.
Эти все проверки введены после 11 сентября и направлены против угона самолета. Но все делают вид, что это для безопасности самих пассажиров, чтобы те меньше возмущались.
Собственной вагинальной смазки женщины не всегда достаточно. Это может быть как врожденная особенность девушки, так и приобретенная черта: например, во время и после беременности сильно меняется гормональный фон и женщина может испытывать ощущение сухости интимной зоны. Любительницы бурного и продолжительного секса знают: для длинного и незабываемого вечера лучше запастись пузырьком смазки — как гарантией приятных эмоций и на утро.
и кратко
Сейчас немало презервативов, спреев и кремов, которые снижают чувствительность и отодвигают преждевременную эякуляцию. Учти, что если выбран крем, он может испортить ощущения и тебе. Лучше всего поместить эту субстанцию внутрь презерватива.
Блин, я понимаю, зачем люди открывают окно: свежий воздух хотят. Но я не понимаю, зачем они врубают морозилку на всю мощу.
По закону при восьмичасовом рабочем дне температура воздуха в офисном помещении должна составлять 23—25°С в теплое время года и 22—24°С в холодное (при относительной влажности 40—60%)
Ерик - это там куда окунуться бегают, шозавопрос. Документы в мультифорку положи, чтобы не промокли.
В моем детстве было огородничество без водоснабжения, воду носили вёдрами из пожарного пруда. Этот пруд почему-то все в быту называли не иначе как "водоём". Сходи на водоём, вода кончилась в лейке :)
Это я написал, здесь прямо в форме. А в виде скриншота пощу потому, что сессия протухла и отправить сообщение не удалось. А при попытке выделить текст долгим тапом форумный движок выводит свое контекстное меню. Вот нагляднейший пример, почему веб-разрабам стоит оставить в покое поля ввода. Не обвешивайте их скриптами, браузер и юзер сами разберутся.
Мало зарабатывает, наверное. Вот и не купила. Может, работает на птицефабрике, например. Сколько стоила бы курица, если бы рабочим платили как программистам?
Что же касается значения страдания в жизни христиан, то оно безмерно велико. Никто не может спастись без труда, без слез, без страдания. Никто не может увидеть Христа, если не будет идти вслед за Ним, если не почувствует Его ран, если не будет нести Его Креста. Вот каково значение страдания. Без него нет спасения.
Понял? А тебе в облом часик в автобусе посидеть. Ты спастись-то хочешь вообще?
Вот и новая версия появилась. Разгадывание смысла этой глиняной таблички напоминает игру «Что? Где? Когда?»
Надеюсь, автор потом еще напишет и внесет ясность. Делайте ваши ставки.
Есть версия, что орлом садятся. Или в полуприседе раскорячиваются, чтоб не касаться сиденья. Похуй, что через сиденье унитаза никто ничем не заразился за всю историю человечества, брезгливо же. И через накладку брезгливо, слишком тонкая она.
Презервативы и таблетки стоят ну явно дешевле, чем памперсы и детское питание. Нет денег и на это? Ну что ж, может, тогда подумать об однополом сексе? Это не смертельно.
С википедии:
В отсутствие вазопрессина, например при несахарном диабете, суточный диурез у человека может достигать 20 л, тогда как в норме он составляет 1,5 литра.
Вывод - если парень часто ходит ссать - у него недостаток вазопрессина, следовательно он бабник.
С часу до 9 нам как-то график сделали. Бурная радость как-то поутихла, когда оказалось, что почему-то в 16:00 чувствуешь себя как в 16:00, независимо от того, 3 или 6 часов назад ты пришел на работу.
Отличный сюжет для комедии. Те же холмс и ватсон, и там где в обычной постановке Холмс драматично затягивается, Ватсон использует трубку. Ему от этого приходит охуенная мысль.
Редакторам задолбашек пришлось подсвечивать смысл в заголовке. Нихуя не помогло. А упоминание вредных привычек, отсутствие которых является атрибутом лузера - очевидно является пропагандой поверхностно-активных веществ, под воздействием которых данный текст и писался. Возможно, весь текст был написан ради этой фразы, чтобы оправдать свои пагубные пристрастия:
- Я просто стремлюсь к лучшему, а те кого устраивает жизнь без котиков - терпилы тупые.
Кстати "вредные вещи" в начале текста подтверждают эту версию.
Автор, Шерлок Холмс раскрыл вас! Проходите на анализ мочи!
Ладно, я пошел курить свою трубку.
В Корее все хорошо, а электричество выключают ночью, чтобы люди спали! Потому что правильный режим сна - залог здоровья и долголетия. Вот так соцстраны действительно заботятся о людях, тогда как капстраны потворствуют их слабостям.
Почему знание, что гормоны могут влиять на психику, обязательно для терапевта, но не нужно психиатру? Они же вроде изучают всякую там мозговую биохимию. Ну типа должны. Если всем пациентам ебашат галоперидол, то это вроде не нормально.
или тот же интернет
Не это ли одна из причин, что люди не ходят к врачам: думаешь - вдруг врач тупой, надо сначала самому разобраться. А чем больше пытаешься разобраться, тем больше понимаешь, что ни хрена не понятно.
Чтоб перешибить у него развившийся стокгольмский синдром, надо устроить ему нечто противоположное - светлую. Говоришь: муженек, у меня тебе сюрпрайз. И там очень я ркий свет, люди подбегают и с ним целуются.
Поясняю за хедхантер.ру: вот ты идешь туда и видишь: ого, средняя ЗП 15 тыщ у нас. Ну, по факту наверно меньше, ведь скрывать надо мальенькие ЗП, а большими наоборот хвастаться! Буду платить 15, а сотрудник пусть радуется, что получает по хе-ха, а не по рынку, ведь на самом деле все получают меньше! Только вот на самом деле наоборот, если зп выше средней, ее спрячут. Причина 1 - на вакансию станут откликаться 100500 левых совершенно людей по принципу "а вдруг возьмут" и причина 2 - бывает, что хороший спец себя недооценивает, чего бы не воспользоваться.
Не так уж ты и адекватен, если такие проблемы у тебя регулярно возникают. И приводить аргумент "я плачу как на хх, то есть по рынку" - полное днище. А уж политический пассаж в конце это днище пробил стремительным домкратом.
Но это же усилит гендерный перекос, добавит еще одну запещенную для женщин профессию. Феминитки вместо "порно эксплуатирует женщин" будут кричать "мужчины создали себе очередной закрытый клуб"
У него же только сапоги были. И шинель вроде. Или Шанель. Ночнушка шанель, кстати, дофига должна стоить, если это одна из двух оставшихся от него вещей. При случае я постараюсь разузнать на аукционе Сотбис.
Так, а если радфемка-лесбиянка из мужененавистнического паблика, в котором я под женским аккаунтом регулярно зависаю, в меня влюбится, ей придется объяснять, что я парень. Вот это будет проблема.
Её изречения я затверживал наизусть с первого дня.
— Гляжу — и не верю своим словам, — говорила она.
— Для большей голословности приведу пример, — говорила она.
— Я сама слышала воочию, — говорила она.
Или, допустим, такой перл:
— Разве у нас запрещено думать, что говоришь?
Здравствуйте, доктор. Я испытываю пруритус в области пениса.
Блять, скажи по человечески: хуй чешется. Я здесь доктор, а ты пациент. Твои попытки умничать всем только мешают!
Никогда, слышишь, не надевай пижаму с медведями!
Меня в жизни неопытным не назовешь, уж я-то навидался грейпфрутов с баклажанами. Но как надел пижаму... это было ужасно. НИКОГДА НЕ ПОВТОРЯЙТЕ!
У тебя желанный ребенок, но воспитывают его чужие люди. Неизбежно возникнут разногласия по воспитанию, и тут автору напомнят, что он не папа, а дядя Андрей. А разрешение видеться с ребенком - это прийти поздравить с ДР, а не таскаться блять каждую неделю. Короче, в истории все дураки.
Если у автора чеклист в голове "что должен сделать в жизни мужык" и он зачеркнет пункт "ребенок" и успокоится это одно дело. А если он будет пытаться принимать участие в воспитании ребенка, он быстро разосрется с этими лесбиянками и будет чуваку ребенок все равно что купленный участок на Луне.
Не знаю что за канал имелся в виду — ТВ или Ютуб, странный выбор для просмотра мужчиной
Причем, адресована её статья была мужчинам
На СТС было, как щас помню. Когда начали показывать статью, подумал что попал на женский канал и в панике потянулся за пультом, но прочитал что статья для мужчин и понял, что все в порядке.
Люди ебутся, рождается ребенок, и становится некогда и негде. Получается, ебутся чтобы не ебаться. Очередное проявление принципиально несправедливого устройства этого мира.
Открыл аккаунт amanitto в твиттере. Там что-то на арабском, но если верить гуглопереводчику, пропаганда алкоголизма точно присутствует.
Ты забываешь, как птичий убийца, как заброшенная церковь, ты забываешь, как мимолетная любовь и розетка ночью, ты забываешь, что забываешь, как будто ты не человек, и нет текста, и ты забываешь, как будто тебя нет! «Дервиш»
Если кто вдруг не знал:
Ювенальная юстиция (лат. juvenālis «юношеский»; лат. jūstitia «правосудие») — правовая основа системы учреждений и организаций, осуществляющих правосудие по делам о правонарушениях, совершаемых несовершеннолетними.
Почему же этим словосочетанием стали называть защиту прав детей? А его ввели в оборот в этом значении всякие ребята "за традиции", "за семью". Сказать, что мы боремся против прав детей - как-то не очень красиво, а "против ювенальной юстиции" прям так грозно звучит. На погибель русской семьи пендосы придумали ЮЮ! Крепись, русич!
1. Не хотим права человека.
2. А у них негров линчуют.
3. Хуйня твои налоги.
4. Никто тебе ничего не должен, во всём виноваты дети.
5. Никто тебе ничего не должен, во всём виноваты дети.
6. Никто тебе ничего не должен, во всём виноваты взрослые.
7. Там звериный оскал капитализма, а у нас пенопласт из молочной пены.
8. Хуйня твои налоги.
9. Вот такие — задолбали!
А чо не так? ВК, например, обладает полноценной функциональностью мессенжера и при этом есть почти у всех, и почти все там зарегистрированы под реальным именем.
Всемирный почтовый союз
Виртуальное практическое сообщество
Войска правительственной связи
«Ваасан Паллузасера» (финский футбольный клуб)
Верхний пищеводный сфинктер
Врождённые пороки сердца
Вагоноприёмщик старший
Ваш покорный слуга
Ведомство по путям сообщения
Востановление производительности скважин
Всероссийское педагогическое собрание
Всеэфиопский профессиональный союз
Встреча для проповеднического служения
Это пьяная речь в пересказе :)
Тетя хочет осудить любовницу мужа, но не чувствует в себе морального права, потому что сама была в этой роли. Вот и говорит: я уйду и всем будет лучше. А то чё муж нас двоих обманывает, надо помочь бедолаге определиться уже.
Может, она даже мучается чувством вины перед женой того "женатого человека"
Феминистки очень злятся на такие посты. Это женская мизогиния. Уже не только мудчины, но и сами женщины уверовали в то, что принцессы не какют. Это яркий пример последствий ЖГС (Женской гендерной социализации). Эти же людини ходят в общий туалет и их ничего не смущает! Что доказывает: мужики - свиньи и это знают все, некоторые просто себе не признаЮтся.
Но ведь... этот сайт... когда-то именно для этого и предназначался...
(мем с запоем.жпг)
Так и вижу новость на панораме - женщин обязали в автомобильной аптечке иметь средства на случай внезапного начала менструации.
Всю жизнь думал, что вещества сигаретного дыма не действуют специфически на легкие, а поражают просто "по дороге" через них.
Столешница проклята, она подчиняет волю твоей жены.
Ты прекрасно осознаешь, что задолбахи не про политоту, но все равно тебе надо впихнуть вот свою повестку. Это про Суворова "Резуна" что ли?
Звони в полицию ёба, в актуальной Конституции запрещено искажать.
У тебя, наверное, любимые товары - жвачка "Орбит" и паста "Бленд-А-Мед", там же эксперты-дантисты за всю пользу поясняют.
Кстати, разные моменты на нормальном уровне некоторые банки освещают в своих группах/блогах/рассылках/каналах. В формат ТВ/уличной рекламы такие вещи очевидно не влезают.
Организации, где не слышали не то что про айпи-телефонию, а даже про переадресацию у мобильных операторов. В таких отсталых местах вряд ли что-то знают об общении с клиентами.
Когда они говорят "Мои развлекушки ощутимо мешают людям, но мне плевать на всех" - это понятно. Непонятно, когда они спрашивают потом "за что вы на не любите?"
- С уважением, задолбавшаяся мама Деметры
— Бедный ребенок, как он будет жить с таким именем?
- Мы греки. Древние.
- Вау. А сколько у вас рабов?
Как-то нарвался на распродажу трусов с дебильными надписями. Качество было норм, а цена очень хорошая. С тех пор у меня есть где-то 5 пар трусов с надписями "люблю только Карину", "люблю только Кристину", "Здесь были Аня, Оля, и другие" и т.д. в этом духе.
— А я вот в научный зал Ленинской библиотеки пропуск достала...
— Зачем?
— Представляешь какой там контингент: академики, докторы, философы...
— Ну и что? Будешь смотреть как они читают?
— Много ты понимаешь! Там еще курилка есть.
Беру на рынке отличные футболки производства Узбекистана по 350 рублей.
В ТЦ что-то за почти такую же цену можно найти где-нибудь в Золле, но качество дерьмо. Стирать можно даже не пытаться, оно одноразовое.
Это неудивительно, так как половина выручки магазина уходит на аренду вот этой вот стеклянной ебалы под названием "французский бульвар". Я туда не хожу, у меня виза закончилась.
Ребята, делайте бэкапы!
Хреново тебе антидепрессанты подобрали. Сходи к врачу, скажи что не помогают.
Наверное, у тебя слишком высокий интеллектуальный и творческий уровень и окружающая тебя биомасса просто неспособна понять твои идеи. Не мечи бисер перед свиньями, лет через 100 потомки оценят. Таково проклятье гения :)
Ага, я тоже в кино такое видел. 😄
Давно пора всем мужикам собраться вместе и окончательно решить: работать или не работать. Убивает эта неопределенность.
Да чо эмирейтс, на внутрироссийских рейсах такое есть. Это ж обычный набор: стандарт/халяль/кошер.
Одежда покупается в секонде, сосиски за сто рублей гораздо дешевле говяжьей вырезки, детские вещи отдают бесплатно, а вместо машины есть трамвай. Норм тебе или не норм, зависит от того, что ты наблюдаешь вокруг себя. 50 лет назад все жили в ужасающей по сегодняшним меркам нищете и ничо, весело размножались. А посели ты человека из тех времен в современный приличный жилой комплекс, но чтобы личный уровень жизни у него остался прежний - да он с ума сойдет.
Самый диетический бульон - на яйцах :)
В деревню - и рожать!
Амбициозными способами тебя воспитывали? Иди ко мне, моя маленькая фригидная красавица. Ты мне нравишься из за своей милой меркантильности, мой царственный сфинктер.
Да у вас там любовный треугольник!
Бляха, жаль у мнея нет сестры. А то я такой: сестра, я женюсь! А ты бегом к олигарху, жду от тя открытку на мой ДР, $10 000 будет норм в качестве подарочка :)
У нас ночью дощщь прошёл, а утром хорошо стало. В одной только футболке прохладненько, но с рюкзаком нормас - он же спину греет.
Если не выносить сор из избы, то скоро она наполнится говном, в котором ты и будешь жить.
Ты не знаешь родственников мужа, а он не знает твоих? Вы догадываетесь друг о друге, что работаете в спецслужбах враждующих стран! Чтобы случайно не раскрыть друг друга, вы не разговаривате. Фильм еще такой старый был.
Слишком шершавые. Они ими мясо сдирают с костей. Поосторожнее там с экспериментами, я вот что хотел сказать :)
У кошек языки шершавые.
Это те люди, которым до тебя наиболее похуй :(
Ты блин даже не ребенка хочешь и не стать матерью, ты хочешь реализоваться как мать! Автор - призрак, который пытается обрести телесность. Реализоваться через беременность значит поместить свое сознание в мозг новорожденного. Или вселиться в тело рожающей женщины проще, она уязвима в этот момент. Поэтому мы предпочитаем появляться в качестве молодых мам.
Чувак все время оставляет дверь в квартиру открытой нараспашку и однажды кто-то зашел и упер телевизор. Кто виноват? Вор. Хозяин телека не виноват. Его сажать никто и не предлагает так-то.
То, что ты описываешь, в моей картине мира описывается термином "локус контроля". Изо всяких мотивацонных постов все знают его значение и что этот самый локус надо тащить "снаружи" "вовнтрь" изо всех сил. Но когда он слишком "внутри", это тоже когнитивное искажение.
В психиатрии ведь как: кто первый надел халат, тот и доктор.
Так а кто тут говорит "со мной такого не случится 100%"
С помощью мер предосторожности можно значительно снизить риски (не до нуля)
Вера в справедливый мир это вообще не про осторожность, это когда говорят "плохие вещи случаются только с плохими людьми, а я точно доживу до ста, так как я добрый и честный"
Прочитал так:
Этот может пригодиться в палате мер и весов.
Ага, а каким образом эти замечательные дети попадали в колонию для малолетних к твоему макаренке?
Аргумент принят :)
Я как-то сутки ехал в поезде с незнакомой женщиной вдвоем, и мы даже пили пиво. А вообще да, это с её стороны неосторожненько было. Я вообще не понимаю, почему купе считается круче плацкарта. Если ты, конечно, не с друзьями едешь в выкупленном целиком купе (такой опыт тоже был, и вот это очень круто). Когда рядом незнакомые люди, личного пространства у тебя нет все равно, хоть там 1 человек или 31. Безопаснее все-таки в общем помещении, чем со случайным чуваком наедине.
У них охуенный вес. Эту цивилизацию погубят активисты, которых мало, но они зато очень громкие. Вот начали в европе плескать краской на шубы - все, теперь в натуральной шубе нельзя выйти на улицу. Потому что права животных. Кучка ебанатов перевернула мир! Вот радфемка написала пост на задолбашки, что мужиков надо на хер слать, потому что нечего тратить свой ресурс на их обслуживание, и ее дружно поддержали все. Любое общение с мужчиной пустая трата ресура, абсолютно всегда, я после года сидения в радфем-пабликах под жеснким аккаунтом это докажу, дискасс
Расскажи им там, что человек, у кого хорошо с физикои и математикой, может уже на 3-м курсе зарабатывать больше, чем повар.
А вагоны м/ж это гомо бордель на колесах! Жесть!
Я в одном номере ночевал с разными случайными людьми как своего, так и противоположного пола. Хостел называется. Еще есть такая штука "поезд", вот там ваще ппц.
Вот же чувствуется кризис в словах автора. Если бы не кризис, не парилась бы вообще.
Автор такая: "всем известный магазин". Ага, вот прям каждый регулярно покупает ювелирку и знает красный магазин и зеленый магазин.
Алиэкспресс что ли? xD
Стыдно, у кого ковидно!
Болты главное не перетягивать, а то скрипеть начнет. И ходят потом, скрипя сердцем :)
Совсем мелкого можно летом в авоське за окно вывешивать - вообще места не занимает.
Еслт нет денег на куклу, нарисуйте на ладони рожицу и можно играть с ребенком.
Ударим нищетой по наркомании!
Можно иметь доход 20 т.р. и откладывать что-то, а можно 500 т.р. и при этом быть по уши в кредитах. Даже не имея семьи при этом.
Леща от дяди можно схлопотать за такие приколы. :)
- Невестка, забери обратно этих двух. Они пьют, орут, сломали шкаф в прохожей.
- Свекровь, перечитай Тараса Бульбу, пожалуйста.
Не так-то просто сказать: мне с тобой очень хорошо, но есть один момЭнт - у тебя прекрасного качества эбонит, но слишком влажный целлулоид. Отправила тебе свою любимую инструкцию, которая отражает моё представление об идеальном поцелуе. Тренировочные помидоры в холодосе. Целую, милый.
Предлагаю принять стандарт переменного размера буквы ж в слове женщина и м в слове мужчина. Ввести там 10 градаций женщин, разделяемых по социальному рейтингу. И все такие: Маша, ты поднялась до 4-го левела и теперь ты -
Ж Ж Ж
Ж
Ж Ж Женщина!
На хер человеку с высшим образованием твоя эта биржа? У него компьютор есть для поиска работы.
Ты б хоть примеров каких-то ситуаций понакидал для ясности.
Так они у тебя и водяру не жрали, котята-то :)
+1
И я нашел ответ на тупой аргумент "ах вы против феминитивов, следовательно вы против изменений в языке": мы против попыток искусственного воздействия на язык, который пытаются изнасиловать как пуристы, так и всякие общественные движения, которые форсят свои неологизмы.
Вопрос, что входит в понятие "крутой комп". Диапазон от "куплен не у наркоманов" до "лучшее что есть на рынке".
Не, простыня пригодится еще. А вот помнишь были такие советские диваны раскладные из двух половинок? Мне кажется, у автора такой есть.
Они же пачками продаются, куда он остальные 9 девал?
А это он про коуб или гиф говорит? Гиф появился раньше, но это технически не совсем видео.
Так вот, если он изобрел гиф, то может это и стоило бенгальского огня, а если коуб - то точно нет.
Ахаха, ты не поверишь. Всем новую фобию:
http://archive.is/7a6L1
Вот ты смеёшься, а человек смог отказаться от пленочной фотографии, несмотря на моду!
Я тоже месяц назад поступил как этот любимка. А хули, все закрыто же.
Светское государтво, говорите? А поправочку в конституцию не желаете?
Кавказ же, ну.
Учиться иди в полиграфический техникум. Книги и газеты будут всегда, а айти все эти ваши - не серьезно, развлекуха для студентов. А если вдруг по специальности работы не будет, сможешь секретарем-референтом устроиться, после полиграфического-то.
Пословица такая. Типа если блюдо недосолено, солонка на столе, а если пересолено - остается только высечь повара.
Предпочитаю Буше :)
Конечно неудобнее, за 8 лет открыли меньше станций метро, чем в МСК в этом году. Кольца нет до сих пор, карл!
Есть свои плюсы и минусы в Москве и в условной "провинции". А есть болото, в котором соединились минусы и Москвы и провинции. Народа почти как в Москве, а денег на инфраструктуру нет как и в остальной России. Парков раз два и обчелся, снег зимой не убирают, летом всюду лужи т.к. ливневую канализацию еще не изобрели.
Проезд на метро в Питере дороже чем в Москве :)
Быстрый обмен веществ?
недопуск к порнографии? Себе же вы настроили
нет
Нашла себе такого же патриархала, как она сама. Который согласен, что добыча мамонта - задача мужчины. Ачо, кто-то так и живет.
Редкая птица дотерпит до середины карантина.
Это тебе кажется, что из соседнего двора. На самом деле рязанская Машка крепко обосносновалась у тебя в голове.
aliexpress машины насосы мощный дорога асфальт
*нитки для вышивки
У меня тут всплыо детское воспоминание :)
Я слушал музыку и елозил пятками по стене. Слушал очень странную кассету. Было написано mylene farmer. Что такое мулине я знал, это нитки для вязания. Что такое фермер, тоже знал. Как эти две вещи связаны, я НЕ знал. Аппель мон нюмерО(набери мой номер), я покажу тебе свой урожай картофеля. Также я НЕ знал, почему на кассете написано "кино" а мама утверждала, что это Цой.
А кто-то тем временем играл в куклы или в мячик.
Я почти согласен, сам гамаю на пекарне. Но твои аргументы говно. Начиная с того, что телефон якобы для связи (он в 2020 году не для связи, он для всего, проснись - ты обосрался).
Дорогая, наша любовница беременна.
Так убийство это аборт. А на подоконник или в лес это не убийство, это сам помер. На скрижалях про оставление в опасности ничего не написано.
Не бог знает какое достижение в 2020 году.
Спорить с еврейкой об отношениях - это всё равно, что спорить о вкусе устриц с я не знаю... ну с господом богом, который их создал. Круче спорить только о деньгах. Но это вообще никому не советую.
А так ну хуй знает. У нас у обоих нет опыта отношений, мы как будто спориим о велосипеде - кто-то говорит что главное держать руль, а кто-то - крутить педали. Для развлечения нормально, но человек с реальным опытом будет ржать как конь над нами.
ну плохо, что ты перестала держаться за этот стереотип.
А чего, если ты живешь с человеком, так ебись с ним.
Человек - стадное животное.
В отношениях, возможно, есть какой-то кайф, который бьёт дискомфорт. Иначе зачем люди в них вступают?
А если как Мори описывает: вроде всё по желанию, но кто-то тупо устал. Вроде как приятно, но заебался ебаться просто.
Вроде как люди в процессе притирки (гусары, молчать!) могут пойти друг для друга на некоторые компромиссы. Бывает, какой-то нюанс бесит, а в целом все хорошо. У меня был опыт, когда я натрахался, а она ещё хотела, это было принуждение с её стороны?
— А вы едите плоть своего Бога и пьёте его кровь.
— Это другое!
— А в чем принципиальная разница?
- Бог от этого ничего не теряет и позволяет людям это делать - следовательно получает удовольствие от процесса. Это как оральный секс - технически вы тоже каннибал.
Читая твои недавние комменты про отношения: как жаль, что я не лесбиянка.
Друзей зовут "помогать", чтобы веселее было :)
Да вот даже у нас тут в комментах пишут, что де не бывает плохих профессий. Делай что тебе нравится - станешь крутым профи, а крутой профи без работы не останется. А если ты после универа вместе с 90% одникурсников идешь в мак - ну ты сам виноват, что не стал самым лучшим.
Эмм... и где парадокс? :)
Не хотел отвечать на этоот бред, но его ж плюсуют.
Неснимаемых вкладов не существует, в любой момент деньги можно забрать по закону. Проценты потеряешь в худшем случае. http://www.gk-rf.ru/statia837 А в валюте у тебя и так процентов не будет, там ставки около 1%
На рублевом вкладе ты получишь ну пусть 6,5 % годовых, значит вклад удвоится через 11 лет. Стоят ли эти проценты рисков - вопрос дискуссионный, но хранить ВСЕ сбережения в рублях тупо. Хотя некоторым пох, что обвал руБЛЯ может случться в любой момент, главное ШЕШТЬ ПРОШЕНТОВ. Эти же люди ипотеку в долларах брали.
Эта проблема давно решена, в СССР вот не было запрета иметь валюту и летать куда угодно. Ты просто сначала в ОВИРе объясни, зачем тебе это надо.
Не моя. Как правильно хранить общую заначку?
Как правильно хранить общую заначку? И как разруливать конфликты по ее использованию? И нужна ли она вообще? :)
Кожаной пулей.
Не делили чашки, плошки.
Я девушка адекватная
Сую ложку не в ухо, а кружку.
А почему предыстория, но И стория. Может быть Ыстория правильно...
В бизнес-плане еще надо учитывать возможную атомную войну, падение астероида, вторжение инопланетян и взрыв сверхновой.
Чувак, если ты не понимаешь, почему это не обман, у меня для тебя хуёвые новости.
Эти все проверки введены после 11 сентября и направлены против угона самолета. Но все делают вид, что это для безопасности самих пассажиров, чтобы те меньше возмущались.
Собственной вагинальной смазки женщины не всегда достаточно. Это может быть как врожденная особенность девушки, так и приобретенная черта: например, во время и после беременности сильно меняется гормональный фон и женщина может испытывать ощущение сухости интимной зоны. Любительницы бурного и продолжительного секса знают: для длинного и незабываемого вечера лучше запастись пузырьком смазки — как гарантией приятных эмоций и на утро.
Сейчас немало презервативов, спреев и кремов, которые снижают чувствительность и отодвигают преждевременную эякуляцию. Учти, что если выбран крем, он может испортить ощущения и тебе. Лучше всего поместить эту субстанцию внутрь презерватива.
Блин, я понимаю, зачем люди открывают окно: свежий воздух хотят. Но я не понимаю, зачем они врубают морозилку на всю мощу.
По закону при восьмичасовом рабочем дне температура воздуха в офисном помещении должна составлять 23—25°С в теплое время года и 22—24°С в холодное (при относительной влажности 40—60%)
Ерик - это там куда окунуться бегают, шозавопрос. Документы в мультифорку положи, чтобы не промокли.
В моем детстве было огородничество без водоснабжения, воду носили вёдрами из пожарного пруда. Этот пруд почему-то все в быту называли не иначе как "водоём". Сходи на водоём, вода кончилась в лейке :)
Это я написал, здесь прямо в форме. А в виде скриншота пощу потому, что сессия протухла и отправить сообщение не удалось. А при попытке выделить текст долгим тапом форумный движок выводит свое контекстное меню. Вот нагляднейший пример, почему веб-разрабам стоит оставить в покое поля ввода. Не обвешивайте их скриптами, браузер и юзер сами разберутся.
А ты представь, как его забомбит с такого ответа.
Ебаться будут, аборты делать не будут. Много деток - хорошо!
Через 20 лет индеец Зоркий Глаз начал что-то подозревать.
Мало зарабатывает, наверное. Вот и не купила. Может, работает на птицефабрике, например. Сколько стоила бы курица, если бы рабочим платили как программистам?
В тюрьму садись, там два столовых прибора: ложка и дырявая ложка.
... в доме, который построил Джек.
Понял? А тебе в облом часик в автобусе посидеть. Ты спастись-то хочешь вообще?
Не бьется что-то:
Инженеры размножаются только между собой? Через свою работу?
Инженер не верит в существование рабочих?
Тут, по ходу, недовольные работники подстерегли за углом нашего инженера.
Вот и новая версия появилась. Разгадывание смысла этой глиняной таблички напоминает игру «Что? Где? Когда?»
Надеюсь, автор потом еще напишет и внесет ясность. Делайте ваши ставки.
Это такой шах и мат атеистам, типа для компьютера человек - то же, что для человека бог.
Мне более любопытно, что же в этой стори увидели аж 2 человека, которые ее плюсанули.
А чо, муж гамает в танчики, а жена в варку борщей. Удобно, хуле.
У вас в рублях что ли накопления?
Да, но к теме абортов это уже не относится :)
Есть версия, что орлом садятся. Или в полуприседе раскорячиваются, чтоб не касаться сиденья. Похуй, что через сиденье унитаза никто ничем не заразился за всю историю человечества, брезгливо же. И через накладку брезгливо, слишком тонкая она.
Презервативы и таблетки стоят ну явно дешевле, чем памперсы и детское питание. Нет денег и на это? Ну что ж, может, тогда подумать об однополом сексе? Это не смертельно.
С википедии:
В отсутствие вазопрессина, например при несахарном диабете, суточный диурез у человека может достигать 20 л, тогда как в норме он составляет 1,5 литра.
Вывод - если парень часто ходит ссать - у него недостаток вазопрессина, следовательно он бабник.
Чего необычного, тыщу раз же было :)
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит не ситыли, а только тли!
С часу до 9 нам как-то график сделали. Бурная радость как-то поутихла, когда оказалось, что почему-то в 16:00 чувствуешь себя как в 16:00, независимо от того, 3 или 6 часов назад ты пришел на работу.
Группы зоозащитников существуют, а бабкозащитников - нет. Если замуровать бабок, шум поднять будет некому.
И в конце: доктор, ваш способ использования трубки действительно эффективнее моего.
Отличный сюжет для комедии. Те же холмс и ватсон, и там где в обычной постановке Холмс драматично затягивается, Ватсон использует трубку. Ему от этого приходит охуенная мысль.
Я тоже не против творчества Асадова. Там про сирию что-то?
На Хабре как-то было эпическое обсуждение на тысячи комментов, пришли к выводу, что после 35 это начинает ощущаться. У обоих полов одинаково.
Да-да, обыкновенный ОРВИ, не беспокойтесть. И за тушенкой не ходите. НЕ ХОДИТЕ ЗА ТУШЕНКОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ
Редакторам задолбашек пришлось подсвечивать смысл в заголовке. Нихуя не помогло. А упоминание вредных привычек, отсутствие которых является атрибутом лузера - очевидно является пропагандой поверхностно-активных веществ, под воздействием которых данный текст и писался. Возможно, весь текст был написан ради этой фразы, чтобы оправдать свои пагубные пристрастия:
- Я просто стремлюсь к лучшему, а те кого устраивает жизнь без котиков - терпилы тупые.
Кстати "вредные вещи" в начале текста подтверждают эту версию.
Автор, Шерлок Холмс раскрыл вас! Проходите на анализ мочи!
Ладно, я пошел курить свою трубку.
Упрекает людей пассивных по жизни, за то что они такие. Манки и Мори ставят лике.
Пишет про то как правильно жить. Просто слишком издалека зашел немношк.
Не будьте овощами, достигайте достижения. Стремитесь к лучшему, не смиряйтесь а меняйте мир под себя.
Пытался красиво написать, вышло нихуя не понятно - классика.
В Корее все хорошо, а электричество выключают ночью, чтобы люди спали! Потому что правильный режим сна - залог здоровья и долголетия. Вот так соцстраны действительно заботятся о людях, тогда как капстраны потворствуют их слабостям.
Почему знание, что гормоны могут влиять на психику, обязательно для терапевта, но не нужно психиатру? Они же вроде изучают всякую там мозговую биохимию. Ну типа должны. Если всем пациентам ебашат галоперидол, то это вроде не нормально.
Не это ли одна из причин, что люди не ходят к врачам: думаешь - вдруг врач тупой, надо сначала самому разобраться. А чем больше пытаешься разобраться, тем больше понимаешь, что ни хрена не понятно.
Да у тебя просто восхитительное терпение!
Чтоб перешибить у него развившийся стокгольмский синдром, надо устроить ему нечто противоположное - светлую. Говоришь: муженек, у меня тебе сюрпрайз. И там очень я ркий свет, люди подбегают и с ним целуются.
Вы почему не пропустили бабушку с ребёнком?!
Бабушке 62, внучке 8. В среднем 35. Мне тоже 35. Вопросы?
Поясняю за хедхантер.ру: вот ты идешь туда и видишь: ого, средняя ЗП 15 тыщ у нас. Ну, по факту наверно меньше, ведь скрывать надо мальенькие ЗП, а большими наоборот хвастаться! Буду платить 15, а сотрудник пусть радуется, что получает по хе-ха, а не по рынку, ведь на самом деле все получают меньше! Только вот на самом деле наоборот, если зп выше средней, ее спрячут. Причина 1 - на вакансию станут откликаться 100500 левых совершенно людей по принципу "а вдруг возьмут" и причина 2 - бывает, что хороший спец себя недооценивает, чего бы не воспользоваться.
Мне более интерсно, как продавались сапоги? Одним лотом или раздельно?
В теории главное - ЖГС. Если убедить всех знакомых говорить, что меня до 18 растили как девочку из-за врчебной ошибки, то может прокатить.
Так транс-экслюзивные феминистки. Надо по рождению быть женщиной и пройти женскую гендерную социализацию.
Не так уж ты и адекватен, если такие проблемы у тебя регулярно возникают. И приводить аргумент "я плачу как на хх, то есть по рынку" - полное днище. А уж политический пассаж в конце это днище пробил стремительным домкратом.
Но это же усилит гендерный перекос, добавит еще одну запещенную для женщин профессию. Феминитки вместо "порно эксплуатирует женщин" будут кричать "мужчины создали себе очередной закрытый клуб"
У него же только сапоги были. И шинель вроде. Или Шанель. Ночнушка шанель, кстати, дофига должна стоить, если это одна из двух оставшихся от него вещей. При случае я постараюсь разузнать на аукционе Сотбис.
Так, а если радфемка-лесбиянка из мужененавистнического паблика, в котором я под женским аккаунтом регулярно зависаю, в меня влюбится, ей придется объяснять, что я парень. Вот это будет проблема.
Возмущение чувака понятно. Он два года становился геем, а теперь минимум столько же будет становиться обратно натуралом, и нахера это вообще все было?
Как мы только что узнали, нет значит может быть. Он тебя добивается - настоящий мужчина.
— Мдааа… Провинция как она есть. Неудивительно, что у вас такой низкий культурный уровень… В смысле, «пошёл нахрен»?! Быдло!
Здравствуйте, доктор. Я испытываю пруритус в области пениса.
Блять, скажи по человечески: хуй чешется. Я здесь доктор, а ты пациент. Твои попытки умничать всем только мешают!
Никогда, слышишь, не надевай пижаму с медведями!
Меня в жизни неопытным не назовешь, уж я-то навидался грейпфрутов с баклажанами. Но как надел пижаму... это было ужасно. НИКОГДА НЕ ПОВТОРЯЙТЕ!
Хоть ты не думай о хуях, ты же ЛЕСБИЯНКА!!! хаха.
наращивание ресниц обидно тем, что оно работает. Вот ресницы можно нарастить, а хуй нет, и ну почему так несправедливо?
Вызывает ласковое „пиши по собственному“ обычно, также как и частое недомогание после выходных.
Петя идет на митинг...
Палавинка моя - палавиночка
Где-то ходит адна па трапиначкам
Давайте вообще частный бизнес запретим, они же все на всем экономят, а контролировать безопасность услуг/товаров никак невозможно же.
У тебя желанный ребенок, но воспитывают его чужие люди. Неизбежно возникнут разногласия по воспитанию, и тут автору напомнят, что он не папа, а дядя Андрей. А разрешение видеться с ребенком - это прийти поздравить с ДР, а не таскаться блять каждую неделю. Короче, в истории все дураки.
Если у автора чеклист в голове "что должен сделать в жизни мужык" и он зачеркнет пункт "ребенок" и успокоится это одно дело. А если он будет пытаться принимать участие в воспитании ребенка, он быстро разосрется с этими лесбиянками и будет чуваку ребенок все равно что купленный участок на Луне.
Обед, на который нельзя выйти из офиса - это полная шляпа.
И зачем тебе твой ребенок, который будет не твой?
Он пишет про южные регионы, в Антарктиде например достаточно раз в полгода наклеить/снять.
На СТС было, как щас помню. Когда начали показывать статью, подумал что попал на женский канал и в панике потянулся за пультом, но прочитал что статья для мужчин и понял, что все в порядке.
Тебя ошибочно считали лесбиянкой. Ты решила ею стать, чтоб не так обидно было :)
Заметь, страна и пол автора неизвестны, что оставляет пространство для фантазии читателя :)
Люди ебутся, рождается ребенок, и становится некогда и негде. Получается, ебутся чтобы не ебаться. Очередное проявление принципиально несправедливого устройства этого мира.
Нет секса - нет детей.
Эффект 100%
Открыл аккаунт amanitto в твиттере. Там что-то на арабском, но если верить гуглопереводчику, пропаганда алкоголизма точно присутствует.
Как раз до 9 класса обязательно, что не так?
ты пропагандируешь лень, попустительство и наплевательское отношение к своему телу
Тысячелетиями, чоуш.
Обожаю, когда любители СССР поясняют за экономику.
А 2/2 по 12?
Если кто вдруг не знал:
Ювенальная юстиция (лат. juvenālis «юношеский»; лат. jūstitia «правосудие») — правовая основа системы учреждений и организаций, осуществляющих правосудие по делам о правонарушениях, совершаемых несовершеннолетними.
Почему же этим словосочетанием стали называть защиту прав детей? А его ввели в оборот в этом значении всякие ребята "за традиции", "за семью". Сказать, что мы боремся против прав детей - как-то не очень красиво, а "против ювенальной юстиции" прям так грозно звучит. На погибель русской семьи пендосы придумали ЮЮ! Крепись, русич!
חייל רץ ברחובות ניו-יורק עד שהוא מגיע לצומת רחובות ופוגש שם נזירה.
"בבקשה ממך", אומר החייל העייף, "אני מתנצל מראש אבל תרשי לי בבקשה להתחבא מתחת לגלימתך."
הנזירה מסכימה לבקשה המוזרה ודקה לאחר מכן מופיעים שלושה שוטרים צבאיים ושואלים אותה אם היא ראתה חייל במנוסה באזור.
"כן", ענתה הנזירה, "הוא רץ לכיוון פינת הרחובות הבאה."
השוטרים הצבאיים רצו אחריו ונעלמו מעבר לפינה.
החייל יצא מתחת לגלימת הנזירה ואמר, "אינני יודע כיצד להודות לך, הצלת אותי מגיוס למלחמה."
"אבל אני חייב לומר לך משהו", הוסיף החייל, "יש לך את זוג הרגליים הכי יפות שראיתי בחיים שלי."
"לו היית מסתכל קצת יותר גבוה", השיבה הנזירה, "היית רואה את זוג הביצים הכי יפות שראית בחייך – גם אני לא רוצה ללכת למלחמה…"
1. Не хотим права человека.
2. А у них негров линчуют.
3. Хуйня твои налоги.
4. Никто тебе ничего не должен, во всём виноваты дети.
5. Никто тебе ничего не должен, во всём виноваты дети.
6. Никто тебе ничего не должен, во всём виноваты взрослые.
7. Там звериный оскал капитализма, а у нас пенопласт из молочной пены.
8. Хуйня твои налоги.
9. Вот такие — задолбали!
А чо не так? ВК, например, обладает полноценной функциональностью мессенжера и при этом есть почти у всех, и почти все там зарегистрированы под реальным именем.
Трое, блин!
פלטפוס
ВПС — трёхбуквенная аббревиатура. Может означать:
Всемирный почтовый союз
Виртуальное практическое сообщество
Войска правительственной связи
«Ваасан Паллузасера» (финский футбольный клуб)
Верхний пищеводный сфинктер
Врождённые пороки сердца
Вагоноприёмщик старший
Ваш покорный слуга
Ведомство по путям сообщения
Востановление производительности скважин
Всероссийское педагогическое собрание
Всеэфиопский профессиональный союз
Встреча для проповеднического служения
- А вот модель с защитой от детей.
- Спасибо, защиту от детей мы уже в аптеке купили.
Вот известная всем операционная система, которая начиная с известной всем версии обзавелась знаете чем квадратным...
Это пьяная речь в пересказе :)
Тетя хочет осудить любовницу мужа, но не чувствует в себе морального права, потому что сама была в этой роли. Вот и говорит: я уйду и всем будет лучше. А то чё муж нас двоих обманывает, надо помочь бедолаге определиться уже.
Может, она даже мучается чувством вины перед женой того "женатого человека"
Опыт был? Я сгораю от любопытства! И фотки давай :)
Феминистки очень злятся на такие посты. Это женская мизогиния. Уже не только мудчины, но и сами женщины уверовали в то, что принцессы не какют. Это яркий пример последствий ЖГС (Женской гендерной социализации). Эти же людини ходят в общий туалет и их ничего не смущает! Что доказывает: мужики - свиньи и это знают все, некоторые просто себе не признаЮтся.