О, мой дорогой человек, задолбавшийся московским транспортом. Ну ладно, я не буду разглагольствовать о стиле управления наземным транспортом — это реально индивидуальная особенность водителя. Правда, троллейбусом и трамваем особо не повышиваешь на дороге. Однако, ответственность за резкий разгон-торможение далеко не только на водителях. Здесь мы упираемся в вашу однобокость знаний по существующему вопросу.

Скорее всего, вы сами никогда не сидели за рулём, либо имеете недостаточный опыт вождения, чтобы понимать, что на наземном стиле вождения твоя манера в зоне «разгона-торможения» довольно часто имеет ситуативный характер и чаще всего — это необходимость предотвращения ДТП, которое вам сознательно или бессознательно пытаются устроить другие участники движения. Вспомним так же, выражаясь бытовым языком, про зависимость инерции тела от его массы. Приплюсуем к этому исправность ТС, которая от водителя никаким образом не зависит. Ну да ладно.

Перейдем, наконец, к любимому метро. Дорогой недовольный пользователь данным видом общественного транспорта. Чтобы вы знали, резкие торможения в тоннеле и внезапные остановки посреди платформы — это совсем, от слова «абсолютно», не вина машиниста! И премии его за ваш дискомфорт и несоблюдение техники безопасности в вагоне не лишат, даже не надейтесь! Резкие торможения посреди платформы, в 99% случаев, это признак технической неисправности состава. И за это отвечает не машинист, а эксплуатационные бригады.

Вы хотите пересесть на другой поезд? Увы, если проблема, так скажем, в пределах допустимого, то поезд выполнит свой маршрут полностью и доедет до депо. А то и совсем обернётся на обратный маршрут. Поскольку таких незначительных неисправностей хватает практически на каждом поезде, и они отнесены к допустимым, то снимать состав с маршрута, выгружать пассажиров, перебивать расписание движения поездов и оперативно разруливать все остальные сложности работы в связи с этим никто не будет. Да и не обязан.

Теперь про резкие остановки в тоннеле. Система безопасности устроена таким образом, что скорость поездов регулируется автоматикой путем подачи напряжения на контактный рельс. Если его недостаточно для высокой скорости, машинист не разгонит состав нажатием «педальки в пол». Более того, если по каким-то причинам машинисту (при условии, что он один в кабине) станет плохо, его остановит именно та самая автоматика, именно путём подачи нужного напряжения на контактный рельс на участке перед запрещающим светофором.

А вот если произошла задержка в расписании — впереди сломался поезд, упал человек на рельсы, служба движения поездов на какой-то станции по ошибке сбила график, то да, машинист вынужден нагонять упущенное время. И он обязан утопить «педальку», иначе его могут лишить премии, да и то, не столько за недостаточный разгон, сколько за невыполнение указания диспетчера, который «рулит» каждым машинистом.

Это, дорогой недовольный пассажир, я пытаюсь объяснить очень простым примитивным бытовым языком, чтобы у вас было хоть какое-то представление о том, как реально работает метро, кто виноват и что делать. А делать следующее:

1) не располагать свое тело лицом или спиной по ходу движения, а стоять боком и быть готовым к резким торможениям и не ложиться расслабленно при этом на других в надежде, что они вас спасут;

2) если нет возможности не читать смартфон/книгу/прочую-так-жизненно-необходимую в дороге хрень, держаться одной рукой за поручень.

Берегите себя, не зря для вас звучит: «Будьте осторожны, поезд отправляется!»

Задумала я тут поменять квартиру и задолбалась.

В первую очередь — риелторами. Я женщина занятая и готова за поиск покупателя и беготню с бумажками платить специально обученному человеку, но при этом человек должен понимать, чего я хочу, и делать всё нормально. Учитывая, что комиссия за услуги агента немаленькая.

Риелторы-тюлени! Ваша задача — продать моё жильё. А это значит, что вы должны искать покупателя и договариваться о показах моей квартиры. Не я, а вы! Я не буду платить почти 100 000 деревянных за то, что вы сунете бумажки в окошечко в отделении Росреестра — это я могу сделать и сама.

С двумя агентствами, которые почти две недели не подавали признаков жизни, пришлось распрощаться. Разумеется, обиды было выше крыши: «А почемууу? Вас не устраивает наш сервис?!» Как вы догадливы…

Риелторы-Отелло — та ещё песня. Да, я заключу договоры с максимальным количеством агентств, а ещё сама дам объявления в соцсетях и по своим личным каналам, потому что моя задача — найти покупателя максимально быстро. Я использую все варианты, так что нечего ныть, что фотографии моей квартиры везде, где только можно. У вас в договоре не прописано, что я должна сотрудничать только с вами, так что не надо кривить лицо — я не испытываю особой симпатии к вашей конторе и лично к вам, я просто заказываю у вас услугу, ничего личного.

Особенно доставляет конкуренция среди сотрудников одного агентства. Звонят, предлагают свои услуги. Я вежливо отказываюсь и говорю, что уже работаю с их человеком.

— А давайте вы будете работать со мной?!

— А какая лично мне разница?

— Ну… мнээээ… мммм… у меня опыт больше!

Извините, я не буду лишний раз мотаться в ваш офис, чтобы менять шило на мыло.

Риелторы-Буратино. Буратино — потому что деревянные. Эти путают время, адрес, номер квартиры и тупят иными способами. Я не понимаю, как можно быть риелтором, будучи такими раззявами.

Вторая категория задолбавших — покупатели.

Первая и самая большая группа — халявщики, которые хотят получить квартиру практически «без-воз-мезд-но, то есть даром». Я понимаю, что продавец хочет подороже продать, а покупатель — подешевле купить, но меня не надо держать за лохушку.

— Ой, тут требуется много ремонта!

— То есть?

— Нам не нравится цвет обоев.

Э нет, уважаемые. «Требуется много ремонта» — это если унитаз разбит, или эти самые обои свисают клочьями, или невооружённым взглядом видна кривизна стен. У меня ремонт свежий, так что скидывать полмиллиона только потому, что вам не нравятся белые обои, я не буду.

— У нас дети! Денег мало!

У меня тоже, но я не обязана обеспечивать ваших заек лужайкой. Подыщите более бюджетный вариант жилья.

— Готовы купить прямо завтра, но на миллион дешевле!

Для меня продажа квартиры — не вопрос жизни и смерти, я никуда не тороплюсь.

Просто поверьте на слово — не бывает трешёк в центре, с дизайнерским ремонтом, бесплатной подземной парковкой и прочими ништяками за миллион, не существует их в природе.

Покупатели-Отелло тоже имеются:

— Мы ещё подумаем, но вы никому больше не показывайте вашу квартиру!

Не вопрос — давайте задаток. А без задатка и соответствующего соглашения я ничего вам не должна.

Покупатели-жадины:

— Да, мы согласны, только вы ещё оставьте всю мебель. Она нам нравится, а вам не придётся возиться с перевозками!

Какая трогательная забота! Моя мебель всем нравится, часть ее — премиум класса. Хотите — доплачивайте. Ах, вы хотите бесплааатно… Извините, нет.

Покупатели-эзотерики:

— У вас тут аура какая-то… странная.

— А где иконы? Квартира освящённая? Как нет?! А как вы тут живёте?!

— Вы занимаетесь чёрной магией, да?

Люди, да что с вами не так?

Квартиру я, конечно, продам. Но как же хочется иметь дело с профессиональными риэлторами и толковыми покупателями!

Изрядно повеселила история, которую можно резюмировать одной фразой: «Яжемужик, не барское это дело, памперсы менять, онижебабы вот пусть и занимаются, а мы, представители высшей расы для карьеры созданы»

Во-первых, фраза «не дадим работать» сильно идёт вразрез со здравым смыслом. В наше прекрасное время востребованность профессионала уже обуславливается не наличием у него половых признаков, а умениями. Соответственно, если родитель, кто бы он ни был, знает и умеет много, работу он найдёт, независимо от пола и наличия детей. А если «самим работы мало», так не мешало бы подтянуться и работа найдётся.

Касаемо детей, повесить детей полностью на женщину возможно только в одном случае — если она сама затолкала пузом в ЗАГС, против воли папаши. Если же решение о ребёнке два человека принимали совместно и хотели его в равной степени, то и заниматься им они должны поровну. А не так, что один ребёнка хотел, но только по вечерам ему умиляется, а вторая должна жизнь свою на него угробить.

Как я, так и мои подруги, были скорее чайлдфри всю жизнь. Детей не ненавидели, но и не хотели. Карьерный рост был интереснее. И вот, примерно в одно и то же время с разницей в год-полтора, годам нашим к 30, наши мужья начали говорить — а что если ребёнка? Карьеру никому терять не хотелось, потому мужьям были поставлены условия: «Хорошо, ты ребёнка хочешь, родить я его рожу, так как ты этого сделать не можешь, а дальше половину времени ты изволь им заниматься».

И уверяю, это отлично сработало на четырёх парах. Папаши, конечно, в разной степени это осознали, был и такой, кто сказал: «А я думал, ты шутишь, не мужское это дело», — на что в ответ получил: «Либо ты занимаешься, либо выметаешься со всем своим хламом, алименты твои не нужны, проблем от тебя больше потом будет».

И отлично работает. Наличие полового члена совершенно, как оказалось, не мешает мыть задницу, делать кашу, гулять и всё прочее. В карьере не просел никто.

Потому всем кто считает, что женщина это такой второй сорт, который с детьми сидеть должен, пока их величество развивается, я хочу сказать только одно — хотите прислугу, нанимайте прислугу. Ну и видеть хочу жён порешительнее, которые в один прекрасный день вручат папашам младенцев и скажут — ну всё, я на работу, теперь твоя очередь.

Дамы, это отлично работает!

А у меня пропала дочь! Не вернулась домой из школы. Следователь сказал, ее телефон отключился сразу после окончания уроков, хотя она никогда не отключала его. Просмотрели камеры по дороге до дома - она исчезла с них в промежутке между двумя магазинами, хотя там метров 10 идти. И нет ни одного переулка, куда можно свернуть. На другую сторону дороги она не переходила, там ее на камерах нет. Обратно тоже не возвращалась. Ни свидетелей, ни следов. Начинаю верить в мистику. ПМП!

Меня весьма волнуют темы защиты окружающей среды, сохранения лесов, восстановления популяции диких животных и прочее, в связи с чем, я регулярно поддерживаю взносами несколько общественных организаций, работающих в этом направлении. И меня не то что задолбала, а просто удивляет политика одной из компаний в отношении взносов. Компания эта широко известна, именно её название ассоциируется у многих с эко-движением и защитой природы.

Итак, когда-то я пожертвовала им триста рублей, для чего нужно было указать электронный адрес. Теперь мне периодически приходят на почту рассылки с отчётами о достижениях или с просьбами о помощи. Допустим, приходит мне очередное сообщение с информацией, что мой взнос может помочь, к примеру, в борьбе с лесными пожарами. Я, как человек сочувствующий, разумеется, готова помочь, но конкретно в этот момент денег у меня не особо много, поэтому я перехожу на сайт с намерением внести скромную лепту в сто рублей — бо́льшая сумма уже окажется чувствительной для моего бюджета.

Но что это? Вместо благотворительной организации, работающей по принципу «с миру по нитке — голому рубаха», я вижу подобие элитного клуба, требующего определенный взнос за участие. Иначе я не могу объяснить, почему мой платеж в сто рублей даже не рассматривается, а моментально отвергается с объяснением, что, мол, нам тут нищеброды не нужны, нам подавай взнос минимум в триста рублей. Приходится с позором уходить с сайта, огорчившись и такому к себе отношению, и тому, что не получилось помочь.

Подобная история случалась со мной три раза. Несложно посчитать, что организация могла бы получить от меня три раза по сто рублей, а вместо этого получила три раза по ноль рублей. Ни на каких других сайтах подобного ни разу не было, все благодарно принимали пожертвования и в сто рублей, и в один доллар, и в один евро, что уж всяко меньше ста рублей. И что самое неприятное — после этого задумываешься, так ли компании нужны мои пожертвования. Взносы — дело добровольное и бескорыстное, любая сумма должна приветствоваться, иначе обесценивается сама идея благотворительности, превращаясь в средство для получения прибыли.

А раз им важнее получить от меня один раз триста рублей, а не три раза по сто рублей — пусть обходятся дальше без моей помощи.

Поразилась человеку, который хочет доехать до работы в тишине.

Уважаемый, представьте себе, вы живёте в обществе! «Я хочу просто доехать без сторонних раздражителей. Я вас не слышу и не вижу, и очень хочу, чтобы так и продолжалось до самой работы».

Хотите доехать без сторонних раздражителей? Езжайте на такси, летите по воздуху, телепортируйтесь. Тогда вы точно попадёте на работу без раздражителей в пути. Или, например, забивайтесь в дальний угол маршрутки. Но, извините, находиться на пути «передачи денег» за проезд и возмущаться этим?

И по поводу вопроса: «Вы выходите?» — тоже… Знаете, куча людей любит зайти, встать у выхода и ехать так даже не пару остановок, а весь путь, вот не хотят садиться. Остальные не читают мысли, не поймут сходу, выходите вы или просто вам ехать стоя у двери удобнее.

Да, соглашусь, незачем у человека в наушниках спрашивать номер автобуса или как лучше построить свой маршрут, но в остальных случаях, повторюсь — вы живёте в обществе и совершенно не контактировать с людьми у вас вряд ли получится.

Задолбали официальные ответы.

С каким вопросом ни обратись, насколько подробно ни укажи все даты, события, фразы и действия, в ответе будет две страницы обтекаемых формулировок и ничего по существу.

Укажешь, что кто-то откровенно облажался — в ответе «была проделана такая-то работа в соответствии с таким-то законом».

Укажешь, что нарушения случаются каждый год — в ответе «работа сотрудников регулируется такими-то правилами».

Укажешь, что, ссылаясь на эти правила, сотрудники одного и того же учреждения дают кардинально разную информацию и принимают прямо противоположные решения — об этом в официальном ответе даже не скажут.

«Всё хорошо, прекрасная маркиза».

А я бы хотела вступиться за консультанта из магазина одежды. Столиков в кафе обычно несколько десятков, поэтому обязанность официанта после клиентов наводить порядок мешает только самому официанту. А вот покупатели в больших магазинах одежды отнимают время именно других покупателей, вынуждая консультанта делать откровенно лишние действия.

Конечно, покупатель не обязан сам приносить из примерочной одежду. Однако на входе он получает номерок с количеством взятых на примерку вещей и на выходе должен предоставить ровно то же самое количество. Обычно со стороны ситуация выглядит примерно так: человек заходит в кабинку с пятью вешалками. Выходит с одной единственной, потому что «это мне подошло, куплю», а остальные лежат в кабинке.

Консультант смотрит на номерок и спрашивает остаток, но гордая мадам (я девушка, в мужских примерочных никогда не бывала) проплывает мимо в молчаливом высокомерном игноре. Ответственному работнику магазина приходится срочно подрываться, искать по кабинкам, где конкретно остались вещи, чтобы в случае чего успеть предотвратить кражу. Вынести не подошедшую одежду той мадам мешает лишь собственное высокомерие.

Впрочем, подобные моменты действуют на нервы исключительно работникам магазина, а им ведь за это платят. Поэтому рассмотрим другую ситуацию: аврал, огромный поток покупателей, очередь снаружи около примерочной. Выходит девушка — замечательно, значит, освободилось место. А оно не освободилось, все шторки задёрнуты. Очевидно, одна кабинка должна быть свободна, но единственный способ это выяснить — проверить все.

И делать это придётся консультанту, потому что это его работа. Бедной девушке придётся заглянуть в некоторое количество кабинок, краснеть и извиняться только потому, что какая-то мадам поленилась самую чуточку отодвинуть шторку. А очередь покупателей терпеливо ждёт лишние пять минут.

Ну и напоследок моя личная категория ненавистных покупателей — занималки. Девушка берёт некоторое количество одежды, примеряет одну кофточку — маловата. Оставляя кабинку занятой, «быстренько» бежит поменять размер. Или просит консультанта/подругу/парня сбегать, а сама просто стоит. Не меряет следующий предмет одежды, нет. Просто стоит и ждёт. Потом ровно та же ситуация случается со вторым предметом одежды, с третьим, с четвёртым.

Чаще всего я встречалась с подобным в преддверии праздников, когда мадамы выбирают себе платье на выход. Пока не подберёт одному платью подходящий размер, второе мерить не начнёт — впечатление от первого замылится. В результате, мадам способна занимать кабинку больше часа, а выгонять нельзя, потому что «я же не закончила, вон одежда висит, как вы смеете!» А очередь стоит, ждёт.

Люди любят жаловаться, какие все окружающие медленные и зря растрачивают их время. Но сами экономить чужое время не будут никогда и ни за что.

Замкнутый круг.

Уважаемая верная жена из задолбашки «Не проверяйте на прочность близких, они могут сломаться»!

Убила ваша фраза: «Кроме бывших, по-видимому, найти друзей из семи миллиардов человек никак не удаётся».

А вы никогда не слышали пословицу, что «старый друг лучше новых двух»? Не прочувствовались стихами поэта «Забыть ли старую любовь и не грустить над ней?»

По-вашему, если мы решили прекратить возвращаться после работы в одну квартиру, мы от этого вообще непримиримыми врагами стать должны?

Одна моя бывшая любимая, с которой у нас до сих пор самые прекрасные отношения, была, например, ярой футбольной болельщицей. Ну, вот такой перекосяк получился, что она болельщица, а я — нет. И да, я её отпускал на матчи её любимой команды в другие города. И да — о, ужас! — с приятелем мужского пола! Бывшим. А потому что доверял. И она мне доверяла, отпуская в походы, где мы с посторонними девушками в одной палатке спали. Тоже бывшими.

Потому что мы уважаем друг друга. Потому что мы и наши бывшие, если и решили физическую близость другому человеку отдать, имеем право сохранить близость духовную. И нынешним — это не помеха. Потому что мы с бывшими уже давно знаем друг друга, а семь миллиардов новых вариантов, на которые вы сослались — это слишком широкий выбор.

Ну и ещё. А чем добрые отношения с бывшей хуже, чем со «свежачком»?

Не так давно на Пикабу была фотка из мастерской цифровой техники, на фото типичное рабочее место мастера по ремонту, а сверху надпись для тех, кто сам бы сделал, да паяльника нет. Вот вам оборудование, вперёд, но если что, мы тут рядом.

Я работаю в такой мастерской и меня задолбали умники.

Приходит недавно мужик, спрашивает, сколько будет стоить поменять гнездо под зарядку на ноутбуке. Тысяча рублей, отвечаю. Как он начал орать, что там работы на пять минут (на самом деле нет, за пять минут сделать можно чёрт те что, что сломается через пять минут), а мы такие деньги дерём. И тут меня бомбануло, говорю ну раз всё так легко, сделайте сами. Мужик ушел, вопя, что взорвать нас надо и что мы людей обманываем. А у нас прайс, я даже если захочу, дешевле не сделаю.

Другой мужчина. Пришёл спросить, сколько будет поменять дисплей на айфоне. Посмотрела модель, сказала цену (цена варьируется от стоимости детали, только сумма за работу неизменна на данный вид ремонта — тысяча рублей). И опять вопли, мол вы в курсе, что в интернет магазине оригинальный модуль полторы тысячи стоит, а вы за всё заряжаете четыре?! Говорю, что вы можете прийти со своей деталью, и вам её установят за тысячу. Да там четыре болта открутить! Не знаю, как не взорвалась, честно. Деталь стоит две с половиной тысячи у поставщика по оптовой цене. Наша накрутка на деталь небольшая. Реально небольшая. К тому же, оригиналов не существует на айфоны в свободной продаже. Есть модули с оригинальным LCD, но не более. Поорал, что мы бессовестные и ушёл.

Вот мне интересно, чего ожидал человек, покупая телефон стоимостью 50к+? Ремонт за три копейки? Серьёзно?

Ок, допускаю, что четыре тысячи это не маленькие деньги, но ребята, вы всерьёз думаете, что мы тут будем работать за копейки? У нас вообще-то аренда, зарплату сотрудникам платить надо, и, в конце концов, это бизнес, а не благотворительная организация! Хреновый из тебя, мужик, вышел бы бизнесмен.

Объясняю тупым. Даже если ремонт можно сделать за десять минут, вы платите за то, что вам его сделает квалифицированный сотрудник, он учился вообще-то этому. Во-вторых, ты можешь, конечно, сам навертеть там, но если вдруг что-то пойдет не так, то это будет только твой косяк и твои проблемы. А мы даем гарантию, и если что, бегать, как в попу ужаленные, будем мы, а не ты. И ты уверен, что ты реально знаешь, как и что делать? Не преувеличивайте свои способности. Повидали мы таких профи… Понахватались вершков и несут ахинею.

Короче, задолбали умники.