С девушкой встречался 11 месяцев до армии. Виделись каждый день, никогда не ругались, уделял ей кучу внимания, частенько дарил мелкие подарки. В интимной жизни было всё прекрасно. Ушел в армию. Проходит полгода, и мне внезапно с фейкового аккаунта сливают кучу пруфов о ее похождениях. В процессе разговора я узнаю людей, кто это сделал, предъявляю девушке, что она шкура. Выясняется, что она изменила с двумя парнями, с одним из которых я хорошо общался.
Нахожусь в паре часов езды от дома, неистовое желание приехать и всё порешать, ибо эти парни знали обо мне. Привык к ней сильно, люблю, не могу забыть никак, постоянно перед глазами переписка и кадры измены. КМП.

В глазах многих людей жёны обычно те ещё стервы, тираны, сами не знают, чего хотят, заставляют мужиков делать всё только в определённый ими момент. И я теперь одна из них.

Очень давно, когда я ещё была маленькая, мама советовала мне не прерывать инициативу окружающих, а поддерживать начинания, помогать, делиться опытом и всячески способствовать тому, чтобы люди вокруг безбоязненно реализовывали свои идеи и замыслы. Со своим мужем я поначалу поступала именно так: предоставляла ему свободу выбора, начиная с кинофильма, заканчивая автомобилем и ремонтом жилища. Всё было бы хорошо, но моя прозорливость и умение предугадывать, предсказывать или элементарно выводить логически исход любого действия перестали быть гарантами моей спокойной жизни. Иначе говоря — я умею 10 раз подумать, проанализировать ситуацию, прежде чем что-то сделать. А муж не может. Получается, что инициативу он проявляет, а подумать над ней хорошенько не догадывается, из-за чего на один его положительный импульс приходится в два раза больше негативных последствий.

Выбрал кинотеатр, в который мы обычно не ходим. Ну так захотелось человеку, бывает. Соглашаюсь, хотя мысленно недоумеваю, почему бы не пойти в ближайший, где и цены ниже, и качество ничуть не хуже, сеть даже одна. В итоге после фильма мы едем на штрафстоянку забирать эвакуированную машину, ведь муж не догадался проверить знаки, а встал там, «где все стоят». Так посещение нового места обошлось не в 500 рублей, а в несколько раз дороже.

Купили телевизор, а к нему понадобился кронштейн. Говорю: «Пару дней пусть постоит так, а в выходные поедем в торговый центр и заодно там всё нужное купим». Ответ: «Нет, не надо этих временных установок, завтра же съезжу и куплю». И вот в пятницу вечером он летит на другой конец города, где в наличии одна-единственная коробка с этим несчастным кронштейном, по всем пробкам, уставший, невзирая на то, что в субботу мы собирались ровно в тот же ТК. Итог — кронштейн ценой в 53 тысячи рублей: 3 за саму железку и 50 — за ремонт машины после ДТП. Он же торопился: время 10 вечера, а ещё же повесить нужно. Долго унывал потом, придя домой под утро после всех разборок с ГИБДД.

Торопимся доделать ремонт в комнате. Говорю, что сначала надо вытащить комод и снять зеркало со стены, для чего на балконе нужно подготовить место, и только после всего этого можно заносить инструменты, стремянку и прочие громоздкие предметы. Но нет, это всё слишком долго, поэтому в более-менее свободный день муж уезжает с работы пораньше и начинает с воодушевлением заниматься ремонтом. Итог — зеркала больше нет, т. к. муж его снёс стремянкой при развороте. А на комоде царапины от упавшего карниза.

И это не случайность, так происходит всегда, когда он зациклен на цели. Съездил посреди недели внезапно помыть машину — забыл там сумку из багажника. Выкинул все коробки от бытовой техники, чтобы не загромождать пространство, но внутрь заглянуть не догадался, и теперь мы лишились половины чеков, гарантийных талонов и инструкций, а также мелких нужных вещей, которые в этих коробках лежали. Думаете, что коробки должны были быть тяжёлыми и не походить на пустые? Так и было. Но разве это остановит человека, который стремится во что бы то ни стало освободить часть кладовой.

И что делать? Запрещать нелогично. Оставить всё, как есть — значит нести ущерб в разы больше эффекта от его инициативы. Пыталась разговаривать и приводить аргументы в пользу последовательности действий — не слушает, потому что ему нужно именно сейчас. Да, есть такое слово «приспичило». Пыталась отстаивать свои позиции и объяснять, почему я против его действий, так он обижается, что я ему не доверяю, и завершает тираду словами: «Вообще тогда больше ничего делать не буду». Но я задолбалась уже испуганно ждать косяков, когда муж что-то решил сделать, ведь не умеет человек всё продумать. И запрещать не могу, и мягкого воздействия он не понимает, и терпеть я больше не хочу. Очень задолбалась от этого всего.

А теперь я, как курильщик, выскажу своё «фи» человеку, которому всегда пахнет. От вас, буйствующие вы наши антитабачники, уже буквально деваться некуда.

Выгнали курильщиков из самолётов, ресторанов, кафе и т. д. — ладно, хотя там и были оборудованы отдельные помещения с вентиляцией. До кучи запретили курить в барах и клубах, куда большинство ЗОЖистов даже не суётся (а чего ещё и выпивать там сразу не запретили?).

Потом начали на работах за перекуры штрафовать. Как будто постоянно к кому-нить бегающая попить чайку со сплетнями Марьиванна меньше рабочего времени просирает.

Теперь ещё и с улиц гонять пытаются (хотя закон «общественные места» ограничивает автобусными остановками и прочими чётко обозначенными объектами).

Да даже если ваши курильщики отойдут — хоть на два метра, хоть на десять, хоть за угол, хоть даже на километр — вам всё равно «будет вонять», потому что это уже у вас в голове. Как-то раз я реально встречал человека, которому воздух на улице умудрился «провонять» курильщик в автомобиле с опущенным стеклом, быстро проехавший мимо.

Даже если пытаться куда-то от вас таких спрятаться — вы обязательно нарочно туда полезете (хоть на высокие горы, хоть в глубокие болота), чтобы высказать своё негодование «заполонившими всё» курильщиками.

И запомните уже: не существует аллергии непосредственно на табачный дым. Ни ВОЗ, ни даже ваша любимая Википедия на оную никогда не ссылаются.

Уймитесь уже, а то слов нет, как задолбали.

Много раз поднималась здесь тема про лентяев-мужчин. Сидят, бяки, на попе ровно, не моют посуду, не смотрят за детьми и по месяцу обещают привинтить ту самую полочку. И ёлку выбрасывают не раньше августа.

Я расскажу, откуда такие берутся. Посмотритесь в зеркало. Нет, проблема не во внешнем виде. Проблема в том, что вы так же сидите на попе ровно и не хотите изменить свою жизнь. Да, вы бегаете по магазинам и поликлиникам, стоите у плиты и моете пол, сильно устаёте. Но всё равно сидите на попе ровно. Не хотите изменить свою жизнь и, более того, воспитываете недомужчин из своих детей. Вспомните, когда вы в последний раз хвалили своего мужчину или восхищались им. Но нет, вы для этого слишком сильно устаёте, делая дела, которые мог бы сделать ваш мужчина, если бы ваше отношение к нему было лучше. Но кактус — он такой, его грызть надо. А то приятельницы засмеют.

Давайте посмотрим на начало истории. Был наш герой подростком, взялся ремонтировать швейную машинку. Опыта не хватило, сломал одну из деталей. В семье скандал: «не умеешь — не берись» и «хорошо, что не по пальцу молотком ударил». Откуда опыту взяться, если с детства останавливали и пресекали? За успехи не хвалят, зато за ошибки наказывают. Значит, надо не ошибаться. А как, не научившись, при этом не ошибаться?

Другая ситуация. Девушка просит своего парня передвинуть тумбочку: она «вот прям щас» затеяла уборку. А парень, допустим, устал. Да, бывает такое, люди действительно устают. С её стороны обидка. А ведь можно было уборку отложить и вдвоём, обнявшись, посмотреть кино. Либо, как в том мультике, «у меня теперь вдвое больше молока будет». Обрадованная помощью, девушка затевает ещё одно дело, а потом ещё одно. Теперь можно не одну «сотку» картошкой засеять, а четыре. И уборку чаще делать. И мебель купить новую. И всё это за дежурное «спасибо». А парень понимает, что пора научиться отказывать. Опять обидки. Пытается парень помочь, но постоянные упрёки и условия: «Носки в ящик справа клади, а не слева. Опять краску поцарапал, когда привинчивал. И посуду не позже, чем через час помой, а то готовить не буду».

И вот уже жена про мужа говорит не иначе, чем «мой балбес» и «когда ты последний раз что-то по дому делал?», а у него давно руки опустились от такого отношения, от обилия претензий. Он знает: даже дежурного «спасибо» после честно выполненной работы уже не дождёшься. Ему бы уйти от такой жены, но «без женщины ты и дня не сумеешь прожить» прочно сидит в голове.

Возможно, так поступала «бывшая» или мать парня, и в новые отношения он вступает, уже «перегорев» внутренне.

Девушки, поймите, наконец. Именно вы способны вдохновить мужчин на подвиги. Поймите, что отношение к самому человеку важнее, чем то, что вы «для него» делаете по хозяйству, всех этих борщей-уборок. Не терпите «этого бездельника», а меняйте взаимное отношение. Улыбаться научитесь, что ли. Научите человека верить в себя. Относитесь с пониманием к ошибкам: даже опытный мастер их совершает. И поищите хорошего семейного психолога. Менять отношения с человеком сложнее, чем убирать-готовить. Но под лежачий камень вода не течёт. И готового «правильного» мужчину вы вряд ли найдёте в обществе, где обоюдные задолбашки стали нормой жизни.

Тут такое дело: меня жутко задолбали «дети». Именно «дети», именно в кавычках. К розовощёким карапузам, которые порой даже истерят в общественных местах, я претензий не имею. «Дитяти» может быть сколько угодно лет, цифра значения не имеет.

Обмолвилась знакомой о планах взять кредит на машину, увидела неподдельный ужас в глазах и предобморочное состояние, услышала театральные вздохи:

— Как? Кредит? Сама?! Что, тебе родители помочь не могут? Ты же их дочь!

Да, кредит. Да, сама. Да, дочь — и что?

Отец умер ещё в детстве, маме 61 — она нас с братом одна поднимала, будучи врачом. Она дала мне возможность закончить школу на отлично, дала музыкальное и танцевальное образование, возможность учиться во втором по значимости городе страны, а теперь я в 24 года, имеющая постоянный заработок выше среднего, с логикой «яжтвоядочь» должна требовать с неё автомобиль?

В разговоре с коллегами обронила, что помогаю делать ремонт.

— Зачем ты туда свои деньги вбухиваешь! Это же родительская квартира, а не твоя!

Да, не моя. Да, родительская. Да, вбухиваю.

Я в этой квартире прожила большую часть своей жизни и сейчас живу. За те средства, которые ушли на моё содержание в университете (съём жилья, деньги на еду и одежду), можно было бы сделать из квартиры музей, а не просто провести косметический ремонт.

Попросила соседа донести тяжёлые пакеты с продуктами. Мудрый дядя изрёк:

— Ты что, на свои, что ли, покупаешь? С маманей же живёшь, пусть она и беспокоится. Ты молодая — тебе на себя всё тратить надо!

Таких примеров уйма на каждом шагу. Объясните мне, такой непонятливой, почему на меня смотрят как на марсианина и почему эти «дети» решили, что родители что-то должны своим уже выросшим и самостоятельным чадам?

Знаете, глобализация, конечно, хорошая штука, но её побочные эффекты довольно странные и противоречивые.

Вот, например, в свете известных событий в США на почве расизма и прочих дискриминаций, вовсю зашуршал рунет. Ау, люди! Почему вас интересуют проблемы страны по другую сторону земного шара? У вас свои закончились? Большинство жителей России видело негров разве что в советских институтах Дружбы Народов (старшее поколение) или в кино (молодое поколение), так какого чёрта вы делаете из этого инфоповод?

На русскоязычных площадках периодически обсасывают проблемы трансгендеров, гомосексуалистов и им подобных. Люди, а ничего, что для того, чтобы заниматься подобными проблемами, нужно сначала вытащить страну из перманентного кризиса, в котором она пребывает уже 35 лет — или покинуть её — а только потом думать о том, какие права давать в зависимости от любовных предпочтений?

В то же самое время странное недоумение вызывают местные представительства иностранных компаний. Вот известная онлайн-игра, переведённая на русский, с представительством в РФ, мне вещает перед запуском, что «жизни негров важны». Господа, я негров вижу от силы раз в месяц, и то, потому что живу в Москве, а люди из остальных регионов их видят и то реже, и испытывают к ним естественное чувство ко всему неизвестному — безразличие. Но западных иностранцев ещё понять можно, они просто не понимают, что мир не обязан разделять их культуру.

А вот соотечественники, которые проявляют совершенно нездоровый интерес к тому, на что они не могут повлиять и что совершенно бессмысленно в локальных реалиях, вызывают сплошное раздражение.

Задолбали мужики-обиженки. Разошлась со своим месяц назад, расстались очень спокойно: оба поняли, что чувств нет, поэтому смысла быть вместе тоже нет. И вот недавно решилась начать ходить на свидания.

Парень № 1 пригласил в кафе. Пришла, попила чай часа полтора, рассказала о себе, а в ответ тишина. Я говорю: «Что-то не так?» — «Нет, всё хорошо». Ну ОК, думаю. Молчание было таким тягостным, что я дошла до темы «дизайн ногтей». Вызвала такси, поехала домой.

Парень № 2 пригласил в парк, полтора часа гулял со мной по холоду, удивился, что после работы я обычно чем-то занимаюсь, а в отпуске предпочитаю активно отдыхать. Изрёк: «Тебе что, не хочется просто прийти домой и смотреть телик?», а по поводу активности: «Я один раз катался на роликах, упал, больше не хочу». Сказала, что замёрзла, ретировалась.

А дальше у обоих один сценарий: «Если я тебе не понравился — ничего. Добиваться я не умею, я такой, как есть». Ну отлично, думаю, понятливые. Так и ответила: «Спасибо за понимание».

И тут полилось… Парень № 1: «Да с чего ты вообще решила, что я с тобой отношений хочу? И ты не красавица, за фигурой надо бы последить». Отдельно отмечу, что он далеко не Аполлон, а моя фигура ранее нареканий не вызывала. Парень № 2: «А что не так? Ну скажи мне, тебя внешность моя не устроила?» И оба: «У тебя, наверное, полно женихов, вот ты и выбираешь».

Короче, по итогу чуть не ли шлюхой назвали и в разбитом сердце обвинили. Ребят, я вас видела полтора часа! И не надо после ушата грязи добавлять «давай ещё раз увидимся». Вы адекватные вообще? Как после такого можно на свидания ходить?

Заняла себя с 7 до 22, чтоб даже вариантов не было. От отношений в ближайшее время решила воздержаться.

Сколько тут было про всякие «яж.» и «тыж…»! Моя задолбашка называется «утебяж…», а точнее — «утебяжребёнок».

Почему-то считается, что после рождения ребёнка женщина должна замуровать себя в четырёх стенах, обрезать все социальные связи и высунуть нос только тогда, когда дитятко выйдет на пенсию.

Я играю в компьютерные игры. Как?! Утебяжребёнок!

Блин, люди добрые, я не адское задротище, которое пустило корни в компьютерный стул. Я играю пару часов после работы, когда дома убрано, ребёнок накормлен, домашка сделана. В выходные — да, могу посидеть и подольше. Но опять же, когда вся прочая работа сделана. Чему я его учу своим примером? Играть в хорошие игры и знать в этом меру. И нам нравится их обсуждать. Когда мать и сын спорят, кто круче — нежить или Орда — это куда лучше, чем постоянные скандалы из-за компьютера.

Второй раз я вышла замуж, когда сыну было 5. Со вторым супругом тоже не сложилось, и мы расстались. И опять вылезли доброхоты: «Утебяжребёнок!»

И что теперь? Потратить всю жизнь на человека, которого не любишь? Или после развода прекратить всякое общение с противоположным полом? Я живой человек, у меня, как ни странно, тоже есть потребности в любви. Я не устраиваю оргии и свингерские вечеринки на глазах у сына, я вообще их не устраиваю! Что? Это калечит его психику? Нет. В свои 10 лет он понимает, что человеческие отношения — сложная штука, близкие люди необязательно будут с нами всю жизнь — можно полюбить, расстаться, найти новую любовь, в этом нет ничего страшного. Если бы и меня в юном возрасте этому научили, моя семейная жизнь могла бы сложиться более удачно.

Я общаюсь с друзьями, мы ходим в кафе и иногда собираемся у меня дома. Оказывается нельзя — «утебяжребёнок!» В первом случае я — о ужас! — оставляю 10-летнего пацана одного дома на 2−3 часа. Во втором всё ещё страшнее — я пью при нём алкоголь! И друзья мои пьют!

Это тоже калечит детскую психику, хотя пьяным никто ни разу не валялся, не блевал на пол и не делал прочих неприличных вещей. И это не значит, что ребенок вырастет алкашом и умрёт под забором. Он знает, что такое алкоголь, почему его нельзя детям, и в будущем будет сам выбирать, пить или не пить. Да и к первому алкогольному опыту я его подготовлю, чтобы лет через пять весёлая посиделка с друзьями не закончилась для него мучительным похмельем или приводом в полицию.

А ещё мы ходим с ночевкой в лес, я учу его разведению костров и ориентированию в дикой природе, а также стрельбе из лука. Этим летом я куплю нам обоим самокаты, и мы будем колесить на них по парку.

У меня неправильная семья. Но глядя на сверстников моего сына я понимаю, что она счастливее многих других, где родственники постоянно пилят друг другу мозги, живут с нелюбимыми супругами и почти полностью выпадают из жизни, потому что «унихжребенок!» А это калечит психику детям куда сильнее.