Вон оно как, а я уж подумал про сказку о Герде и Кае. Ну типа у снежной королевы была недостаточно низкая температура, и сердце Кая протухло нах, пока Герда раздуплилась и добралась-таки до друга.
сняв квартиру в одном из спальных районов (непременно не дальше 1−2 станций метро от работы, ибо ездить на работу на другой конец Москвы для такого короля просто недопустимо)
Я когда в Москву поеду, сниму квартиру обязательно на другом конце города от работы, я ж не лох, чтобы меньше 2-х часов ехать на работу как нимасквич.
Плюсадин. 12 ламп это всего лишь 3 обычных офисных потолочных светильника, и вообще сделать слишком яркое освещение это постараться надо. Светильники, кстати, не авторова коллега устанавливала, а монтажники соответственно проекту. Но по ходу там лампы хуёвые просто.
Если не уверен в стабильности, детей рожать нельзя. У нас никто не может быть уверенным в стабильности. Следовательно, детей рожать вообще нельзя здесь. Если не заводить детей, страна вымрет. Так избавимся от страданий и окончательно обустроим страну.
Помогите бомжу Саше найти новый дом! Подобрали беднягу вчера на помойке. У него вши, гноится глазик, отморожена ножка, отказали печень и почки, нет зубов. Какой-то урод пнул его вчера по мордочке, она распухла и кровит. Ласковый, приучен к унитазу. У нас уже три бомжа с улицы, плюс двое на передержке, никак не можем оставить.
Голодная Лиса пробралась в сад и на высокой ветке увидела сочную гроздь винограда. «Этого-то мне и надобно!» — воскликнула она, разбежалась и прыгнула один раз, другой, третий… но всё бесполезно — до винограда никак не добраться. «Ах, так я и знала, зелен он ещё!» — фыркнула Лиса себе в оправдание и заспешила прочь.
Эзоп, две тысячи шестьсот лет назад, блйя! 2600 лет бояну!!!
Советские тож ничего
Бурятско-монгольский колхоз посылает молодого талантливого певца Тумэна Жаргалова учиться в Москву. В родном селении юноша оставляет свою возлюбленную, красавицу Сэсэг. Девушка обещает ждать его возвращения. Приехав в Москву, Тумэн по легкомыслию дает домой телеграмму о том, что он стал студентом консерватории. Но, незнающий нотной грамоты, он, хоть и обладает дивным и сильным голосом, проваливает экзамен. Ночь, проведенная у консерватории, оканчивается для юноши посещением отделения милиции. Его сильный голос приводит в восторг майора Бугрова, энтузиаста художественной самодеятельности. Тумэн становится солистом непрофессионального хора и старшиной милиции, а параллельно работе учится нотной грамоте и мечтает о консерватории…
Ну это у плохих хозяев, не заботящихся о своем питомце и друге. Их бы самих в пакет упаковать и неделю оставить лежать на кухонном столе, посмотрел бы я на них.
Травля началсь вот с этого: www.kp.ru/daily/26268/3146562/
Суть такова: он приехал в город Славсянск. Это на востоке Украины, где идут бои. Славянск на тот момент был недавно взят Украиной. Он дал концерт для беженцев, которые беженцевали в сторону Украины.
И ему такие все сразу: ТИЩТО ПРИДАТЕЛЬ ДАЛ КАНЦЕРТ ВАЙСКАМ ФОШЫСТСКОЙ НЕСТРАНЫ ЭСЭСОВЦАМ АНИ УБИВАЮТ ВСЕХ ТОКА РОТ АТКРОИШЬ И ТАМ РУСКИЙ ЕЗЫК ПОКАЖЭТСА СРАЗУ РОСПИНАЮТ НАДОСКЕ АБЬЕВЛЕНИЙ СТРИЛЯЮТ ИЗ ПУЛЕМЕТОВ АВТАМАТОВ ПЕСТАЛЕТОВ ТИ БИЖИШ СТРИЛЯЮТ ИЗ ГРОНОТОМЕТОВ ВСПИНУ НАСТИГАЮТ ИДАБИВАЮТ ЯДЕРНЫМЗАРЯДОМВУПОР!!!
А Крым-то есть там в ваших кореях-япониях? Крым-то есть? Правильно, нету. Пушто он НАШ! Нате, выкусите. Автор, взрослей уже. Почитай хотя бы лену мироненко в жж. Она жрёт только гречку и курогрудь и ей заебись.
Например подушкой :) Или половинками раскладного дивана-кровати :) В конце концов, даже рукой — необычные ощущения.
ААААААААААААААААААААААААААА!!! МАНЬЯК В ТРЕДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!
Слишком дофига вокруг автора «идущих не в ногу» и «едущих по встречной полосе», шоб ей верить. Я б ещё поверил, если бы она была умная, но там, очевидно, мозгов как у хлебушка. Насчет квартиры — она не моя, так что не жалко. Да, я категорически против срочной службы, может зто налложилось.
Да они бухают там по жести. Ночью автор пускала пузыри из носа, а пьяные друзья догнались косячком, их пробило на хавчик, и кто-то пополз жарить яичницу. Утром самый трезвый сходил за водкой и купил девушке сливочный крем, автор опохмелилась стаканом и пошла за ложкой для крема, тут-то её и настиг небрежно оставленный нож, которым яйца разбивали.
постного масла
Где-то ещё в ходу эта фраза? Постное масло блеать!
Высшее образование подобно велосипеду.
Можно лежать на диване и жаловаться, что вот купил велосипед, а он полной хуйнёй оказался: купил велосипед, лежу на диване уже 20 лет, а он никуда не везет меня.
Можно гордо идти пешком и приговаривать: пфе, я пешком прошел дальше, чем иной на велосипеде проехал.
Однако, при прочих равных, на велосипеде едешь быстрее и дальше в итоге.
Заебали торопыжки, блеать. Схуяли в метро по факту работает только половина эскалатора, а другая половина оставлена для тех 1,5 человек, которые типа спешат?
На работу не можешь вовремя встать — купи будильник!
Вы, торопыжки, между прочим, причина повышенного износа эскалатора из-за неравномерной нагрузки (все стоят справа) и ударов (нога бегущего сверху вниз человека хуячит по ступеньке всем его весом очень неслабо).
Уважаемые пассажиры, петербуржцы и гости нашего города, берите пример с автомобилистов: например, долбоебам, которые вчера устроили ДТП на трамвайных путях, было абсолютно похуй на то, что я опаздываю на работу :)
— три комплекта репетиторов или кружков? О господи, это то ещё зачем? Лет пятнадцать назад об этом никто и не задумывался.
— три комплекта учебников — неоспоримо, однако лет пятнадцать назад об этом никто и не задумывался.
— одежда. Снова неоспоримо. Но лет пятнадцать назад об этом никто и не задумывался.
— развлечения. Тоже необходимо, однако лет пятнадцать назад об этом никто и не задумывался.
Большей частью это люди деревенские, которые не хотели либо не могли предохраняться. О господи, это то ещё зачем? Лет пятнадцать назад об этом никто и не задумывался.
Это у нас вместе с духовностью рождаемость взлетела, соответсвенно деток в стране всё прибывает и прибывает. В семьях прибыло, в школах прибыло, вот и в садах прибывает. И всё это в комфортных условиях.
Ненуачо, я когда в сотовой рознице работал, там в Service Desk заявки писались по любому поводу, например я пискал заявку о протекающем писсуаре, и у сантехников тоже был SLA. Как-то увидел такую заявку (цитирую по памяти):
У нас (в салоне связи где-то у черта на рогах) на подвесном потолке живут кошки. Они проссали весь потолок, сверху капает моча. Размокшие плитки не выдерживают веса кошек, и те падают на головы клиентам. Просьба срочно решить эту проблему.
Кевин Ломакс: Вы его ботинки видели? Майзел: Слушай, гений, может быть во Флориде ты действительно чего-то стоишь, но здесь Нью-Йорк, мой феттер, мы здесь из апельсинов сок не давим. Кевин Ломакс: Эти ботинки он чистит каждый день. И сам стирает свою одежду. Вы думаете, он добродушный увалень — я уверен, он спит с пистолетом под подушкой. Он из тех, кто возделывает только собственный сад. И номер шесть, ваш фаворит, женщина с разбитой жизнью. Майзел: Да она же учительница католической школы. Верит в человеческое сострадание. Кевин Ломакс: Нет. Она явно не в порядке. Что-то не так. Она хочет вершить суд, потому что мечтает отомстить за свои обиды. — перед процессом, в котором Кевин выбирает присяжных
Кстати. Проверочные слова в данном случае сосут, слово «экстрим» пришло из английского языка, там оно всегда пишется через «е». То, что оно у нас в некоторых формах пишется через «и» — проблема транскрипции.
Сукбля, у меня летом ногам жарко, я хочу юбку надеть! У мужыков дресс-код костюм-тройка! Круглый год! И выбирать ты можешь тока цвет галстука — синий или бордовый! Бля :)
— И еще я имею кое-что сказать вам. Я давно служу, вы же только еще начинаете службу, и я считаю долгом, как старший товарищ, предостеречь вас. Вы катаетесь на велосипеде, а эта забава совершенно неприлична для воспитателя юношества.
— Почему же? — спросил Коваленко басом.
— Да разве тут надо еще объяснять, Михаил Саввич, разве это не понятно? Если учитель едет на велосипеде, то что же остается ученикам? Им остается только ходить на головах! И раз это не разрешено циркулярно, то и нельзя. Я вчера ужаснулся! Когда я увидел вашу сестрицу, то у меня помутилось в глазах. Женщина или девушка на велосипеде — это ужасно!
— Что же собственно вам угодно?
— Мне угодно только одно — предостеречь вас, Михаил Саввич. Вы — человек молодой, у вас впереди будущее, надо вести себя очень, очень осторожно, вы же так манкируете, ох, как манкируете! Вы ходите в вышитой сорочке, постоянно на улице с какими-то книгами, а теперь вот еще велосипед. О том, что вы и ваша сестрица катаетесь на велосипеде, узнает директор, потом дойдет до попечителя… Что же хорошего?
Слепой — носи белую палку.
Но ващета есть множество промежуточных состояний, когда очки не помогают, но повода носить палку ещё нет.
Не, я это не к тому шо все должны срочно купить светящийся поводок — а вдруг слабовидящий попадется.
Но «смотреть надо» — это хамство. Можно было подобреее отнестись, при том что ни собака ни хозяйка не пострадали.
Так в том и смысл задолбашек и причина пропуска дебильных стори мудераторами. Шоб на них отвечали. Надо пускать стори, от которых подгорает у народа. Иначе станет скучно и народ разойдется.
Блин, как же я мог в нашей серьёзной научной ярушечной дискуссии до ссылки на Википедию опуститься! Ещё скажи что термин устарел и в МКБ-10 это по-другому называется.
Ну это редко когда у ребенка прям совсем нет способности к языкам. В двуязычных средах дети растут и говорят на двух языках почти все. Просто учить нормально надо. И не два урока в неделю между химией и физрой, да.
Лере с шести лет была одна дорога — в языковую гимназию.
Ну и правильно. Если Лера нормально выучит английский, то это ей по жизни ОХУИТЕЛЬНО полезно будет в любом случае, в какую профессию она бы ни пошла. Ящитаю, английский надо больше учить в школах. Нахуй пестики-тычинки ебаные, которые никто, кроме ботаников (в прямом смысле) после школы и не вспомнит. Нахуй похождения Карениных там всяких. Лучше Гарри Поттера читать в оригинале.
Она, краснея, потянулась к нему, ожидая поцелуя, но он только потрепал ее по волосам и проговорил:
— Эти глупые шиньоны! До настоящей дочери и не доберешься, а ласкаешь волосы дохлых баб.
Ну блин, если б у меня был выбор работать 40 или 4 часа в неделю при одинаковом доходе, я бы долго не думал. Автор необъективен, конечно, как всегда. С его т.з. жена упрашивает его сделать какую-то хуйню тупую вообще.
продать бизнес. Хочет, чтобы я нашел постоянную работу, купить еще одну квартиру и сдавать.
Явно имеет место скрытый мотив и хитрый план :)
Но пассаж про знакомую-гинеколога вообще прекрасен. «Мой муж чё-то грустный стал. Его проктолог — наш знакомый, я поговорила с ним...»
Шансы уменьшаются с возрастом практически всегда, и тут врачи даже не врут, просто иногда преувеличивают. С точки зрения врача — лучше не затягивать, всё логично.
Но когда тебе искажают информацию, исходя из которой ты принимаешь важнейшие жизненные решения, это, мягко говоря, вызывает справедливое негодование.
Вот ключевая фраза. А если в стране ходит анекдот «Как бы так поддержать отечественного производителя, шоб ничего у него не покупать», то можно признать горькую правду, а можно сделать вид, что купил ладу вместо мерседеса из патриотизма, а не от бедности. Лучше всего купить БМВ, а для преодоления потребительско-патриотического диссонанса применить наклейку «трофейный».
Даже Мохаммед Али получал пиздюлей, неоднократно причем. При встрече человека средней силы (каковым автор себя и позиционирует) со случайным противником шансы 50/50, это без учёта фактора внезапности. Если б автор был намного слабее противника, никакого шума соседи бы не услышали — просто нападающий дал бы слабаку по щщам и съебал за минуту.
О, у вас лошадь есть? Или папа БДСМ-щик? Или такой:
— Бля, дочка контрольную завалила. Не знаю теперь, чем её пороть. Надо придумать что-то реально серьёзное. О, я около дома видел конный магазин, там есть наверно хлыст или что-то подобное. Хлыст! Да, вот это реально то, что надо. Не, ну это ж надо было — контрольную завалить!
Ага, клуб английский восемнадцатого века там у него. Вдруг ко мне толстый господин с бакенбардами и сигарой с деловым предложением обратится, а я в наушниках. Такой удар по моей репутации я не переживу.
>А поговорит не судба?
Нет, они ёбнутые.
>В музыкалке обычно или 5 или 7 лет учатся, неужели они не видят твоих «успехов»?
Нет, они ёбнутые.
Знаю случай, как умственно отсталую девочку (с медицинсим диагнозом), удочеренную из детдома, заставляли готовиться к поступлению в институт. В институт, Карл!.. Морили её голодом, если у неё что-то не получалось. Титаническими усилиями она решала какие-то задачи, но назавтра всё начисто забывала. И вновь начинались пытки. А вы мне про полуглухую в музыкалке. Скоро она надаёт родакам по щам своей арфой и свалит в закат, делов-то.
Да легко: в комнате вешаешь гамак, включаешь тепловую пушку, в лицо направляшь прожектор на киловатт и — вуаля — ты на пляже!
А когда захочется разнообразия и адреналина, можно занести все комнатные растения в ванную, запустить в ванну пираний из аквариума, встать под душ и приговаривать:
— Да, что ни говори, а путешествиеэкспедиция в джунгли Амазонки во время сезнона дождей дело очень опасное, зато чертовски интересное!
http://geektimes.ru/post/61116/
Это большие и быстрые ССД дорогие, а маленькие и тормозные — дешевые. В Юлмарте щас самый дешевый ссд стоит 2500, а самый дешевый винт 2900.
Там нетбук — маленький тормозной дешевый девайс. На самые старые модели ещё ставили голимые SSD, которые со временем деградируют и начинаются дикие тормоза.
Хотите нарушить учебный план и отдохнуть во время учебы? Впёред, последствия озвучены (и будут правы, если накажут за такой косяк).
Поддерживаю. Желание ребёнка отдохнуть — не повод для него курить взрослый план вместо предписанного детского, учебного плана. Если в косяке школьника обнаружат план для взрослых, наказание за такой косяк будет абсолютно справедливо.
Если «обычная мужская девственность» = отсутствие опыта вагинального секса, тады ой. А если ОМД = отсутствие сексуального опыта в активной позиции, то очко сойдёт вместо письки.
Джинсы пендосские да деним гейропейский не скрепные, не рузские и не провославные ткани! Ат етих жинсов дитачки наши ябаться в мужское половое очко будут, слушать джаз, колоться марихуаной по подъездам и потом на мойдан пойдут за печеньками от Нулланд. Только тродициённая древнестаросвяторусская посконная посконь!
Парашюты разные бывают. Если управляемый (крыло), то нельзя. На десантном (круглый) можно, там надо только ноги правильно держать при приземлении, остальное от тебя не зависит.
Как будто взрослые делают на яблофонах что-то принципиально другое, чем дети. Вообще разница между аппаратом за 3к и 30к как между жигулями и мередесом. Вроде на первый взгляд то же самое: капсула на колесах, туда залез, педаль нажал — машинка поехала, руль крутишь она поворачивает. Ну никакой разницы, да? Всё дело в комфорте. Дешёвый смарт умеет всё то же самое, что нормальный. Просто в дешёвом всё тормозит и глючит, половина приложений не работает нормально, экран говно, сенсор говно, звук говно, камера говно, батарея говно, gps говно. Три приложения поставил — память закончилась, а перенести на карту памяти можно только частично или через еблю с ext2 разделом на флешке и кастомными ядрами, которые этот раздел поддерживают. Но таки лучше чем ничего, да.
просто взбесило — на кой ребёнку лет шести-семи эта лопата с откушенным яблоком? Навороченная, стоящая немалых денег
как средних 3−4 зарплаты
Припекает, нищебродушка?
Родители! Будьте умнее.
Если я стану нищебродом и буду агриться на телефоны дороже тыщи рублей, я точно поумнею? Сколько времени надо прожить так для достижения эффекта? А приобретённый таким образом ум сохранится при возвращении к нормальной жизни?
+100 500. Знаем мы таких. "Год переписывался с девушкой", ага. Она тебе первая написала в вк, угадал? И ты в какой-то группе связанной с Питером состоял, да? Или место жительства будущее указал в профиле? Что ж, Питер большой — долбоёбов хватит на всех.
подруги не в курсе
Подруги все тоже из вконтакта, конечно.
в сети ее с тех пор не было
Ну тут два варианта: или это был фейковый аккаунт, или она утопилась как бедная Лиза.
До семьи она не доехала
А ты откуда знаешь, если "ничего не слышал о ее родителях и других родственниках"? Да ты её паспорт, бля, не видел, а замуж зовёшь. Не нашел бы тебя её бывший, так бы и сидел в недоумении, чойта зая-любимка уехала «в гости» и не вернулась.
Так и вспоминаются некоторые школьные учительницы из 90-х:
— В Америке никакой культуры нет! Не сущесвует американских писателей! А те, что есть, ТУПЫЫЫЫЫЫЕ!
— Дисней гуано, правильному учат только наши совковые мультики!
— Тебе понравился американский писатель? Тройбан тебе за сочинение без единой ошибки! 5 за орфографию, кол за смысл.
Я в пять лет смотрел на видике розовую пантеру, ИДИТЕ НАХУЙ СО СВОЕЙ СОВЕТСКОЙ КУЛЬТУРОЙ!!!
В Смысле в геи подался? :)
Ыыы, ещё как будут
… и расстегнул ширинку :)
Хуй и пизда играли в козла.
Хуй споткнулся - в пизду воткнулся.
У вас там окна в потолке?
Лучше бы менее яркий монитор в такой ситуации.
Эзоп, две тысячи шестьсот лет назад, блйя! 2600 лет бояну!!!
Таки ты захотела или человек намекнул?
Бурятско-монгольский колхоз посылает молодого талантливого певца Тумэна Жаргалова учиться в Москву. В родном селении юноша оставляет свою возлюбленную, красавицу Сэсэг. Девушка обещает ждать его возвращения. Приехав в Москву, Тумэн по легкомыслию дает домой телеграмму о том, что он стал студентом консерватории. Но, незнающий нотной грамоты, он, хоть и обладает дивным и сильным голосом, проваливает экзамен. Ночь, проведенная у консерватории, оканчивается для юноши посещением отделения милиции. Его сильный голос приводит в восторг майора Бугрова, энтузиаста художественной самодеятельности. Тумэн становится солистом непрофессионального хора и старшиной милиции, а параллельно работе учится нотной грамоте и мечтает о консерватории…
www.kp.ru/daily/26268/3146562/
Суть такова: он приехал в город Славсянск. Это на востоке Украины, где идут бои. Славянск на тот момент был недавно взят Украиной. Он дал концерт для беженцев, которые беженцевали в сторону Украины.
И ему такие все сразу: ТИЩТО ПРИДАТЕЛЬ ДАЛ КАНЦЕРТ ВАЙСКАМ ФОШЫСТСКОЙ НЕСТРАНЫ ЭСЭСОВЦАМ АНИ УБИВАЮТ ВСЕХ ТОКА РОТ АТКРОИШЬ И ТАМ РУСКИЙ ЕЗЫК ПОКАЖЭТСА СРАЗУ РОСПИНАЮТ НАДОСКЕ АБЬЕВЛЕНИЙ СТРИЛЯЮТ ИЗ ПУЛЕМЕТОВ АВТАМАТОВ ПЕСТАЛЕТОВ ТИ БИЖИШ СТРИЛЯЮТ ИЗ ГРОНОТОМЕТОВ ВСПИНУ НАСТИГАЮТ ИДАБИВАЮТ ЯДЕРНЫМЗАРЯДОМВУПОР!!!
— наркоманы!
слон
ААААААААААААААААААААААААААА!!! МАНЬЯК В ТРЕДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!
Бьют значит любят, что непонятно? :)
Афтару бы поискать другие улики в виде волос, например.
Связь чего со службой?
Где-то ещё в ходу эта фраза? Постное масло блеать!
Лао Цзы
как-то по-хамски звучит, если она прямо так говорит. Можно сказать:
— Вы на скока записаны?
— На 11:15.
— А я на 11:00, так што иди нахуй.
На работу не можешь вовремя встать — купи будильник!
Вы, торопыжки, между прочим, причина повышенного износа эскалатора из-за неравномерной нагрузки (все стоят справа) и ударов (нога бегущего сверху вниз человека хуячит по ступеньке всем его весом очень неслабо).
Уважаемые пассажиры,
петербуржцы и гости нашего города,берите пример с автомобилистов: например, долбоебам, которые вчера устроили ДТП на трамвайных путях, было абсолютно похуй на то, что я опаздываю на работу :)geektimes.ru/post/250074/
кагбе намекает.
У нас (в салоне связи где-то у черта на рогах) на подвесном потолке живут кошки. Они проссали весь потолок, сверху капает моча. Размокшие плитки не выдерживают веса кошек, и те падают на головы клиентам. Просьба срочно решить эту проблему.
Майзел: Слушай, гений, может быть во Флориде ты действительно чего-то стоишь, но здесь Нью-Йорк, мой феттер, мы здесь из апельсинов сок не давим.
Кевин Ломакс: Эти ботинки он чистит каждый день. И сам стирает свою одежду. Вы думаете, он добродушный увалень — я уверен, он спит с пистолетом под подушкой. Он из тех, кто возделывает только собственный сад. И номер шесть, ваш фаворит, женщина с разбитой жизнью.
Майзел: Да она же учительница католической школы. Верит в человеческое сострадание.
Кевин Ломакс: Нет. Она явно не в порядке. Что-то не так. Она хочет вершить суд, потому что мечтает отомстить за свои обиды. — перед процессом, в котором Кевин выбирает присяжных
Мужчина, желающий жениться, представляет себе фото незнакомой лесбиянки с татуировками, которых у неё нет.
п-л н-й
— Почему же? — спросил Коваленко басом.
— Да разве тут надо еще объяснять, Михаил Саввич, разве это не понятно? Если учитель едет на велосипеде, то что же остается ученикам? Им остается только ходить на головах! И раз это не разрешено циркулярно, то и нельзя. Я вчера ужаснулся! Когда я увидел вашу сестрицу, то у меня помутилось в глазах. Женщина или девушка на велосипеде — это ужасно!
— Что же собственно вам угодно?
— Мне угодно только одно — предостеречь вас, Михаил Саввич. Вы — человек молодой, у вас впереди будущее, надо вести себя очень, очень осторожно, вы же так манкируете, ох, как манкируете! Вы ходите в вышитой сорочке, постоянно на улице с какими-то книгами, а теперь вот еще велосипед. О том, что вы и ваша сестрица катаетесь на велосипеде, узнает директор, потом дойдет до попечителя… Что же хорошего?
Потому что ласка — магия чёрного!
Но ващета есть множество промежуточных состояний, когда очки не помогают, но повода носить палку ещё нет.
Не, я это не к тому шо все должны срочно купить светящийся поводок — а вдруг слабовидящий попадется.
Но «смотреть надо» — это хамство. Можно было подобреее отнестись, при том что ни собака ни хозяйка не пострадали.
Звонят мне как-то из страхового стола:
— Приходите заберите полис.
— В какое время можно подойти?
— В любое.
— Ну, как вы работаете?
(таким тоном, будто говорят с дебилом)
— Всё время работаем, когда угодно приходите
— сегодня к 8 вечера можно?
(тоном, будто говорят с имбецилом)
— Нет, в 8 поликлиника уже закрыта.
— ОК, тогда в субботу к 12?
(тоном, будто говорят с идиотом)
— В СУББОТУ ПОЛИКЛИНИКА НЕ РАБОТАЕТ!
Бля, я ебу, как эта поликлиника работает? Я же не бабка, которая туда каждый день ходит.
Ну и правильно. Если Лера нормально выучит английский, то это ей по жизни ОХУИТЕЛЬНО полезно будет в любом случае, в какую профессию она бы ни пошла. Ящитаю, английский надо больше учить в школах. Нахуй пестики-тычинки ебаные, которые никто, кроме ботаников (в прямом смысле) после школы и не вспомнит. Нахуй похождения Карениных там всяких. Лучше Гарри Поттера читать в оригинале.
Явно имеет место скрытый мотив и хитрый план :)
Но пассаж про знакомую-гинеколога вообще прекрасен. «Мой муж чё-то грустный стал. Его проктолог — наш знакомый, я поговорила с ним...»
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/sections/19/
Но когда тебе искажают информацию, исходя из которой ты принимаешь важнейшие жизненные решения, это, мягко говоря, вызывает справедливое негодование.
— Бля, дочка контрольную завалила. Не знаю теперь, чем её пороть. Надо придумать что-то реально серьёзное. О, я около дома видел конный магазин, там есть наверно хлыст или что-то подобное. Хлыст! Да, вот это реально то, что надо. Не, ну это ж надо было — контрольную завалить!
И холодно в груди,
Бумаги будут падать —
Руками их лови.
А всё, я понял. В этот день в 1878 году — открытие Высших женских («Бестужевских») курсов в Петербурге.
Трава зазеленела
И гонит сердце кровь
В пещеристоё тело
вы действительно неполноценны.
Нет, они ёбнутые.
>В музыкалке обычно или 5 или 7 лет учатся, неужели они не видят твоих «успехов»?
Нет, они ёбнутые.
Знаю случай, как умственно отсталую девочку (с медицинсим диагнозом), удочеренную из детдома, заставляли готовиться к поступлению в институт. В институт, Карл!.. Морили её голодом, если у неё что-то не получалось. Титаническими усилиями она решала какие-то задачи, но назавтра всё начисто забывала. И вновь начинались пытки. А вы мне про полуглухую в музыкалке. Скоро она надаёт родакам по щам своей арфой и свалит в закат, делов-то.
А когда захочется разнообразия и адреналина, можно занести все комнатные растения в ванную, запустить в ванну пираний из аквариума, встать под душ и приговаривать:
— Да, что ни говори, а
путешествиеэкспедиция в джунгли Амазонки во время сезнона дождей дело очень опасное, зато чертовски интересное!http://geektimes.ru/post/61116/
Это большие и быстрые ССД дорогие, а маленькие и тормозные — дешевые. В Юлмарте щас самый дешевый ссд стоит 2500, а самый дешевый винт 2900.
Поддерживаю. Желание ребёнка отдохнуть — не повод для него курить взрослый план вместо предписанного детского, учебного плана. Если в косяке школьника обнаружат план для взрослых, наказание за такой косяк будет абсолютно справедливо.
Да мне похуй.
И даже это, не поверишь, тоже похуй.
Ай не пизди.
Ну охуеть теперь.
Если я стану нищебродом и буду агриться на телефоны дороже тыщи рублей, я точно поумнею? Сколько времени надо прожить так для достижения эффекта? А приобретённый таким образом ум сохранится при возвращении к нормальной жизни?
Подруги все тоже из вконтакта, конечно.
Ну тут два варианта: или это был фейковый аккаунт, или она утопилась как бедная Лиза.
А ты откуда знаешь, если "ничего не слышал о ее родителях и других родственниках"? Да ты её паспорт, бля, не видел, а замуж зовёшь. Не нашел бы тебя её бывший, так бы и сидел в недоумении, чойта зая-любимка уехала «в гости» и не вернулась.
Пусть даже целая минута у тебя уходит на каждую тарелку, получается 120 единиц посуды. Что-то ты пиздишь.
Так и вспоминаются некоторые школьные учительницы из 90-х:
— В Америке никакой культуры нет! Не сущесвует американских писателей! А те, что есть, ТУПЫЫЫЫЫЫЕ!
— Дисней гуано, правильному учат только наши совковые мультики!
— Тебе понравился американский писатель? Тройбан тебе за сочинение без единой ошибки! 5 за орфографию, кол за смысл.
Я в пять лет смотрел на видике розовую пантеру, ИДИТЕ НАХУЙ СО СВОЕЙ СОВЕТСКОЙ КУЛЬТУРОЙ!!!