я давно не читаю художку и не задалбываюсь. в универе интерес к художественному слову исчез. я просто не могу это читать. то и дело в голове возникает вопрос: ну и в чем смысл? в чем? почему глава толком не закончена? предпочитаю научную литературу

у меня тоже были токсичные отношения с "подругой". так далеко все не зашло но тоже было трешово. апогеем стал случай, когда она заявила что если бы я была хорошим юристом, я бы так не жила. я даже не разозлилась. просто пришло понимание что этот человек перешел все границы и я больше не хочу ее ни видеть ни слышать. занесла ее в чс и потом моя жизнь пошла на лад. нашла работу

что такое стрим?

Заведу себе канал на Ютьюбе, буду снимать себя а вы будете говорить что не так с моей подачей

Нельзя мне увлекаться. Пока не будет очевидно, что человек во мне заинтересован, с моей стороны ни-ни

Теперь буду считать: на две или три его инициативы/звонка/начала переписки одна моя

Ну а для меня постоянный контакт важен, потому что я не уверена в себе и мне кажется что даже если мне хотя бы не пишут один день, про меня забыли и если я не напишу или не позвоню сама, мы больше не увидимся. Человеку фиолетово, есть я или нет

Чувствую себя буридановым ослом)

Мнения разделились)

а как же... а ладно, промолчу

счастливая ты баба

а вообще я эту страницу сохраню в пдф и буду перечитывать по необходимости

поработала, посоставляла нужные доки для универа

зато сколько всего понаписали

вы меня все-таки убедили по меньшей мере не инициировать контакт с ним

смысл не меняется. пусть найдет себе парня. дети-борщи-ипотека

не томи, скажи все-таки, в какую игру я играю здесь по Берну?

Я такая же, вообще не аргумент))) карьере это не мешает

а в чем тогда лайфхак?

про работу подробнее напиши, почему выпинывают - пока непонятно

часто нападает лень, я рассеянная. очень закрытая и необщительная, не умею нравиться. людям в том числе руководству со мной некомфортно.

вообще какие у тебя интересы/мечты в жизни есть, кроме муж-дети-ипотека? ну не знаю, переехать в другую страну, побывать на Байкале, слазить на Эверест, попасть на обложку Vogue, хоть что-то, с мужиками не связанное?

хочу уехать из России, получить LLM, остаться жить на загнивающем западе. сейчас работаю над этим

т.е. образование (тут все Ок, ты же доучилась?), карьера, языки, хобби, квартира-машина, внешность (тут же тоже все ок?)

я доучилась а в остальном все плохо. карьеру не сделала. кстати меня выпинывают отовсюду. прям как в отношениях.

говорю на английском. хобби особо нет. только занимаюсь спортом. квартиры нет, машины нет. даже прав нет. категорически не умею водить машину. 

внешность. у меня нет трех зубов. еще на трех зубах коронки. брекеты. импланты не ставлю потому что сначала надо сделать операцию.

тело в одежде норм. но есть целлюлит, "ушки" на бедрах, попа дряблая.

пока не особо я конкурентноспособная. вокруг полно баб лучше меня, без финансовых, психологических и прочих проблем.

конечно изменить это все в моих силах но это растянется на годы.

даже самому тупому чмошнику не нужна буду?

смех смехом, но факты таковы, что я даже такому не нужна

до этого.

но таки да, то что он меня выгнал - сейчас единственное что имеет значение

чтоб меня боялись потерять? да это уму непостижимо!

то есть вы общались в сети? а сколько вы успели прообщаться в реале до того, как он стал бывшим?

я два раза ездила к нему. каждый раз на две недели. в августе он приехал и мы жили вместе полтора месяца

это ужасно. не думала ли ты, что ты повторяешь родительскую модель и слепо идешь по стопам матери-жертвы?

потому что другая мать вряд ли "порадовалось бы" за дочь, которой удалось переспать с мужиком, который ее ни во что не ставит. 

ну я так загонялась насчет того что у нас не было секса, что она наверно решила что пусть лучше это случится чем я буду целыми днями причитать что я сексуально непривлекательна

может быть, это все-таки наведенные воспоминания? может быть, это все-таки мама сказала что-нибудь вроде "у тебя такие красивые новые босоножки, а ты поменялась неизвестно с кем, смотри - она всю подошву стоптала!"

нет. я мало что четко помню из детства но помню ясно

если ты все еще живешь с мамой, тебе нужно срочно линять. но ни в коем случае не к мужчине. 

мне некуда. отдельную аренду я не потяну

о, а еще же сестра есть у тебя? а как складывается жизнь у нее?

ей 21 год. она учится. парня никогда не было. ухаживал за ней один австралиец в Европе но она его потом отшила потому что ненадежный и легкомысленный

если ты сама звонишь и прибегаешь, как они успеют это сделать? навязчивость отталкивает. зацикленность отталкивает. 

страх того, что он не позвонит, был сильнее

значит, самообман в том, что якобы что-то изменилось, а на самом деле ты идешь привычной тропкой - так, да? тога это значит, что и он вряд ли отличается от предыдущих типажей. и закончится все примерно так же, м?

разница в том, что раньше я думала, что когда-нибудь у меня все-таки будут счастливые отношения. сейчас я знаю что этого не будет. а тут пока что под боком есть какой-никакой мужчина, не чужой, в отличие от других. это чушь собачья а не отношения конечно, но я цепляюсь за это чтобы не быть совсем одной

как будто человек с такими трагедиями и болью не может существовать в реальности. все что я пишу, правда

https://yaru.one/blog/zadolbali/22857.html#comment214839

моя тезка Clockwork Angel может подтвердить, что я реальная

эээ, а сколько вы были знакомы до этих мечтаний? и, мм, кто из вас мечтал? 

мы оба мечтали. а в конце он сказал что самообманывался. он сидел без дела в Голландии и придумал себе любовь, позволил разыграться фантазии и не обращал внимание на тревожные звоночки

хотя я чуть ли не кричала ему: я не та! 

а он говорил что это мои остаточные страдания. что он весь такой спокойный как удав и с ним я избавлюсь от своих страхов и буду счастливой и спокойной

все-таки этого явно мало. а как вела себя мама?

она очень переживала. хотела развестись

а еще он ее бил. один раз ударил меня.

из-за чего? а в раннем дестве, когда все с кем-то водятся - в 5-7 лет?

я помню эпизод в садике. одна девочка предложила поменяться босоножками на день. а у меня были красивые новые босоножки. она за день умудрилась стоптать подошву.

еще помню как во время детского часа один мальчик щекотал мне ступни. мне это не нравилось но я терпела.

я была терпилой с самого раннего детства. не знаю почему. в то время папа не пил

было бы нормально, если бы мужчина иногда думал о других вещах, а не только о тебе. это дало бы ему шанс выбраться из категории "отросы"

"отбросы" обо мне как раз не думали. им было плевать на меня. для меня скорее было бы более шокирующим если бы мужчина сам звонил и интересовался мной, чем если бы он не появлялся неделями.

а в чем утешения? ты же ему не нужна. ты же сама выбрала того, кто забывает о твоем существовании, даже когда ты рядом. потому что ему похрен твое психическое здоровье, эмоциональный фон и будущее.

для меня такой сценарий привычен и знаком

и тут напишу. Андерсен датчанин!

не в ту стори ответила. чет у меня глаза на жопе от недосыпа

когда мы только познакомились и я ныла и плакала потому что мне взбрело это в голову, он терпел это и успокаивал меня

как ты это поняла?

и следующий вопрос: но ведь во время предыдущих отношений прежние тоже наверняка были "не отбросами"?

он не сделал мне почти ничего плохого. а так у него есть недостатки. курит фактически с 4-го класса. в детстве связался с как раз с отбросом который подбил его попробовать спайсы, бухать. плюс там были еще грязные истории, в которые он был вовлечен.

не работает толком почти три года

живет с матерью

ленив

никак не может бросить курить

в 2015 бухал беспробудно

нет своих доходов

не имеет свободы действий из-за матери

как он это сделал? когда сказал, что не хочет с тобой общего будущего? или когда не хотел с тобой секса? может тебе показалось, и ты приняла за его слова какую-то фразу из фильма, который вы смотрели?

до этого все было неплохо. будущее было неопределенным но в одном мы точно были уверены - что мы поженимся, у нас будет свой дом, дети

э-э-э, у тебя же полная семья, да? как в вашей семье строились отношения между людьми? потому что любые отношения, хоть взрослый-ребенок, хоть мужчина-женщина, хоть дружеские - это отношения в первую очередь между людьми, и уже тут у тебя какие-то пробелы.

папа изменял маме, потом был период алкоголизма. но он больше 10 лет не пьет совсем

ммм, в детстве у тебя были друзья?

не было. я была тихой и забитой. одноклассники надо мной смеялись. мальчики даже в 8-9 классах ставили мне подножки, толкали и проч.

почитать? помыть посуду? сходить в кино? сделать хоть что-нибудь, наверное

у меня есть страх, что когда меня нет рядом, мужчина будто забывает о моем существовании. что я просто исчезаю для него. и единственное что может этому помешать, это если я буду постоянно мелькать перед глазами

нет, не избегаешь. у тебя было их не один-два, как я понимаю, и сейчас ты уж точно никого не избегаешь - ты приносишь ему себя на блюдечке. хотя он, так-то, не заказывал и по счету платить не планирует.

да. и я себя утешаю тем что я доступная только для него а всех других держу на расстоянии

он меня не игнорил. мы созванивались каждый день. когда мы только познакомились, я искала новую квартиру для аренды. срок на прежнем месте заканчивался, новое жилье упрямо не находилось. и тогда он велел другу, у которого были ключи от его квартиры, дать их мне. мы не виделись ни разу лично, но он так доверился мне. и потом делал мне что-то хорошее насколько позволяло расстояние

они же оба голые. у этого член торчит, у этой звезда нараспашку

Андерсен датчанин! тебе че загуглить было лень?

ты же не хочешь отношений, м?

с ним хочу

но ты будешь продолжать к нему бегать и хотеть большего? новый виток, самоуважение, не общаться с "отбросами", я не жертва - это все не самообман?

он первый не "отброс". у меня к нему есть чувства. он дал мне ощущение что я любимая и нужная

что с тобой родители делали, что такой вот получился результат? мне нужно знать.

ничего не делали. любили насколько могли

но это не твой путь, ты создана для страданий?

я просто не представляю как строятся нормальные отношения. эти последние не считаем потому что почти все время они прошли на расстоянии. у меня совсем нет такого опыта. я не знаю как может быть иначе, нежели сидеть и ждать звонка, переживать, куда он пропал, терпеть пренебрежение и отсутствие интереса к моей жизни. поэтому из-за страха повторения этого сценария я избегаю мужчин

ему даже свистеть не надо

ага, если бы. у него либидо какое-то приглушенное. даже когда мы были вместе и я лежала вся голая и готовая, он меня не трахал. и пока он жил в Голландии и курил местные сигары, у него плохо стояло. и он продолжает курить

не по полной. трахать меня он не стремится

ну чо, вы друг друга стоите. живите долго и счастливо

я бы хотела все наладить но он не хочет

хотя, возможно, кто-то посоветовал бы психотерапевта.

советовали уже и не раз

все вокруг твердят что всегда надо быть ухоженной красоткой, иначе нормальный мужик не посмотрит. а меня запаривает пыжиться с макияжем и нарядами и я с этим смирилась. даже нахожу эту позицию хорошей и удобной: пока остальные стараются, ходят на свидания, стреляют глазками, выбыла из гонки и сижу себе спокойно, починяю примус

это же тяжелейшая ноша - быть для кого-то центром вселенной. может быть, разбить этот центр на несколько частей и как-то распределить между работой, увлечениями, приятелями, фикусом каким-нибудь или рыбкой - а там уже можно под то, что оставнется, и отношения завести?

у меня уже есть несколько важных судьбоносных дел, но о бывшем я не забываю

отношений мне и даром не надо. заколебало

вообще, бывший в курсе того, что он был настоящий, а теперь бывший? а то история вашего секса как-то запутывает.

это же он меня бросил. конечно в курсе. но потом мы виделись, спали в одной кровати, были и минеты и куннилингусы. и когда были наедине он меня вовсю и везде трогал. он говорил что все кончено и вместе мы не будем но рвать все разом очень больно, так что пусть пока что-то будет. он залезал мне под юбку даже когда в соседней комнате была его мать.

в тот раз мы смотрели фильм, лежали в обнимку. он меня ласкал. я сказала что хочу секса, сама начала его целовать. он сказал что ему надо это переварить и пусть лучше мы досмотрим фильм. потом он спросил уверена ли я что хочу. я сказа да. и все случилось. и это того стоило, мне было хорошо и я считаю что поступила правильно. даже мама потом сказала что рада за меня и что у меня это все-таки было.

Мы даже после разрыва каждый день связывались так или иначе, звонки, переписки. Раньше если он мне не желал спокойной ночи, я сама писала ему. так было несколько последних дней. Мне так хотелось сохранить связь, что я сама шла на контакт. Накручивала себя что он больше не напишет и не позвонит. из-за этого паниковала. У меня есть какой-то иррациональный страх что меня оставят одну, что странно, потому что у меня в наличии оба родителя и они рядом. 

Я это сделала а точнее не сделала, чтобы перебороть свой страх

вообще-то это потребовало у меня всей силы воли. так что да, это для меня значимый момент

Ну я сделала маленькое усилие над собой и начала выходить из ситуации - вчера не пожелала ему спокойной ночи как обычно

Ключевой вопрос: ты написала заявление после изнасилования?

Не написала. Мне было стыдно, страшно, я чувствовала себя уничтоженной. Хотя училась на юрфаке МГУ! 

Позиция жертвы всегда проигрышна.

Я не жертва. Жертвой я была, когда позволяла кому-то другому руководить мной и моей судьбой, плакалась на несправедливую жизнь и кого-то обвиняла. В моем нынешнем состоянии я даже не представляю, что могу позволить кому-то над собой издеваться. Нет этого больше в моей картине мира. А те, кто причинил мне зло, - пусть идут с богом. Не мне решать их судьбу, как и не им - мою.

Мне очень нравится фрагмент из книги одного психотерапевта. Он очень точно отражает мое понимание свободного выбора.

Мы – это наши устремления. Мы – то, что хочет войти в мир через нас, воля богов. Мы – более, чем уготованное судьбой стечение обстоятельств, но лишь в том случае, если привнесем их в сознание и сможем побороться за то, чтобы освободиться и вырваться за пределы этих бескрайних теневых просторов.

на кмп одни фейки. но скажу избитую фразу: кто хочет - ищет возможности. кто не хочет - ищет оправдания

Тебе лично мешает, что она хочет жить в своих фантазиях? Пусть себе самообманываются пока ко мне пристают

вот именно - ты очень мало знаешь.

Я всегда была хорошей девочкой и слушалась родителей. после переезда в Москву слушаться было некого, и место родителей заняли всякие развратники и извращенцы, благодаря которым я уверилась, что да, я хочу жмж и мжм и кокаин; алкоголики, которых я должна была выхаживать после запоя; маменькины сынки, не работающие и живущие с родителями, которых я старалась облизывать, а они не утруждали себя даже позвонить узнать, как я добралась до дома, я уж не говорю о том чтобы проводить до метро. вызвать такси это уже за гранью фантастики. Порой это все совмещалось в одном человеке. А ощущение грязи и изломанности я сама себе придумала. это же так круто быть без комплексов. 

Однажды мой первый мужчина захотел жмж. Я пошла на это. Он и до этого был груб а после этого случая у меня было сильное кровотечение, которое длилось почти всю ночь. Я звонила ему, плакала, говорила что боюсь умереть от кровопотери. А он сказал что ничего со мной не будет. Я вызвала скорую. Ничего, выжила. Но самое страшное это то что я потом встречалась с ним. Мне было 19 лет. Окончательно я послала я его только в 24.

Я пережила изнасилование. Это было в 2011. Я никому об этом не говорила раньше.

Я только сейчас вижу истинную картину и встаю с колен. Но воспоминания до сих пор причиняют боль

Вот я смотрю на морибет - за ней всегда ухаживают, обожают, сдувают пылинки. И она мне кажется суперженщиной. Как бы я хотела хоть немного приблизиться к ее уровню.

Я бесценная независимо ни от чего. Да, встречаются в жизни всякие уроды которые хотят обидеть и унизить. Это вне моей зоны влияния. Но в моей власти выбирать с кем общаться, кому доверять и как реагировать. Я свободная и больше не боюсь.

мне это не грозит. я всегда себя опускала ниже плинтуса и даже если буду кого-то приопускать, я только немного меньше буду опускать себя.

зашибись поговорили

ой, да всем на всех плевать и чо теперь?

Маленькие подвижки у меня все-таки случились. Я не стала, как раньше, бросаться в алкоголь и распутство чтобы заглушить тоску и одиночество. Я стараюсь направить энергию в позитивное русло и занимаюсь действительно нужными делами.

Совсем уж похвалить я себя не могу, потому что у меня все еще есть привязанность к бывшему и мы до сих пор общаемся. У нас даже был секс, по моей инициативе. Мне очень хотелось. Он поломался но согласился. Этот случай меня не красит, но я ни о чем не жалею. До этого у нас секса толком не было, а тут хоть один раз но нормально было. Ну и теперь когда видимся, у него постоянно стоит в моем присутствии. Но дальше дело не заходит, потому что приехала его мать. Не получается у меня пока отвязаться от него. Какой же я слизняк.

зато теперь я знаю, что секс с человеком к которому есть чувства, несравнимо лучше чем секс с каким-то левым чуваком

ленивые амебы с заоблачным ЧСВ. ничего в жизни не добились, неудачники и нищеброды вымещавшие на мне свои комплексы. те, кто пользуясь моей слабостью, диктовали мне унизительные условия. всем своим поведением говорили: "я тебя трахаю и ничего тебе не должен. ты второй сорт".

а ведь я выпускница МГУ, я могла сделать шикарную карьеру, иметь в своем окружении только достойных мужчин.

и я была вот такой половой тряпкой? когда думаю об этом, меня охватывает ужас и я изо всех сил борюсь с отвращением к себе. но я вовремя одумалась, не успела скатиться совсем на дно.

я залезла на сайт знакомств чисто отвлечься, но даже для банального кофе никого не нашла. не, были безопасные экземпляры, но у меня в голове щелкнуло: я же раньше точно так же находила отбросы и даже спала с ними. неужели я забыла, в какой жопе оказалась из-за своей тупости? сейчас я спать ни с кем не собираюсь, конечно, но я взяла курс на качественное изменение своей жизни, и даже просто кофе с отбросом будет пятнать меня. если поставить себе планку - иметь дело только с приличными мужиками, это будет мотивировать. 

мужик, сколько же у тебя говна в голове

нет у меня сисек, сдулись после того как я занялась спортом и похудела. 1 размер или меньше. но я из-за этого не комплексую

мне нра Oomph! и Rammstein. немцы крутые

надо трезво оценивать свои возможности. красивого, умного, заботливого и верного я видимо не достойна. у меня всегда были говеные мужики. 

ага, как он берет его за шкирку, стаскивает с дочурки и колотит со всей дури

мне больше 20 и я не жила в лесу. знаю что есть такая группа, но никогда не слышала ни одной песни. так только мельком видела тексты. они слишком мрачные

если она действительно никому не навязывает свое мнение, то так и быть, пусть живет.

как можно совать член в живого человека??

Фейк конечно но я бы на такое посмотрела

Чем они тебя задолбали? Не заставляют же следовать их примеру 

если выбирать между моей жизнью и жизнью клуши которая привлекла к себе средненького мужичка своей хозяйственностью и забила на себя болт после свадьбы и рождения ребенка, я бы выбрала клушу. а мужичок не ушел бы. он средненький, член стоит через раз. денег не ахти. кому он нужен

168

там есть и с диоптриями и без. это их сайт https://www.desiolens.com/

Desio. у них очень красивые цветные линзы. выглядят очень натурально

54-55

я с тобой согласна. я стремлюсь быть худой не для кого-то а для себя. просто я сама себя не могу воспринимать толстой

МТС http://www.mts.ru/mob_connect/messaging/sms/inbox_sms/zapret_sms/

билайн https://moskva.beeline.ru/customers/help/mobile/upravlenie-uslugami/informirovanie-ot-beeline/

мегафон https://moscow.megafon.ru/help/faq/#otkluchit-podpiski мобильные подписки ----> как отказаться от подписки

tele2 https://msk.tele2.ru/help/article/cancel-paid-subscriptions

аффтар, ты ленивое чмо. я всю инфу нашла за три минуты

у меня тоже не открывается без фригейта и не в торе

это конечно неприятно но я себе говорю что это ради моего блага. забор крови я переношу нормально

мне 27, нет машины и я ни с кем не жила. ну и про сестру мимо

и я знаю какие у меня проблемы в отличие от автора

первый раз попыталась засунуть год назад. с тех пор юзаю где-то раз в месяц

завидую. я до сих пор не могу нормально вставить и вынуть линзы. я люблю дорогущие итальянские, и у меня уже две пары порвались, потому что я их измочаливала, когда вставляла

Это что у тебя за провайдер такой? У меня были симки всех трёх и у каждого можно было отказаться от рассылки

Им все это нравится. Ну или они конченые бабы и инстинкты битые. А ты автор не лезь туда где ничего не понимаешь 

ну как правило, чем выше достаток, тем меньше детей в семье

в моем пьющем прошлом мои кавалеры покупали алкашку и за 2 и за 3 тыщи за бутылку. сама ничего не покупала. так что не знаю что там среднее

ну ок. я не в курсе цен ибо не пью. но это же бутылка для особого случая

для мск это средняя цена. к тому же для особых случаев можно раскошелиться. но этот эпизод не вяжется с двумя другими.

ну не настолько. я все-таки не прЫнцесса

и че сделает Роскомнадзор владельцам серверов, которые находятся за пределами рашки?

И что у вас там за отношения с парнем, если без алкоголя на романтическом свидании обойтись не можете? Если бы он любил тебя, был бы пьян от одного твоего взгляда! А так… пусть сам захватит бутылку по дороге, если трезвого ты его не вдохновляешь.

маман жжет

сдается мне, ты усиленно делаешь вид, что ты "нитакая"

и я не могу есть и пить сильно горячее/холодное из-за брекетов

те, кто юзает анонимайзеры, не являются преступниками. закон нарушали бы только провайдеры, которые не заблокировали бы доступ к запрещенным сайтам

ах так! я тут пытаюсь еще больше похудеть а она еще и троллит

ну тогда манульчику палюбас придется растрясти свой жирок

все юзают анонимайзеры, тор, впн. иностранные компании имеющие офисы в России продолжают выкладывать там вакансии

потому что задача захомутать мужика выполнена. совсем будет выполнена после рождения ребенка и можно совсем расслабиться. таквы нравы в нашей рассеюшке

Если есть мужик то необязательно быть красивой

нормальные спецы ищут работу на линкдине а не на каких-то там хх и суперджобах

чет вас понесло))) 

я видела какую-то британскую программу о людях с необычной работой. так вот одна женщина там зарабатывает тем что обнимает людей, которым не хватает обнимашек. профит!

варламов даже Амстердам обосрал

там дно, болото, уныние и нет бабла

юг и юго-восток Мск это тихий ужас. там же сплошные промзоны, не говоря об МНПЗ. на юго-западе лучше

до того как я начала пытаться придерживаться правильного питания, я тоже жрала все подряд. но меня спасали кардио, растяжка и тренажеры

на КМП одни фейки но наверно такие истории случаются в жизни.

как раз снова взялась за "игры, в которые играют люди". тут же тоже игра. обычная бытовуха заиграла новыми красками. даже интересно это разбирать

на юге Мск есть цивилизованные места?

ты живешь в Капотне?

что ж за конфликт такой, интересно?

а в рашке мать

суррогатная мать может оставить ребенка себе и никто ничего не сможет сделать, потому что она считается матерью

еще один любитель теории заговоров

А ты таких видел?

Это мать Леонарда из теории большого взрыва. Она психиатр которому самому требуется помощь

блин я так не умею) даже на какой-то сраный айфон не удалось никого развести

признание твоего статуса может выражаться только если тебе платят очень большие деньги и ты занимаешь очень высокую должность и руководишь кем-то, от кого можешь требовать уважения.

если ты просто старый пердун, которого держат за заслуги, которые имели место при царе горохе, - можешь идти лесом. ты фактически пустое место

что касается этого высера

То же самое относительно тех, кому я плачу деньги за услуги и товары.

то никто не будет лизать жопу какому-то одному клиенту

ханжи разные бывают. сейчас я работаю над собой чтобы мне действительно было похрен как живут другие

норма это без значительных отклонений

неее

а еще я не хочу детей. незачем мне замуж

80??? ну нахрен тогда выходить замуж, даже если бы я была востребована. обустраивать дом, покупать что-то дорогостоящее, строить планы, а потом бац - и развод

не одобряю но и не осуждаю

кому нравится пусть занимается. для меня это неинтересно.

ты собираешься перечислить все половые извращения?

а зачем менять прокладки в маршрутке?

мне 27 и я вижу и все подтверждают, что сейчас я выгляжу лучше, чем в 22. да и любой человек будет выглядеть лучше, если ухаживает за кожей и занимается спортом. вместо отвислой целлюлитной задницы почти орех, все стройное и подтянутое.

тебя послушать - так при приближении к 30 надо запасаться простыней. в 30 только мозги появляются, в том числе и в том, что касается заботы о себе

я в принципе положительно отношусь к мастурбации. хочется - делай

когда-то у оно был разум

могу, умею, практикую)

не, я в том плане, что трахаться надо только по любви, тоже боюсь что меня бросят после секса, и при виде счастливой сосущейся парочки про себя злорадствую, что когда-нибудь они расстанутся

вообще размножение у человеков вещь неоднозначная. мир - штука жестокая и негостеприимная, люди встречаются всякие. т.е. люди создают новую жизнь, заведомо зная, что она, возможно, будет подвергнута опасности. более того, эта новая жизнь не просила ее создавать. 

т.е. вывод: люди рожают детей из-за собственных хотелок, из эгоизма и прихоти, но предпочитают прикрывать эти паршивые мотивы благородными причинами

так недалеко и до того чтобы стать чайлдфри

у меня только один вопрос: с какой стати человек должен кому-то доказывать, что он не "недостаточно хочет"? не хочет - и баста, его право, и он никому не должен ничего объяснять. засуньте язык себе в жопу, если вам так хочется доколебаться.

если же человек жалуется, что так хочет, так хочет, но не может, опять же это не ваши проблемы. он сам себя обеляет в своих глазах, и вы тут ни при чем, и дело тут ни при чем. есть только человек и его заскоки. но в таком случае опять же вас это волновать не должно, потому что человек вам этим нытьем не мешает. если мешает - положите трубку, уйдите, и никаких проблем.

ты тролль щтоле?

нет, но в остальном я ханжа

у этой страны нет будущего

У меня нет доверия к людям, поэтому я считаю что мне обязательно будут изменять и меня бросят. Поэтому я хочу это проверить. Взять нормального мужика, вести себя нормально и показать вам что даже он меня бросит и будет обманывать

Эта чокнутая одной природы со мной. Я тоже так могла бы себя вести

интересно что бы сказал этот пентюх если бы оказался в Голландии. там окна такие панорамные и часто с незакрытыми шторами. но чет никому не приходит в голову подглядывать

у них температуры совсем другие и есть инфраструктура для активного отдыха. выходишь из дома - и можно вволю кататься на велике например. если конечно не живешь в центре Амстердама.

да, и они вообще экономят, даже если деньги есть. просто из любви к искусству. мне такой принцип покупать только необходимое очень нравится

в Голландии например никто не ходит голышом дома зимой. принято даже дома утепляться. они не понимают прикола с парилкой дома

Экзистенциальное вознаграждение - "все мужчины сволочи"

внутреннее психологическое вознаграждение - экономия либидо в результате отсутствия необходимости в выработке другого отношения, других эмоций и проч.

внешнее психологическое вознаграждение - возможность избежания необходимости знакомств и налаживания отношений

социальное вознаграждение - не знаю

Если в плюсовую температуру батареи еще теплые, то с холодами едва градусов 20.

Стены ледяные.

ты уж определись. если дома +20, то это абсолютно нормально. оптимальная температура

эти психи всерьез пишут про этот несчастный крем?

Во-первых у всех тут свои проблемы. Только я свои озвучиваю а другие нет. А во-вторых я тебе себя не предлагала

Я хочу попробовать нормально поотношаться, т.е. не вешаться, не истерить, не скандалить, когда мне будут изменять, т.е. быть хорошей, и когда меня захотят бросить, повести себя экологично, т.е. воспринять это спокойно, ровно, без скандалов и надрывов. Сказать: "это твоё решение, я его уважаю" и удалиться в закат. Интересно, зажмет ли человека

Ну скажииии. Неизвестно сколько ещё я буду читать эту книгу

А что совсем? Очень интересно

Я и так знаю: ах, обратите на меня внимание, пожалейте меня! Мои сраные проблемки такие офигенно важные. Подтвердите, что я убогая, и дайте мне возможность поплакаться и пострадать

"Многие дамы потому непобедимы, что их никто побеждать не хочет" - это про меня

.

бывала там по каким-то делам. живу на юго-западе, мне норм

Вот странно. Чтобы усыновить ребенка, нужно пройти все круги ада. А чтоб родить - раз-два и готово.

я начала читать его. пока трудно дается но я буду потихоньку разбираться

с фига ли мне делиться его бабками с тобой?

ух ты, давно же я не ездила в маршрутках

в маршрутках низя

а я не езжу на маршрутках поэтому мне пофиг

ни разу не слышала чтобы меня осуждали за джинсы и отсутствие косметики. и судя по огромному количеству таких же женщин вокруг, не меня одну

Там было всё: и воздушный шар, и винодельни, и сегвей-тур по городу, и завтрак в немного странном и весёлом ресторане, и джакузи с шампанским и клубникой, и кальян.

лучше не иметь друзей, чем так на них тратиться

я хотела mi max 2 но жаба задушила. он большой и красивенький но стоит почти в два раза больше

я предпочитаю Юнга и Холлиса. у них все сложно и жестко но мне это подходит

как будто раньше было иначе. себестоимость самых топовых телефонов - около 20 штук

слышь я первая наложила на него лапу

если бы я еще материлась, я бы сказала, что о нем думаю. пусть ваш литвак идет на три буквы. нет, просто катится. 

я читала его по юности и пробовала жить по его советам. я только пострадала от этого. обычный омежка проецирует в письменной форме свои комплексы

засунь себе свой говеный советский шкаф в жопу. я выберу современный вместительный и функциональный шкаф-купе из икеи

тоже ржала когда читала новости о толпе народа на Тверской

у меня-таки недавно сдох старый леново после больше чем двухлетней службы и я купила Redmi 4x за 7500 и довольна как слон

эм... если человек для меня ценен и делает для меня маленькие приятности, то и я буду прислушиваться к его словам, присматриваться к привычкам.

нарушать закон и вторгаться в личное пространство я не буду, но и пытаться угодить чужим людям, которые мне никто и никак не выгодны, я тоже не буду

с чего ты взял? я не стремлюсь к сближению ни с кем и не возлагаю ни на кого надежды

я теперь прокачалась до того, что никому не доверяю.

из вышеизложенного я делаю вывод что нифига она этому хорошему мужику не доверяет

почему?

их бомбит, что их не берут замуж и они поневоле чувствуют свою ущербность видя как другим дарят колечки и устраивают свадьбу. им нужно убедить себя и других, что им штамп не нужен. 

а хотеть замуж - естественное желание. тут нет повода плеваться ядом на окружающих

от такой мне бы подошел. где ж ты обретаешься ненаглядный. я бы с тобой жила и секса не требовала бы

прям как мой бывший. сам чета запоминает но ни за что не скажет чего хочет. и потом дуется.

замуж тебя этот хороший мужик не берет, да?

мне кажется, да, я горюю об этих детях потому что мне промыли мозги. а так мне и без них норм. даже лучше чем с ними

пичалька

меня уже отпустило

Он жадная сволочь?

Из него вытрясали бабло 

Он скорее ее побаивается. Даже о ЗППП имеет туманные представления

я хочу умереть

но у меня есть родители и сестра и это их поломает. может быть не все еще кончено если любовь к ним сильнее этой боли которую я хочу прекратить

психологически мне 16. хоть я и пишу вк воодушевленные посты, это все поверхностные изменения. нутро остается таким же. я просто себя уговариваю что у меня что-то получается. на самом деле я дала себе отсрочку. просто убедиться в чем-то, проверить что все действительно потеряно. чтобы со спокойной душой самовыпилиться. когда-нибудь здесь перестанут появляться мои посты с нытьем

надеюсь ты шутишь

В моем случае испытания, разочарования и боль может и дают мне опыт, но и множат отчаяние и ожесточают. а это не способствует доверительным отношениям с людьми. 

маман мне сегодня заявила в ответ на мое нытье: ты роди неважно от кого а мы сами его вырастим и воспитаем

можно усыновить чужого. тоже вариант

я прочитала несколько книг одного классного психотерапевта. и я все понимаю умом. но блин вокруг у всех счастливые семьи и отношения

почему именно Манчестер?

большой вопрос будет ли ребенок здоров

еще он говорил что "представь себя через 20 лет. разве может быть счастье без детей". но ведь оно есть

я знаю что должна полюбить себя и свою жизнь и тогда будет плевать, есть у меня мужик или нет. и тогда я смогу быть счастливой одна.

сначала надо привести голову в порядок, потом найти достойного мужика. убедиться что он надежный и только потом рожать. на это может уйти и 10 лет. какие там дети под 40

мой бывший говорил что ребенка надо родить до 32-х и чем дальше тем больше неопределенности с этим. мне до 31 осталось 3,5 года. да даже если брать 35 лет. я все равно не успею а потом даже если повезет встретить кого-то, будет поздно

статья с неожиданным подходом http://fit4brain.com/9766 "Представьте, что вы никогда не найдете своего единственного"

тяжело только принять это а дальше будет проще. если я не должна иметь мужа и детей, значит, для меня это лучше. не надо роптать на вселенную за то, что делает для тебя лучше. спасибо жизни за то, что дала мне и, главное, за то, что не дала. вот что я писала больше года назад. и вот я снова на том же месте, только еще больше постаревшая. я не смогу родить уже по объективным факторам.

А у меня не будет детей. Наверно мне промыли мозги поэтому такое странное, непривычное, чужое ощущение от осознания этого. Но это к лучшему если так складывается.

ааа. я тут просто прочитала статью про сексуальную объективацию женщин и следом увидела твое сообщение и удивилась

нафига???

Ты раскрыла мой коварный замысел!

почему-почему... потому что это Россия и хороших спецов тут днем с огнем не сыщешь, а остальные никуда не годятся

кстати у тебя клевые фотки ВК) свадебные вообще круть)

если нет желания то никакой психолог/психотерапевт не поможет

по сути все правильно, но тема сисек задалбывания не раскрыта

А меня задолбали те, кто «ходит к психологам».

чем задолбали-то? всего лишь тем что ходят к психологам, а не психотерапевтам?

окей, я здорова)