1. На самом деле таких дур как ты у него штук 5. Соответственно вас проще прятать, чем объяснять родителям.
2. Это не его родители. Это люди, у которых он находится в анальном рабстве.
3. Его родители думают, что он гей, а он не хочет их расстраивать.
Почему-то напомнило про одну знакомую с факультета, у которой нынче во вконтаче в графе «дети» вперемешку перечислены как, собственно, дети, так и два кота.
У тебя хорошо получается привыкать. В позапрошлой съемной квартире окна выходили на пустырь, за которым располагалось какое-то кафе родом из 90-х. Вот я за два года так и не привык к караоке под шансон. :)
Ну я навскидку сказал. Я на самом деле не помню, когда начинаются мучения с Бахом. :) Думаю где-то класса с третьего.
Просто когда из «выучить вот это и сыграть» занятия превращаются в «дрочить каждое произведение до посинения», то практически все начинают ненавидеть занятия музыкой.
Автор местами прав, но как он блять предлагает определять чего хочет ребенок? 5-8 лет музыкалки — это в любом случае много слез, соплей и страданий. Даже если ребенок сам захотел учиться на выбранном инструменте (в 7-8 лет, ну): класса с третьего уже начнутся мучения.
Короче, я считаю, что автор хуй. Особенно в виду этого:
Или другой случай: у ребёнка идеальное чувство ритма. Казалось бы, он будет счастлив, если отправить его на барабаны
Открою автору страшную тайну: высшее образование давно перестало быть «ради знаний». Оно давно для галочки при устройстве на работу. И в любом случае автор почему-то кажется мудаком.
Ну как бы автор обобщает все те случаи, когда у человека, споткнувшегося у табуреточку виновата, собственно, табуреточка.
С рекламой тоже все не так просто. Реклама нужна для того, чтобы человек с первого взгляда узнавал марку и доверял ей, не требуя оснований для этого доверия. И чем агрессивней реклама, тем более узнаваем продукт.
Ну при этом в том, что человек купил ненужную ему хуйню, реклама не виновата. Виноват все равно сам человек.
У многих детей есть установка «не брать ничего из рук незнакомца», которая с Дедом Морозом не срабатывает. Под видом сего персонажа вашему ребёнку могут дать и наркотик, и алкоголь, и клофелин. И украсть на органы.
И вот блять под конец каждого года по стране проходит волна похищений детей дедами морозами на органы.
Да я увидел ссыль. Просто не очень понял его полет мысли от одного к другому. Посыпать снег песком — это не очень-то нововведение современной цивилизации.
Отлично. Автор против того, чтобы кто-то лез к ним в отношения, но зато считает, что знакомым обязательно нужно знать про их участие в кучковых поебищах.
Ну я не знаю, какая контора была в байке, но Playtox, например, под описание подходит.
Правда там директор — ебаный мудак с синдромом чайка-менеджера, и работать там я не советую.
Да ладно, из-за такой истории не заберут. Мне как-то при высокой температуре в голову пришла история про четырех сербских (!) детей, которые попали в какую-то канализацию в волшебной стране, где встретили ящерицу, которая заявила, что она единорог. На вопрос почему, собственно, единорог такой странный, ящерица сказала, что сказка хреновая, вот и единорог хреновый. И это, заметь, без шизофрении :)
Я не про саппорт, а про любую работу, подразумевающую общение с людьми.
если я сама себе начальство, я кому должна жаловаться?
Если ты сама себе начальство — то это совершенно другой вопрос. Ты можешь посылать кого хочешь и куда хочешь, если считаешь, что собственные нервы дороже вероятного профита от клиента-уебана.
взаимная вежливость — залог здорового общества. и признак цивилизованного чела.
Я не оправдываю хамство. Но человек, работающий на компанию должен быть готов засунуть свое эго в жопу, если того требует компания. Продавшица в магазине может сколько угодно обижаться на хамящих покупателей, но она вынуждена терпеть. Ей за это платят деньги. Вообще, любая работа, в которой присутствует общение с людьми, содержит в себе риск того, что тебя пошлют нахуй, и этот риск отражается в зарплате.
Че-то вы по дофига на выпускной сдаете. Когда я школу заканчивал, все проще было. Рыдали только родители девочек, так как тем приходилось платься шить за ебейшие деньги.
А вообще, лично у меня на выпускном были эмоции из разряда: «Ура, блять. Я вас, уебаны, больше не увижу». И я бы с радостью на этот выпускной не пошел.
Как меня еще учили в саппорте: если человеку по работе необходимо общаться с другими людьми, то он не отдельная личность, а представитель компании. И говорит он от лица компании.
Я это все к тому, что собственные обиды и эго продавец как правило может действительно засунуть себе в задницу. В случае конфликта он должен законтачить клиента с вышестоящим человеком и на этом ограничиться. От него и так, в общем-то, нихуя не требуется кроме как держать себя в рамках приличия.
— Од был подающим бальшие дадежды баксером. До за деделю до сабого важдого боя в его жизди, его девушка ушла от дего. И не просто к кому-то, а к его главбому сопернику. И теперь ему предстоит де только победить в сабом тяжелом бою и вердуть девушку, до и уздать страшдую тайну о ее поступке. Сботрите на кассетах: «Кулак любви пять»
Меломанства )) нихуя в музыке не смыслим, все дискографии всех групп не помним, слушаем все подряд… кошмар!
Блин. А я по именам только вокалисток и нескольких вокалистов помню. И за названиями альбомов следил в последний раз только когда у Найтвишей последний альбом с Тарьей вышел. Я по мнению автора тоже, видимо, говно. :(
Я честно говоря не супер фанат, мне оч понравился альбов The human equation, а дальше послушала пару разрозненных песен и уже не так вставило. Надо будет продолжить знакомство чтоль )
Спасибо. Послушаю. :)
Мне из отдельных песен «The River of Time» и «Liquid Eternity» понравились.
Да, правильно составлять резюме, сопроводительные письма, одеваться и вести себя — это очень важно. Но поймите, это всё фигня по сравнению с тем, что вы попросту не сможете выполнять нужную работу. Физически не сможете.
На самом деле нет. Лично знаю одного человека, которого берут на нихуевые только за счет пиздежа в резюме и хорошо подвешенного языка. Но он блять уникум.
Да ты не понимаешь. Она ж тут королева прилавка. Она может по собственному желанию обслужить или не обслужить. Она тут самая главная. Ну как она считает, по крайней мере.
1. Как только появляется какой-то более-менее новый для человечества вид развлечения, он тут же начинает считаться пустой тратой времени. Не то что виды развлечения, которым несколько веков — они-то давно существуют и потому имеют право считаться интеллектуальными.
2. Благодаря тому, что есть геймеры, любая ТП прочитавшая на своем веку только «50 оттенков серого» и "Жри, молись, ебись" может считать себя интеллектуальной особой. Не то, что это быдло.
3. У нас почему-то считается, что компьютерные игры для детей. Хотя, мягко говоря, все на самом деле наоборот. И если в кинематографе как-то частенько пытаются исключать какие-то вещи для понижения возрастного рейтинга и расширения аудитории, то в геймдеве обычно принято хуярить по полной, и хер с ним, что получится 18+.
Один мой хороший знакомый вот тоже взял за традицию последнее время писать в своем бложике об экономике, хотя он в ней не понимает нихуя (что не странно для человека, дрочащего на совок) и о политике (пиздец по определению). Моим самым верным решением было вообще не комментить ту хуйню, потому что смысла в этом нет. Автору данного высера я рекомендую делать так же.
Правда тот мой знакомый теперь написал пост про теорию музыки, и я ему, видимо, теперь просто въебу при встрече за тупость.
Очень популярный за границей сервис для знакомств и поиска компании для пообщаться/побухать/устроить оргию. У нас пока не прижился. Именно поэтому очень настораживает такой «Продакт плейсмент».
Это реально зависит от конторы. На одной моей бывшей работе корпоративы неминуемо превращались в кучковое поебище. На другой же всегда все было вполне спокойно (не считая чувака, который пел караоке каждый раз)
А меня вот правда пугает вся эта хуйня с «покакульками» и «пиписиками». Ну в смысле, а вдруг и правда нормальные женщины от беременности вот так вот пожизненно ебнутыми становятся?
А вот моя бывшая коллега работала, собственно, прямо до родов (ее из офиса в родом увезли). И потом уже в первые месяцы начала приходить на работу по вечерам. Причем работала она охуенно — единственный адекватный IT-шный сейлз, которого я видел.
Хуй с ней с историей и литературой (которые и правда говном были, говном и остались). Школьная программа нужна для того, чтобы:
1. Не покупать «структурированную воду» по 4к за бутыль
2. Не пить эргоферон и прочую подобную дрянь
3. Да в конце-концов, уметь блять думать своей головой
А я уж думал эта старая копипаста никогда не понадобится! А тут на тебе. Вот, специально для автора:
1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто — по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
2. Карлик на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика — нет. причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы, карлик — playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите «Форт Байяр!» — кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов — 100% карлик.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис — с ребенком.
8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался «Губин» — карлик.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек.
Знающие люди, а объясните, откуда взялся такой дроч на «50 оттенков серого»? Я просто сколько помню, во всяких книжных киосках всегда продавали всякие вот эти порнокнижки в духе «Он взял свою сардельку любви и резким движением засунул в ее пылающее лоно» с полуголой теткой на обложке. А тут вдруг охуеть сенсация.
1. На самом деле таких дур как ты у него штук 5. Соответственно вас проще прятать, чем объяснять родителям.
2. Это не его родители. Это люди, у которых он находится в анальном рабстве.
3. Его родители думают, что он гей, а он не хочет их расстраивать.
www.youtube.com/watch?v=VVkwoY6dQFo
Шта? Развела она блять.
Нет, они не скажут. Они просто примут заявление и не будут делать нихера.
Кому надо?
Автор сама настрочила — сама ответила. Есть субтитры. Пользуйся, блять, ими.
А еще чего-то пишет в первом пункте про самолюбование, ну. Сноубордисты такие сноубордисты.
*Выпивает бутылку балтики девятки*
*Поет*
«Увидел я ее в смирительной рубашке,
Она вздохнула: Никому я не нужна,
Вчера соседу проиграла в шашки,
Кому пойдет такая глупая жена?»
*Смахивает скупую слезу*
Ну это если считать, что история правдивая, конечно :)
«Нахуй иди» — универсальный ответ для подобных ситуаций.
Нет, не логично. Люди, которым некомфортно, пойдут в хуй.
Очень смущает это «почти»...
Просто когда из «выучить вот это и сыграть» занятия превращаются в «дрочить каждое произведение до посинения», то практически все начинают ненавидеть занятия музыкой.
Короче, я считаю, что автор хуй. Особенно в виду этого:
Ну при этом в том, что человек купил ненужную ему хуйню, реклама не виновата. Виноват все равно сам человек.
А Амиши — это да. Амиши вообще радуют.
Не пиши больше сюда.
И вот блять под конец каждого года по стране проходит волна похищений детей дедами морозами на органы.
Ну вот как блять можно напридумывать такой хуйни?
З.Ы. Правда не понял, причем тут снег с песком.
*Медведев_пьет_чай.жпг*
Да ладно. Таких как ты дохуя.
Правда там директор — ебаный мудак с синдромом чайка-менеджера, и работать там я не советую.
Отлично. Осознание пришло.
Может тебе просто глазки выколоть?
А можно подробнее?) Интересно как это :)
Я не про саппорт, а про любую работу, подразумевающую общение с людьми.
Если ты сама себе начальство — то это совершенно другой вопрос. Ты можешь посылать кого хочешь и куда хочешь, если считаешь, что собственные нервы дороже вероятного профита от клиента-уебана.
Я не оправдываю хамство. Но человек, работающий на компанию должен быть готов засунуть свое эго в жопу, если того требует компания. Продавшица в магазине может сколько угодно обижаться на хамящих покупателей, но она вынуждена терпеть. Ей за это платят деньги. Вообще, любая работа, в которой присутствует общение с людьми, содержит в себе риск того, что тебя пошлют нахуй, и этот риск отражается в зарплате.
А вообще, лично у меня на выпускном были эмоции из разряда: «Ура, блять. Я вас, уебаны, больше не увижу». И я бы с радостью на этот выпускной не пошел.
Ну вот как бы это подразумевается под «грубостью», что на деле не грубость, а очевидный факт :)
Я это все к тому, что собственные обиды и эго продавец как правило может действительно засунуть себе в задницу. В случае конфликта он должен законтачить клиента с вышестоящим человеком и на этом ограничиться. От него и так, в общем-то, нихуя не требуется кроме как держать себя в рамках приличия.
— Од был подающим бальшие дадежды баксером. До за деделю до сабого важдого боя в его жизди, его девушка ушла от дего. И не просто к кому-то, а к его главбому сопернику. И теперь ему предстоит де только победить в сабом тяжелом бою и вердуть девушку, до и уздать страшдую тайну о ее поступке. Сботрите на кассетах: «Кулак любви пять»
Блин. А я по именам только вокалисток и нескольких вокалистов помню. И за названиями альбомов следил в последний раз только когда у Найтвишей последний альбом с Тарьей вышел. Я по мнению автора тоже, видимо, говно. :(
Спасибо. Послушаю. :)
Мне из отдельных песен «The River of Time» и «Liquid Eternity» понравились.
Кстати, а подскажи, пожалуйста, что особо стоит послушать у Ayreon? :) А то недавно ими в целом заинтересовался.
1. Как только появляется какой-то более-менее новый для человечества вид развлечения, он тут же начинает считаться пустой тратой времени. Не то что виды развлечения, которым несколько веков — они-то давно существуют и потому имеют право считаться интеллектуальными.
2. Благодаря тому, что есть геймеры, любая ТП прочитавшая на своем веку только «50 оттенков серого» и "
Жри, молись, ебись"может считать себя интеллектуальной особой. Не то, что это быдло.3. У нас почему-то считается, что компьютерные игры для детей. Хотя, мягко говоря, все на самом деле наоборот. И если в кинематографе как-то частенько пытаются исключать какие-то вещи для понижения возрастного рейтинга и расширения аудитории, то в геймдеве обычно принято хуярить по полной, и хер с ним, что получится 18+.
Правда тот мой знакомый теперь написал пост про теорию музыки, и я ему, видимо, теперь просто въебу при встрече за тупость.
2. История с сувенирами тут вообще к чему?
А, ну блять. Ну раз столица, то действительно пиздец. Ни пони, какающих бабочками, ни радуги. Что за говноработу ты нашла?
Они ебанутые как правило. В общем, ничего удивительного в твоей стори. :)
Меня че-то это выражение уже очень смущает. Почем-то есть ощущение, что массаж там включал в себя «Happy Ending».
Все нормально. У тебя тоже умственная отсталость, судя по тому, что ты спустя 4 года не смогла углядеть у ребенка синдром Дауна.
И, кстати:
Обезжиренное всякое тоже?)
нет. Просто нет. Не верю нихуя.
Он у тебя просто мудак, которому срать на тебя. Не более.
Вот тут где-то и кроется проблема. По-идее тебя вообще не должна ебать вся эта херня.
Ой не. Тем же. Только в форумах другой тематики.
Хуй с ней с историей и литературой (которые и правда говном были, говном и остались). Школьная программа нужна для того, чтобы:
1. Не покупать «структурированную воду» по 4к за бутыль
2. Не пить эргоферон и прочую подобную дрянь
3. Да в конце-концов, уметь блять думать своей головой
Какая страшная угроза
Так в жопу же будут! В жопу!
1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто — по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
2. Карлик на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика — нет. причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы, карлик — playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите «Форт Байяр!» — кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов — 100% карлик.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис — с ребенком.
8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался «Губин» — карлик.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек.
"You just start with half a dozen European cities, throw in thirty euphemisms for male genitalia, and bam! You have got yourself a book."
Он уже близок к тому, чтобы утверждать, что это жидорептилоиды насильно спаивают Россеюшку.