А ты что предлагаешь, бросить фирму в трудные времена? Это же предательство! Наоборот, надо по-хорошему каждому сотруднику набрать побольше кредитов и всем коллективом скинуться шефу на дом на Кипре. Тогда-то он точно прослезится от благодарности и выплатит всем з/п.
В это время я сижу и, к примеру, ем гречку из контейнера, а рядом, медленно покачиваясь, проплывает ваша ощутимо подёрнутая целлюлитом задница. Кабинка туалета маленькая, но я присела на корточки сбоку от унитаза и вроде никому на мешаю. Почему бы не направлять свой анус в сторону от моего лица, а то когда вы пукаете, меня тошнит.
черные кучерявые волосы, оливковая кожа, крупный нос
Ну хуй знает, я б при таких признаках сам подумал, что он рогоносец. Но в лицо бы не сказал ему, ясен корень. Да может и друзья не говорили прямо, просто муж
в запале ссоры
преувеличил. Да ваще мутная семейка, хз чё ещё у них там «в запале ссоры» происходит. Мож он так манипулирует женой: выдумал себе проблему, а жена мучайся чувством вины из-за ЕГО БЛЯТЬ бесплодия. Ну есть проблема, он расстроен, жена-то тут при чём, чтоб её обвинять? Или она настояла на доноре, который ему не нравился?
Ээээ… Декретные в РФ платит фонд социального страхования (ФСС). Пруф. Там контрол-ф на странице и вводи «ФСС». Всё нытьё работодателей о том, что случаются диалги вида:
— Почему мне пять тыщ декретных платят?
— Потому што у тя оф. зарплата пять тыщ.
— Ааа!11 пайду в трудавую ынспекцыю!11
Точно! а то заебло: на улице жарко — тетки одели юбки, а мне в джинсах париться.
А некоторые круглый год костюм-тройку таскают. Женский дресс-код позволяет куда больше свободы. А мужики пиздец: вау ты взял костюм на полтона светлее, решил имидж сменить? На работе девушка, которая обычно выглядит как серая мышка, накрасилась и оделась так, что её не узнать вообще было, а я так не могу :(
У меня есть щеколда :) Когда я был подростком, мама в своей комнате трахалась с любовником, вот он щеколду и поставил. А потом мы комнатами поменялись, типа ей шум машин мешает.
У меня есть щеколда :) Когда я был подростком, мама в своей комнате трахалась с любовником, вот он щеколду и поставил. А потом мы комнатами поменялись, типа ей шум машин мешает.
Ну хуле, сама спровоцировала. Знаем таких, без паранжи мужчине покажутся, а потом кричат что изнасиловали. Разве ж мужЫк виноват, что член резко встал и сильно ударил по лбу, от чего рассудок помутился.
На твоём месте я б сбрил волосы и надевал парик по ситуации. Вообще с работы из банка выходишь, у метро в туалет, парик меняешь с блондинистого на фиолетовый и в клуб
Хотя блин хер ты переведешься в головной офис, потому что рекомендацию тебе из филиала плохую дадут. Руководству филиала несмотря на всю хуйню верят в 10 раз больше, чем какой-то «девочке». Не думаю, что автор сколь-нибудь серьёзные неприятности шефу доставила, просто поставила в чуть неловкое положение, а зам рад поводу выслужиться и натравил всех на человека.
Пиздуй в Москву, блять. Хороший шанс съебаться. Нахуй жить в дыре, где работодатель только один, и зная это будет драть три шкуры и платить пять тыщ. А самая престижная работа там на почте, но устроиться на почту сложнее, чем в Москве в газпром.
Знакомый криминалист из Восточной Европы поделился историей.
На днях дети некогда довольно известного, но уже полгода как скончавшегося в тюрьме местного криминального воротилы вызвали домой полицию и сообщили, что папа оставил им заминированный компьютер, и они бояться его трогать. В составе приехавшего наряда оказался и мой знакомый, ранее общавшийся с покойным бандитом и знавший его как умелого и талантливого инженера.
«Заминированным» компьютером оказался старенький зелёный iMac G3. В глаза бросались, помимо прочего, дисплей, заменённый на похожий по габаритам LCD, несколько новых дырок на корпусе, не эпловское питание и следы кустарной доработки на корпусе.
Дети и супруга покойного сообщили, что отец запрещал им пользоваться этим ПК и даже отключать его от электричества надолго, поясняя, что за неправильный ввод пароля нарушитель будет застрелен, а при попытке взлома корпуса сработает бомба.
Предупреждение было воспринято серьёзно, вызвали сапёров. В результате изучения начинки аймака с помощью фонарика, зеркала и оптоволоконного глазка выяснилось:
1. Материнская плата с камнем и памятью, жёсткие диски, питание и дисплей — не эпловские, а вставлены позже.
2. Сразу за LCD-дисплеем на кронштейне из днища закреплена батарея из шести патронов 12 калибра с подключёнными со стороны капсюлей электрическими устройствами, провода от которых заведены ко внутреннему USB на материнской плате.
3. К двум здоровым пластиковым «крыльям» корпуса на растяжках привешены две самодельные гранаты. Без снятия «крыльев» корпус не разбирается.
Но это только половина истории. Вывезя с максимально возможными предосторожностями на полигон и разобрав конструкцию при помощи водомёта и грубой силы, местные полицейские сапёры выяснили:
1. Самодельные гранаты уже обезврежены ранее, но кто-то не поленился приделать к ним фальшивые кольца и чеки для виду.
2. Реле для пробития капсюлей тоже не работает.
3. Содержимое жёстких дисков зашифровано AES 256 bit.
Профессиональный рост налицо.
>явно папаша в усиленной концентрации.
Ну да, как это мы могли усомниться в объективности автора. Которой эта наглая морда когда-то вроде как нравилась, а потом вдруг стала противной.
+много, я после сеанса пуканомазохизма стал искать пуканоанальгетик в виде обсуждения постов на зад-долбали. Так я оказался на старой ярушке и вот теперь тут с вами :)
После новогодних праздников в отсутствие мужа приносит подарок ему — вязаную шапочку с помпончиком.
Но надевать он не будет. Потому что ему под сорок, он замдиректора и носит исключительно строгие пальто
Ещё веселее то, что слово « классика» в рассказе о сексуальных похождениях означает вагинальный секс :) Я думаю, было как-то так:
Директор рассказывает мужикам в курилке:
— Короче, мы так охуенно трахались! Всё было: орал, анал, классика — прямо на рояле!
Подходит автор:
— Я не врубаюсь, она чё, на рояле прям играла в процессе?
— ???
— ну вы сказали: классика.
— ГЫГЫГЫ!!!11 Да!!! Играла на рояле во время секса, гыгыгы! Ааа, я не могу! Бетховена, бля!!! АХАХАХА!!! Она мне ещё такую фугу на кожаной флейте забабахала. Я и тебя научу — это не сложно, главное регулярно тренироваться, ахаха!
До сих пор со смехом вспоминаем его рассказ о сексе
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
кефира, с этикетки которой весело улыбается всем известный кот
Наливая в советский гранёный сосуд всем известный кисломолочный продукт, я обнаружила, что ёмкость, подобная традиционному стеклянному запечатываемому контейнеру для хранения жидкостей, опустела.
Я сам не сторонник свободных отношений. Не из соображений морали, а просто это «не взлетит». Но почему у всех так подгорает от этого поста?
ни слова о том, как он относится или относился бы к похождениям бабы
Как я понял, он сторонник равенства в отношениях, поэтому не оговаривает отдельно правила для баб и мужиков. Идея (равенства) может и спорная, однако имеет много сторонников обоих полов.
ХЗ, может автор действительно злобный манипулятор, который ебёт всё что движется, пока его бедная жена рыдает в подушку. А может, просто либеральный идеалист-романтик.
Гейм-дизайнер — это архитектор, который создаёт концепцию компьютерной игры у себя в голове
Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова… Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы… И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес… А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные деревья. Можно покупать и т.п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т.п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого...). Ну а если за злого… то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 — зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 — зона злого… (в горах, там есть старый форт...)
Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее… поставить протез. Сохранятся можно...
Вот меня тоже достало. Я разумная улитка с Альдебарана, кто мне скажет почему никто, ну вот вообще никто не готовит овощной салат без соли? Сложно что ли, блин?
Давайте оставим ваше «так вкуснее» и включим логику. Кто обычно в общепите заказывает овощные блюда? Мужчины (если только они тоже не на диете), если и закажут, то только вприкуску с мясом, поэтому на вкус салата им наплевать. О, может, вот эта милая толстушка? Не-е-ет, она скорее закажет свои любимые пирожные и картошку фри. Человек, следящий за фигурой? Он и рад бы его съесть, но знает, что туда, как всегда, выльют полстакана масла. И мы логически приходим к выводу, что в 80% случаев овощные блюда (салаты, соте, тушёные овощи) заказывают разумные улитки с Альдебарана.
Попса это мэйнстим, попсовики по определению более известны в ширнармассах, чем непопсовики. Через это они больше зарабатывают. Ну ничего с этим не поделаешь.
Автор говорит, что якобы небыдло качает небыдломузыку с торрентов, а быдло быдломузыку поупает на дисках. Из-за этого в небыдломузыку никто не вкладывается. Ну как-то так.
Служил я в армии и приехал один раз в увольнительную в город. Пошел на дискотеку и познакомился с девушкой. Раз времени у нас было мало, мне уже уезжать скоро, пошли к ней домой, она была одна в тот вечер. На улице было уже темно, в комнате она свет включать не стала, чтобы не смущать ни себя, ни меня. Сама ушла в кухню делать бутеры, а я сидел ее ждал. Вдруг, наверное от нервного ожидания, у меня закрутило живот, так что добежать до нее или самому поискать туалет, просто бы не успел и наложил бы говно в штаны. Единственным вариантом было насрать на пол куда-нибудь в уголок. Я так и сделал. Присел к батарее и навалил кучку говна, полужидкого такого. Воняло, конечно, не по-взрослому. Но я решил свалить все на собаку — она сидела там же в комнате у кресла. Когда девушка вернулась с тарелкой бутеров, сразу учуяла запах говна и спросила, откуда так воняет. Я говорю, не знаю, вроде собака посрала, скреблась тут у дивана. Она говорит- что еще за собака? Тут у меня все похолодело внутри. С ужасом понимаю, что такого позора в моей жизни никогда еще не было и больше не будет. И всегда буду включать свет, если мне что-то привидится в темноте. Собака была игрушечная, а девушка включила свет и обнаружила мое говно. Пока она стояла спиной ко мне, я тихо свалил и больше ее никогда не видел.
Первый раз… Гинеколог — мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются… Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо кресле».
Врач долго смотрел и молчал, а потом изрёк:
— Вы, девушка, прямо как на праздник собрались!
— ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла, использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.
Ну так и в кучах гуано можно бриллиант найти. Искатели бриллиантов в гуано хотят побольше бриллиатов и поменьше гуано, это само собой. Тут бы парочка ссылок была очень в тему :)
Эти женщины поставили свои интересы выше чьих-то ещё.
Эти женщины поставили свои интересы выше чьих-то ещё.
Эти женщины поставили свои интересы выше чьих-то ещё.
Эти женщины поставили свои интересы выше чьих-то ещё.
Обоже, сколько пафоса. Кто-то уже фразочки красивые из телевизера заучил? Ути молодеееец.
Я купил недавно новую видяху, а сейчас перепрохожу первый red faction и потом хочу поиграть в Heroes of might and magic 1. Драгон эйдж играл тоже только в первый, но на середине забросил.
Кошка бросила котят — это Кальве виноват! Кошка разгрызла пакетик, сожрала майонез. От него у кошки нарушился обмен веществ, ну вот она и бросила котят.
Портфолио готовит для удаленной работы копирайтером в слезливом паблике в контакте. Чтоб не ездить в транспорте. Или может на первый канал хочет устроиться. Фошысты отрезали бабке ноги и зашили ей в грудь!11
Я во многих школах бывал, в классном журнале русских имён-фамилий примерно 60% (Питер). Когда я учился 15 лет назад, было 93%. Так что Роксаны никого не смущают уже.
Её ж пригласили, видимо на свидание, вот и наряжалась. А вообще забавляют люди, которые во фраке и с моноклем идут в кино, и возмущаются, там-де жрут попкорн, смеются и пиво пьют. Ещё бы в бар попёрлись футбол смотреть, жалуясь на шум :) Вам в театр, господа.
Если пегезаггузка гоутега в 90% случаев решает пгоблему, то шо ви таки им таки пгедлагаете говогить?
Если сажать на телефон крутых админов, которые по умолчанию полагают, что на другом конце провода сидит такой же админ, цена вырастет дай боже… Но если таких недовольных много наберётся, можно замутить стартап — провайдер для админов. Стоп, да любой же может перейти на тариф для юрлиц. Сто баксов в месяц, зато получишь квалифицированную поддержку. Блин, опять моя идея говно :( Лично я, когда звоню провайдеру, ложусь на мягкий диван и делаю вид, что выполняю их инструкции — очень нервы бережёт.
Нет, я не думаю про тебя плохого, проблема есть. Но это как жалоба грузчика на гравитацию :)
Тут у автора как бы конструктив: раз вы даже семена там придумали продавать, то и толчки запилите. Вам прибыль — людям польза, win-win.
Я сам на почте проблем никогда не испытывал, всё быстро и с улыбкой. Но допускаю, что не везде так хорошо, страна у нас больная. (хотел написать большая, но пусть так и будет).
Кстати, у меня подруга на почте работала в 2012 году в СПб, получала восемь тысяч. Для Питера это вообще не зарплата. «Мало платят — увольняйтесть, это не повод хамить и работать спустя рукава», скажете. Только вот у любого раздолбая есть начальник, который знает, что на это место адекватного человека никогда не найдёт. И сам работник тоже это знает, поэтому не работает нормально. В государственных школах и больницах хоть есть шанс встретить идейного Учителя и Врача, а на почте что — идейный почтальон? Не смешите.
Когда я испытывал такие эмоции, я просто сменил провайдера и горя теперь не знаю. Если у тебя эпической важности дела в инете, имей резервный канал хотя бы в виде телефона, раздающего инет по вафле. Есть тарифные планы типа «40 р в сутки, когда пользуешься передачей данных». Кстати, у нас тоже был вчера корпоратив.
Согласен, а ещё
1. Телеки поставли задолго до сегодняшнего кризиса, на который ссылается автор.
2. Поставили их чтобы заработать, а не потому что деньги некуда девать.
3. Сеорее всего телевизоры куплены не самим перевозчиком, а рекламным агентством, которое предложило: «Давайте мы вам поставим свои телеки чтобы крутить по ним рекламу. Покупать вам ничё не надо, да мы ещё и доплатим.»
Я вот на хлебозаводе работаю и не понимаю, откуда у меня дома картошка. Мне в бухгалтерии дали дали несколько каких-то цвеных бумажек, я в магазин пошел и говорю дайте картофана. А они меняют картошку на эти бумажки из хлебозавода. Как связаны хлеб и карофель, ведь я же пекарь, я хлеб произвожу, при чём картошка тут вообще?
>Через двадцать минут с дебаркадера появляется покуривший и весёлый грузчик Радик
У меня на старой работе такой грузчик был, как покурит — сразу весёлый становится.
Она когда с ним впервые переспала, от его носка под подушкой чуть сознание не потеряла. «У меня от любви в прямом смысле голова кружится, это точно ОН» — подумала она и потащила парня в ЗАГС.
>Ответьте, пожалуйста — кто мешает вам пойти за продуктами в будний день?!
Дада, тащитесь со своими тележками в общественный транспорт прямо в час пик!
Какая это училка, она вахтёром в школе работает. Кто кроме вахтера может считать наивысшим достижением человеческой цивилизации, блядь, ПРОПИСКУ? Гоголевский герой ходячий. Ей если по ошибке свидетельство о смерти выпишут, она ляжет в гроб и умрет, потому что в бумажке же написано!
Ничего вы не понимаете в духовных скрепах и традиционных ценностях. Радио Радонеж послушай для начала, прежде чем писать :) Скажите ещё, что вы против основ православной культуры в школах.
Почему Путин?
Это же явные происки Госдепа США! Бабку звали Псаки, а ребенок был украден из детдома. На трамвае он отрабатывал бросок под танк со связкой гранат!11
В отличие от КМП, тут действительно пишут о несерьёзных проблемах. Задолбашки так и задумывались, как сайт жалоб вида «пятый раз за день спрашивают зелёный вибратор, а у нас только розовые. Задолбали.»
Почитай вот лучшее за первый месяц существования сайта, когда он выглядел так, каким задумывался изначально. zadolba.li/best/2009/09
Эта история, на самом деле, прям-таки по изначальным канонам писана. Модер, наверное, даже прослезился от ностальгии :)
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! — Да что вы! — Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели!!! «ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ», — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный
Впервые слышу, что оливковое масло нельзя ставить в холодильник. Впрочем, как-то так получилось, что я его и не ставил в холодильник никогда, хотя и не знал, что так нельзя.
А вообще напомнило анекдот:
Не совпадают суммы
По-быстрому смотрю на амперметр
Блять, вольтметр.
Я из Краснодара, Енисей-красавец
У нас Кубань
Ну так пошли ебатся
Ться!
Ну не пойдём.
Дохуя смысла.
>Так что не думайте, что всех и всегда пиздят.
Я и не говорю, что всех. Я считаю, что даже если 1 из 10 пиздят, это лютый пиздец. А лютый пиздец в квадрате, это когда половина народа считают это нормой.
>Надо сажать уродов, надо разбираться, надо улучшать контроль.
А если урод не сел, надо посадить того, кто его прикрыл. А если тот, кто прикрыл, гуляет на свободе, надо сажать того, кто прикрыл прикрывающего. А если тот, кто прикрыл прикрывающего, гуляет на свободе, надо сажать того, кто прикрыл прикрывающего прикрывающего. Где посадки-то?
>Но не надо орать, что в армии все такие.
Без сомнения, в армии очень много хороших людей. Но если смешать килограмм варенья и килограмм дерьма, то получится два килограмма дерьма.
Когда были независимые СМИ и правозащитные организации, то боялись: мать могла поднять шум. А сейчас фигли их бояться, когда они РОВНО НИЧЕГО не могут сделать.
У меня приятеля пиздили в армии каждый день, но его сестра об этом не знает. Женщинам такие вещи обычно не рассказывают (ну и мужчинам тоже не очень охотно, но женщинам особенно). Так что у твоих знакомых наверняка не у всех так хорошо, как они рассказывают.
Ну всё правильно, армию не надо ругать, потому что в школе тоже пиздец. А школу тоже ругать плохо: пиздец ведь ещё и в армии. Если пойти в армию, то не обязательно будут в жопу ебать, а только если не поезёт. Ну ок, это снимает вопрос.
Если вас изнасиловали, то не требуйте наказания насильника. Никто не виноват, вам просто не повезло. Не всё так плохо, вот у меня есть знакомые девушки, и их НЕ изнасиловали.
>Итак, армия — это экстренные условия длиною в год. От зоны, как говорят, отличается тем, что срок у всех один.
Закаляццо через трудности, очевидно же. Если вам не повезло с комплектом половых органов, автор ненавязчиво подсказывает выход: постарайтесь попасть на зону, там примерно то же самое.
Я в кафешке на работе покупал сиги, там тётка доставала коробку из-под кассы и мне показывала, мол, выбирай. А вообще диалоги часто передаются не совсем дословно, так что для уличения в пиздеже таких мелких нестыковок недостаточно.
Вспомнилось, была у меня как-то книга про художника, не помню про какого. Там просто перл на перле был. Отрывок:
Художник так много работал, что КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ПАДАЛ ЗАМЕРТВО. О как бывает!
Так без пиздюлей вырастет не настоящий мужик, готовый стоять за спинами женщин и детей в чужой стране, а интеллигентишка вшивый, который даже США ненавидеть не будет, и не будет готов терпеть вечные «временные трудности» ради хз-чего. Родине такие не нужны.
>гениталии детей разглядывать
Да ладно — нельзя, а как же КОСТЮМ ПУТИНА и ЗООБОРДЕЛИ?
P. S. Я тут вспомнил, как тетка на работе гордо показывала фотку голого младенца, и меня это покоробило. Может я не русский? А если в армию пойти на воспитание к чуваку из истории выше, из меня сделают Русского Мужика?
люди смотрят то, что им показывают.
А показывают им то, что они хотят смотреть. Или предлагаешь цензуру ввести? Так уже и без того основные медиа подконтрольны правительству, однако неожиданно Мизулина с Милоновым настолько заняты спасением детей от атеизма и гомосексуализма, что до спасения от быдлизма руки всё никак не доходят: некогда им.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!
/// Катя, 5 лет
Да потому что народу это нравится, люди это смотрят, потому так и снимают! Не хотим смотреть гейропиндосные фильмы, где люди адекватно себя ведут, будем смотреть наши, где герои ведут себя как пьяное тупое быдло! Всёкаквжызни! И моралька есть в наших духовных быдлофильмах: потаскуха, поддавшись на уговоры родных, оставляет ребенка по залету и мимимишечка все счастливые такие! А у америкосов морали нет, они же тупыыыыые.
Конечно не просто так, это же однокоренные слова. slovari.yandex.ru/~%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/%D0%AD%D1%82%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C/%D0%92%D1%80%D0%B0%D1%87/
Блять! Как я жил раньше? Почему мне сразу не сказали? Я брёл по безмолвной пустыне жизни тридцать лет без цели и смысла, и не было ни единой души рядом, кто мог бы не то что подсказать, как пишется название пермского жареного пирожка, а даже сообщить о самом существовании такого пирожка! Спасибо Автору, теперь я чувствую, что могу умереть с чистой совестью.
у «полиции и ФСБ» и так есть такая база. Собственно, их базы перестали утекать в открытый доступ, когда до них дошел прогресс и они запилили централизованную систему с веб-мордой, вместо того чтоб копии базы на дисках таскать :) И теперь на развале или в инете можно надыбать только данные лохматого 2008 года в лучшем случае. А доступ к актуальным базам продают своим потихоньку. Собсно, крупные компнии с менто-фсбшной СБ так и пробивают сотрудников.
преувеличил. Да ваще мутная семейка, хз чё ещё у них там «в запале ссоры» происходит. Мож он так манипулирует женой: выдумал себе проблему, а жена мучайся чувством вины из-за ЕГО БЛЯТЬ бесплодия. Ну есть проблема, он расстроен, жена-то тут при чём, чтоб её обвинять? Или она настояла на доноре, который ему не нравился?
— Почему мне пять тыщ декретных платят?
— Потому што у тя оф. зарплата пять тыщ.
— Ааа!11 пайду в трудавую ынспекцыю!11
пришить себе хуй
Хуёв на всех не напасёшься. Лучше отрезать сиськи и пришть эти сиськи мужикам. И увеличить их до шестого размера.А некоторые круглый год костюм-тройку таскают. Женский дресс-код позволяет куда больше свободы. А мужики пиздец: вау ты взял костюм на полтона светлее, решил имидж сменить? На работе девушка, которая обычно выглядит как серая мышка, накрасилась и оделась так, что её не узнать вообще было, а я так не могу :(
Я охуенно крутой логичный пацан и КРЫМ НАШ!!!!!!!!!!!!!!!!1111
yaru.one/blog/kmp_unmoderated/6824.html
— У соседа была?
— Нет, с чего ты взял?
— ОТ ТЕБЯ ПАХНЕТ ЕГО ОСМЕЖИТЕЛЕМ ИЗ ТУАЛЕТА!!!
А давайте все постить копипасту на задолбашки и соревноваться кто круче зотроллел!
Не в смысле пытался оставить чаевые, а кричали сдачу забрать, когда её забыл.
Знакомый криминалист из Восточной Европы поделился историей.
На днях дети некогда довольно известного, но уже полгода как скончавшегося в тюрьме местного криминального воротилы вызвали домой полицию и сообщили, что папа оставил им заминированный компьютер, и они бояться его трогать. В составе приехавшего наряда оказался и мой знакомый, ранее общавшийся с покойным бандитом и знавший его как умелого и талантливого инженера.
«Заминированным» компьютером оказался старенький зелёный iMac G3. В глаза бросались, помимо прочего, дисплей, заменённый на похожий по габаритам LCD, несколько новых дырок на корпусе, не эпловское питание и следы кустарной доработки на корпусе.
Дети и супруга покойного сообщили, что отец запрещал им пользоваться этим ПК и даже отключать его от электричества надолго, поясняя, что за неправильный ввод пароля нарушитель будет застрелен, а при попытке взлома корпуса сработает бомба.
Предупреждение было воспринято серьёзно, вызвали сапёров. В результате изучения начинки аймака с помощью фонарика, зеркала и оптоволоконного глазка выяснилось:
1. Материнская плата с камнем и памятью, жёсткие диски, питание и дисплей — не эпловские, а вставлены позже.
2. Сразу за LCD-дисплеем на кронштейне из днища закреплена батарея из шести патронов 12 калибра с подключёнными со стороны капсюлей электрическими устройствами, провода от которых заведены ко внутреннему USB на материнской плате.
3. К двум здоровым пластиковым «крыльям» корпуса на растяжках привешены две самодельные гранаты. Без снятия «крыльев» корпус не разбирается.
Но это только половина истории. Вывезя с максимально возможными предосторожностями на полигон и разобрав конструкцию при помощи водомёта и грубой силы, местные полицейские сапёры выяснили:
1. Самодельные гранаты уже обезврежены ранее, но кто-то не поленился приделать к ним фальшивые кольца и чеки для виду.
2. Реле для пробития капсюлей тоже не работает.
3. Содержимое жёстких дисков зашифровано AES 256 bit.
Профессиональный рост налицо.
Ничто не выдавало ее жизнь с девушкой, кроме разве что следа губной помады на шее.
Перемещусь ещё может быть
Ну да, как это мы могли усомниться в объективности автора. Которой эта наглая морда когда-то вроде как нравилась, а потом вдруг стала противной.
Директор рассказывает мужикам в курилке:
— Короче, мы так охуенно трахались! Всё было: орал, анал, классика — прямо на рояле!
Подходит автор:
— Я не врубаюсь, она чё, на рояле прям играла в процессе?
— ???
— ну вы сказали: классика.
— ГЫГЫГЫ!!!11 Да!!! Играла на рояле во время секса, гыгыгы! Ааа, я не могу! Бетховена, бля!!! АХАХАХА!!! Она мне ещё такую фугу на кожаной флейте забабахала. Я и тебя научу — это не сложно, главное регулярно тренироваться, ахаха!
Ржут-то над тобой.
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Наливая в советский гранёный сосуд всем известный кисломолочный продукт, я обнаружила, что ёмкость, подобная традиционному стеклянному запечатываемому контейнеру для хранения жидкостей, опустела.
Как я понял, он сторонник равенства в отношениях, поэтому не оговаривает отдельно правила для баб и мужиков. Идея (равенства) может и спорная, однако имеет много сторонников обоих полов.
ХЗ, может автор действительно злобный манипулятор, который ебёт всё что движется, пока его бедная жена рыдает в подушку. А может, просто либеральный идеалист-романтик.
Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее… поставить протез. Сохранятся можно...
P.S. Я джва года хочу такую игру.
Давайте оставим ваше «так вкуснее» и включим логику. Кто обычно в общепите заказывает овощные блюда? Мужчины (если только они тоже не на диете), если и закажут, то только вприкуску с мясом, поэтому на вкус салата им наплевать. О, может, вот эта милая толстушка? Не-е-ет, она скорее закажет свои любимые пирожные и картошку фри. Человек, следящий за фигурой? Он и рад бы его съесть, но знает, что туда, как всегда, выльют полстакана масла. И мы логически приходим к выводу, что в 80% случаев овощные блюда (салаты, соте, тушёные овощи) заказывают разумные улитки с Альдебарана.
Типа учитесь родину любить
и терпите.А смеются при этом?
Что именно из перечисленного?
Первый раз… Гинеколог — мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются… Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо кресле».
Врач долго смотрел и молчал, а потом изрёк:
— Вы, девушка, прямо как на праздник собрались!
— ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла, использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.
Как бы чего не вышло… Терпи, автор.
Но вообще я не против введения статьи в конституцию:
Каждый гражданин Российской Федерации имеет право ПОССАТЬ.
Подпись: Дача Якунина
Эти женщины поставили свои интересы выше чьих-то ещё.
Эти женщины поставили свои интересы выше чьих-то ещё.
Эти женщины поставили свои интересы выше чьих-то ещё.
Обоже, сколько пафоса. Кто-то уже фразочки красивые из телевизера заучил? Ути молодеееец.
— Там же эти в метро, как их, метросексуалы. Я по радио слышал, они маникюр делают. Лучше бы держаться подальше оттуда.
Судя по всему, она туда идёт с человеком, который будет смотреть именно на неё :)
Если сажать на телефон крутых админов, которые по умолчанию полагают, что на другом конце провода сидит такой же админ, цена вырастет дай боже… Но если таких недовольных много наберётся, можно замутить стартап — провайдер для админов. Стоп, да любой же может перейти на тариф для юрлиц. Сто баксов в месяц, зато получишь квалифицированную поддержку. Блин, опять моя идея говно :( Лично я, когда звоню провайдеру, ложусь на мягкий диван и делаю вид, что выполняю их инструкции — очень нервы бережёт.
Нет, я не думаю про тебя плохого, проблема есть. Но это как жалоба грузчика на гравитацию :)
Я сам на почте проблем никогда не испытывал, всё быстро и с улыбкой. Но допускаю, что не везде так хорошо, страна у нас больная. (хотел написать большая, но пусть так и будет).
Кстати, у меня подруга на почте работала в 2012 году в СПб, получала восемь тысяч. Для Питера это вообще не зарплата. «Мало платят — увольняйтесть, это не повод хамить и работать спустя рукава», скажете. Только вот у любого раздолбая есть начальник, который знает, что на это место адекватного человека никогда не найдёт. И сам работник тоже это знает, поэтому не работает нормально. В государственных школах и больницах хоть есть шанс встретить идейного Учителя и Врача, а на почте что — идейный почтальон? Не смешите.
1. Телеки поставли задолго до сегодняшнего кризиса, на который ссылается автор.
2. Поставили их чтобы заработать, а не потому что деньги некуда девать.
3. Сеорее всего телевизоры куплены не самим перевозчиком, а рекламным агентством, которое предложило: «Давайте мы вам поставим свои телеки чтобы крутить по ним рекламу. Покупать вам ничё не надо, да мы ещё и доплатим.»
У меня на старой работе такой грузчик был, как покурит — сразу весёлый становится.
Дада, тащитесь со своими тележками в общественный транспорт прямо в час пик!
Это же явные происки Госдепа США! Бабку звали Псаки, а ребенок был украден из детдома. На трамвае он отрабатывал бросок под танк со связкой гранат!11
web.archive.org/web/20091010211345/http://zadolba.li/
Достали клиенты? Посетители один другого умнее? Покупатели один другого глупее? Теперь вы можете рассказать об этом миру — здесь, на этом сайте.
Нахуй.
Нормальная женщина посылает всех нахуй. А ты — отбракованная социумом особь.
— Это твоя родина, сынок.
Почитай вот лучшее за первый месяц существования сайта, когда он выглядел так, каким задумывался изначально. zadolba.li/best/2009/09
Эта история, на самом деле, прям-таки по изначальным канонам писана. Модер, наверное, даже прослезился от ностальгии :)
Пригород, маршрутка до метро. В субботу ехать 20 минут, а в будний день утром — полтора часа. НЕНАВИСТЬ!11
А вообще напомнило анекдот:
По-быстрому смотрю на амперметр
Блять, вольтметр.
Я из Краснодара, Енисей-красавец
У нас Кубань
Ну так пошли ебатся
Ться!
Ну не пойдём.
Дохуя смысла.
Я такая цаца на цортоцках с цивацом и цемками, цоролева в общем блять!
Я и не говорю, что всех. Я считаю, что даже если 1 из 10 пиздят, это лютый пиздец. А лютый пиздец в квадрате, это когда половина народа считают это нормой.
>Надо сажать уродов, надо разбираться, надо улучшать контроль.
А если урод не сел, надо посадить того, кто его прикрыл. А если тот, кто прикрыл, гуляет на свободе, надо сажать того, кто прикрыл прикрывающего. А если тот, кто прикрыл прикрывающего, гуляет на свободе, надо сажать того, кто прикрыл прикрывающего прикрывающего. Где посадки-то?
>Но не надо орать, что в армии все такие.
Без сомнения, в армии очень много хороших людей. Но если смешать килограмм варенья и килограмм дерьма, то получится два килограмма дерьма.
Ну всё правильно, армию не надо ругать, потому что в школе тоже пиздец. А школу тоже ругать плохо: пиздец ведь ещё и в армии. Если пойти в армию, то не обязательно будут в жопу ебать, а только если не поезёт. Ну ок, это снимает вопрос.
Если вас изнасиловали, то не требуйте наказания насильника. Никто не виноват, вам просто не повезло. Не всё так плохо, вот у меня есть знакомые девушки, и их НЕ изнасиловали.
lenta.ru/news/2014/08/29/nko/
top.rbc.ru/society/18/10/2014/544220c7cbb20ff206dcec57
:D
Ничё, на детках оторвёшься.
Закаляццо через трудности, очевидно же. Если вам не повезло с комплектом половых органов, автор ненавязчиво подсказывает выход: постарайтесь попасть на зону, там примерно то же самое.
www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/pronzitelnaya-marina-cvetaeva-783160/comments/#comment_19936660
Хуле, паранджа дело добровольное: хочешь носи, а не хочешь — забьют камнями.
Художник так много работал, что КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ПАДАЛ ЗАМЕРТВО. О как бывает!
Да ладно — нельзя, а как же КОСТЮМ ПУТИНА и ЗООБОРДЕЛИ?
P. S. Я тут вспомнил, как тетка на работе гордо показывала фотку голого младенца, и меня это покоробило. Может я не русский? А если в армию пойти на воспитание к чуваку из истории выше, из меня сделают Русского Мужика?
А показывают им то, что они хотят смотреть. Или предлагаешь цензуру ввести? Так уже и без того основные медиа подконтрольны правительству, однако неожиданно Мизулина с Милоновым настолько заняты спасением детей от атеизма и гомосексуализма, что до спасения от быдлизма руки всё никак не доходят: некогда им.
/// Катя, 5 лет
slovari.yandex.ru/~%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/%D0%AD%D1%82%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C/%D0%92%D1%80%D0%B0%D1%87/
img1.liveinternet.ru/images/attach/c/6/92/339/92339797_Podal_ruku.jpg
ДЕТИ В ОПАСНОСТИ!!!!!!!!!!111111111
ТРЕВОГА!!!!!!!11111
ДЕТИ В ОПАСНОСТИ!!!!!!!!!!111111111
ТРЕВОГА!!!!!!!11111
ДЕТИ В ОПАСНОСТИ!!!!!!!!!!111111111
ТРЕВОГА!!!!!!!11111
ДЕТИ В ОПАСНОСТИ!!!!!!!!!!111111111
ТРЕВОГА!!!!!!!11111
ДЕТИ В ОПАСНОСТИ!!!!!!!!!!111111111
ТРЕВОГА!!!!!!!11111
ДЕТИ В ОПАСНОСТИ!!!!!!!!!!111111111