Боб:
— О, мори пишет странный для неё коммент. Наверно, бомбануло… Напишу-ка я что-нибудь в духе «а могла бы заработать...»
Доб:
— Ну Боб, не надо. Зачем тебе тут че-то писать, ну пройди мимо. Мы вообще-то подрочить собирались. Скоро спать пора, завтра на работу. Лучше же прочитать сто клевых историй и посмотреть пять видео про котиков за то время, пока ты будешь тут строчить один единственный коммент.
Боб:
— Добби, ну пока я буду строчить коммент, ты успеешь подрочить один-единственный хуй. Лучше б в Life Is Strange предложил поиграть, пошляк. Фу.
Доб:
— Да нахер твой коммент типа остроумный, Мори интересный человек с по-своему обоснованным, но в целом логически непротиворечивым мнением. Не иди за стадом. Стадо выбирает себе объект для травли… хуй знает как.
Боб:
— Ну ты загнул, дружище! Думаешь, Алиса по ночам плачет в подушку, что её на ярушке обижают? Да что ты курил вообще? Она ржёт тут над всеми тут попоболящими! А может она просто троллит типа так, что она крутой руководитель в айти-компании, вдруг она учительница информатики из Сызрани?
Доб:
— Если её тут вообще никто не будет поддерживать, она просто забросит ярушку. Не пиши коммент. Вслед за ней ярушка опустеет на треть, как минимум. Людям свойственно возвращаться в место, где у них рванул пукан. Вспомните Зиму, она рвала за собой пукны как тральщик взрывает мины, как кибика удалая взрывает пушистые бразды! Мы её потеряли! Да если бы её тут не было, её стоило бы нанять!
Как Новосибирск в ночи выглядит таинственней и привлекательней, так и обнаженное женское тело под кружевным бельем выглядит гораздо сокровенней и желанней. Через черное небо просачиваются бледные тела звезд, а легкий ветер страсти бьет по щекам, разгоняя кровь по покрасневшему лицу. Девушке необходимо нижнее белье ручной работы так же, как Новосибирску нужна ночь, поэтому мы сделали подборку 5 новосибирских дизайнеров, которые возвращают контроль над женскими ресурсами текстильной красоте.
Нижнее белье — это крона дерева, и только она может восхищать, изредка отвыкая от своей красоты стволом резинок. Никто не смотрит в глубину, никто не стремится проникать в корни, ведь человек боится любой глубины, как нечто таинственного. Корни человек чувствует сердцем, слушает пульс пятками, дорисовывает их страхами в своем воображении, но все же продолжает смотреть на ту грань, которая разделяет примитивное естество и разнообразие человеческой мысли. Нижнее белье — это всегда промежуток, что-то, что всегда находится «между». Между взглядом и рубиновой пустотой, между тишиной и шумом, между всем и ничем. Красивое и дорогое белье — это красивое и дорогое «между», на которое хочется тратить больше времени, чем оно от себя требует.
Как мы все знаем, женские гениталии бывают разными и редко найдется такой экземпляр, который бы подошел для съемок в рекламе. Нижнее белья, как и кислота, придают потрохам, улыбки Венеры или невидимому домкрату целостность, все становится одинаково скрытым и надежно спрятанным под идеей, концептом. Искусство нам дано, чтобы не умереть от истины, а нижнее белье дано, чтобы не умереть от разнообразия этой истины. Надев трусы, мы на время приглушаем шум бесконечной шутки и бросаем вызов Создателю, словно художник бросает вызов красками окружающему его унынию.
Авторское женское белье — это свежая высотка среди постсоветского пространства с щетиной хрущевок, в которых замурована все циничное и смертельно опасное, это протест среди католических лозунгов «рожай», двуствольный дробовик в полку лучников, это пышный куст цветов вдоль облинявшей клумбы. Кажется, что к девушкам в кружевном белье липнут взгляды, как грязь к собаке, только встав на четвереньки и, отряхнувшись, она еще больше замарается скользящими зрачками, которые отставляют слизняками мокрый след. Надев кружевное белье, нужно быть готовой к лужам в глазницах окружающих.
Женская красота держится на трех подпорках: внешность, фигура и нижнее белье. Иногда она держится лишь на нижнем белье, словно на костыле, ведь оно действует на мужчин, как труба факира для кобры, завораживает, заставляет змею подниматься из плетеного горшка, облизывая напряженный воздух. Возможно, для некоторых девушек нижнее белье станет единственным поручнем, за который можно ухватиться во время качки.
Нижнее белье одновременно лишает и дает нам возможность созерцания, сужая мир в одну лишь дизайнерскую проекцию. Мы теряем кругозор, как теряет водолаз дыхательный аппарат, слова приходится будить, а внимание реанимировать холодными прикосновениями рук. Наверное, мы возложили слишком большую ответственность на нижнее белье, слишком понадеялись на его дезинфицирующие свойства, но как бы то ни было, оно того стоит. Да и ничего не остается, кроме того, как размышлять, глядя на хрупкую полупрозрачную ткань.
Тот автор сказала, что анекдоты про инструкторов — правда. И рассказала про своего. Это можно трактовать как юмор или неуклюжую попытку сделать вступление. А можно как перчатку в лицо всем инструкторам. Или как ЖРДП-100500 (жидкостный ракетный двигатель пуканный)
Щупленькая, значит любишь щупать. Ну неудивительно, что автомеханик, там же надо иногда на ощупь проблему диагностировать. Вот вам, кстати, бонус: пройдя по этой ссылке, вы научитесь писать на ощупь! newforum.gramota.ru/viewtopic.php?f=4&t=1384
— Сдери кожу с него живьём, на кол посади, паяльник в уретру, глаза выколи, нож в печень воткни, облей бензином и подожги, а потом закопай в песок по шею и сверху поссы!
На первичный приём ей может и хватило бы недельного заработка. Но пройти все обследования, необходимые для постаноки диагноза — три раза умрешь, зарабатывая на это раздачей листовок. От старости.
В России традиция не трястись над единственным дитём, а бэкапов побольше наделать, это уж всяко дешевле, чем ремонт переделывать с безопасными розетками, каждая по сто рублей небось стоит.
Вот у меня в светлом счастливом советском детстве не было защищённых от детей оконных ручек! Потому что советские окна были защищены by design! Перекошенную раму даже мать своими советскими натруженными руками не всегда могла открыть, папу звала! А в Ботсване всей деревней бегут в школу, кто последний — того съел тигр! И бегуны вырастают, а не хлюпики ёбаные! Ботсвана, так держжжжать!!?
Ну на трекерах есть релизеры с хорошей репутацией, и их раздачи можно качать и ставить и они работают. Со всякими Denuvo да, бывают проблемы, но я в основном в старьё играю. Ты вот знаешь ангельский, и я тоже знаю, нам не проблема. Но вообще скачать пиратку обычно проще, чем выучить язык. Насчет времени — может, за час до сна поиграть захотелось, а из того, что стоит, ни во что не играется, вот тут имеет значение 5 минут или 25. Собственно, кому как — for whom how (MGIMO FINISHED)
Смотря какие игрушки и насколько важен для тебя сюжет. Бывает, плохонький перевод на русский предпочтительнее оригинала, если ты не всё понимаешь и твой мозг занят перевариванием английского вместо погружения в атмосферу.
Говорят, что стим частично вытеснил пиратство, потому что он такой дофига удобный. Автор говорит, что там долго качается и не всегда есть русская локализация. Ты говоришь, неудобства можно потерпеть. Так неудобства можно потерпеть и с торрентов качая.
у нас по офису пройдешь, у кого ютуб, у кого котики
Это где такое? Ну до 2008 года может так и было, да, а сейчас я не вижу, чтобы кто-то держал дармоедов в офисе. На днях вот был у клиента, который аутсорсингом бухгалтерии занимается. Десять сотрудников, ни у одного в истории браузера нет ничего развлекательного, максимум радио и новости (такую роскошь как новости позволяла себе только жена директора). Все пашут как пчелки, а платит он там около тридцатника. В Пирере. Может вы там зажрались в Москве, может стоит в Мурманск на рыбзавод съездить и заснять как там никто ничего не делает, а рыба сама в банки заплывает.
Мне кажется, не очень разумно брать показатель «средняя зарплата» в качестве необходимого минимума. Как-то я развлекался анализом статистичеких данных. Три средние зарплаты зарабатывает неожиданно маленький процент людей.
Миф о том, что в россии якобы низкая производительность труда — очередная пропагандиская конфета из говна. Типа вы, русские, бедно живёте не потому, что я все бабки положил себе в карман, а вы мало работаете, и ваще все долбоёбы.
Вот у меня хуй есть, он у меня может в любое время встать, хоть ночью, и я вынужден буду проснуться и его подрочить, я получается 24 часа в сутки работаю, я мужик! Я полковник!!! (пишу под просмотр фильма«зелёный слоник»)
Кстати, вот у веганов молоко употреблять нельзя, потому что для получения молока нужно держать коров в неволе, с яйцами то же самое. А можно ли употреблять в пищу человеческую сперму или менструальную кровь? С одной стороны, пища не растительного происхождения, грешновато. С другой стороны, животные не страдают, а витиамины и микроэлементы восполняются, почему нельзя? Кстати, грудью-то кормить можно?
Я верую в бога Ярило, и каждый день, когдана небе тучи, ношу траур, потому что бог не смотрит на землю. Меня все спрашивают, почему я ношу траур. Вот мудаки.
приходится долго обсуждать опции (с официанткой;
вопрос «О, так вы веган? А почему?» непонятно почему считается нормальным для поддержания беседы.
Это уже за едой еду обсужать нельзя уже, чтоли?
Вопрос «Как дела?» непонятно почему считается нормальным для поддержания беседы.
По секрету вам скажу, что все онанисты, с которыми вы знакомы или ещё встретитесь, отвечали на этот вопрос как минимум тысячу раз и никакого удовольствия от этого не испытывают.
Да хочет она взамуж и дитачек, а парня уломать не получается — классика. Первая половина стори — просто прелюдия, по-моему, ну слишком тупо просто писать «паринь замуш нибирёт»
Непьющие женщины никогда не становятся матерями-одиночками. Если женщина не бухает, то почему она ни старые отношения не сохранила, ни новые не завела? Не бывает такого. Матери-одиночки получаются из тех, кто не менее чем нольпять всасывает каждый день!
Если ты, автор, до сих пор не понял:
Всё, что было в царской России и/или в СССР (новый год, который на Русь привёз Пётр I, Дед Мороз, который на Русь привёз совок, РПЦ, превомай, 9 мая и т.д. — хорошо. То, что пришло в Россию после распада СССР (день валентина, хеллоуин) — это Запад развращает Россиюшку силами внутренних врагов.
Уважаемые! Мои многочисленные платья и юбки (любой длины и расцветки) — это не знамя «женственности», а просто предметы гардероба, в которых мне просто комфортнее, чем в брюках. И да, не слишком удивляйтесь, если всё-таки увидите меня в брюках или даже в джинсах. Они тоже у меня есть!
На свидании, кажется, был ещё в прошлом веке.
Предыдущий автор рассуждает о жилищном праве, а девушку с отцом-алкашом привел просто для примера. Этот автор рассуждает о любителях нести бред с уверенным видом, приводя в пример предыдущего оратора. Оба сетуют на юридическую безграмотность народа. Проблемы той девушки до сих пор обсуждаем только мы тут.
Смысл истории:
— На днях тут мужик писал, что детей с 18 лет можно гнать на мороз, если у них нет доли. Так вот, он неправ.
Никаких упоминаний отца-алкоголика там нет.
Плачу везде карточкой четвертый год, брат жив. Купи радиоизолирующий чехол для карты, если ты такой параноик. Ограничения выставь в инет-банке или заведи кредитку с маленьким лимитом, не обязательно же платить картой, на счете которой все твои мульёны лежат
Обязательно или нет — от окружения зависит. Ориентация может быть и не жесткой, просто тебе как бы все вокруг объясняют, «что такое хорошо, а что такое плохо» с младых ногтей, когда ты ещё не можешь воспринимать критически. «Добровольно-принудительно», так сказать. История от мужчины, кстати, была вот только что.
Да одни проблемы от этой теплокровности. Организм кучу ресурсов тратит на поддержание постоянной температуры, это повышенное потребление пищи и чрезмерное усложнение внутренних органов. При сегодняшнем уровне развития техники, проще было бы носить рюкзачок аккумуляторов с грелкой, реально :)
Когда в 1992 году вышел фильм со Стивеном Сигалом «Under Siege» («В осаде»), в Израиле его перевели на иврит как «Морская блокада». Действие фильма происходило на море, так что креативность переводчиков смыслу не помешала. В 1995-м вышел сиквел, «Under Siege 2», где действие уже происходило в осажденном поезде. Mестные такой подставы не ожидали и ничего придумать не смогли, так и шли по Израилю трейлеры «Морская блокада 2: Теперь в поезде». https://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/trudnosti-perevoda-kino-310505/
Сто пудов читала новости на «радио свобода» и бибиси, и началось моральное разложение: стала курить траву и не хотеть ребёнка, даже ЧИПСЫ ела. Окончательно деградировав, уехала в страну тупых пендосов жрать гамбургеры. А смотрела бы канал «Звезда» — была бы здоровая русская семья со счастливым малышом в кроватке «бук».
Ну сейчас наше правительство всё делает правильно, я считаю. Не только режут расходы на здравоохранение, а даже повышают военные расходы, чтобы уничтожить больницы не только у нас, а ещё и в других странах. Лечиться они, блядь, удумали. Мы им покажем, нахуй, Россию!
Да вообще странно, что наши местные зоозащитники не воспылали тут праведным гневом от такого отношения к животине. Видимо, обсуждают тему жидовёрок из Хабаровска
Питер. В автобусах и метро места обычно уступают. А в маршрутках хер, будь там хоть хромая беременная старушка с ребёнком. Просто в маршрутках уступать не принято.
Вывод: всем насрать на страдания тех, кому тяжело стоять. Уступают, потому что боятся общественного осуждения. А если не уступать считается нормой, то и не уступят
Ты эти ноуты за свои деньги покупаешь, что ли? Если политика партии — заменять ноуты, испорченные сотрудниками, без возмещения стоимости ремонта, так заменяй. Или тебе, как низшей касте, ноут не дали, вот ты и бесишься?
Я тысячу раз слышала жалобы, что вот в этих ваших Европах на улицах чисто, там менталитет-то другой, а у нас — ууу! При этом подразумевается, что говорящие, конечно, поборники чистоты, но другие-то нет!
Пустить воздух :) Рыгать там, ковыряться в носу и зубах при всех, перестать мыться, чистить зубы, есть сюрстрёмминг на рабочем месте, бормотать всякую чушь. Можно ворваться в офис с криком: идите, парни, гляньте какую я большую личинку отложил!
Ну и аборты у вас в институте не делали, да? Отсюда вывод: абортов вообще не существует, это всё тролли и журналисты выдумали. Ну потому что бабы в принципе вообще не дают парням, а уж такая дура, чтобы не просто дать, а ещё и без презика, не родилась ещё на свет :)
Рахитичным застенчивым студентам-айтишникам может и не дают, а мускулистым байкерам ещё как :) И ты это, не суди по институту, там более-менее публика приличная. Съезди в Челябинск, в ПТУ или познакомься с алкашами, а лучше всего сходи в наркопритон.
Он и не говорит, что она должна, просто жауется, что она не отвечает взаимностью, а он собирается продолжать за ней таскаться, посмотрие-какой-я-долбоёб.
Ну 15 лет вряд ли проживёт. А особого высасывания кровушки я тут, честно говоря, не вижу. Если был бы какой-то прям лютый неадекват в её поведении, это отразилось бы в стори. А так сидит себе и бухает, а дочь героически "целыми сутками выводит её из опьянения", ощущая свою нужность этому миру и приобретая повод возвыситься над глупыми родственниками.
выражают великодушное желание помочь: «Если что, звони! Приеду помогу»
Бесит бля, мне тут поныть охота, а вы со своей помощью лезете, заипали
Ну да, пожить на съёмной квартире и поработать, через годик накопится на первый взнос по ипотеке — в своё жильё переедешь и ещё через год кредит закроешь. И че люди такие дебилы, из-за мелочей так парятся.
robot: Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos: Ты спокойный парень я смотрю,..
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в
компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на
сцену объявлять номер:
— Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк
Фрадкин.«Про нежность».
Странно, если есть универ, значит не совсем дыра — как же не устроиться? Хотя если бухать и не хотеть работать — то таки да, не устроишься. А съезжать не надо, пожалей сестру — некому пиздить её будет, заскучает наверн.
По-моему, далее следует самое осмысленное предложение во всём тексте. «Когда у еврея украли кошелёк, он сказал: спасибо Б-же, что взял деньгами» — такая мысль примерно была?
Все детство старалась воспитывать сына в уважении к женщинам, девочкам
порно, почти все на тему именно насильственных актов, унижения, истязательств
Хочешь трахнуть бабу насильно, сынок? Не вздумай, я тя воспитываю в уважении к девочкам. Связать и изнасиловать мечтаешь? Вижу прям по глазам, сучёныш мелкий! Ну рассказывай, как заманивать будешь жертву в своё логово! Только попробуй порнуху на эту тему посмотреть! И не думай о зелёном розовом слоне!
не знаю, что он там нажал, но вылезли все
сидела рисовала члены в пэинте
Даже годовалый сын умнее тебя вас с мужем! Задумайся нарисуй мозг себе в пэинте. А видео, кстати, в оверлее идет, оно не пишетя без особых ухищрений. Если ты аппаратное ускорение видео не отключила, хе-хе.
Да из-за всех этих адаптаций текст становится ещё более хардкорным, потому что превращается в шизофазический бред. Лучше уж жесть детям давать, но логически стройную.
Но когда лежишь в обнимку с унитазом пьяный в жопу и пускаешь пузыри, очень тянет порассуждать на тему беженцев в Европе и чё там у хохлов. Самые умные поднимают тему Грузии или прибалтики.
Я съел бы таблетку из рук девушки или друга. Если он или она захочет причинить мне вред, проще задушить. Не вижу смысла параноить по этому поводу. Она, конечно, живёт с мудилой, но это другой разговор.
Ты настолько любишь режим? У меня З/П два раза в месяц и да. небольшая. На тебя у людей баттхёрт, потому что ты оспариваешь право женщины отказать в оплате пиздой.
Ну хрен знает, она, скорей всего, и не работает ещё :) С таким придыханием обычно о будущей, мечтаемой работе говорят. Может, эти все расходы оплачиваются из общего бюджета, который пополняется исключительно «женихом»
Уборщицы не обслуга, у них очень важная работа — они наводят чистоту. Официанты не обслуга, они кормят людей. Чтоб тебе так сантехник унитаз прочистил, как ты о нем отзываешься.
Улица небольшой вьетнамской деревни, затерянной в джунглях. На переднем плане типичная для страны третьего мира мастерская фирмы «Найки» – мы узнаём об этом из вывески «Nike sweatshop № 1567903» над дверью. Вокруг возвышаются тропические деревья, звенит кусок рельсы, подвешенный на околице вместо колокола. У входа в мастерскую стоит вьетнамец с автоматом Калашникова, на нем брюки хаки и черная рубашка, заставляющая вспомнить фильм «Охотник на оленей». Крупно: руки на автомате. Камера входит в дверь, и мы видим два ряда рабочих столов, за которыми сидят скованные цепью работники. Зрелище заставляет нас вспомнить гребцов галеры из фильма «Бен-Гур». Все работники в невероятно старой, ветхой и рваной американской военной форме. Это последние американские военнопленные. На столах перед ними – кроссовки «Найки» в разной степени готовности. У всех военнопленных кудрявые черные бороды и горбатые носы. (Последняя фраза была вписана между строк ручкой – видимо, Малюту осенило, когда текст был уже отпечатан.) Военнопленные чем-то недовольны – сначала они тихо бузят, потом начинают стучать недоклеенными кроссовками по столам. Раздаются крики: «Требуем свидания с американским консулом!», «Требуем приезда комиссара ООН!» Неожиданно раздается автоматная очередь в потолок, и шум мгновенно стихает. В дверях стоит вьетнамец в черной рубашке, с дымящимся автоматом в руках. Глаза всех сидящих в помещении – на нем. Вьетнамец нежно проводит рукой по автомату, потом тычет указательным пальцем в ближайший стол, на котором лежат недоделанные кроссовки, и говорит на ломаном английском:
Вне России блять примерно столько же русскоговорящих людей, сколько в самой России. И это я про тех, у кого русский основной язык, а тех у кого он второй ещё больше. Ты ж не в курсе, у тебя если человек пишет на русском, значит он из России, без вариантов. Встал на защиту Державы и жидко обосрался, показав свой имперский шовинизм во всей красе. Впрочем, как всегда.
Видео записать тупо быстрее и проще. Людей, готовых бесплатно писать инструкции, на всё не хватает. Взял бы сам по видосу текстовую инструкцию составил и выложил где-нибудь, вместо жалобы на задолбашки.
Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся между ног маузер.
И несмотря на откушенную ногу, Светлана продолжала уверять себя, что у них просто тяжелый период в отношениях, что самец аллигатора — ее вторая половинка, и все обязательно наладится, ведь они созданы друг для друга.
Думаешь, мало людей, для которых 5к большая сумма? Я тя умоляю.
потом еще тонны бабла вливать в ребенка
Да, конечно — сначала ремонт, чтобы ребенку безопасное окружение организовать, далее конверт на выписку, автокресло, кровати, коляски, одежда из mothercare, молокоотсос, памперсы, медицина платная, игрушки развивающие, видеоняня, просто няня… уй как много денег уйдёт, а 5к пожалела.
Видел я такую семью, короче. Всего расходов — жидкий супчик два раза в неделю сварить. Одежду ношеную можно нахаляву достать, остальное не нужно. Кто сказал, что лужайка не всегда бывает? С голоду не умер зайка — значит, заебись лужайка. Патриарх велел плодиться, а памперсы пиндосские противны богу.
А нахер платить учителям деньги, если такие как ты и так работают?
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают». — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают» — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.
Как-то очень интересно ты живешь, однако. Двери с мягкой обивкой, вокруг глухой бетон, звонка нет, приходится В ГЛАЗОК СТУЧАТЬ О_о Хотя, если мягкая обивка не снаружи, а изнутри, всё встаёт на места :)
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в
ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Развода Милошевич — сербская актриса, в которую он влюблен с пятнадцати лет и всё ей любвные письма пишет, а она, значит, ну никак. Мама ему говорила: женись, дурень, сразу всё пройдет — не помогло. Ну и с горя по бабам пошёл, такие вот дела.
Да, но тут вопрос где причина, а где следствие. Люди живут с мамой, потому что неспособны к самостоятельному существованию и образованию пары? Или становятся такими от жизни с мамой? Но тогда почему они изначально живут с мамой, а не съехали раньше, пока были нормальными? А может, жизнь с мамой и крен башки связаны опосредованно? Вот ты знакомишься с парнем, видишь у него крен башки, в ужасе бежишь. Также было у него и с предыдущими девушками — до совместной жизни ни разу дело не дошло, так где ему жить, если не у мамы? Тут более надежный критерий — отсутствие серьёзных отношений в анамнезе, которое происходит от крена башки, а из отсутствия отношений уже вытекает жизнь с мамой.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за
пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
— А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет, как-то не приходилось!
— А хотелось бы попробовать?
— Конечно!
— Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
— Мама, ты не спишь?...
— О, мори пишет странный для неё коммент. Наверно, бомбануло… Напишу-ка я что-нибудь в духе «а могла бы заработать...»
Доб:
— Ну Боб, не надо. Зачем тебе тут че-то писать, ну пройди мимо. Мы вообще-то подрочить собирались. Скоро спать пора, завтра на работу. Лучше же прочитать сто клевых историй и посмотреть пять видео про котиков за то время, пока ты будешь тут строчить один единственный коммент.
Боб:
— Добби, ну пока я буду строчить коммент, ты успеешь подрочить один-единственный хуй. Лучше б в Life Is Strange предложил поиграть, пошляк. Фу.
Доб:
— Да нахер твой коммент типа остроумный, Мори интересный человек с по-своему обоснованным, но в целом логически непротиворечивым мнением. Не иди за стадом. Стадо выбирает себе объект для травли… хуй знает как.
Боб:
— Ну ты загнул, дружище! Думаешь, Алиса по ночам плачет в подушку, что её на ярушке обижают? Да что ты курил вообще? Она ржёт тут над всеми тут попоболящими! А может она просто троллит типа так, что она крутой руководитель в айти-компании, вдруг она учительница информатики из Сызрани?
Доб:
— Если её тут вообще никто не будет поддерживать, она просто забросит ярушку. Не пиши коммент. Вслед за ней ярушка опустеет на треть, как минимум. Людям свойственно возвращаться в место, где у них рванул пукан. Вспомните Зиму, она рвала за собой пукны как тральщик взрывает мины, как кибика удалая взрывает пушистые бразды! Мы её потеряли! Да если бы её тут не было, её стоило бы нанять!
Нижнее белье — это крона дерева, и только она может восхищать, изредка отвыкая от своей красоты стволом резинок. Никто не смотрит в глубину, никто не стремится проникать в корни, ведь человек боится любой глубины, как нечто таинственного. Корни человек чувствует сердцем, слушает пульс пятками, дорисовывает их страхами в своем воображении, но все же продолжает смотреть на ту грань, которая разделяет примитивное естество и разнообразие человеческой мысли. Нижнее белье — это всегда промежуток, что-то, что всегда находится «между». Между взглядом и рубиновой пустотой, между тишиной и шумом, между всем и ничем. Красивое и дорогое белье — это красивое и дорогое «между», на которое хочется тратить больше времени, чем оно от себя требует.
Как мы все знаем, женские гениталии бывают разными и редко найдется такой экземпляр, который бы подошел для съемок в рекламе. Нижнее белья, как и кислота, придают потрохам, улыбки Венеры или невидимому домкрату целостность, все становится одинаково скрытым и надежно спрятанным под идеей, концептом. Искусство нам дано, чтобы не умереть от истины, а нижнее белье дано, чтобы не умереть от разнообразия этой истины. Надев трусы, мы на время приглушаем шум бесконечной шутки и бросаем вызов Создателю, словно художник бросает вызов красками окружающему его унынию.
Авторское женское белье — это свежая высотка среди постсоветского пространства с щетиной хрущевок, в которых замурована все циничное и смертельно опасное, это протест среди католических лозунгов «рожай», двуствольный дробовик в полку лучников, это пышный куст цветов вдоль облинявшей клумбы. Кажется, что к девушкам в кружевном белье липнут взгляды, как грязь к собаке, только встав на четвереньки и, отряхнувшись, она еще больше замарается скользящими зрачками, которые отставляют слизняками мокрый след. Надев кружевное белье, нужно быть готовой к лужам в глазницах окружающих.
Женская красота держится на трех подпорках: внешность, фигура и нижнее белье. Иногда она держится лишь на нижнем белье, словно на костыле, ведь оно действует на мужчин, как труба факира для кобры, завораживает, заставляет змею подниматься из плетеного горшка, облизывая напряженный воздух. Возможно, для некоторых девушек нижнее белье станет единственным поручнем, за который можно ухватиться во время качки.
Нижнее белье одновременно лишает и дает нам возможность созерцания, сужая мир в одну лишь дизайнерскую проекцию. Мы теряем кругозор, как теряет водолаз дыхательный аппарат, слова приходится будить, а внимание реанимировать холодными прикосновениями рук. Наверное, мы возложили слишком большую ответственность на нижнее белье, слишком понадеялись на его дезинфицирующие свойства, но как бы то ни было, оно того стоит. Да и ничего не остается, кроме того, как размышлять, глядя на хрупкую полупрозрачную ткань.
newforum.gramota.ru/viewtopic.php?f=4&t=1384
будь как ПетяЗа соски ее крутя.
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
www.svoboda.org/a/27823227.html
Оппа, Ксюха, какие люди да без охраны, сто лет тя не видели, закатим-ка пому поводу пир! :)
— Знаете, почему собаки любят людей? Потому что внутри них кости!
— Э, ну это, короче, когда чтобы не забеременеть, в рот берёшь.
А сперма, как известно, очень калорийна…
Это уже за едой еду обсужать нельзя уже, чтоли?
Вопрос «Как дела?» непонятно почему считается нормальным для поддержания беседы.
По секрету вам скажу, что все онанисты, с которыми вы знакомы или ещё встретитесь, отвечали на этот вопрос как минимум тысячу раз и никакого удовольствия от этого не испытывают.
Всё, что было в царской России и/или в СССР (новый год, который на Русь привёз Пётр I, Дед Мороз, который на Русь привёз совок, РПЦ, превомай, 9 мая и т.д. — хорошо. То, что пришло в Россию после распада СССР (день валентина, хеллоуин) — это Запад развращает Россиюшку силами внутренних врагов.
— На днях тут мужик писал, что детей с 18 лет можно гнать на мороз, если у них нет доли. Так вот, он неправ.
Никаких упоминаний отца-алкоголика там нет.
https://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/trudnosti-perevoda-kino-310505/
Вывод: всем насрать на страдания тех, кому тяжело стоять. Уступают, потому что боятся общественного осуждения. А если не уступать считается нормой, то и не уступят
Рахитичным застенчивым студентам-айтишникам может и не дают, а мускулистым байкерам ещё как :) И ты это, не суди по институту, там более-менее публика приличная. Съезди в Челябинск, в ПТУ или познакомься с алкашами, а лучше всего сходи в наркопритон.
Не грози ТК, попивая сок у себя в квартале, и вот это всё...
Из детства, когда матерные слова уже знал, но их значение не очень :)
<анекдот про программиста>
Изя пришёл — Изя ушёл.
компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на
сцену объявлять номер:
— Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк
Фрадкин.«Про нежность».
принуждение к сексуальным отношениям без контрацепции
Принуждение — это и так статья «изнасилование», хоть с гондоном, хоть без.
«Когда у еврея украли кошелёк, он сказал: спасибо Б-же, что взял деньгами» — такая мысль примерно была?
зелёномрозовом слоне!тебявас с мужем!Задумайсянарисуй мозг себе в пэинте. А видео, кстати, в оверлее идет, оно не пишетя без особых ухищрений. Если ты аппаратное ускорение видео не отключила, хе-хе.Ещё на башорге как-то была шуточка на тему фразы «прыснуть в кулак»
– Just do it!
Голос диктора: «Найки. Добро побеждает!»
ВИКТОР ПЕЛЕВИН. GENERATION «П»
Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся между ног маузер.
Да, конечно — сначала ремонт, чтобы ребенку безопасное окружение организовать, далее конверт на выписку, автокресло, кровати, коляски, одежда из mothercare, молокоотсос, памперсы, медицина платная, игрушки развивающие, видеоняня, просто няня… уй как много денег уйдёт, а 5к пожалела.
Видел я такую семью, короче. Всего расходов — жидкий супчик два раза в неделю сварить. Одежду ношеную можно нахаляву достать, остальное не нужно. Кто сказал, что лужайка не всегда бывает? С голоду не умер зайка — значит, заебись лужайка. Патриарх велел плодиться, а памперсы пиндосские противны богу.
geektimes.ru/post/279258/
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в
ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
— А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет, как-то не приходилось!
— А хотелось бы попробовать?
— Конечно!
— Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
— Мама, ты не спишь?...
www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26749285